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¡OJO CON ALGUNAS NUERAS!

Miguel Silveira — Sat, 22 Jul 2023 20:09:06 +0000

Hace años escribí en este blog un artículo titulado “Ojo con algunas suegras” y ahora, en justicia debo referirme a algunas nueras, porque a algunas hay que echarlas de comer aparte y bien aparte.
Recientemente he conocido tres casos en los que unos padres se encuentran con un hijo casado que de la noche a la mañana y sin mediar conflicto alguno expreso van notando que el hijo se va alejando de ellos sin entender los padres el motivo y al poco tiempo en dos casos el hijo dejó de hablar y comunicarse con sus padres y cuando le preguntaron qué le estaba ocurriendo dijeron que “nada” y se quedaron tan tranquilos. En dos casos los padres, la madre en especial, le abordó a su hijo y le invitó a hablar para dilucidar el por qué de tal alejamiento de ese hijo y la respuesta fue dar largas y evitar encontrarse desde entonces.
En los dos casos las madres sospecharon que la nuera estaba por medio del conflicto porque notaron que los suegros no eran de su cuerda y tendió a rechazarlos y evitarlos sin saber la razón pues ambas madres y padres no eran con la pareja especialmente invasivos ni molestos.
El caso es que el hijo se fue alejando de ellos en ambos casos por no atreverse a plantar cara a su pareja o por miedo a la separación o simplemente por no querer poner las cosas en su sitio que consiste en que si la nuera no quiere ver a los suegros al menos le permita a su pareja ver a sus padres y relacionarse bien con ellos como fue hasta ese tiempo.
El otro caso, más grave aún y más doloroso consistió en que la nuera no dejó a los abuelos ver a los dos nietos desde el primer momento sin dar explicaciones. Y el hijo en lugar de ponerse en su sitio y defender el derecho de sus padres no afeó a su pareja esa conducta, no se sabe por qué, pero probablemente por miedo a que defender el derecho le llevase a que el matrimonio saltase por los aires.
Otro caso inexplicable de ese comportamiento filial porque hasta aquellos tiempos el hijo mantuvo con sus padres una relación más que honorable. Un hijo que no supo distinguir que una cosa es vivir con su pareja y otra muy diferente olvidarse y dar la espalda a los padres con lo que eso significa de injusticia e infantilismo o no sé cómo calificarlo.
Las parejas tienen todo el derecho a hacer su vida independiente y no dejar, si este fuera el caso, que los padres de cualquiera de ellos sean muy intervinientes en detrimento de la pareja joven. Pero una cosa es eso y otra muy diferente llegar a romper la comunicación con los propios padres sin razón suficiente. Es una de las cosas más dolorosas de esta vida.
Sabemos que las relaciones familiares son complicadas y a veces difíciles pero nunca deberían consentir los hijos, llevados de la influencia de sus parejas, consentir el dolor de una ruptura con los padres, si, como he dicho, no hubo grave razón por medio. Lo más duro que puede ocurrir a unos padres es perder el contacto con un hijo por obra y gracia de éste, llevado de la debilidad o de la influencia negativa de su pareja. Eso no es defendible ni es humano, si no ha habido razones más que graves. Y así y todo. La familia y el agradecimiento deben estar por encima de todo en líneas generales.
Para no escribir sobre los yernos de ese estilo el argumento viene a ser el expuesto, más o menos.
Ni se salvan los padres, ni las nueras o hijos que por nada extraordinario son capaces de romper para siempre la unidad familiar. Es una puñalada que deja al que la sufre sin sangre en sus arterias.

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¡NO LE DES UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD!

