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Etiqueta: Miguel Silveira
CONVENCER, PERSUADIR, ATRAER
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Miguel Silveira | 13-02-2018 | 12:09 |0

Todos queremos convencer o persuadir a los demás cuando necesitamos de ellos, cuando nos dirigimos a ellos pidiéndoles un cambio o aceptación de nuestros puntos de vista, propuestas, servicios o productos, pero paradójicamente actuamos de forma que  conseguimos  que se alejen de nosotros emocionalmente, nos rechacen o nos ataquen.

¿Cómo se explica esta contradicción? Porque, si bien nuestra intención  consciente es la de que corrijan algún comportamiento, al hablar y actuar, lo hacemos llevados de nuestro estado emocional alterado, desde nuestro disgusto o malestar. Al expresarnos más bien buscamos el desahogo personal que el objetivo de ganarnos al otro o ponerlo a favor de nuestras tesis. Eso ocurre cuando reñimos a nuestra pareja, hijos  o a nuestros empleados, por ejemplo.

Sabido es que mediante las palabras e imágenes podemos activar en el cerebro ajeno emociones positivas y conductas positivas  y que las emociones positivas van unidas al uso de palabras de contenido positivo ya sean adjetivos o verbos, sobre todo, pero se nos escapan palabras negativas lo mismo que  a su vez el estado emocional negativo expresa palabras negativas.

La clave está

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HABILIDADES SOFT
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Miguel Silveira | 04-02-2018 | 20:58 |0

 

Si uno quiere valerse y defenderse en el mundo laboral exitosamente lo que tiene que hacer es constatar qué tipo de habilidades cotizan al alza en ese espacio, que no siempre son las mismas aunque algunas ciertamente lo sean.

Contrariamente a lo que se piensa, las habilidades técnicas o duras no son las únicas que garantizan el acceso y el éxito. Debido a esta creencia la educación se centra mayoritariamente en potenciar esas habilidades descuidando escandalosamente, repito escandalosamente, las otras habilidades, conocidas como soft o suaves pero esenciales para el reclutamiento y para el desempeño exitoso del trabajo y en la vida.

Estas últimas son la habilidad para comunicarse bien oralmente y por escrito, la colaboración o saber trabajar en equipo y compartiendo y ser capaz de resolver cualquier tipo de asuntos o problemas.

Simplemente siendo deficitario en las dos primeras uno no puede desempeñar bien su trabajo, si trabaja con gente, sobre todo.

Yo soy muy pesimista en cuanto al logro de la competencia en estas últimas por cuanto en la educación están infra estimadas e infra trabajadas. Nuestros alumnos tendrían que ser entrenados diariamente

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¡ABRÁZAME!
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Miguel Silveira | 25-01-2018 | 18:07 |0

 

Pocas acciones hay que nos relajen, calmen y nos den seguridad y sensación de ser queridos como un buen abrazo cálido, apretado y prolongado, incluso sin palabras. Te permite sentirte vinculado, conectado con quien te abraza y sentirte fortalecido al captar el apoyo emocional que lleva consigo. Muchos miembros de una pareja, que dicen que quieren al otro pero que no se atreven a decir “te quiero”, siendo que el otro miembro desea tener constancia del cariño, podrían perfectamente sustituir esa expresión por un abrazo cálido de vez en cuando. Quien recibe el abrazo experimenta la evidencia de sentirse querido y experimenta una reducción de su tensión y de su desasosiego, si lo tiene. Para conseguir este efecto el abrazo es una de las mejores expresiones de cariño y de ternura porque el abrazo significa la aceptación del otro, la transmisión de afecto y de cariño y eso tiene un efecto ansiolítico mucho mejor que cualquier orfidal o lexatin, por poner dos ejemplos. Reivindico el abrazo como terapia para la ansiedad, si la ansiedad se debe a la duda de sentirse queridos o a la sensación de desamparo o al vacío existencial y amoroso o a la angustia. Si pudiesen

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TRAMOS LARGOS, METAS CORTAS
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Miguel Silveira | 18-01-2018 | 11:50 |0

He leído mucho sobre la importancia de marcarse objetivos en la vida, y sobre el sentido de dirección que te da ponértelos o verlos, pero nunca hasta ahora había leído algo tan razonable sobre los objetivos a medio y largo plazo y la importancia de ponerse metas cortas y cumplirlas.

