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FORMAS DE DERRETIR UN BOMBÓN

Miguel Silveira — Tue, 20 Aug 2024 19:19:00 +0000

Hay varias, pero la más eficaz es ponerlo al sol, si no puedes comerlo. Si puedes, lo metes en la boca y en pocos segundos verás el resultado.

No hay regla sin excepción y con las personas también surte efecto, buen efecto o excelente, según sea el caso.

Me refiero a la palabras, “gracias”, “perdón”, “lo siento”, “por favor” y “hola”. Estas palabras, llamadas también “caricias psicológicas” suelen, si no derretir, sí ablandar, que no es poco, a muchas personas y son muy necesarias sobre todo en tiempos de irritación y como es el signo de estos tiempos.

Anda el personal muy tenso, nervioso, irritado o cabreado por razones diversas, y se necesitan recursos en las relaciones personales de forma que se eviten conflictos y sobre todo que uno consiga arrancar del otro una actitud amable y favorable, cuando de peticiones razonables, que tenemos, se trata. Cierto es que lo que pide el cuerpo muchas veces es atacar duramente, pero si uno tiene un poco de control y maneja el vocabulario y las formas, consigue probablemente lo que busca, salvo excepciones, claro.

Al noventa y nueve por ciento nos/les gusta y apetece que nos/les traten bien y estas palabras actúan a modo de calor que ablanda las actitudes agresivas. Está muy comprobado, como lo está que si desprecias, criticas, amenazas o insultas el resultado es negativo o nefasto para los intereses personales, aunque a veces apetezca vomitar a la cara la bilis que nos sobra.

Y como a todos nos apetece ganar más que perder y obtener lo que buscamos o pedimos ahí van estos derretidores, aunque no salven al mundo de la ira, pero sirven incluso para derretir hielo, que siempre viene bien.

Acabo de conseguir que me ayuden, sin tener cita previa, a resolver una gestión en la administración usando la paciencia y algunas de esas palabras, después de haberme dicho que no podían ayudarme porque no tenía la cita programada. Me apetecía, lo siento, acordarme de sus muertos, pero opté por aguantarme y probar suerte acariciando a mi interlocutor y se ablandó por suerte. Acabo de cantar ¡bingo!. Trabajo me ha costado.

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CÓMO RELACIONARNOS CON PERSONAS TÓXICAS

Miguel Silveira — Tue, 23 Jan 2024 17:55:44 +0000

Lo primero que tenemos que hacer es tener claro que una persona tóxica es aquella cuyo trato deja en nosotros una sensación desagradable de incomodidad, de rechazo, de rabia o de desasosiego después de tratarla una vez o si tenemos que tratarla con frecuencia. Esto puede servir de orientación para tener las ideas claras.

Ya más específicamente una persona tóxica es aquella que cuando se encuentra con nosotros no para de criticar a otros o criticar nuestros comportamientos, que se mete mucho con nosotros, que se queja con frecuencia delante de nosotros, que nos agobia con sus males o presume de sus bienes, sus éxitos o sus aciertos. Personas que vomitan su frustración cuando se encuentran con nosotros y por supuesto las que nos tratan mal o con falta de consideración y de respeto.

Qué hacer ante tales personas? Hay varias posibilidades. Lo mejor es no tener que encontrarnos con ellas. Lo segundo mejor es tratarlos lo menos posible y el menor tiempo posible para que no nos agobien. Lo tercero mejor, si están en nuestro círculo y no tenemos más remedio que tratarlos es pedirles que cambien y reduzcan su toxicidad y si finalmente no cambian ponernos el impermeable para que nos resbale su actuación y abreviar lo más posible ese contacto.

La demostración mejor de que nos intoxican o molestan, por usar palabras suaves ,es que nos alteramos cuando vemos que tenemos que tratarlos o que nos dejan malas sensaciones después de los contactos.

Es imposible llevar puesto siempre el impermeable pero hay que ponerlo al menos cuando se acercan a nosotros y empieza el desahogo. Qué significa ponerse el impermeable? Dar la sensación de que escuchamos pero que nos resbala y verlos como quien ve llover. Es una tarea que resulta difícil al comienzo pero a medida que la entrenamos se aprende fácilmente y el alivio que sigue merece bien la pena.