Miguel Silveira — Tue, 11 Apr 2023 10:05:05 +0000

Si has tomado un alimento que sabes que te sentó tan mal por sus propiedades y que te llevó a urgencias ¿le darías una segunda oportunidad?
Entonces me pregunto ¿por qué debe una mujer darle una segunda y tercera oportunidad a su maltratador si el daño que le infringe es infinitamente mayor que el de aquel alimento?
Sé que no es tan sencillo cortar con la pareja maltratadora porque ya se les arreglan ellos para dejarles la autoestima por los suelos asi como su confianza en ellas mismas y por lo tanto su seguridad y fortaleza.
Pero si lo pensasen bien esas mujeres que se ven maltratadas psicológicamente poco a poco a base de escuchar que no son nada, humillaciones en su legítimo orgullo, asi como descalificaciones, insultos o amenazas, si calculasen fríamente y bien el daño al que se exponen reaccionarían mas pronto que tarde a tales impactos y se mostrarían firmes y cortarían de cuajo esa relación tóxica o intoxicadora.
Todavía existen innumerables mujeres que necesitan tener claro que pueden vivir solas hasta que salga en su camino un hombre que sepa respetarlas y quererlas y si no sale, que no salga, pues no se hunde el mundo y sigue siendo cierto aquello de vale más sola que mal acompañada. Pero la necesidad de apego, de tener un hijo a toda costa o la necesidad de verse amparadas por un varón está aún muy fuertemente arraigada en muchas de ellas.
Lástima. Porque resulta más que evidente el sufrimiento que muchas de ellas tienen incluso a pesar de no tener que depender de ellos pues no tienen necesidad, como sucedía antiguamente, “de vivir de un paisano”, como decimos en Asturias, ya que tienen trabajo y pueden sustentarse por si mismas.
Lo dicho. Hay que cortar a tiempo. De lo contrario se avecina la catástrofe. ¿Qué pasa con los incendios, si no se cortan a tiempo?. Pues eso.

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RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO

Miguel Silveira — Sun, 01 Jan 2023 17:21:32 +0000

RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO.

¿Por qué las relaciones familiares son la primera causa de los trastornos físicos por lo que los ciudadanos acuden a consulta médica y la primera causa de los conflictos entre personas y no digamos incluso de suicidios y homicidios? No exagero.
Porque en ese ámbito se produce una mezcla de sentimientos, emociones, comportamientos, exigencias, caprichos, deseos, expectativas, decepciones, dudas y un largo etcétera y en esa mezcla se vive constantemente la tensión, unas veces más alta y otra menos.
Un ejemplo. En cuanto una persona elige un pareja, la diferencia de criterios y de forma de ser dan lugar a fricciones. Sumémosle a ello el hecho de que asociado a la pareja elegida van unidos sus padres y sus hermanos. La mezcla se complica porque todos ellos van en el paquete, no elegido pero sí incluido y el cruce de intereses y resistencias va en aumento, junto a las emociones de todos esos componentes. Sumémosle a ello que esa pareja tenga hijos. Nuevo cruce de perfiles e intereses. Sumémosle a ello que esos hijos se casen de hecho o de derecho. Ya van en su paquete los suegros, nueras, yernos, hermanos y cuñados en dirección horizontal y vertical. La complicación se elevará, seguro, al cuadrado y la posibilidad de conflicto se multiplica por lo tanto. Imaginemos que un yerno o nuera, si tienen hijos, se empeña en impedir que los suegros vean o atiendan a sus hijos, porque no les caen bien o les odian incluso. La hecatombe. No sigo, porque daría para un tratado.
Lo que pretendo decir es que las relaciones familiares son mucho más difíciles que las empresariales, laborales, vecinales, e intra institucionales. El cruce de intereses, sentimientos, opiniones etc. es inconmensurable.
Si la buena voluntad impera los choques son soportables, pero en cuanto alguien se empeñe en obstaculizar las relaciones la buena voluntad no sirve ya. Ahí surgen dos actitudes, la de quien tratará de ceder en aras de la paz (estos sufren más) y la de quien le importe menos la paz.
Lo mejor, aunque es inevitable, es implicarse lo menos que se pueda en los conflictos. Es mantener un equilibrio entre dar y ceder por una parte y mantenerse en posición distante para no sucumbir a la desesperación, a la tristeza, a la rabia, la ira o el rencor.
Es tratar de impermeabilizarse cuando lo que está en juego es la salud mental y física, las ganas de vivir y disfrutar.
En fin, que no he resuelto nada. Se me ha ocurrido escribir después de haber pasado las fechas de las fiestas navideñas y año nuevo, donde sé, como todos, que los conflictos aumentan de volumen. Feliz y llevadero año 23.