Lo leí en “Tenía que sobrevivir” el libro del Dr. Canessa, jugador de rugby y estudiante de medicina, gracias al cual y un compañero consiguieron llegar, andando durante diez días, a la “civilización” y avisar de su estado y el de sus compañeros perdidos en los Andes, después del famoso accidente de aviación que hace más de treinta años sufrió un avión en aquella zona.

Creo que lo mejor es transcribir sus impresiones. Dice.

“No bien di los primeros pasos en la falda suave del glaciar decidí utilizar una fórmula que usaría hasta llegar a destino: imponerme metas cercanas y cumplirlas y luego seguir con otra meta cercana, que podía ser una roca, una saliente, una formación diferente en la montaña que identificaba y veía ahí nomás, y llegar a ella, sin pensar en otra cosa. No planificar tramos largos, ni mucho menos pensar en el final, sino concentrarme en

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SUEGRAS Y NUERAS MAL AVENIDAS
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Miguel Silveira | 08-01-2018 | 16:03 |0

 

Siempre que un hijo es demasiado dependiente de su madre al decidir este irse a vivir en pareja, como a su madre no le agrade la futura nuera, el desastre se puede anticipar asegurado. En España suele ser lo frecuente pero en Hispanoamérica, por los muchos mensajes que recibo pidiendo ayuda y para que escriba sobre ello, debe ser una peste.

Se les puede decir a esas futuras nueras que en cuanto vean señales de esa excesiva dependencia hagan por convencer a sus maridos o parejas de que frenen a esas madres en su intervencionismo antes de que resulte tarde y sin remedio. ¿Por qué? Porque esas madres, convencidas de que una mujer inadecuada les ha robado el hijo, harán lo posible por recuperarlo ignorando el perjuicio que le hacen y hacen a su pareja.

Lo que suele ocurrir es que esos varones no se atreven a hablar claro a sus madres y decirles que no se metan tanto en la pareja y les dejen vivir a su modo y manera, como adultos, con derecho a acertar o equivocarse.

Al no atreverse ellos, si la nuera es la que da la cara por ellos, creará indudablemente un conflicto entre ambas y de paso una tensión creciente en la pareja.

Vamos a decirlo claramente: esas

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ZAPPING AMOROSO
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Miguel Silveira | 25-12-2017 | 16:05 |0

Zapping es lo que uno practica cuando está frente al televisor, se cansa de un canal y salta hacia otro y otro que sea más entretenido.

Si el zapping es amoroso, por extrapolación, será lo que uno hace cuando su relación amorosa de pareja le cansa o le aburre y busca sensaciones nuevas más entretenidas que las que le produce su pareja de siempre o de hace tiempo.

A medida que con el paso del tiempo el amor se ha vuelto más líquido, es decir menos sólido, y a medida que, todo hay que decirlo, los estímulos externos abundan y son más excitantes que otrora, y medida que esta práctica se extiende y se contagia, uno tiene la tentación de buscarse entretenimiento fuera de la rutina, la monotonía y la propia usanza.

Hay varias formas de hacer zapping amoroso,  pero la más usada sea quizás el uso del wasapp que permite evadirse del consorte o la consorte sin tener que viajar ni desplazarse.

En realidad este fenómeno creciente no es sino una señal más de los inquietos que somos, de la dificultad que tenemos de hacer algo durante un tiempo seguido. La ansiedad y el desasosiego nos empujan a cambiar de tarea constantemente a no poder estarnos quietos ni

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ERES EMOCIONALMENTE INTELIGENTE...
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Miguel Silveira | 13-12-2017 | 13:17 |0

 

Si aceptas a la persona de los otros y les tratas con respeto.

 

Si sabes entender al otro y ponerte en su lugar, si empatizas.

 

Si le tratas bien de forma que dejes sembrada en su retina una buena impresión.

 

Si ayudas o colaboras desinteresadamente cuando lo necesita aunque no sea constantemente para no acostumbrarle mal.

 

Si de vez en cuando le refuerzas sinceramente por algún acierto o buen comportamiento suyo.

 

Si escuchas al otro mientras te habla en lugar de estar a lo tuyo o haciendo otra cosa

 

Si no atacas a su persona sino que le haces una crítica constructiva sobre algún comportamiento específico que ha tenido.

 

Si tienes paciencia con el otro, en lugar de lanzarte impulsivamente a criticarle.

 

Si sabes utilizar bien las formas cuando algo te molesta de la persona del otro.