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DESDOBLAR LA PERSONALIDAD, CUANDO PROCEDA

Miguel Silveira — Sun, 19 Feb 2023 21:22:13 +0000

Tu eres tu, con nombre y apellidos y con tus sentimientos, pero ¿qué hacer cuando vives en un medio hostil hacia tu persona, cuando en tu lugar de trabajo hay alguien que quiere fastidiarte, alterarte y hacer que pierdas los papeles?
Esta situación es altamente frecuente pues suele haber personas a los que no les somos gratos y por diferentes razones no nos tragan ni aceptan y les caemos mal y quieren que desaparezcamos de su lado porque podemos hacerles sombra o porque no soportan nuestro éxito pues les pone en situación incómoda.
Son muchas las maneras con las que nuestros adversarios intentan desestabilizarnos queriendo o sin querer.
¿Qué hacer en esos casos? Impermeabilizarse por supuesto. Eso es fácil decirlo, pero ¿cómo proceder de manera exitosa?
Aquí viene muy bien separar nuestro yo con sus sentimientos de nuestro rol o roles que desempeñamos.
El rol es la función, es el cargo, es el papel que tenemos que jugar y por el que nos pagan. Puedes ser secretaria, tesorero, técnico, comercial, empleado en general, contable o mando intermedio. Lo que quieras.
Si al llegar al puesto de trabajo entras como persona con sus ideas y sentimientos, con tu forma de ser y de sentir en vez de que entres por la puerta como empleado con cualquier función hay que esperar que comportamientos de acoso y derribo o de desestabilización te afecten personalmente e incluso influyan en el rendimiento en tu puesto y desde ese momento estás perdido. Lo habrán descubierto y te puede esperar desde estar disgustado hasta un calvario, como a veces sucede.
Lo que debes de hacer es dejar en el aparcamiento o de puertas afuera de la empresa tu persona y entrar como encargado, empleado o como responsable de cualquier puesto. Es decir, que entra el rol, que ni siente ni padece. Es decir actúa conforme a tu función y desempéñala como debes y por la que te pagan, pero no te permitas en ese desempeño, sentir agresividad, envidia, celos, rabia, angustia o lo que fuese. No debes consentir que se te note que eso te está afectando.
Ellos lo que quieren es ver que te alteras y que sufres y al hacerlo alimentas su objetivo y les satisfaces. Procede como si te resbalase lo que hacen o dicen, aunque la procesión vaya por dentro, pero no exteriorices tus sentimientos. No les des esa satisfacción. Observarás cómo, si persistes, quedarán sorprendidos de que su actuación no produce el efecto deseado.
Y con frecuencia, al verlo, van cesando en sus intentos de desestabilizarte o su estrategia de minar tus defensas.
Hay que ser algo astutos, fríos, inteligentes y muy determinados a actuar de esa forma, esperando que, más pronto que tarde, cese el acoso y el derribo. Mantente imperturbable, no demuestres con gestos o modales, con conductas, que te están hiriendo y ganando la batalla.
No es que esto sea sencillo, pero cuando uno depende de ese puesto para ganarse su sustento, hay que practicar la separación entre tu y tu rol, desdoblar tu personalidad.
Y cuando salgas del trabajo te reconcilias con tu persona, contigo mismo a quien dejaste o bien en casa o en el aparcamiento.
Prueba, no pierdes nada. Puede que te sorprendas. Es difícil, pero merecerá la
pena.

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Post tags: empresa, Miguel Silveira, personalidad, relaciones laborales, trabajo

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EL MUNDO ES UN LUGAR PELIGROSO

