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HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

Miguel Silveira — Wed, 30 Oct 2024 14:37:55 +0000

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

A poco que uno observe atentamente hay miles de tensiones y conflictos que surgen fácilmente en nuestras relaciones personales. Tensión que va creciendo de pronto entre quienes hasta entonces se iban relacionando sin problema. De pronto quien te hablaba te aparta la mirada y quizás la palabra y, sin entender nada, ves que surge una grieta donde la relación hasta entonces era lisa y llana. Suposiciones junto con suspicacias, dudas junto a sospechas y el amalgamiento de recuerdos, prejuicios y quizá informaciones que nos llegan pueden formar un totum revolutum que va creciendo como la masa una vez la levadura está mezclada.

El caso es que frecuentemente no se aborda al enfadado, al distante para despejar la telaraña construida y hablar tranquila pero muy claramente a ver si se averigua el origen del silencio impuesto entre algunas personas por obra del enfado o del odio, porque a veces se llega a esos extremos.

No amigos, no hablamos bien por comodidad, por temor a la reacción del ofendido o el ofensor, por no dar el brazo a torcer o por desgana. El caso es que en la mente de ambos va creciendo el problema magnificado y construido a base de impresiones, muchas sin contrastar, a base de la unión de distintas y sucesivas impresiones personales o a base de la tendencia a ser muy mal pensados.

Cuando algunos deciden dar el paso de hablar para aclararse y aclarar las posturas o deshacer entuertos se encuentran con que parte del entramado construido no estaba bien fundamentado sino que obedecía a un conjunto de pensamientos infundados, a interpretaciones y construcciones personales no suficientemente contrastadas y a malentendidos casi siempre surgidos de la nada.

Por eso hay que hablar antes de que las cosas se compliquen y cada cual sepa a qué debe atenerse. En general hablar da un buen resultado y siempre es mejor que callar y montarse cada cual su película, a veces de ciencia ficción y con frecuencia de terror y no era para tanto.

Pararse o sentarse tranquilamente a hablar y cambiar sentimientos opiniones y puntos de vista. Para eso está la lengua, sobre todo.

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FORMAS DE DERRETIR UN BOMBÓN

Miguel Silveira — Tue, 20 Aug 2024 19:19:00 +0000

Hay varias, pero la más eficaz es ponerlo al sol, si no puedes comerlo. Si puedes, lo metes en la boca y en pocos segundos verás el resultado.

No hay regla sin excepción y con las personas también surte efecto, buen efecto o excelente, según sea el caso.

Me refiero a la palabras, “gracias”, “perdón”, “lo siento”, “por favor” y “hola”. Estas palabras, llamadas también “caricias psicológicas” suelen, si no derretir, sí ablandar, que no es poco, a muchas personas y son muy necesarias sobre todo en tiempos de irritación y como es el signo de estos tiempos.

Anda el personal muy tenso, nervioso, irritado o cabreado por razones diversas, y se necesitan recursos en las relaciones personales de forma que se eviten conflictos y sobre todo que uno consiga arrancar del otro una actitud amable y favorable, cuando de peticiones razonables, que tenemos, se trata. Cierto es que lo que pide el cuerpo muchas veces es atacar duramente, pero si uno tiene un poco de control y maneja el vocabulario y las formas, consigue probablemente lo que busca, salvo excepciones, claro.

Al noventa y nueve por ciento nos/les gusta y apetece que nos/les traten bien y estas palabras actúan a modo de calor que ablanda las actitudes agresivas. Está muy comprobado, como lo está que si desprecias, criticas, amenazas o insultas el resultado es negativo o nefasto para los intereses personales, aunque a veces apetezca vomitar a la cara la bilis que nos sobra.

Y como a todos nos apetece ganar más que perder y obtener lo que buscamos o pedimos ahí van estos derretidores, aunque no salven al mundo de la ira, pero sirven incluso para derretir hielo, que siempre viene bien.

Acabo de conseguir que me ayuden, sin tener cita previa, a resolver una gestión en la administración usando la paciencia y algunas de esas palabras, después de haberme dicho que no podían ayudarme porque no tenía la cita programada. Me apetecía, lo siento, acordarme de sus muertos, pero opté por aguantarme y probar suerte acariciando a mi interlocutor y se ablandó por suerte. Acabo de cantar ¡bingo!. Trabajo me ha costado.