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VIVIR EN PAREJA: REGLAS DEL JUEGO

Miguel Silveira — Tue, 17 May 2022 09:47:46 +0000

Cuando dos personas deciden vivir en pareja, se casen o no, nada hay que garantice que con el tiempo no acaben separándose, pero algo se puede hacer que en parte lo evite, incluso suponiendo que los se quieran mucho y se atraigan mutuamente.
Hay tres reglas fundamentales que deberían tenerse en cuenta y establecerse de antemano y que cuanto más claras estén mejor para los dos.
La primera consiste en acordar si van a tener hijos o no, pues si uno de los dos los quiere, pero la otra no está por la labor o desestima tenerlos el conflicto estará servido, cuando llegue la hora. Si los tienen, pero no hay acuerdo, habrá una gran asimetría en la relación, que servirá de ariete porque el compromiso de criarlos probablemente será bajo por la parte que no quería tenerlos, a no ser que cambie de opinión, llegado el caso.
La segunda, tan importante o más que la primera, es cómo serán o habrán de ser las relaciones con los padres políticos o suegros, sobre todo si ve ven diferencias importantes, porque uno de ellos tira mucho hacia sus padres y se aleja o se enfrenta a los políticos. Aquí conviene tener también en cuenta si los suegros rechazan al yerno o la nuera. En ese caso habrá serio riesgo de erosión y de ruptura con el tiempo. Así que conviene aclararlo bien de entrada, pues por mucho que se quieran la relación va a estar amenazada. Y si hay hijos con más razón.
La tercera se refiere a las finanzas. Se habrá de determinar y decidir cómo será la aportación a los gastos comunes, si se hará una cuenta común para todo o cada cual tendrá la suya y se limitarán a compartir los gastos comunes.
Finalmente es arriesgado comprar casa a nombre de los dos si se intuye que va a haber gran tensión. En ese caso es mejor vivir de alquiler y si uno de los dos quiere tener casa propia ponerla a su nombre a no ser que haya bienes gananciales, pero no vivir en ella. Repito, si se intuye que habrá gran probabilidad de conflicto y de choque de trenes. Esta no es una regla sino una consideración que convendría hacerse.
Como digo, nada garantizará el buen resultado de una relación que en principio se establece para siempre, pero no está mal ser precavidos, por el bien de los dos y de la prole, si es que llega.