Miguel Silveira — Sun, 06 Nov 2022 19:28:45 +0000

No lo digo yo. Esta frase se la oí decir a Arturo Pérez Reverte y si lo miras desde el punto de vista de que fue muchos años reportero de guerra se entenderÍa perfectamente la frase, pero no lo decía refiriéndose solo a eso. Decía que estamos expuestos a muchos peligros constantemente. No solo a que nos ataquen, asalten o agredan a la vuelta de algunas esquinas, que también, sino que los peligros nos rodean y conviene estar atentos.
Dentro de esa categoría de mundo peligroso podemos incluir las infidelidades, los encontronazos familiares, en los lugares de trabajo, en las relaciones con los demás. Se refiere a los abusos físicos, psicológicos, morales, sexuales y de todo tipo que frecuentemente podemos sufrir, pues hay bastante maltratadores/as agazapados al paso del camino y surgen donde menos los esperas. Se refiere a los fallos cometidos por otros que pueden afectarnos, perdiendo ya sea un trabajo, unos derechos, unos beneficios, o sufriendo zancadillas o accidentes, etc. etc.
Coincido plenamente con él en esa afirmación y no lo hago, como no lo hacía él cuando lo dijo, para situarnos en una mentalidad paranoica y obsesiva sino para estar bien preparados siempre para saber sortear esos peligros y si nos llegan saber librarnos de sus efectos en la medida de lo posible. No es que este mundo sea inhabitable pero tenemos que estar atentos y preparados para afrontar tanto riesgo.
Por eso es conveniente aprender, observar y fijarse constantemente en los demás y con los que tratamos, sean cercanos o ajenos. Conviene estar bien informados, conviene adelantarse a ciertos acontecimientos o estar prevenidos. Eso nos ayudara a reducir, que no evitar completamente, la probabilidad de vernos afectados por muchos de esos peligros.
El mundo es peligroso, sí, pero también apasionante. No es un canto al pesimismo sino una advertencia sabia que nos vendrá muy bien tenerlo presente sin caer en la desesperanza ni el desánimo. Forma parte de la vida y del mundo, pero no todo ni solo son peligros.
Viene bien descubrir potenciales enemigos, de dentro y de fuera para poder zafarse en lo posible de sus acciones.
Me queda una pregunta: ¿Somos también peligrosos para nosotros mismos? Por supuesto. También tenemos que entendernos y evitar atacarnos de muchas maneras. A pesar de todo es apasionante vivir y salir adelante.
Así que, sí, este mundo es peligroso pero no insoportable ni inhabitable.

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¿HAS HECHO EL TESTAMENTO?

Miguel Silveira — Wed, 16 Feb 2022 22:39:52 +0000

¿HAS HECHO EL TESTAMENTO?

No es que el testamento asegure la paz entre los herederos, pero evita alguno o muchos conflictos, con el consiguiente desgaste de las relaciones familiares.
Hacer el testamento, sobretodo si hay varios herederos, evitará en Hacienda dolores de cabeza pero, sobre todo, saber cada cual a qué atenerse al tener que respetar la voluntad del fallecido.
Sabiendo que muchos herederos de lo que están pendientes es de aquello de “cómo queda lo mío” y lo de los demás no les importa, sabiendo que la avaricia, habiendo beneficio de por medio, se apodera de muchos hasta extremos insospechados, lo mejor es adelantarse y dejar por escrito, preferentemente ante notario, nuestra voluntad de cómo sea el reparto, procurando por cierto (cada cual que opine como quiera) que quien más se volcó en el cuidado del repartidor debería ser en justicia más beneficiado que aquellos que nunca aparecieron en escena y no se molestaron.
Hacer el testamento no es llamar a la muerte por hacerlo, a no ser que el testador sea supersticioso. Es signo de inteligencia y buena previsión para lo que se avecine, una vez fallecidos. Y aunque después de muertos no nos alterará jamás el ánimo, si surgen los conflictos, poco trabajo cuesta dejar sembrado algo de alivio, que lo agradecerán los agraciados.
Lleva solo unos minutos delante del notario y un más que módico precio, si tenemos en cuenta el dolor evitado y las guerras entre los herederos.
Ah, y no es definitivo, pues se puede cambiar, si se prefiere, en función de cómo vayan evolucionando los acontecimientos.
Por si alguien tiene dudas mi pareja y yo ya lo firmamos en cuanto tuvimos algunos bienes y quedamos tranquilos. Como quiera que uno no sabe a ciencia cierta cuanto llegará el final de su existencia, poco trabajo cuesta despacharlo cuanto antes. Quizás luego sea tarde haberlo dejado por pereza o porque uno piensa que vivirá todavía unos pocos de años.

