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Etiqueta: matrimonio
8 CONSEJOS PARA LOS QUE VAN A VIVIR EN PAREJA, SE CASEN O NO
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Miguel Silveira | 27-05-2016 | 20:13 |0

Antes de decidirse a vivir en pareja sea o no casados, conviene fijar y acordar de antemano las reglas de juego, que regirán la relación, porque eso reduce, aunque no impide, muchos enfrenamientos de futuro. He aquí unas de las más importantes.

 

1.- Cómo repartir las tareas domésticas (limpieza, cocina, orden, compras, recibos, etc.) fijando quien como y donde las hará. Cuanta más concreción, mejor.

2.- Acordar cómo se repartirá el tiempo libre: qué parte la van a disfrutar juntos y de cuanto tiempo dispondrá cada uno a su antojo para hacer las actividades que desee. De esa forma no habrá intromisiones  ni mal entendidos.

3.- Fijar los términos económicos: si harán un fondo común con todos los ingresos o parte, cuanto pondrá cada uno, si habrá una cuenta común o dos, etc.  Así y todo habrá discusiones.

4.- Cómo serán las relaciones con los padres políticos y los propios padres y como le parece a cada uno que deberían ser. Esto es muy importante porque siempre surgen reticencias y suspicacias.

5.- Acordar si se proponen los dos o no intentar tener hijos y cuando, porque si es solo uno y el otro no tiene ese proyecto afectará mucho a la

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SER INFIEL
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Miguel Silveira | 13-06-2013 | 11:29 |0

 

 

Ser infiel a la persona amada es probablemente es acto más doloroso que existe en las parejas por cuanto lo que indica es que la persona en ese tiempo o instante nos importa un carajo. Es probablemente  el mayor ataque  a la autoestima de la víctima  porque le estamos dando a entender que en ese tiempo o durante ese acto queda completamente relegada en nuestro corazón y nuestra atención y cariño. Es en definitiva una traición al compromiso que se supone hemos adquirido con la persona que decimos que amamos pero que en realidad no amamos como ella se merece sino como a nosotros nos conviene. Y como además suele ir acompañado de silencios y mentiras la ofensa es mayor aún, porque estamos cometiendo una injusticia. Ser infiel a la pareja es subordinarla a otros intereses que no son los adecuados. Es ponerla en un segundo plano y es una puñalada  por la espalda. Que si somos humanos, que si la carne es débil, que si un resbalón no significa nada, que fue una cana al aire y otras expresiones no dejan de mostrar sino la intención de minimizar el acto, pero el acto en si mismo, es una ofensa, que deja malherida en muchísimos casos la confianza mutua. Que

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¿SEPARARSE O SEGUIR?
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Miguel Silveira | 09-01-2013 | 10:50 |0

 

 

Cuando el amor de una pareja y su atracción mutua han declinado seriamente parece que lo procedente es dar por finalizado el contrato de convivencia y seguir cada cual con su vida por otros derroteros. Si el amor ya no existe, aunque sea solo por una parte y la atracción tampoco ¿qué sentido tiene continuar así con ese horizonte sombrío de varios años por delante? Pero la lógica no siempre acaba por imponerse pues los sentimientos, que no suelen llevarse con la lógica, mandan mucho y las condiciones del contexto también se imponen muchas veces con imparable fuerza. Por tanto la cosa no es tan fácil y se impone tener en consideración varios factores, como la edad o la situación familiar, entre otros. Tratándose de personas jóvenes la separación parece lo más aconsejable o procedente, teniendo tanta vida por delante, aunque, así y todo, muchos optan por seguir viviendo bajo el mismo techo, aunque en distintos lechos, porque creen que  conviene a los hijos o porque uno de los dos tiene miedo a la separación y tiende a aferrarse a un clavo ardiendo o porque la situación económica que les espera puede ser complicada, caso de separarse. Sin embargo

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UN ESPACIO PARA CADA CUAL
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Miguel Silveira | 22-10-2012 | 20:07 |0

 

