Andamos los gijoneses temerosos de la llegada de Apisonadora Pep a El Molinón. Y creo que se impone elaborar un plan para dar la sorpresa desde la aldea gala (GALA-CTICA-ASTUR). Ahí van unas propuestas:

1.Sacamos a Sastre de delantero centro. El Barça se descentra y Canella entra en el área y mete gol. Quitamos a Sastre (no vaya a ser).

2.Sastre pide un autógrafo a Messi antes de empezar el match. Cuando lo esté escribiendo, le agarra por los tobillos y le da la vuelta. Juega así todo el partido (si el árbitro le saca roja, se lleva a Messi con él).

3.El Sporting sale con once caretas de Pep. El Barça tiene enfrente a su jefe y se despista. Gol gol gol.

4.Al uniforme le añadimos un arma adicional: orejeras modelo Dani Alves (antes de operarse). Ganamos en aerodinámica, vamos como motos y rematamos de cabeza con tres testas por jugador.

5.Más fácil: Preciadopoulus le dice a Pep antes de empezar: Oye, yo te regalé el partido de la ida; ahora me regalas tú el de la vuelta. Y Pep, un caballero, accede.

6.Robamos una maroma en El Musel. Cuando el Barça posa para la foto, los atamos a todos y fijamos la cuerda en un banderín de corner para que no lleguen a portería.

7.Preciadopoulus pide al Brujo que haga su poción mágica. La bebe el equipo en el vestuario. Al salir, para empezar, lanzamos tres balones directos al Piles, aunque estemos a puerta vacía, para que vean que nosotros también somos independientes. Luego mientras el Barça piensa en el Arsenal (juega el prox miércoles) les machacamos a base de furia, sudor y lágrimas. Será una buena ocasión para que André Castro reconozca que de portugués nada; en realidad el chaval es de Porceyo.

Por favor, hagan su elección, o añadan aportes para DERROTAR AL BARCELONA.  PRECIADOPOULUS (que aguarda nuestro plan tocando una guitarrilla en una isla griega) lo agradecerá.

SALUD