{"id":10791,"date":"2019-01-24T16:39:51","date_gmt":"2019-01-24T15:39:51","guid":{"rendered":"https:\/\/blogs.elcomercio.es\/campoyplayu\/?p=10791"},"modified":"2019-01-24T16:39:51","modified_gmt":"2019-01-24T15:39:51","slug":"bautismo-de-quirofano","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.elcomercio.es\/campoyplayu\/2019\/01\/24\/bautismo-de-quirofano\/","title":{"rendered":"Bautismo de quir\u00f3fano"},"content":{"rendered":"

Pasillo anexo a un quir\u00f3fano del Hospital de Cabue\u00f1es. Una enfermera se acerca al paciente \u2018aparcado\u2019 junto a la pared antes de entrar a boxes y le pregunta:\u00bfDentadura postiza? No. \u00bfPiercings? No. \u00bfPr\u00f3tesis? No. \u00bfAnillos? No. \u00bf….? Todo lo que ves es de verdad, pelo incluido; contesta finalmente el interrogado. Risas y apostilla: \u00a1Qu\u00e9 suerte!
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\n\"20190116_133020\"<\/a>Luego llega un celador. \u00bfQu\u00e9 rodilla te van a operar? La izquierda. \u00a1Se\u00f1\u00e1lamela! Risas. Es que algunos dicen la izquierda y te se\u00f1alan luego la derecha, se explica. Dicho lo cual, saca una maquinilla e inicia el afeitado. Pasan tres enfermeras y alguna co\u00f1a le dicen sobre su tarea. \u00c9l pasa al ataque: Poneros ah\u00ed, que luego voy por vosotras.
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\nLa tercera visita es la del anestesista. \u00bfQu\u00e9 prefieres epidural o general? Vaya preguntas. El indocumentado sufridor replica: lo que t\u00fa digas. Pero apostilla: me hab\u00edan dicho epidural. Vale, igual le a\u00f1ado… (misterio). En este entretenido pasillo solo falta la cirujana. Y llega. Hola, te voy a operar yo. \u00bfEst\u00e1s bien? S\u00ed, gracias. A ver si te esmeras… M\u00e1s risas.
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\nEstos son los \u2018antecedentes\u2019 del bautismo de quir\u00f3fano del cil\u00farnigo, un concurrido tr\u00e1nsito donde la rutina del personal crea una id\u00f3nea atm\u00f3sfera de confianza. En el quir\u00f3fano hace fr\u00edo. No hay alarde tecnol\u00f3gico de aparatajes. Es una amplia estancia donde colocan al paciente tumbado como un cristo yacente. Llega la v\u00eda, la gran putada. Tres cornadas en la mano para enganchar el suero que le hacen ver las estrellas. Cuando se inclina para la epidural, no recuerda m\u00e1s.Cae roque (debieron de a\u00f1adir co\u00f1ac). Y despierta a media operaci\u00f3n. Una s\u00e1bana verde impide ver a las cuatro profesionales, todas mujeres, que se afanan con su menisco roto. Habla con ellas. \u00bfDe qu\u00e9? No se acuerda. Le hab\u00eda avisado un experto en estas lides de las paridas que se pueden soltar en un quir\u00f3fano al despertar. \u00bfLas habr\u00e1 dicho?Ni idea. De haber sido as\u00ed, mil perdones.<\/strong>
\nEn la sala de despertares ya siente los pinreles, mientras un agradable calor durmiente reina de los tobillos a la cintura. Curiosa placidez. Y lucidez. La artroscopia parece un sue\u00f1o irreal. De nuevo en la sala de ingreso, donde empez\u00f3 todo a las ocho de la ma\u00f1ana, llega la advertencia final:no se marcha uno hasta que haga pis. Como con los ni\u00f1os peque\u00f1os. Cuatro horas despu\u00e9s, cuando vuelve a sentir las piernas y lo dem\u00e1s, avisa. La enfermera tiene la gentileza de abrir el grifo del ba\u00f1o para \u2018animar\u2019 y la cosa funciona. Adi\u00f3s Cabue\u00f1es, qu\u00e9 pasillos m\u00e1s animados tienes. Casi apetece volver.<\/strong><\/p>\n

(Publicado en EL COMERCIO el jueves 24 de enero de 2019)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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