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LA SERPIENTE Y EL SAPO

Miguel Silveira — Sat, 29 Jan 2022 20:30:21 +0000

LA SERPIENTE Y EL SAPO

Al comenzar la primavera los animales que han vivido aletargados durante el duro invierno salen de sus madrigueras y aposentos en busca del ansiado alimento. Entre ellos salió de mañana una serpiente con la misma intención y el primero que encontró de frente fue un sapo, que resultó ser tan listo como perezoso. La serpiente, supongo que haciéndole la boca agua, se dirigió hacia él de frente, pero parsimoniosa hasta encontrarse tan cerca del sapo que pudiese lanzarse sobre el y dejarle parado de un mordisco y luego lo siguiente.
El sapo, viéndola acercarse y antes de sufrir el ataque, se hinchó cuanto pudo y se irguió sobre sus patas, pareciendo mayor de lo que era a los ojos de la serpiente. Volvió a encogerse para ver la actitud de la serpiente y en cuanto vió que aquella volvía a avanzar despacio cara a cara el sapo de nuevo se infló y se levantó mirando fijamente a la serpiente, que al verle tan crecido y tan grande optó por desviarse y olvidarse del ansiado convite. Debió pensar que no podía con él. El sapo supo aparentar ser grande y poderoso y con su inteligencia se libró sabiamente de una muerte segura.
No siempre aparentar es algo inútil, cuando se trata de dar una impresión de poder, aunque este no se tenga. También entre humanos aparentar puede ser un buen arma y un recurso útil, cuando nos jugamos que no se infravalore nuestra presencia o nuestro ser entero o cuando intenten abusar de nuestras fuerzas.
A veces socialmente la apariencia no sirve, si no hay nada detrás o no hay un contenido que la respalde, pero a veces conviene ser inteligentes y crecerse, como el sapo, para evitar sentirse apabullados, ninguneados o incluso engullidos por algún prepotente.

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DISCULPA. LLEVAS RAZÓN

Miguel Silveira — Sun, 09 Jan 2022 22:05:26 +0000

¿Quieres ver cómo se derrite un bombón? Ponlo al sol y verás. El calor tiende a aflojar la tensión en los objetos. En las interacciones agresivas personales es el frío el que conviene utilizar. ¿Quieres ver como el otro, enfadado, se relaja? Pídele disculpas de inmediato, si sabes que les has molestado u ofendido, aunque fuese sin intención. ¿Quieres ver cómo tu contrincante deja de apabullarte con el volumen alto y la expresión airada? Dile “llevas razón” y atácate a ti mismo, si ves que al otro le asiste la razón.Trata de enfriar el fuego para que no surja el incendio. Observarás que el otro afloja su tensión y reduce su ataque por momentos.
En las interacciones diarias surgen con frecuencia los conflictos y los enfrentamientos y algunos necesitan emplearse a fondo para descargar su tensión, su ira o su resentimiento, acusando, levantando su voz o gesticulando o si la ira se apoderase de sus músculos. Es lógico y, cuanto más estresado esté, más lógico será que pierda los papeles.
Hay dos formas de responder. La que sale de dentro es ponerse a la defensiva y no dejarse apabullar ni callarse. Esa conduce necesariamente a aumentar la tensión y con ella la complicación del enfrentamiento a medida que la sangre se calienta.
La otra es buscar cuanto antes la desactivación de la ira. Si el otro lleva razón y el que escucha es humilde y contenido lo que hará será responder poniéndose de víctima y reduciendo así la espiral de la tensiòn. Si el atacado no lleva la razón le será más cómoda esa reacción. Si no la lleva, hará bien en dejar que el otro se desbrave, descargue esa mala energía y cuando esté calmado, porque escupió su rabia, será el momento de razonar en frío. Esta reacción es muy difícil pero es propia de almas serenas, capaces de esperar que pase la tormenta o el aguacero.
No se trata de dar al otro el poder ni la razón, si no la tiene, ni ceder por el miedo. Se trata de ser emocionalmente inteligente y convertir la batalla en un encuentro civilizado. Pero hay que tener paciencia y saber escuchar sin interrumpir, esperar, respirar y tratar de ganar sin dejar que la bilis, amarga como sabemos, salga por nuestra boca en forma de irreprimible vómito..
Ah, y conseguir que el otro reconozca su error, si es que no está acertado.
Se trata de evitar rupturas, choques y encontronazos que a veces dejan una huella temporal o a veces indeleble.

