Ser infiel a la persona amada es probablemente es acto más doloroso que existe en las parejas por cuanto lo que indica es que la persona en ese tiempo o instante nos importa un carajo. Es probablemente  el mayor ataque  a la autoestima de la víctima  porque le estamos dando a entender que en ese tiempo o durante ese acto queda completamente relegada en nuestro corazón y nuestra atención y cariño. Es en definitiva una traición al compromiso que se supone hemos adquirido con la persona que decimos que amamos pero que en realidad no amamos como ella se merece sino como a nosotros nos conviene. Y como además suele ir acompañado de silencios y mentiras la ofensa es mayor aún, porque estamos cometiendo una injusticia. Ser infiel a la pareja es subordinarla a otros intereses que no son los adecuados. Es ponerla en un segundo plano y es una puñalada  por la espalda. Que si somos humanos, que si la carne es débil, que si un resbalón no significa nada, que fue una cana al aire y otras expresiones no dejan de mostrar sino la intención de minimizar el acto, pero el acto en si mismo, es una ofensa, que deja malherida en muchísimos casos la confianza mutua. Que total fue un descuido o un calentón, a veces nos decimos. Cierto, pero eso no quita importancia y  gravedad a la traición. Aunque la relación se reanude no se puede evitar que quede la herida mal cerrada y su recuerdo acompañe al sujeto traicionado.  Que si esto en estos tiempos es normal, que si hay muchos estímulos que nos llevan a ello y que junto al aburrimiento o la rutina es natural caer en la tentación.  Sí, pero se mire por donde se mire desde el punto de vista ético no deja de ser una ofensa y un desprecio, además de una bofetada en plena cara. Una cosa es que sea un hecho real en nuestra sociedad, una tendencia o una práctica al uso y otra que no deje de ser un ataque frontal a la confianza en la pareja. Se la puede adornar, justificar o pueden explicarse las causas del desliz, pero no deja de ser una deslealtad hacia nuestra pareja.

El sentimiento de que somos eficaces va de la mano o está íntimamente relacionado con la sensación de que el control de lo que nos sucede en nuestra vida lo tenemos nosotros.  Cuanta mayor sea nuestra sensación de control, mayor será él el número de decisiones que tomemos, el número de iniciativas y mayor la disposición a resolver los problemas que afrontemos. Cuanto mayor sensación de control más nos expondremos a experiencias vitales, menos temor a afrontar situaciones, menos nos frenará el sentido del ridículo, mayor disposición y fuerza para buscar lo que nos interesa, más proyectos emprenderemos, más viajes, más habilidades aprenderemos, más y   mejores relaciones sociales, mejor nos irá económicamente pues más emprenderemos, menos miedo al fracaso y más proclives seremos a tomarnos el fracaso como un desafío.  Pero ¿cómo podemos aumentar nuestro sentido del control o de la percepción de eficacia? Precisamente lanzándonos poco a poco en dosis pequeñas pero crecientes a acciones como las citadas y otras muchas y tomar conciencia de que podemos realizarlas, para ir aumentando la intensidad y magnitud de las nuevas acciones, sin ponernos límite. Eso hace aumentar nuestra autoestima o percepción de eficacia, eso hace aumentar nuestra confianza en nosotros mismos.  Cuanto más controlemos nuestros actos y sus resultados mayor será el índice de nuestro bienestar, de nuestra fuerza vital, de nuestro empuje, mayor será la resiliencia que tengamos o fuerza para recuperarnos de los impactos de los contratiempos. Por supuesto que no podemos tener el control de todo sobre nosotros,  pues hay cosas que escapan a nuestro poder, naturalmente, pero al menos sí podemos explotar ampliamente nuestra percepción, aumentando el número de soluciones que realicemos a cualquier problema, eso sí está bajo nuestro poder. Está pues en nuestras manos aumentar el control y es muy cosiderable la satisfacción derivada, así como el progreso, el éxito  y por ende la sensación de plenitud y felicidad o bienestar. Por lo tanto, si tienes un grado débil de sentimiento de eficacia personal y control, ya sabes lo que tienes que hacer: trabajar para creer que los acontecimientos no exceden a tu control y que puedes cambiarlos. Santo remedio. Pero es fundamental no ceder al desánimo y persistir, aunque no haya muy buenos resultados inmediatos.

Es analfabeto emocional (o casi):

Quien no sabe captar y para nada tiene en cuenta el estado de aquellos con quienes trata.

Quien actúa sin pensar  si hiere o  mata.

