PSICÓLOGO DE CABECERAEMOCIONES – PSICÓLOGO DE CABECERA

FORMAS DE DERRETIR UN BOMBÓN

Miguel Silveira — Tue, 20 Aug 2024 19:19:00 +0000

Hay varias, pero la más eficaz es ponerlo al sol, si no puedes comerlo. Si puedes, lo metes en la boca y en pocos segundos verás el resultado.

No hay regla sin excepción y con las personas también surte efecto, buen efecto o excelente, según sea el caso.

Me refiero a la palabras, “gracias”, “perdón”, “lo siento”, “por favor” y “hola”. Estas palabras, llamadas también “caricias psicológicas” suelen, si no derretir, sí ablandar, que no es poco, a muchas personas y son muy necesarias sobre todo en tiempos de irritación y como es el signo de estos tiempos.

Anda el personal muy tenso, nervioso, irritado o cabreado por razones diversas, y se necesitan recursos en las relaciones personales de forma que se eviten conflictos y sobre todo que uno consiga arrancar del otro una actitud amable y favorable, cuando de peticiones razonables, que tenemos, se trata. Cierto es que lo que pide el cuerpo muchas veces es atacar duramente, pero si uno tiene un poco de control y maneja el vocabulario y las formas, consigue probablemente lo que busca, salvo excepciones, claro.

Al noventa y nueve por ciento nos/les gusta y apetece que nos/les traten bien y estas palabras actúan a modo de calor que ablanda las actitudes agresivas. Está muy comprobado, como lo está que si desprecias, criticas, amenazas o insultas el resultado es negativo o nefasto para los intereses personales, aunque a veces apetezca vomitar a la cara la bilis que nos sobra.

Y como a todos nos apetece ganar más que perder y obtener lo que buscamos o pedimos ahí van estos derretidores, aunque no salven al mundo de la ira, pero sirven incluso para derretir hielo, que siempre viene bien.

Acabo de conseguir que me ayuden, sin tener cita previa, a resolver una gestión en la administración usando la paciencia y algunas de esas palabras, después de haberme dicho que no podían ayudarme porque no tenía la cita programada. Me apetecía, lo siento, acordarme de sus muertos, pero opté por aguantarme y probar suerte acariciando a mi interlocutor y se ablandó por suerte. Acabo de cantar ¡bingo!. Trabajo me ha costado.

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NUESTRO DESTINO NO ESTÁ ESCRITO, PERO…

Miguel Silveira — Tue, 25 Jun 2024 14:37:29 +0000

Hay los que defienden el determinismo, creyendo que todo está escrito de antemano, hagamos lo que hagamos y que nuestra suerte está echada, sea debido a los genes, a la conjunción de los astros o a cosas parecidas. Y están lo que piensan que tu vida depende sobre todo de ti mismo de tus fuerzas y propósitos definidos, que el resultado que obtengas depende de ti y de tu determinación. Ambas posiciones determinista y determinación tienen razón, pero no toda.

No es cierto que nuestro destino esté ya escrito, hagamos lo que hagamos, pero es cierto que en el devenir que hayamos diseñado y en el que luchemos por conseguir nos vamos a encontrar con personas y circunstancias, eventos y sucesos que no están en nuestras manos y que van a forzar el zigzag de nuestra evolución. Simplemente nos daremos de bruces con ellas y eso hará que nuestra dirección, quizás diseñada y buscada por nosotros cambie, sin poder evitarlo. Tendremos que adaptarnos y reconducir nuestra vida de nuevo muchas veces, siempre expuestos a nuevas variables, no esperadas, porque no tenemos control sobre el entorno en que vivimos.

La vida es un conjunto complejísimo de muchas variables que incidirán en nuestro modo de vivir, en nuestras relaciones y contactos, en los lugares a los que nos llevarán contra nuestra voluntad, aunque es cierto que siempre podemos reestructurar los planes, haciéndolos nuestros.

Por eso no es idóneo dejarnos llevar del supuesto destino ni confiar en que todo saldrá como queremos.

Lo interesante es estar abiertos a cuanto nos suceda y al tiempo tratar de reescribir de nuevo el guión, que será siempre provisional, aunque en algunos casos pueda durar un tiempo prolongado.

La vida, nuestra vida, será siempre el resultado final del conjunto de nuestras decisiones voluntarias, sumadas a las que el devenir cósmico, nacional o local, colectivo o de alguna persona, animal o cosa nos obligue a aceptar. Es el resultado de la interacción de cambios sobrevenidos más los provocados por nosotros. Ese equilibrio depende de cómo nos situemos ante la dirección y la intensidad del viento que sople en el camino.