Eso de mantener el término medio lo llevamos mal los seres humanos y en la relación de pareja no es muy distinto. En cuanto que dos personas se casan suelen darse dos extremos: o de pronto comparten un espacio común excesivo perdiendo totalmente su libertad anterior o, en el otro extremo,  es tan grande el espacio personal de cada uno que el común queda reducido a la mínima expresión con las negativas consecuencias que conlleva en ambos casos. Los primeros son ese tipo de parejas que hacen todo juntos y a casi todos sitios van juntos y no cabe que cada uno de los dos tenga su propio espacio personal para disfrutarlo como le venga en gana. Los segundos son esas parejas liberales en las que cada cual sigue teniendo sus amigos y con ellos comparten tiempo libre y cada cual va muy por libre en menoscabo de la vida en común. El espacio personal viene a ser algo cuasi sagrado para ellos. En el primer caso pueden aguantar así unos años, pero más tarde o más temprano se cansan de estar juntos todo el tiempo y  acaban aburriéndose de verse las caras todo el tiempo. En el segundo caso tampoco suele durar mucho el matrimonio porque se desatiende el espacio común

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ATRAPADOS
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Miguel Silveira | 27-08-2012 | 15:16 |0

 

¿Qué hace usted si de pronto se encuentra en medio de una tormenta de nieve y queda atrapado en su coche? No salir del coche por supuesto y esperar a que pase la tormenta y si cae mucha nieve esperar a que vengan refuerzos que le ayuden a abandonar el lugar, además de verse obligado a esperar el tiempo necesario. Es lo normal. Pero ¿qué haría usted si su bloqueo o atrapamiento es emocional y se encuentra con que las relaciones de pareja no van para adelante sino que se siente bloqueado? Hay quien opta por dejar pasar el tiempo a ver si se le aclaran los sentimientos o el otro u otra facilita la labor de aclaración y toma de decisiones. Hay quien por miedo a no hacer daño a la pareja opta por seguir consumiéndose en su propio jugo. Hay quien  hace lo mismo por el temor a equivocarse o porque hay por medio un hijo y prefieren dejar pasar el tiempo hasta que el hijo crezca para que no sufra tan pequeño las consecuencias de la separación. Hay quien se bloquea porque la culpa y la pena por el sufrimiento que suponga separarse  se apodera de él. Hay quien sencillamente no es capaz de decidirse porque no tiene clara ninguna de las dos opciones. En fin, hay mil

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ENTRE DOS AGUAS
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Miguel Silveira | 15-04-2012 | 16:29 |0

No quisiera estar en su piel, sinceramente, pero tener pareja oficialmente y simultanearla con otra debe  ser y es un tormento, aunque tenga su excitación en algunos instantes. Hay un tipo de personas que cuando llevan un tiempo casados, aunque  reconocen que su pareja les merece la pena, de pronto se sienten atraídos por otra persona y, sin abandonar pareja “oficial” viven una vida paralela. Unos reconocen que de pronto sienten que la vida se les escapa y con ella la posibilidad de tener aventuras y vivencias que, pasado algún tiempo, ya no podrán vivirlas por su avanzada edad. Otros reconocen que
se aburren en cuanto que se atan a una sola y necesitan marcha y se lanzan sin pensarlo dos veces. Como se sienten mal, culpables por una parte e infelices al tiempo cuando están con su pareja oficial, a veces tienen que recurrir a algún profesional pra aclararse y buscar solución a la gran desazón que sienten les invade. La verdad es que, autoengañándose, buscan hallar la cuadratura del
círculo porque quieren seguir comiendo en los dos platos sin que les haga daño tal comida. Cuando un hombre o una mujer opta por simultanear dos relaciones, una que les ofrece

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ATRAPADOS EMOCIONALMENTE
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Miguel Silveira | 20-02-2012 | 19:24 |0

 

¿Qué hace usted si de pronto se
encuentra en medio de una tormenta de nieve y queda atrapado en su coche? No
salir del coche por supuesto y esperar a que pase la tormenta y si cae mucha
nieve esperar a que vengan refuerzos que le ayuden a abandonar el lugar, además de verse obligado a esperar el tiempo necesario. Es lo normal. Pero ¿qué haría usted si su bloqueo o atrapamiento es emocional y se encuentra con que las
relaciones de pareja no van para adelante sino que se siente bloqueado? Hay  quien opta por dejar pasar el tiempo a ver si se le aclaran los sentimientos o  el otro u otra facilita la labor de aclaración y toma de decisiones. Hay quien  por miedo a no hacer daño a la pareja opta por seguir consumiéndose. Hay quien  lo hace por el temor a equivocarse. Hay quien lo hace porque hay por medio un  hijo y prefieren dejar pasar el tiempo hasta que el hijo crezca para que no  sufra tan pequeño las consecuencias de la separación. Hay quien se bloquea  porque la culpa y la pena por el sufrimiento que suponga separarse  se apoderan de él. Hay quien sencillamente no es capaz de decidirse porque no tiene claras las opciones. En fin, hay mil razones de

