Tengo un coche autom\u00e1tico. Lo digo de antemano y a modo de confesi\u00f3n, casi casi como si estuviera diciendo que tengo una enfermedad ven\u00e9rea. Lo tengo desde hace unos a\u00f1os, el coche, digo, ojito con las malas interpretaciones. \u00a0Y tambi\u00e9n a modo de confesi\u00f3n igualmente digo que cada vez que pillo prestado autom\u00f3vil ajeno suelen pasar tres o cuatro sem\u00e1foros y otras tantas cuestas hasta que deja de cal\u00e1rseme. O sea, vale, lo confieso, he pecado. El hombre es animal de costumbres -y la mujer, naturalmente, a veces hasta m\u00e1s, y otras menos-, y si uno\/una pierde alguna tarda un poco en encontrarla, m\u00e1s o menos como pasa con las llaves y con la verg\u00fcenza.
\n\u00a0
\nEl caso es que no cuento todo esto en defensa de Carmen Lomana, sino todo lo contrario. Porque, Carmen, querida, una no puede dejar el coche en una cuesta y que el coche se plante en medio de una playa llena de gente y echarle despu\u00e9s la culpa a la pobre m\u00e1quina y acusarla de haberlo hecho motu proprio. El freno de mano, Carmen, querida, es igual, o parecido, en un coche autom\u00e1tico que en uno de marchas, tambi\u00e9n conocido como ‘normal’ o ‘de toda la vida de dios’. Vale que no es lo mismo dejar el coche en ‘p’ que en punto muerto, pero el freno de mano existe, como las arrugas y los michelines, por m\u00e1s que t\u00fa te empe\u00f1es en que no. El de los coches de caballos no s\u00e9 c\u00f3mo ser\u00e1. A lo mejor, Carmen, querida, es que pensaste que hab\u00edas ido a la playa en calesa. Y eso te lo perdono. Lo que no te perdono es el fin de semana que nos espera a todas las mujeres de esta Espa\u00f1a nuestra aguantando versos del nivel de \u201cmujer al volante…\u201d y todo lo que sigue.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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