Estamos “condenados” a tejer, destejer y volver a tejer con diferentes hilos nuestro chal, lo que a veces puede resultar apasionante o entretenido.

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ME DA MUCHA PENA

Miguel Silveira — Thu, 29 Feb 2024 15:53:40 +0000

Llevo más de cuarenta años escuchando a diario sufrimiento ajeno y tratando de paliarlo en lo posible. No he tenido más remedio que empatizar mientras escucho a mis pacientes y trato de ayudarlos pero tuve que aprender a resetear mi mente al final del dia si quería poder dormir y descansar y poder seguir atendiendo a mis pacientes de manera eficaz al dia siguiente. Conseguiídesconectar afortunadamente, aunque eso no significa que me haya vuelto impermeable.

Sin embargo hace tres días atendí a una persona de casi noventa años, viuda recientemente, sola completamente y sin familia cercana, con un hijo o hija (uso el masculino y femenino para evitar la identificación de la persona) que desde hace mucho tiempo se olvidó de los padres hasta que se las arregló para acudir a la casa de uno de los progenitores muy enfermo/a y en ausencia del otro arreglárselas para llevarse el dinero que el progenitor enfermo guardaba en la casa. Esa persona ha perdido ya a sus mejores tres amigos y eso añade más dolor a la tragedia.Y además de todo lo dicho esa persona que fue a verme está algo deteriorada cognitivamente. Eso para mas INRI. No es cosa de psicólogo principalmente el caso.

Ante este panorama reconozco que he quedado impactado más allá de la sesión primera al ver tan enorme e injusto sufrimiento. Me pongo en su papel y me horrorizo.

Haré lo que pueda pero mi intervención va a ser muy limitada pues lo que sería necesario no puede ser posible. La sociedad va a lo suyo y es un ente abstracto en el que su caso se diluye.

En fin, que he sentido y sigo sintiendo pena, gran pena por esa persona indefensa, sola, poco a poco incapaz de valerse de una manera digna y con la probabilidad de sentirse abandonada a su suerte a esa edad tan provecta.

Solo he pretendido hacer en voz alta una reflexión y expresar una emoción que se me ha escapado algo de las manos loque es una excepción hasta el momento. Creo que me estoy haciendo viejo. Pero es que últimamente me llegan varios casos de ruina psicológica y me siento incapaz de resolver su dolor, aunque algo les alivie. Esto no era frecuente en una sociedad de hace bastantes años donde las familias más extensas actuaban de colchón y los viejos no vivían tanto tiempo. Los tiempos han cambiado.

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REFLEXIÓN SOBRE LA MUERTE

Miguel Silveira — Thu, 28 Sep 2023 10:38:02 +0000

Siempre viene bien reflexionar sobre un acontecimiento que todos los habitantes de esta tierra afecta más o menos tardíamente, a saber la muerte. Y el fallecimiento reciente De Marcelino Gutiérrez, Director de El Comercio desde hace años me ofrece la oportunidad de hacerlo hoy.
Cuanto más temprana una muerte más nos afecta porque nuestro anhelo es vivir lo más posible, pero la muerte siempre acecha y nos conviene estar preparados para ella tanto como protagonistas como familiares o allegados del fallecido, sin esconder la cabeza bajo el ala.
Viene bien no temerla al ser un acontecimiento inexcusable porque siempre estamos expuestos a ese acontecimiento. Quien fallece no sufre y quienes sobreviven al fallecimiento de un ser querido sufren indefectiblemente el duelo, duelo que de prolongarse largamente nos hace mella y nos puede dejar sin fuerzas, siempre que a esa persona la quisiésemos o admirásemos o por algún motivo hubiésemos estado vinculados a ella.
Par morir en paz nada mejor que haber tratado de vivir en paz con nosotros y en la medida de lo posible con los demás que es tanto como decir que hemos transitado con conciencia tranquila.
En cuanto a los fallecidos próximos a nosotros, para no sucumbir al sentimiento de culpa por no haber hecho lo que podríamos haber hecho, lo procedente es actuar con los demás de forma que no tener que lamentar nada a partir de ese momento para que el sentimiento de culpa no horade nuestra mente y nuestro estado emocional.
Y si bien tenemos la costumbre de hablar bien del fallecido, una vez se ha marchado, es mejor decirle o resaltar en vida sus virtudes, cualidades o logros para que los disfrute. Después, está bien socialmente, pero el muerto ya no lo sabrá pues se ha llegado tarde y habrá que lamentarlo.

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¡NO LE DES UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD!