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SE PUEDE PREDECIR UNA RELACIÓN VIOLENTA DE PAREJA

Miguel Silveira — Tue, 01 Oct 2019 14:32:37 +0000

Hay señales que nos ponen en la pista de una futura relación violenta por parte de nuestra pareja. Suele darse mayoritariamente en hombres en parejas hetero, pero también en las homo. He aquí algunos signos.
1.- Un exceso de control de los comportamientos del otro: cómo se viste, peina o con quien se para a hablar o relaciona. Suele darse ya entre algunos adolescentes.
2.- Celos: el celoso interroga a menudo sobre “dónde estuviste, qué hiciste, con quien hablaste” o llama por teléfono o wasap para tener controlados sus movimientos.
3.- Intentar aislar a la pareja de sus familiares y amigos. Suelen comenzar por limitar los contactos, por ejemplo.
4.- Abuso verbal o emocional: degradar al otro miembro de palabra, tratarlo como inferior, humillarlo, amenazarlo con acabar la relación o echar a la pareja de casa o de su vida. Manipular de esta manera.
5.- Exigir a la pareja que esté en casa, ser sumisa, no tomar decisiones, que se ocupe de las tareas domésticas o hacerla demasiado dependiente económicamente racionando o pidiendo cuentas de cualquier gasto en todo momento.
6.- Cuando se da abuso físico sobre los hijos o mascotas.
7.- Si se fuerza al otro a tener sexo o determinadas prácticas sexuales contra su voluntad.
8.- Si se usa la fuerza física durante los conflictos o encontronazos. O se retiene al otro contra su voluntad.
9.- Si ya hubo algunos episodios de violencia verbal y física anteriormente.
10.- Si hay amenazas de usar la violencia, de causar daño al otro u obligar al otro a ejercer conductas ilegales.
11.- Si se arrojan objetos o se rompen en una discusión, aunque no sea contra la persona.
12.- Si uno está bien y encantador pero pasa a alterarse y perder el control de un momento a otro para confundir a la otra parte o asustarla.
13.- Finalmente, si uno de los dos culpa al otro, sin motivo, del malestar que siente o vive.
Sin ánimo de ser exhaustivo he aquí algunos ejemplos de conductas que ponen en la pista de una futura relación violenta. Se puede predecir en base a estas conductas que indican abuso de poder.

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IMPOSIBLE SOPLAR Y SORBER AL TIEMPO

Miguel Silveira — Tue, 30 Jul 2019 13:43:16 +0000

Hay hombres o mujeres que en un momento dado encontramos y nos resultan atractivos, no solo por su físico sino por su inteligencia, sensibilidad, preparación o todo junto. Si ese encuentro se produce cuando uno está comprometido en matrimonio y su matrimonio o su relación de pareja no funciona, es rutinaria o aburrida, la probabilidad de seguir encontrándose con excusas diversas es muy alta. Y a medida que los contactos se suceden, intensifican y siguen y resultan cada vez más agradables llega un punto en que la persona se encuentra metida entre dos aguas, sobre todo, si plantearse separarse le crea culpabilidad, porque al fin y a al cabo su pareja es honesta, es buena y nunca le ha fallado o porque tiene hijos y teme hacerles daño. Se encuentra satisfecho de la nueva relación que le aporta lo que su pareja no le aporta ya o nunca le aportó, pero también se encuentra con que no se siente con fuerzas de cortar con su pareja oficial, porque no ve motivos suficientes y porque ve el dolor que se derivará o simplemente porque no se atreve a dar el paso de separarse por miedo o por si luego la nueva relación fracasa y se encuentra solo en medio de la nada. Se afana entonces en tratar de sorber y soplar al mismo tiempo y ve que no es posible. Que las dos opciones tienen ventajas e inconvenientes y no es capaz de decidirse por la alternativa que le estimula más y le da vida.
Hay personas que optan por seguir simultaneando, bloqueados y atrapados entre las dos fuerzas sin arriesgarse y tomar un camino.
Se van destrozando poco a poco y acaban varados, desgraciados y con la sensación de haber fracasado emocionalmente.
¿Qué hacer en esos casos? Lo mejor y más sano, aunque suponga riesgo es optar por una sola vía, anulando y olvidando la otra. Y por supuesto lo mejor y más sano es optar por la via que produce mayor satisfacción y ocasión de disfrute, mirando el largo plazo. Hay que ser muy valientes, pero a la larga se causa menos daño a la pareja, a los hijos, si los hay, y a uno mismo. Aunque la tradición, las costumbres sociales y la cultura nos frenan y nos llenan de miedos, lo cierto es que es más sano cambiar de dirección cuando la que llevábamos nos había conducido a la rutina, el apagamiento, la depresión y la desgana. Eso si, dar el paso no por simple impulso momentáneo sino prudentemente y habiendo sopesado que el salto parece que no conduce a estrellarse.
La solución no es fácil, se dirá y es cierto. Pero ¿es fácil y gozoso para todos seguir intentando nadar entre dos aguas?

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¿Me separo o no me separo?

Miguel Silveira — Sat, 22 Jun 2019 20:14:33 +0000

¿ME SEPARO O NO ME SEPARO?