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DIEZ PASOS PARA MANTENER UNAS BUENAS RELACIONES PERSONALES

Miguel Silveira — Fri, 16 Feb 2024 15:06:20 +0000

1.- Tener siempre presente que las relaciones se rigen por la reciprocidad del trato. Los demás reaccionan a nuestro trato y viceversa.

Evitar provocar al otro con comentarios y palabras ofensivas, para no alterar o cortar la relación. Las palabras las puede cargar el diablo.

3.- De vez en cuando y merecidamente resaltar algún logro, cualidad o acierto de los demás. Sirve de suavizante y estímulo.

4.- No dejarse llevar de la impulsividad, mas bien esperar a madurar nuestra reacción para evitar consecuencias indeseables.

5.- Sustituir el odio o la venganza por la comprensión y la aceptación del otro en cuanto que persona.

6.- Expresar las emociones y opiniones con tranquilidad, pero con franqueza, en lugar de guardarlas para evitar complicaciones innecesarias.

7.- Evitar las descalificaciones dirigidos a la “persona”. A lo sumo exponer nuestras quejas por las “conductas o actuaciones específicas” del otro.

8.- Procurar no hablar bajo estado de tensión o alteración, sino cuando aquella se haya controlado y reducido.

9.- Estar muy atento a las necesidades de nuestro interlocutor a través de la escucha y observación atentas.

10.-Ir sembrando y dejando grabada en la retina y oído de quienes tratamos buenas vibraciones e impresiones que aseguren una buena influencia y un recuerdo amable y la reacción correspondiente.

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SI QUIERES COMUNICARTE BIEN

Miguel Silveira — Fri, 01 Dec 2023 16:15:55 +0000

VOZ: No hables demasiado bajo ni demasiado deprisa. Ambas son formas de que no nos tengan en cuenta. Usa un tono variado y rico. Decir todo en el mismo volumen se hace monótono, aburrido y no despierta interés.

CONTENIDO: No te limites a usar monosílabos (si/no) o palabras sueltas demasiadas veces. Eso hace que el interlocutor tenga que intentar otra vez hablar para arrancarte tus palabras. Da alguna información después del monosílabo para que el otro tenga algo de información en que apoyarse para seguir la conversación.

LENGUAJE CORPORAL: Trata de mirar o establecer contacto ocular con el otro para que se sienta atendido cuando habla. Desviar la mirada con frecuencia indica indiferencia o falta de interés en la conversación y el otro se aburre o marcha.
Usa algunos gestos que acompañen a tu exposición.
Asiente con la cabeza para dar a entender que sigues la conversación.

SILENCIOS: De cuando en cuando procura hacer algún silencio o si el otro calla no pasa nada, unos segundos. Si te empeñas en que no los haya indicas que estás ansioso, nervioso, inseguro.

ESCUCHA ACTIVA: Trata de no interrumpir a ser posible la intervención del otro. Espera a que termine y entonces intervienes para decir o preguntar. Interrumpir indica impaciencia y demuestra que para ti es más importante lo que dices tu que lo que dice el otro.
Pon atención a la información que te da el otro. Si no la has prestado y al cabo de un tiempo preguntas por algo que ya dijo quedará sorprendido y disgustado porque no le prestaste la atención debida y das muy mala imagen.

NO ABURRIR: No se puede decir algo interesante todo el tiempo pero si tienes que decir algo que no despierta interés no te alargues. Procura ser breve. Alargarlo provoca cansancio en el interlocutor y rechazo para la siguiente vez.

NO INVADIR EL ESPACIO. Acércate no menos de un metro y medio para que el otro no se sienta invadido.

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ME ENCANTAN LOS ADOLESCENTES