Miguel Silveira — Tue, 11 Apr 2023 10:05:05 +0000

Si has tomado un alimento que sabes que te sentó tan mal por sus propiedades y que te llevó a urgencias ¿le darías una segunda oportunidad?
Entonces me pregunto ¿por qué debe una mujer darle una segunda y tercera oportunidad a su maltratador si el daño que le infringe es infinitamente mayor que el de aquel alimento?
Sé que no es tan sencillo cortar con la pareja maltratadora porque ya se les arreglan ellos para dejarles la autoestima por los suelos asi como su confianza en ellas mismas y por lo tanto su seguridad y fortaleza.
Pero si lo pensasen bien esas mujeres que se ven maltratadas psicológicamente poco a poco a base de escuchar que no son nada, humillaciones en su legítimo orgullo, asi como descalificaciones, insultos o amenazas, si calculasen fríamente y bien el daño al que se exponen reaccionarían mas pronto que tarde a tales impactos y se mostrarían firmes y cortarían de cuajo esa relación tóxica o intoxicadora.
Todavía existen innumerables mujeres que necesitan tener claro que pueden vivir solas hasta que salga en su camino un hombre que sepa respetarlas y quererlas y si no sale, que no salga, pues no se hunde el mundo y sigue siendo cierto aquello de vale más sola que mal acompañada. Pero la necesidad de apego, de tener un hijo a toda costa o la necesidad de verse amparadas por un varón está aún muy fuertemente arraigada en muchas de ellas.
Lástima. Porque resulta más que evidente el sufrimiento que muchas de ellas tienen incluso a pesar de no tener que depender de ellos pues no tienen necesidad, como sucedía antiguamente, “de vivir de un paisano”, como decimos en Asturias, ya que tienen trabajo y pueden sustentarse por si mismas.
Lo dicho. Hay que cortar a tiempo. De lo contrario se avecina la catástrofe. ¿Qué pasa con los incendios, si no se cortan a tiempo?. Pues eso.

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RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO

Miguel Silveira — Sun, 01 Jan 2023 17:21:32 +0000

RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO.

¿Por qué las relaciones familiares son la primera causa de los trastornos físicos por lo que los ciudadanos acuden a consulta médica y la primera causa de los conflictos entre personas y no digamos incluso de suicidios y homicidios? No exagero.
Porque en ese ámbito se produce una mezcla de sentimientos, emociones, comportamientos, exigencias, caprichos, deseos, expectativas, decepciones, dudas y un largo etcétera y en esa mezcla se vive constantemente la tensión, unas veces más alta y otra menos.
Un ejemplo. En cuanto una persona elige un pareja, la diferencia de criterios y de forma de ser dan lugar a fricciones. Sumémosle a ello el hecho de que asociado a la pareja elegida van unidos sus padres y sus hermanos. La mezcla se complica porque todos ellos van en el paquete, no elegido pero sí incluido y el cruce de intereses y resistencias va en aumento, junto a las emociones de todos esos componentes. Sumémosle a ello que esa pareja tenga hijos. Nuevo cruce de perfiles e intereses. Sumémosle a ello que esos hijos se casen de hecho o de derecho. Ya van en su paquete los suegros, nueras, yernos, hermanos y cuñados en dirección horizontal y vertical. La complicación se elevará, seguro, al cuadrado y la posibilidad de conflicto se multiplica por lo tanto. Imaginemos que un yerno o nuera, si tienen hijos, se empeña en impedir que los suegros vean o atiendan a sus hijos, porque no les caen bien o les odian incluso. La hecatombe. No sigo, porque daría para un tratado.
Lo que pretendo decir es que las relaciones familiares son mucho más difíciles que las empresariales, laborales, vecinales, e intra institucionales. El cruce de intereses, sentimientos, opiniones etc. es inconmensurable.
Si la buena voluntad impera los choques son soportables, pero en cuanto alguien se empeñe en obstaculizar las relaciones la buena voluntad no sirve ya. Ahí surgen dos actitudes, la de quien tratará de ceder en aras de la paz (estos sufren más) y la de quien le importe menos la paz.
Lo mejor, aunque es inevitable, es implicarse lo menos que se pueda en los conflictos. Es mantener un equilibrio entre dar y ceder por una parte y mantenerse en posición distante para no sucumbir a la desesperación, a la tristeza, a la rabia, la ira o el rencor.
Es tratar de impermeabilizarse cuando lo que está en juego es la salud mental y física, las ganas de vivir y disfrutar.
En fin, que no he resuelto nada. Se me ha ocurrido escribir después de haber pasado las fechas de las fiestas navideñas y año nuevo, donde sé, como todos, que los conflictos aumentan de volumen. Feliz y llevadero año 23.