Quien al hablar no mide sus palabras, usando las que vienen a su mente de manera espontánea.

Quien se deja llevar de la ira, del odio, del miedo  o de la culpa en exceso.

Quien no es capaz de empatizar o de ponerse en el lugar del otro para entenderle y ajustar sus reacciones.

Quien se ríe de los defectos de los demás sin cortarse ni moderar su lengua.

Quien critica abiertamente sin mirar ni reparar, sino solo porque le parecen mal las actuaciones ajenas.

Quien no racionaliza aquello que le sucede ni reflexiona sobre las causas o los efectos derivados.

Quien se mueve sobre todo llevado de su estado de ánimo, contaminando su mente y sus acciones en esa dirección.

Quien no se para a preguntarse cuales serán las consecuencias de sus actos.

Quien es muy sensible y susceptible de afectarle desproporcionadamente sucesos de la vida diaria.

Quien cuando le llegan los fracasos se hunde o desmorona de forma permanente o prolongada.

Quien no escucha y no para de hablar sin fijarse en qué reacciones tienen lugar delante de sus ojos.

Quien es frecuente víctima de sus prontos y explosiones.

Quien se deja llevar de su necesidad de ser tenido en cuenta o amado sin calibrar su entrega a las personas.

Quien toma sus decisiones sobre todo basado en lo que le apetece o no le apetece.

Cuelgo en mi blog hoy este poema porque considero que puede ser útil a muchos lectores que estén pasando por terribles momentos o conocen a quien los está atravesando. Su lectura ayuda a evitar el desmoronamiento emocional.

¡NO TE RINDAS!
Cuando las cosas vayan mal, como a veces irán.

Cuando el camino que transites se ponga cuesta arriba.

Cuando los fondos sean escasos y elevadas las deudas.

Cuando quisieras sonreir pero sólo te salgan los suspiros.

O cuando la preocupación te deprima el ánimo,
descansa, si debes descansar, pero ¡nunca te rindas!

La vida es una mezcla de giros y vueltas,
como todos sabemos.

Muchos fracasan por completo,
cuando podían haber triunfado, si hubiesen aguantado.

El éxito es la otra cara del fracaso.

El tinte plateado de las nubes de la duda.

Nunca sabrás lo cerca que estás del éxito.

Puede que estés muy cerca
aunque parezca muy lejano.

Por eso persiste en la lucha, cuando seas más fuertemente golpeado.

Cuando las cosas vayan peor, es cuando ¡no deberás rendirte!

Deje de tomar por él las decisiones que puede tomar él.

No le de las cosas masticadas, hechas.

No piense por él ni le averigüe lo que él cree o espera.

No le dé demasiadas facilidades.

Anímelo a que tome la iniciativa.

Anímelo a que busque soluciones por si mismo.

Dele la ayuda suficiente para que se desenvuelva sólo. No la ayuda completa.

No le insista demasiado. Diga las cosas una sola vez o dos.

Los “sermones” no son eficaces para incitarle a actuar.

Póngale en situaciones para que cree, invente o encuentre soluciones.

Ayúdele sólo cuando él ya no pueda, después de intentarlo por si mismo.

No se adelante a todos los peligros ni le allane totalmente el camino para evitarle sufrimientos.

Refuércele y celebre sus avances en la autonomía e independencia.

Haga que la familia aplique estas directrices para reforzarlas.

La autonomía no se consigue de un momento para otro. Es un proceso largo.

Pues sí, amigos, con harta frecuencia nos dejamos secuestrar por nuestra amígdala, que, aunque insignificante hace muchos estragos. Cada vez que una emoción como el miedo, la culpa o la ira,  liberadas por la amígdala, nos invaden, lo que en realidad está ocurriendo es que ese pequeño órgano, del tamaño de una lenteja, impide al cerebro racional o pensante evaluar la situación, hacerse cargo de ella y tomar las decisiones pertinentes. Es como esos calamares que expulsan tanta tinta que impiden a sus atacantes verlos y atacarlos por tanto. La emoción, sea cual sea, sobre todo si es intensa, nubla la parte de nuestro cerebro, el pensante, evaluador y tomador de decisiones, situado en el córtex prefrontal izquierdo, sobre todo, y no da pie con bola o queda bloqueado, secuestrado. De esa forma no avanza hasta tanto la emoción no se haya enfriado. Sin embargo, aunque las emociones son reacciones químicas naturales y por tanto esperables, no debemos consentir que se apoderen de nuestra capacidad de discernir y razonar y tomar decisiones apropiadas. No, porque lo probable es que erremos al obrar un tanto cegados por la tinta no ya del calamar sino del contratiempo por el que atravesamos. En esto de los secuestros ya se sabe que lo mejor es procurar que no sucedan porque, la experiencia nos dice, que una vez secuestrados, el sufrimiento es alto y la erosión intensa. Así que ya lo saben, en cuanto que la ira, el miedo o la culpa, entre otros, aparezcan hay que reaccionar de inmediato antes de que la contaminación se haya extendido. Esto es como el dolor de cabeza, que,  o lo coges a tiempo o te amarga un par de dias. Y si quedamos secuestrados, cosa nada improbable, enseguida hay que distanciarse del asunto, tratar de evaluar la situación, calibrar nuestra reacción y tomar decisiones razonables, no llevados del impulso amigdalino. No se puede consentir que una parte tan pequeña de nosotros mande tanto, ¡qué caramba! Y menos estar cuasi permanentemente secuestrados, como quienes se preocupan por todo. ¡Abajo el “secuestro amigdalar”!!!