Miguel Silveira — Fri, 13 Oct 2023 20:01:15 +0000

Una parada a la puerta de un supermercado me ha permitido que a la hora del recreo hay visto acercarse varios grupos de adolescentes de los colindantes centros educativos a comprarse las chucherias o el bollo para reponer fuerzas.
Me ha encantado verlos comer y compartir sus chucherías, vestidos de una forma moderna, con su mochila al hombro y sus modales informales y caras sonrientes, un estilo desenfadado y elegante a su modo que contrasta con el estilo de mis tiempos. Tengo que reconocer que me gusta ese estilo fresco y animado a pesar de sus varios defectos y sus fallos.
Pero esos fallos y defectos, que a veces son gordos, hay que decir que no son culpa suya en exclusiva. Son víctimas de la presión social y sobre todo de no haber sido educados en el respeto a ciertos límites que necesitan para frenar sus impulsos naturales y esperables. Son los padres y los educadores y en general la autoridad ausente en varios casos los responsables de sus excentricidades y de la expansión de su pereza, de la ley del mínimo esfuerzo y de conductas reprobables como que algunos abusen sexualmente de menores que ellos o de sus semejantes en edad.
Sí, somos los mayores los responsables de una educación en la que hay cosas innegociables que tienen que aceptar inevitablemente si quieren ser capaces de hacer frente a las limitaciones que la vida les ofrecerá al cabo de unos años.
He dicho de cosas innegociables, porque hay otras varias que no son esenciales y donde cabe margen de acción para que no se sientan asfixiados.
Todos hemos sido adolescentes y por tanto impulsivos, protestones, quejicas y tratando de obtener ventajas, si se puede, argumentando siempre que otros si disponen de tales ventajas. Hay que entenderlo. Esto no significa que sean totalmente refractarios a las imposiciones. Las necesitan psicológicamente para seguir creciendo como seres sociales, aunque con razón a veces se sientan sermoneados por unos padres pesados en corregir sus errores, sin saber que hay formas de actuación firme sin tanta insistente y cansina corrección verbal. Una vez les imponemos normas, aunque protesten, ellos en el fondo reconocerán que las necesitan. Sí, amigos, cuando se las imponemos por su salud mental lo reconocen y aceptan su lógica salvo excepciones. Aunque también hay padres que rechazan que los educadores se las impongan a sus hijos.
He probado en mis tiempos de dedicación a ese colectivo que agradecían la imposición de límites y me lo reconocieron, unos de manera inmediata, aunque no les gustase y otros al paso de los años.
Esto ha sido siempre así y lo seguirá siendo.
Por todo ello me encantan los adolescentes, aunque reconozco que no es popular ejercer la autoridad en su acción educativa. La autoridad no es imponer autoritariamente las normas esenciales, es imponerlas con firmeza, argumentando su conveniencia y efectos positivos, pero sin repetir cansinamente esa letra de la canción.

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EVITAR EL “NUNCA” O “SIEMPRE”

Miguel Silveira — Tue, 02 May 2023 21:12:23 +0000

Si quieres enfadar a una persona usa mal las formas y al instante lo habrás conseguido. Esta es una mala costumbre que suele alterar la relación aunque en el fondo los dos pudiesen, como ocurre a menudo, estar de acuerdo en cuanto al contenido.
Y si quieres enfadarla también con seguridad hay otro manera de conseguirlo: basta que generalices el comportamiento negativo del otro diciendo cosas como: “Nunca haces caso a lo que se te dice, nunca aciertas, nunca pones atención en lo que haces. Siempre te equivocas, siempre metes la pata, siempre te sales con la tuya, siempre eres un egoísta. Nunca te pones en la piel del otro, nunca me obedeces”.
Eso crispa a cualquiera porque es inexacto que siempre actúe de manera incorrecta o nunca actúe de manera correcta.
Los seres humanos cometemos errores y fallos que pueden o deben ser señalados para que nos demos cuenta de ello y si se puede corrijamos. Si señalamos la conducta específica y lo hacemos con las debidas maneras conseguiremos más probablemente el cambio deseado, aunque no siempre. Pero si una conducta, aunque sea alguna vez repetida, la generalizamos (nunca, siempre) a buen seguro que no lograremos el cambio sino el enfado y la resistencia a cambiar como respuesta.
Así que centrarse en lo concreto y específico diciendo: “No me has hecho caso a lo que te dije en tal momento, no me has obedecido, te has salido con la tuya hoy, te has equivocado al hacer tal o cual cosa, te has comportado egoístamente conmigo, etc. y eso me ha dolido o molestado”. Algo así.
Cuesta trabajo decirlo de esta forma pero la eficacia es mayor, aunque no sea total. Las generalizaciones además de ser injustas conducen a disgustos evitables.