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PUEDES CAMBIAR TU ESTADO EMOCIONAL (II)

Miguel Silveira — Sun, 04 Dec 2022 21:42:22 +0000

Este post es continuación del anterior.
¿Cómo? Cambiado tus comportamientos!
Si preguntas a alguien ¿si estás enfadado (emoción) o triste (emoción) cómo se puede cambiar para estar amable o alegre? Te dirán lo que dice el imaginario social y tradicional: “Si estás enfadado no se puede cambiar a alegre hasta que no pase el tiempo u ocurra algún acontecimiento o noticia que te alegre. Uno no puede cambiar de repente porque se lo proponga”.
Eso es el imaginario tradicional. Pero hay un pequeño secreto y es que nuestro estado de ánimo puede cambiarse cambiando los comportamientos de este modo:
Si estás enfadado actúa, habla, muévete, anda, come, vive “como si” estuvieses amable y al poco tiempo te sentirás amable. Si estás triste comienza a actuar “como si” estuvieses alegre y animado y al poco tiempo comenzarás a sentirte animado y más alegre.
Se me podrá decir: eso es una artificialidad, algo obligado, no natural. Es cierto. Está demostrado que al principio es artificial pero en cuanto pasan las horas y los dias, no mucho tiempo, comienza a salir espontáneamente.
Sólo es preciso tomar la decisión de elegir los comportamientos correspondientes al estado de ánimo que hayas elegido y ponerse manos a la obra.
No lo digo yo, lo decía uno de los gigantes de la psicología moderna, el Dr. William James.
Si además uno decide cambiar al mismo tiempo los pensamientos acordes con el sentimiento deseado, como dije en el articulo anterior, miel sobre hojuelas.
Ya lo sabes: elige la emoción que deseas tener y a continuación comienza a comportarte “como si” ya te sintieses de esa forma y disponte a esperar el resultado. Y si quieres acelerar el cambio elige los pensamientos adecuados. Solamente. Nada más pero tampoco nada menos.
Ah, y no te digas a ti mismo/a que es difícil. Nadie puede negarlo. Pero lo importante no es que sea difícil. Es que el posible.
Solo de ti depende cuando has de comenzar.

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LA LEY DE LA RECIPROCIDAD

Miguel Silveira — Tue, 16 Aug 2022 20:28:54 +0000

Según Laotse ”Todo repercute” o lo que es lo mismo “todo tiene consecuencias”.
Esto es de aplicación universal pero, en concreto, a las interacciones de los seres humanos. Todo lo que hacemos tiene consecuencias ineludibles, sean más o menos graves.
Cuando las consecuencias se vuelven para bien o mal contra quien realiza las acciones se aplica la ley de la reciprocidad o el principio de acción y reacción.
En concreto me quiero referir a las consecuencias derivadas para quien practica conductas que crean en el otro resentimiento, rencor u odio. Este anida o se incuba lentamente, muchas veces de forma subterránea y duradera y tendrá sus efectos en el medio o largo plazo en forma de venganza o de desquite. El ofendido guarda el resentimiento y cuando el ofensor menos lo espera ya, contraataca, tratando de cobrarse la revancha. No hay olvido. A lo sumo hay ocultación del resentimiento a la espera de mejores y apropiados momentos. Quienes actúan de forma contraria a los intereses ajenos, sobre todo de los cercanos, harían bien en pensar en la vuelta que en forma de bumerang tienen sus acciones hostiles en forma de palabra (lo que se dice o cómo se dice) o de obra (lo que se hace o cómo se hace) para evitar en lo posible que sus actos se vuelvan contra ellos. Hay muchos inconscientes que actúan sin tener muy presente que donde las dan las toman y esto vale para pequeños actos también. No es necesario ofender gravemente. A poco que se reflexione todos conocemos algún caso. Seguro. Ojo al dato. Porque la educación, cuidado y tacto a veces brillan por su ausencia. No digamos el respeto y la justicia.