La decisión de separarse o no es siempre dramática. Tan dura que hay muchas personas que no se ven capaces de dar ese paso, abrumados por el miedo a la soledad, al cambio, al qué dirán y quizás al vacío. Y prefieren, ahora ya menos que en otros tiempos, seguir coexistiendo o en el peor de los casos deteriorándose con tal de no dar el campanazo ante los hijos, la familia, los amigos y quienes les conocen o por qué no decirlo, por no dar el brazo a torcer y tener que ceder y prescindir de cosas que tanto esfuerzo costó conseguir.
Hasta llegar a separarse son muchos los altibajos, las dudas y vacilaciones que se sufren.
A veces la culpabilidad, la angustia, la pena y la falta de valor se alían e impiden dar el paso y se tira adelante arrastrando la vida, sin ilusión, sin atracción y sin cariño, buscando furtivamente otras caricias y contactos, no siempre suficientes.
Muchas veces son los hijos y el miedo a hacerles daño los que frenan la decisión, sin darse cuenta de que vivir en ese ambiente de tensión y desgarro les produce más daño.
El ser humano en el terreno emocional suele ser inmaduro, cuando se trata de afrontar la realidad de un cariño marchito.
¿Separarse? No es fácil, no es sencillo, no es como elegir comer una fabada o un bocadillo.
Otras veces esperamos que sea el otro quien decida por nosotros para facilitarnos ese paso y aliviar el peso de nuestra responsabilidad.
Sin embargo separarse debería ser una decisión tomada, si sabemos que en la balanza pesa y pesará más seguir, desgarrando nuestra vida y anulando nuestra ilusión y nuestras ganas de vivir. Nadie está condenado de por vida a compartirlo todo con quien ni se quiere ya ni se desea. Todo tiene su tiempo y acabado lo bueno, si es que lo hubo, procede tomar otro camino.
Eso si, antes hay que agotar las posibilidades de reflotar el barco, pero cuando se hunde, procede abandonarlo antes de hundirnos con él y acabar malparados.

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8 CONSEJOS PARA LOS QUE VAN A VIVIR EN PAREJA, SE CASEN O NO

Miguel Silveira — Fri, 27 May 2016 20:13:40 +0000

Antes de decidirse a vivir en pareja sea o no casados, conviene fijar y acordar de antemano las reglas de juego, que regirán la relación, porque eso reduce, aunque no impide, muchos enfrenamientos de futuro. He aquí unas de las más importantes.

1.- Cómo repartir las tareas domésticas (limpieza, cocina, orden, compras, recibos, etc.) fijando quien como y donde las hará. Cuanta más concreción, mejor.

2.- Acordar cómo se repartirá el tiempo libre: qué parte la van a disfrutar juntos y de cuanto tiempo dispondrá cada uno a su antojo para hacer las actividades que desee. De esa forma no habrá intromisiones ni mal entendidos.

3.- Fijar los términos económicos: si harán un fondo común con todos los ingresos o parte, cuanto pondrá cada uno, si habrá una cuenta común o dos, etc. Así y todo habrá discusiones.

4.- Cómo serán las relaciones con los padres políticos y los propios padres y como le parece a cada uno que deberían ser. Esto es muy importante porque siempre surgen reticencias y suspicacias.

5.- Acordar si se proponen los dos o no intentar tener hijos y cuando, porque si es solo uno y el otro no tiene ese proyecto afectará mucho a la relación.

6.- Cómo se van a plantear la educación de los hijos, si los tienen. Así y todo habrá desacuerdo.

7.- Cómo es el estilo de comunicación de cada uno y cómo desea cada uno que sea la comunicación en la pareja, no solo respecto a los asuntos profesionales y domésticos sino respecto a los asuntos personales.

8.- Cómo harán para respetar los gustos, aficiones y hobbies de cada uno para ajustar la relación.

