De la \u00faltima vez hace tres o cuatro a\u00f1os. Fue en el Jovellanos y era una austriaca. La peli, digo. La protagonista era una desempleada de alg\u00fan pa\u00eds del Este que despu\u00e9s de trabajar en una f\u00e1brica de destripamiento de pollos decid\u00eda meterse a puta. No me extra\u00f1a. Yo hubiera hecho lo mismo. Yo y cualquiera que hubiera visto aquella f\u00e1brica. Me fui del cine. Creo que la vez anterior fue con ‘El guardaespaldas’. Aquella de Whitney Houston. Pero aquella vez la culpa fue m\u00eda. Por incauta.<\/p>\n
Y he vuelto a caer. Y ayer me hubiera levantado de la butaca encantada si no fuese por que me calc\u00e9 unos tacones tan imposibles que no me sent\u00eda capaz de abandonar la sala a oscuras. As\u00ed que esto no aspira a ser una cr\u00edtica cinematogr\u00e1fica ni nada que se le parezca. Es s\u00f3lo una advertencia: no se os ocurra ir a a ver ‘Sexo en Nueva York’. Ni siquiera a las que, como yo, s\u00f3lo pretend\u00edan pasar el rato y ver unos cuantos modelazos.<\/p>\n
La peli de Carrie Bradshaw y sus amigas es un tost\u00f3n, un aburrimiento largo y pretencioso sin resquicio de la gracia superficial de la serie. Dos horas y media de tedio de las que se salvan un bolso-maleta blanco y negro, supongo que de Chanel (lo supongo porque lo tengo, pero el clon, claro), un tocado-p\u00e1jaro de Vivienne Westwood, un charleston de Lavin y dos o tres chistes guarros de Samantha. Hasta los famosos ‘manolos’ azul petr\u00f3leo de Mister Big son una horterada. Y la moraleja final, m\u00e1s. Sopor\u00edfera. Est\u00e1n ustedes advertidas. Y advertidos, claro. Que nunca se sabe.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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