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CÓMO ALIVIAR EL SUFRIMIENTO

Miguel Silveira — Sun, 07 Aug 2022 16:52:41 +0000

La palabra sufrimiento engloba todo tipo de dolor, ya sea el derivado de la enfermedad, el duelo, los problemas mentales, los problemas familiares, el dolor físico y un largo etcétera. Y dentro de esa palabra lo que se necesita es proporcionar y sentir el alivio. Todo sufrimiento es psicológico, incluido el físico.
Hoy dia en que la salud mental ha cobrado protagonismo a raíz del COVID y la gente está más sensibilizada con ella conviene recordar que no es un tema que compete únicamente a los profesionales de la psicología y la psiquiatría sino que va más allá y todos podemos hacer algo para mejorar nuestra salud mental cuando se encuentra afectada.
Una fórmula que se propone últimamente es que algo que contribuiría a mejorarla sería que los que sufren algún tipo de trastorno pudiesen conectar con otros que sufren trastornos similares para escuchar cómo lo viven o lo han resuelto y poder expresar a su vez sus sentimientos. Da igual que sea el suicidio, que el duelo o cualquier trastorno emocional. Es decir, poder comunicarse abiertamente para experimentar que no están solos ni solo a ellos afecta el sufrimiento, sea cual sea su naturaleza y sus causas.
En un mundo en el que estamos cada vez más solos emocionalmente necesitamos conectarnos para sentir el alivio que produce escuchar a otros semejantes cómo afrontan sus penas y desahogar al mismo tiempo nuestra angustia.
Para ello hace falta que tanto la Sanidad como las instituciones oficiales faciliten esos grupos de encuentro, y esa atención humana. De no hacerlo nos arriesgamos a que la salud mental colectiva e individual se vea cada vez más resquebrajada.
Es también necesario que los legisladores y los que detentan el poder político dediquen más medios dentro de la Sanidad para que haya más profesionales que puedan atender a los pacientes con calidad y medios suficientes. Y que estudien la forma de que haya cambios estructurales que tengan como objeto aliviar el sufrimiento que causan los trastornos mentales (ansiedad, depresión, obsesiones, etc.)
Entre tanto eso va tomando cuerpo, lo que si está a nuestro alcance es facilitar en cuanto ciudadanos de una comunidad, que otros puedan hablar con nosotros de su sufrimiento y nosotros también compartirlo con ellos, porque igual que “los duelos con pan son menos”, los duelos con apoyo emocional y compañía también son menos. A veces no es estrictamente necesario acudir a un profesional si se dispone de ayuda a nuestro alcance.

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QUÉ HACER CUANDO TE SIENTES CULPABLE

Miguel Silveira — Thu, 14 Jul 2022 20:16:53 +0000

El sentimiento de culpa admite tres modalidades.
La primera es no sentirse culpable, aunque se haya hecho daño a alguien a sabiendas o intencionadamente. Este sentimiento está ausente en los psicópatas, que sabiendo la intencionalidad del perjuicio causado no se sienten culpables. En este caso de nada sirve decirles que pidan perdón al ofendido. Lo rechazarán siempre de plano. Nada se puede hacer.
La segunda es sentirse culpable aun no habiendo tenido intencionalidad de hacer mal. Simplemente se trata de errores cometidos contra alguien sin saber que se derivaba un daño o no queriendo hacerlo. En este caso, aunque estrictamente no hubo mala intención sino simplemente un error sin advertir las consecuencias, los que se sienten culpables pueden pedir perdón o disculpas, si les hace sentirse aliviados. Es una forma de quedarse tranquilos e incluso si intentan resarcir del daño involuntario hacen bien, si con ello queda su conciencia más tranquila. En estos casos, repito, se trata de errores cometidos, pero que en el momento de cometerlos no se veían las consecuencias negativas que para el ofendido iban a derivarse. De ordinario, cuando se cometen errores uno no tiene voluntad de causar daño. Otra cosa distinta es que con el tiempo se vea que lo causó. Pero no había intención en el protagonista del error.
La tercera es la de aquellos que han causado daño a sabiendas e intencionadamente buscando el sufrimiento. Hay cierto ensañamiento, bien sea por odio, venganza o algo parecido. Tienden a justificar su mala acción. En este caso el infractor debería sentirse culpable (lo esperado es que no se sienta así) y por tanto pagar por el delito, resarcir al ofendido por el daño causado, sobre todo, si aún está a tiempo de compensar al otro por ello.
En todo caso pedir perdón, como mínimo y compensar por el daño es una receta que causa bienestar, alivio y descanso moral y psicológico en quien lo intenta. Y eso ya es suficiente, sobre todo para los que sienten mal por su equivocada acción. Y además se sigue como efecto que el ofendido también se siente aliviado y se crean en él o ella buenas vibraciones hacia el causante. Hay pues doble beneficio y eso repercute en la buena respuesta del dañado.
Por tanto pedir perdón es siempre aconsejable. Lo que no es aconsejable es flagelarse y torturarse, sobre todo si no hubo mala intención, lo que constituye la mayor parte de los casos. La gente en general es mejor moralmente de lo que parece.

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Post tags: culpa, culpable, disculpa, Miguel Siveira, perdón, resarcir

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