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GRAVE DAÑO A LA EDUCACIÓN Y LA ÉTICA

Miguel Silveira — Wed, 07 Jul 2021 21:32:47 +0000

Es la primera vez que mezclo en este blog, después de once años de existencia, la educación y la política, pero me siento en la obligación de hacerlo toda vez que el gobierno de España acaba de sentar un precedente al saltarse la ley, premiando a unos condenados por la justicia y encarcelados por graves delitos, dándoles unos indultos, sin haberlo ellos solicitado. Va contra el sentido común y contra la más elemental educación premiar a los desleales e incumplidores, pues la autoridad, con ello, da pie a castigar indirectamente a los que obedecen las normas.
Esta decisión supone una inversión de valores grave y es grave, porque lo hace la máxima autoridad, que tiene la obligación de dar ejemplo.
Ello tendrá unas graves consecuencias en el imaginario social, pues a partir de ahora un hijo o un ciudadano cumplidor se sentirá desanimado al ver el precedente sentado y el incumplidor se sentirá tentado a incumplir pensando que su incumplimiento puede quedar indemne. ¿Con qué autoridad moral podrán imponer una sanción en un colegio o en una familia a un alumno o hijo que se salte las normas establecidas?
Es el mundo al revés que hará que muchos ciudadanos y alumnos responsables, leales, cumplidores tengan la tentación de pasarse al bando “malo” o al menos se sentirán desanimados. Es tal la dimensión del daño causado ante la ciudadanía que podríamos asistir a un deterioro progresivo y no menos grave de los comportamientos cívicos.
Una marea de incumplimientos se podría ir extendiendo con el paso del tiempo en toda la sociedad y que podrá ir poniendo patas arriba la convivencia. Al tiempo.

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DESDOBLAR LA PERSONALIDAD CUANDO PROCEDE

Miguel Silveira — Sat, 03 Oct 2020 20:37:37 +0000

Tu eres tu, con nombre y apellidos y con tus sentimientos, pero ¿qué hacer cuando vives en un medio hostil hacia tu persona, cuando en tu lugar de trabajo hay alguien que quiere fastidiarte, alterarte y hacerte que pierdas los papeles?
Esta situación es altamente frecuente pues suele haber personas a los que no les somos gratos y por diferentes razones no nos tragan ni aceptan y les caemos mal y quieren que desaparezcamos de su lado, porque podemos hacerles sombra o porque no soportan nuestro éxito, pues les pone en situación incómoda.
Son muchas las maneras con las que nuestros adversarios intentan desestabilizarnos.
¿Qué hacer en esos casos? Impermeabilizarse por supuesto. Eso es fácil decirlo, pero ¿cómo proceder de manera exitosa?
Aquí viene muy bien separar nuestro yo con sus sentimientos de nuestro rol o roles que desempeñamos.
El rol es la función, es el cargo, es el papel que tenemos que jugar y por el que nos pagan. Puedes ser secretaria, tesorero, técnico, comercial, empleado en general, contable o mando intermedio. Lo que quieras.
Si al llegar al puesto de trabajo entras como persona con sus ideas y sentimientos, con tu forma de sentir y de sentir en vez de que entres por la puerta en cuanto al rol que desempeñas, hay que esperar que comportamientos de acoso y derribo o de desestabilización te afecten personalmente e incluso en el rendimiento en tu puesto y desde ese momento estás perdido. Lo habrán descubierto y te espera quizás un calvario, como a veces sucede.
Lo que debes de hacer es dejar en el aparcamiento o de puertas afuera de la empresa tu persona y entrar como encargado, empleado o como responsable de cualquier puesto. Es decir, que entre el rol, que ni siente ni padece. Actúa conforme a tu función y desempéñala como debes y por la que te pagan, pero no te permitas en ese desempeño, sentir agresividad, envidia, celos, rabia, angustia o lo que fuese. No debes consentir que se te note que eso te está afectando. No mezcles el plano personal con el rol. No seas tu, sé la función que desempeñas.
Ellos lo que quieren es ver que te alteras y que sufres y al hacerlo alimentas su objetivo y satisfaces sus malos deseos. Procede como si te resbalase lo que hacen o dicen, aunque la procesión vaya por dentro, pero no exteriorices tus sentimientos. No les des esa satisfacción. Observarás cómo, si persistes, quedarán sorprendidos de que su actuación no produce el efecto deseado.
Y con frecuencia, al verlo, van cesando en sus ataques o su estrategia de minar tus defensas.
Hay que ser muy astutos, fríos y muy determinados a actuar de esa forma, esperando que, más pronto que tarde, cese el acoso y el derribo. Mantente imperturbable, no demuestres con gestos o modales, con conductas, que te están hiriendo y ganando la batalla.
No es que esto sea sencillo, pero cuando uno depende de ese puesto para ganarse su sustento, hay que practicar la separación entre tú y tu rol. No queda más remedio.
Y cuando salgas del trabajo te reconcilias con tu persona, contigo mismo a quien dejaste o bien en casa o en el aparcamiento.
Prueba, no pierdes nada. Puede que te sorprendas. Es difícil, pero merecerá la pena.