 

Si le tienes en cuenta y no le pones en evidencia en presencia de otros.

 

Si hablas bien de él merecidamente a terceras personas.

 

Si eres cortés y educado en el trato

 

Si sabes dar las gracias por los favores recibidos

 

Si sabes pedir perdón o disculpas cuando has molestado al otro aunque sin

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EL TABÚ DEL SUICIDIO
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Miguel Silveira | 04-12-2017 | 15:24 |0

No es un tema tabú propiamente dicho pero cuesta escribir y leer sobre el suicidio. Me creo en la obligación moral de divulgar algo este asunto, aunque el espacio no de para extenderse como lo pediría el caso, pero algo puede ayudar a la comprensión de esta conducta que es probablemente la más impactante para la familia y allegados de cuantas puede realizar una persona. El impulso suicida y las conductas suicidas constituyen la respuesta de una persona cuando sus mecanismos de afrontamiento de la vida han fallado y se encuentran en un estado de desesperación muy avanzado.

El intento de suicidio es a veces una forma de llamar la atención sobre su grave malestar psicológico y otras simplemente un intento fallido. Casi siempre va unido a un estado de depresión intensa y a la sensación de sufrimiento que un estado de desesperación y desesperanza implica y al que se ha llegado por diversas razones.

Si queremos detectar el grado de probabilidad de que un potencial suicida se encuentra de atentar contra si mismo, podemos recurrir a algunos signos que lo indican, así como algunos factores de riesgo que lo hacen más probable. A saber:

Si ha habido intentos

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LOS OTROS NO EXISTEN
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Miguel Silveira | 24-11-2017 | 11:09 |0

 

Era sábado por la noche y decidí entrar a “picar” algo con mi mujer en un local de vinos de Gijón. Al entrar tres señoras nos dejaban una mesa y se marchaban. Nos sorprendió que al lado había tres niños de seis a diez años ocupando una mesa y jugando con su tablet, solos y sin consumir nada. Pasaban los minutos y allí seguían los tres. Los padres al parecer, “desaparecidos”. Estaban en la calle sentados en animada charla sin preocuparse de si sus hijos dejaban de ganar al dueño del local e impedían sentarse a consumir a otros clientes. Pasados quince minutos los tres padres entraron a invitar a sus hijos a marcharse ante lo que estos protestaron porque les faltaba algún tiempo para terminar la partida. Creen ustedes que les obligaron a levantarse? Por supuesto que no. Cedieron unos minutos. Esperaron a que sus hijos terminasen para levantarlos de la mesa. Me pregunto: ¿qué educación es esa que esos padres han dado a esos tres hijos? ¿Cómo puede ser que no pensasen en las demás personas que había dentro del local y debían consumir de pie pudiendo estar sentados cuatro de ellos porque cuatro eran las sillas? ¿Donde está la actitud de empatía y

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PEQUEÑAS METAS
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Miguel Silveira | 13-11-2017 | 16:46 |0

 

La ansiedad de llegar a la meta, de conseguir el objetivo, sobre todo, cuando atravesamos por adversidades o contratiempos, cuando la desazón nos invade y nos hace sentirnos urgidos por dentro es la tentación que habitualmente más sentimos. Quisiéramos vernos ya liberados, descansados del agobio y la presión que sentimos. Es una reacción esperable y razonable porque a nadie le gusta nadar en el desasosiego.

Sin embargo una sabia reacción y estrategia consiste en dar pequeños pasos, en ponerse muy pequeñas metas intermedias, cuya suma, cuando te echas de ver, te ha llevado a la meta final.

Las pequeñas metas permiten concentrarse en lo inmediato, para evitar que el objetivo final se nos antoje lejano o muy lejano y la desesperación nos atormente. Centrarse en metas pequeñas y cumplirlas sin pensar en otra cosa.

Y así, la suma se hará una realidad casi sin darse cuenta con el tiempo.

Vale para cualquier proceso, para cualquier destino a conseguir pero sobre todo vale para superar la adversidad y evitar que la ansiedad bloquee nuestro avance.

Se requiere una gran disciplina mental para este ejercicio porque las ansias por llegar a buen puerto

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Sobre el autor Miguel Silveira
Psicólogo clínico, experto en ansiedad y estrés C/ Carlos Marx,1 - 6º D Gijón (Asturias) http://www.miguelsilveira.com http://www.estresyansiedadonline.com

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