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"YA NO TE QUIERO"
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Miguel Silveira | 19-03-2011 | 21:01 |0

Se sentó en el salón después de comer y ante la pregunta de su esposa de qué le sucedía que últimamente lo veía desganado y como ausente, él le dijo que desde hacía un tiempo ya no sentía por ella casi nada, que su deseo y amor se habían ido apagando. Entonces acordaron separarse de mutuo acuerdo, pero él no daba el paso y así pasaron meses hasta que la mujer deprimida le preguntó cual era su intención y a qué estaba esperando. ¿Respuesta? El silencio. Parece que su problema era dejar el piso en que vivían ellos y la hija y por eso su resistencia a abandonarlo y dejar que ella siguiese de inquilina.

Este tipo de reacciones y actitudes ocurre con frecuencia. Uno de los dos dice que ya no siente por el otro lo que venía sintiendo, pero no se separa porque la separación supone dejar la casa, dejar esa pensión con el riesgo de que el otro la disfrute y tener que buscarse la vida y ver cómo aumentan sus gastos. Ante esta situación ¿qué procede hacer?

Aunque no todos los casos son iguales ni fácilmente solubles lo suyo es obligar, aunque sea moralmente, a la parte decepcionada a que abandone y marche si ya no está conforme con continuar la

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ANTES DE CASARSE, ACLARARSE
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Miguel Silveira | 05-11-2010 | 12:14 |0

Es fácil empezar a salir con una persona y tener relaciones de pareja antes de celebrar el matrimonio. Hasta ese momento la mayor parte de las parejas se relacionan en el día a día sin muy serios problemas si ambos se llevan bien y se quieren y gustan. Pero la mayor parte llegan al matrimonio sin haber planteado y hablado claramente sobre cuales son sus expectativas en unas cuantas áreas esenciales que suelen ser origen de grandes diferencias con el paso del tiempo y que a muchos les cuesta el matrimonio. Llegan al matrimonio sin haberse aclarado en esos temas y cuando se dan cuenta surgen las posiciones enfrentadas y no saben qué hacer y cómo manejarlas.

Me refiero a cuatro áreas principales: si quieren tener hijos los dos y cuando y cuantos, cómo va a ser el régimen económico de ambos una vez ya casados, si trabajan los dos o tan sólo uno de ellos, cómo van a gestionar las relaciones con las respectivas familias políticas, sobre todo si a uno de los dos no le gusta la familia del otro o le ven muy metido o sometido por la propia familia y qué espacio se van a reservar para si mismos o van a compartir.

No hablan cómo hacer cuando la familia

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JUGAR CON FUEGO
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Miguel Silveira | 07-02-2010 | 13:26 |0

Llevaba casado, quizás también cansado, muchos años y de pronto como si de un juego se tratara entró en Internet y le dio por chatear, por tontear con algunas mujeres y encontró divertido aquel proceso, siempre a espaldas de su mujer, a horas intempestivas cuando ella estaba ausente y en la inopia. Hasta que las cosas se fueron complicando y acabó por quedar con una chica que le hizo tilín y quedó enamorado y así continuó durante un tiempo hasta que su mujer notó que estaba como ausente y se alejaba muchos momentos, cuando hasta entonces nada extraño había ocurrido entre los dos. Se encontró entre dos aguas. Una era su mujer a la que seguía queriendo con el alma y en parte con su cuerpo y la otra mujer por la que bebía todos los vientos. Todo se complicó porque si estaba con su mujer su mente estaba con la amante y si estaba con la amante sentía que la culpa le horadaba las entrañas. Ahora las dos le han dado un ultimátum y no sabe bien a qué carta quedarse. Con su mujer todo es normal menos la excitación y con la amante se encuentra encantado pero la culpa le carcome y le mata. Tiene que decidir a qué carta jugar y no se atreve.

Como este hombre

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Sobre el autor Miguel Silveira
Psicólogo clínico, experto en ansiedad y estrés C/ Carlos Marx,1 - 6º D Gijón (Asturias) http://www.miguelsilveira.com http://www.estresyansiedadonline.com

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