Hasta las ollas exprés tienen su válvula para ir desahogando el vapor de tal manera que cueza el alimento pero no explote. No debería haber mucha diferencia entre ollas y personas en este comportamiento pues es necesario desahogar cada poco tiempo, descargar al menos verbalmente nuestra frustración no callando por respuesta a los abusos, vengan de donde vengan. Callar por sistema significa un ataque subterráneo en toda regla a nuestro sistema nervioso y endocrino, a nuestro sistema cardiovascular y a todo el organismo, además de a nuestras ilusiones. No queda más remedio que mentalizarse de que es altamente saludable hablar, verbalizar, eso si, con serenidad y aplomo aunque con energía y claridad lo que nos hace daño, sobre todo si es injusto e irracional. Quien opta por callarse y tragarlo todo puede encontrarse con el paso del tiempo envuelto en la amargura del carácter o en la irritabilidad que saldrá por donde menos se lo piense y casi siempre en forma explosiva, harto de ir aguantando los impactos. Hay que expresarse, amigos, ya sea con la pareja, los hijos, la familia, los vecinos, compañeros de trabajo, jefes, autoridades o mandamases, tengan el poder que tuvieren. Hay que cuidar las formas para que no nos ataquen argumentando que no son las apropiadas y desviando la atención del contenido real que nos molesta, hay que proceder con tiendo pero hay que hablar porque hablando se derivan tres buenas consecuencias: no cargamos de excesiva presión nuestro cerebro y organismo, damos información de lo que ocurre para que el otro sepa qué está mal y a qué atenerse y de paso podemos hacer que el otro cambie su forma de actuar. Si guardamos para nosotros mismos las decepciones, abusos y manipulaciones solo nosotros seremos las víctimas y no conseguiremos que los otros cambien al menos con nosotros. Cuando los perros no ladran y meten su rabo entre las piernas se prestan a ser más atacados. Si ladran y enseñan los dientes, aunque no ataquen, ya es suficiente para que les temamos. No muy distinta es la reacción en los seres humanos. Ser asertivos es hablar, expresar opiniones, reivindicar derechos, pedir explicaciones, resistir las presiones, demostrar seguridad y confianza, protestar cuando abusan de nosotros, denunciar injusticias y otras varias reacciones en esta misma línea. Es preferible a explotar, ya que las explosiones llevan aparejados muchos daños.

La soledad buscada y encontrada es un regalo de los dioses, la soledad impuesta es mas bien una pesada carga. La buscada te permite encontrarte con tu sombra y con tu ego frente a frente, con tus pliegues y con tus recovecos, con tus miserias y tus debilidades  pero también con tu silencio, tus gozos,  tus logros, tus deseos satisfechos, tus proyectos y reflexiones, la contemplación de la existencia desde un cierto distanciamiento, y una inmersión en el fluir de sentimientos de signos diferentes. La soledad buscada es una fuente de recarga de energías y de posibilidades de encontrar soluciones o giros en tu vida que sólo desde una reflexión serena se pueden realizar con cierta garantía de acierto. Pero requiere  alejarse y adentrarse en el silencio para que este te hable o no impida que lleguen las ideas, precisamente por ausencia de ruido. La soledad buscada permite también retirarse de ella, una vez aclaradas las ideas o repuestas las fuerzas, pues es algo elegido y no una imposición o una condena. Permite volver a la vorágine de la vida diaria con cierta garantía de control de la misma y sus efectos. No hay que tenerle miedo, pues siempre que se afronta es efectiva, siempre aporta visiones alternativas a las que la rutina nos ofrece, aunque a veces inquiete unos momentos. ¿Qué es lo peor que puede reportar? ¿Una cierta sorpresa por encontrar aspectos ocultos hasta entonces? ¿Y qué? Se afrontan y nada terrible nos sucede. Los que  están acostumbrados a utilizarla saben a ciencia cierta que siempre reciben alivio, claridad, creatividad, alternativas y descubrimiento de nuevas vías de acceso o inspiraciones. O al menos reparación de fuerzas desgastadas por el devenir de tanto impacto, del bombardeo de estímulos y de las a veces estresantes relaciones con la gente. La soledad buscada es un privilegio a nuestro alcance, es una suerte