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DESDOBLAR LA PERSONALIDAD, CUANDO PROCEDA

Miguel Silveira — Sun, 19 Feb 2023 21:22:13 +0000

Tu eres tu, con nombre y apellidos y con tus sentimientos, pero ¿qué hacer cuando vives en un medio hostil hacia tu persona, cuando en tu lugar de trabajo hay alguien que quiere fastidiarte, alterarte y hacer que pierdas los papeles?
Esta situación es altamente frecuente pues suele haber personas a los que no les somos gratos y por diferentes razones no nos tragan ni aceptan y les caemos mal y quieren que desaparezcamos de su lado porque podemos hacerles sombra o porque no soportan nuestro éxito pues les pone en situación incómoda.
Son muchas las maneras con las que nuestros adversarios intentan desestabilizarnos queriendo o sin querer.
¿Qué hacer en esos casos? Impermeabilizarse por supuesto. Eso es fácil decirlo, pero ¿cómo proceder de manera exitosa?
Aquí viene muy bien separar nuestro yo con sus sentimientos de nuestro rol o roles que desempeñamos.
El rol es la función, es el cargo, es el papel que tenemos que jugar y por el que nos pagan. Puedes ser secretaria, tesorero, técnico, comercial, empleado en general, contable o mando intermedio. Lo que quieras.
Si al llegar al puesto de trabajo entras como persona con sus ideas y sentimientos, con tu forma de ser y de sentir en vez de que entres por la puerta como empleado con cualquier función hay que esperar que comportamientos de acoso y derribo o de desestabilización te afecten personalmente e incluso influyan en el rendimiento en tu puesto y desde ese momento estás perdido. Lo habrán descubierto y te puede esperar desde estar disgustado hasta un calvario, como a veces sucede.
Lo que debes de hacer es dejar en el aparcamiento o de puertas afuera de la empresa tu persona y entrar como encargado, empleado o como responsable de cualquier puesto. Es decir, que entra el rol, que ni siente ni padece. Es decir actúa conforme a tu función y desempéñala como debes y por la que te pagan, pero no te permitas en ese desempeño, sentir agresividad, envidia, celos, rabia, angustia o lo que fuese. No debes consentir que se te note que eso te está afectando.
Ellos lo que quieren es ver que te alteras y que sufres y al hacerlo alimentas su objetivo y les satisfaces. Procede como si te resbalase lo que hacen o dicen, aunque la procesión vaya por dentro, pero no exteriorices tus sentimientos. No les des esa satisfacción. Observarás cómo, si persistes, quedarán sorprendidos de que su actuación no produce el efecto deseado.
Y con frecuencia, al verlo, van cesando en sus intentos de desestabilizarte o su estrategia de minar tus defensas.
Hay que ser algo astutos, fríos, inteligentes y muy determinados a actuar de esa forma, esperando que, más pronto que tarde, cese el acoso y el derribo. Mantente imperturbable, no demuestres con gestos o modales, con conductas, que te están hiriendo y ganando la batalla.
No es que esto sea sencillo, pero cuando uno depende de ese puesto para ganarse su sustento, hay que practicar la separación entre tu y tu rol, desdoblar tu personalidad.
Y cuando salgas del trabajo te reconcilias con tu persona, contigo mismo a quien dejaste o bien en casa o en el aparcamiento.
Prueba, no pierdes nada. Puede que te sorprendas. Es difícil, pero merecerá la
pena.

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MIDE TU INTELIGENCIA EMOCIONAL

Miguel Silveira — Mon, 16 Jan 2023 17:48:15 +0000

Desgraciadamente no se dedica casi tiempo en la enseñanza reglada a educar en inteligencia emocional a pesar de que esta habilidad, en ocasiones, es tan importante o más que las habilidades técnicas. Tampoco existen muchas ofertas formativas en los medios. Pero conviene estar al menos advertidos, de si uno está preparado emocionalmente para afrontar la vida y las relaciones personales.
Veamos algunas pistas que miden el nivel de inteligencia emocional o capacidad de manejo de nuestro estado emocional y el de los otros.

1.- Te dominan u obedeces a tu estado anímico por encima de tu capacidad de razonamiento en muchas situaciones?

2.- Mandan en ti tu miedo, tus celos, tu envidia, tu ira, tu tristeza o eres capaz de controlarlas?

3.- Cuando te surgen contratiempos sabes reaccionar para superarlos o te superan a veces llevándote a la ansiedad o al hundimiento emocional?

4.- Te paras a pensar algunas veces si conviene que reacciones según te pide el sentimiento o más bien te paras analizar y esperar a que se enfrie el momento?

5.- Cuando tratas a otros te dejas llevar de la ira, la frustración o el rencor si te han molestado o más bien cuentas hasta diez antes de responder para no alimentar el conflicto?

6.- Eres mentalmente flexible y tratas de entender la postura del otro o te resulta muy difícil cambiar la perspectiva o visión de las cosas sobre todo cuando sus planteamientos difieren de los tuyos?.