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COMO CORREGIR EXITOSAMENTE

Miguel Silveira — Sat, 27 Jun 2020 21:44:01 +0000

Todos tendemos a corregir a quienes, cercanos a nosotros, se equivocan. Lo hacemos con frecuencia, pero no surte efecto o no surte el efecto deseado y a veces el resultado es el contrario al que buscamos.
¿Por qué fallamos ya sea con los hijos, familiares restante o incluso los amigos?
Porque, al tener constancia de que sus comportamientos nos molestan, desagradan o aburren, nos sentimos alterados, cabreados y nuestra alteración emocional nos impide usar las formas apropiadas para no levantar ampollas y lograr el cambio deseado.
Elevamos el volumen, usamos un tono inapropiado y sin querer herimos y una vez que el corregido se siente herido ¿cómo va a aceptar nuestra crítica, consejo o corrección, aunque la razón objetivamente nos asista? Es imposible porque el mensaje les llega en forma de reprobación, cuando no de descalificación, humillación quizás o ridiculizamos su conducta. Nos dejamos llevar de la ira y estropeamos la reacción.
Más que nuestro interés genuino porque el otro corrija, lo que nos mueve es desahogar nuestra rabia o frustración.
Por tanto al corregir los fallos, si queremos que el otro modifique sus conductas, deberemos ante todo enfriarnos, pensar en el fin que pretendemos, usar un tono tranquilo y un volumen adecuado, sin elevarlo mucho, sin atacar violentamente a la persona ni descalificarla y referirnos a la conducta inapropiada y nunca hacerlo en presencia de otros ni compararle con nadie. Que perciba y sienta que buscamos su cambio más que nuestro descanso al atacarle. E ir directamente al grano. Por ejemplo: “No quiero que te molestes, pero no me gustó que ayer dejases tu ropa tirada por el suelo”, “Ya sé que no lo haces con intención de hacerme daño, pero no me gusta que me descalifiques delante de la gente”, “No me gusta esperar, ya lo sabes, y te pido que trates de llegar puntualmente”, “Quizás no te des cuenta, pero lo que dejas de hacer lo tengo que hacer yo y eso me molesta. Me gustaría que cambies.” “Cuando actúes, procura pensar si tus actos tienen consecuencias negativas, no te lances impetuosamente.” “Por favor, procura no interrumpirme cuando hablo. Espera a que termine”. No me gusta que cojas mis cosas personales, procura corregir esa costumbre.” Por el estilo. Pero nunca atacar a la persona. “Eres un irresponsable”, “Eres tonto/a, ya te he dicho que…” “Así no vas a llegar a ningún sitio”, “La próxima vez que me hagas tal o cual te vas a enterar, imbécil”. “Estoy harto de ti, no te soporto”.
Compara y analiza cual será la reacción del otro según las palabras que usemos. Y si puedes, suaviza, templa tu genio y sin callarte vete al grano sin agresividad. Quizás consigas que el otro reflexione…

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