La mayor parte de las parejas se embarca en la vida en común sin haberse sentado a comentar y acordar estos puntos y luego…pasa lo que pasa.

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SER INFIEL

Miguel Silveira — Thu, 13 Jun 2013 11:29:26 +0000

Ser infiel a la persona amada es probablemente es acto más doloroso que existe en las parejas por cuanto lo que indica es que la persona en ese tiempo o instante nos importa un carajo. Es probablemente el mayor ataque a la autoestima de la víctima porque le estamos dando a entender que en ese tiempo o durante ese acto queda completamente relegada en nuestro corazón y nuestra atención y cariño. Es en definitiva una traición al compromiso que se supone hemos adquirido con la persona que decimos que amamos pero que en realidad no amamos como ella se merece sino como a nosotros nos conviene. Y como además suele ir acompañado de silencios y mentiras la ofensa es mayor aún, porque estamos cometiendo una injusticia. Ser infiel a la pareja es subordinarla a otros intereses que no son los adecuados. Es ponerla en un segundo plano y es una puñalada por la espalda. Que si somos humanos, que si la carne es débil, que si un resbalón no significa nada, que fue una cana al aire y otras expresiones no dejan de mostrar sino la intención de minimizar el acto, pero el acto en si mismo, es una ofensa, que deja malherida en muchísimos casos la confianza mutua. Que total fue un descuido o un calentón, a veces nos decimos. Cierto, pero eso no quita importancia y gravedad a la traición. Aunque la relación se reanude no se puede evitar que quede la herida mal cerrada y su recuerdo acompañe al sujeto traicionado. Que si esto en estos tiempos es normal, que si hay muchos estímulos que nos llevan a ello y que junto al aburrimiento o la rutina es natural caer en la tentación. Sí, pero se mire por donde se mire desde el punto de vista ético no deja de ser una ofensa y un desprecio, además de una bofetada en plena cara. Una cosa es que sea un hecho real en nuestra sociedad, una tendencia o una práctica al uso y otra que no deje de ser un ataque frontal a la confianza en la pareja. Se la puede adornar, justificar o pueden explicarse las causas del desliz, pero no deja de ser una deslealtad hacia nuestra pareja.

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¿SEPARARSE O SEGUIR?

Miguel Silveira — Wed, 09 Jan 2013 10:50:53 +0000

Cuando el amor de una pareja y su atracción mutua han declinado seriamente parece que lo procedente es dar por finalizado el contrato de convivencia y seguir cada cual con su vida por otros derroteros. Si el amor ya no existe, aunque sea solo por una parte y la atracción tampoco ¿qué sentido tiene continuar así con ese horizonte sombrío de varios años por delante? Pero la lógica no siempre acaba por imponerse pues los sentimientos, que no suelen llevarse con la lógica, mandan mucho y las condiciones del contexto también se imponen muchas veces con imparable fuerza. Por tanto la cosa no es tan fácil y se impone tener en consideración varios factores, como la edad o la situación familiar, entre otros. Tratándose de personas jóvenes la separación parece lo más aconsejable o procedente, teniendo tanta vida por delante, aunque, así y todo, muchos optan por seguir viviendo bajo el mismo techo, aunque en distintos lechos, porque creen que conviene a los hijos o porque uno de los dos tiene miedo a la separación y tiende a aferrarse a un clavo ardiendo o porque la situación económica que les espera puede ser complicada, caso de separarse. Sin embargo cuando se trata de personas de edad avanzada puede ser muy arriesgado para ambos separarse y por eso muchos optan por seguir a pesar de que no les reporte muchas satisfacciones. En ese caso lo que procede es sentarse seriamente a acordar la convivencia de la forma más civilizada y correcta posible, con el mínimo daño posible. Los dos deben valorar, decidir y acordar las condiciones para que la vida juntos no constituya un puro desangrado cotidiano. No es fácil hablar de ese espinoso tema pero siempre será mejor que esconder la cabeza bajo el ala mientras continúa el deterioro.

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