7.- Te sientes frustrado fácilmente cuando algo no te sale conforme a tus deseos o encajas las frustraciones con deportividad.?

8.- Tiendes a culpar a los demás cuando algo sale mal o eres capaz de hacer autocrítica por si eres responsable en parte del mal resultado?

9.- Escuchas a los demás antes de hablar, no les interrumpes y les dejas hablar o tu capacidad de escucha y por tanto de entendimiento son deficitarios?

10.- Te llevas aceptablemente bien contigo mismo o eres a veces uno de tus principales enemigos?

11.- Haces esfuerzos por comprender lo que les sucede a los demás o simplemente les juzgas en función de cómo te caigan?

12.- Sueles actuar bajo los prejuicios o esperas a entender el contexto del otro para adecuar tus actuaciones?

13.- En tus relaciones personales sueles actuar con mano izquierda para reducir los conflictos o te dejas llevar de tu estado sin importarte las consecuencias?
14.- Sabes defender tus derechos, expresar sentimientos y opiniones o tiendes a ceder, decir Si cuando quisieras oponerte.?

15.- Eres emocionalmente muy dependiente del cariño, la aprobación y apoyos y con tal de no perder esos refuerzos te pliegas a los gustos y exigencias de los demas?

16.- Eres muy impulsivo o sabes esperar y calibrar las consecuencias de tus decisiones?
Cuanto menos falles en esos ítems mayor tu habilidad para controlar tus emociones y las ajenas.

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¡SE CUMPLEN CATORCE AÑOS!

Miguel Silveira — Tue, 10 May 2022 17:32:57 +0000

Si, amigos. Se cumplen ahora catorce años desde que el Director de El Comercio me llamó para ofrecerme en 2008 un blog en El Comercio Digital a lo que respondí agradecido y gustosamente.
Catorce años son muchos años, habiendo publicado casi seiscientos posts ya y viendo con gran satisfacción que el seguimiento es elevado después de tanto tiempo.
Quiero agradecer a mis lectores su amabilidad al seguirme. Si bien es cierto que en los primeros años era posible interactuar con ellos, luego la metodología cambió y desde entonces no es posible hacerlo fácilmente. Pero no importa.
Me consta que han sido muchos lo que han manifestado que alguno de los posts les ha ayudado lo que sin duda es el más satisfactorio resultado. Al fin y al cabo para eso escribo y por el momento, si nada lo impide, seguiré haciéndolo.
Por ello muchas gracias a El Comercio y muchas gracias a todos mis lectores.
Un caluroso saludo a todos.

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SUAVES EN LAS FORMAS, FIRMES EN EL CONTENIDO

Miguel Silveira — Thu, 28 Apr 2022 21:12:41 +0000

La alteración en cuanto a las formas va unido en nuestras relaciones personales a la alteración emocional que el otro nos provoca en un momento dado. Cuanto más alterados emocionalmente peores son las formas. ¿Resultado? Casi siempre conflicto asegurado porque perdemos la razón.
Y puede ocurrir que en cuanto al contenido tengamos razón o toda la razón pero las maneras nos pierden y nublan el contenido quedando este en un plano secundario, cuando debería estar en primer plano.
Nos pasa con la familia sobre todo porque la confianza nos desinhibe y nos sale de la boca un a modo de vómito imparable. Pero también cuando alguien abusa de nuestra confianza o burla los derechos que tenemos.
El caso es que lo que podría obtener un cambio deseable queda abortado en medio del proceso. Gritamos, insultamos, atacamos, nos burlamos, despreciamos o ridiculizamos sin caer en la cuenta de que lo que buscamos es nuestro desahogo sobre todo.
Perdemos las formas en cuanto a las palabras que decimos, los gestos que usamos, el tono y el volumen o todo al mismo tiempo.
¿Qué hacer en esos casos para no enturbiar las relaciones? Describir las conductas del otro, las acciones que creemos inadecuadas evitando, atacar con fiereza o con ira a la persona. Centrarnos en los hechos ocurridos en vez de en su persona y hablar tranquilamente, habiendo respirado previamente y centrarnos mentalmente en lo que tenemos que exponer, en el tema, en el contenido. Y ahí podemos ser claros sin andar con rodeos.
¿Requiere gran dominio? Enorme en ocasiones y actuar con serenidad a pesar de que el otro pierda las formas o maneras, la educación y el respeto.
Muchas relaciones se envenenan o acaban por no ser, como decían los sabios clásicos: “Suaves en las formas, firmes en el contenido”.

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