 No pretendo alarmar al lector pero debo decir que quien de pequeño es hiperactivo, si no se controla de manera adecuada y poco a poco, con el paso del tiempo y ya de adultos deben saber que pueden pagar un alto precio. ¿De qué forma y manera? En forma de una aceleración elevada en sus acciones, moviéndose siempre como si fuesen a perder el tren en todo instante. En forma de inquietud motriz, no sintiéndose capaces de estar quietos cuando  y donde deben estarlo. En forma de impaciencia, no siendo capaces de esperar cuando hay que hacerlo, en forma de simultanear sus actuaciones en lugar de centrarse en una tarea y pasar a la otra, una vez terminada la anterior. En forma de pérdida de concentración en sus tareas teniendo dificultades para escuchar o fijarse en las cosas. En forma de impulsividad y dominio de sus apetencias sobre ellos, así como en frecuentes errores por precipitación. En forma de inestabilidad en su carácter.  En forma de tener que medicarse para tratar de encontrar la tranquilidad que de forma natural no logran. En forma de ansiedad, en fin, o estrés, más bien permanente y que les suele acompañar a todos los lugares. Naturalmente todo lo dicho les causará importante sufrimiento y desgaste. No es que todos los hiperactivos paguen el precio completo referido, pero casi completo. Muchos hiperactivos no detectados a su tiempo están sufriendo ahora consecuencias no previstas entonces, quizás porque no se sabía diagnosticar la hiperactividad o no se les prestaba la debida importancia. Por eso es altamente interesante detectarla a tiempo y enseñarles a controlar su ansiedad, su aceleración, su inquietud, su rebeldía y su falta de atención, sobre todo hacia cosas que no les interesan, aunque les convengan. Todo lo que no vaya dirigido a relajarlos, a centrar su atención y desacelerarlos es no acertar en la superación y control de su problema o trastorno. No es la medicación el mejor modo, a veces necesario, de superar ese trastorna. Debe complementarse con cambios de conductas y con relajación, sobremanera.

Sabemos con certeza que los seres humanos somos animales emocionales y que nos movemos fundamentalmente según sea el estado anímico en que nos encontremos. Esto no es nada  nuevo pero también es obvio que a veces, a posteriori, tenemos la experiencia y sensación de que nos hemos precipitado y equivocado por dejarnos llevar de esos impulsos. Como quiera que la emoción es un estado que invade nuestro ser e incluso tiñe de color hasta la mente o como un fuego que nos quema, no es extraño que impulsados por ello tomemos decisiones que luego se antojan desproporcionadas cuando no equivocadas e inoportunas. LLevados además de la ansiedad que nos caracteriza se juntan ambos estados y allá que nos lanzamos sin pensarlo dos veces. Pero cuando vemos que ya es tarde, al darnos cuenta del resultado, sobre  todo si es adverso, lo mejor es mentalizarse de dejar pasar el fuego, el fogonazo, el calentón y decidir después,  una vez enfriado nuestro estado. No es que siempre se yerre decidiendo al compás de las emociones del momento, pues a veces se acierta, pero en los casos de fracaso es mejor concluir que esperar es lo más apropiado y conveniente. Hay algunos estados emocionales en los que hay que cuidar especialmente el no precipitarse. Me refiero a la ira intensa, al rencor,  a los celos, la envidia o la ansiedad principalmente. Puesto que las emociones nos hacen impacientes lo bueno es esperar a que cambie el color del sentimiento para tomar algunas decisiones. Lo que vengo a decir es que, puesto que también somos seres racionales, haremos bien en ejercer la racionalidad al menos de vez en cuando y sobre todo cuando nos juguemos algo de importancia. Frente a la incontinencia emocional, algo de continencia y de espera serena.