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Post tags: autoestima, complejos, miedo, Miguel Silveira, negatividad, seguridad

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Post tags: autoridad, correcto, límites, Miguel Silveira, normas

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No puedo remediarlo. Tengo que volver a escribir sobre el tema de nuevo.He visto en las últimas semanas varios hijos y no precisamente niños o adolescentes, sino jóvenes bien entrados en años que presentaban un perfil de fragilidad e inmadurez un tanto alarmantes a juzgar por sus hechos.

Me explico. Todos ellos estaban encogidos psicológicamente porque les ha tocado vivir en primera persona desgracias familiares o de orden personal y estaban deprimidos, hundidos, sin defensas suficientes para superar esas pruebas que más tarde o temprano iban a presentarse en su vida, como les seguirá ocurriendo y nos ocurre a todos.

¿Qué ocurre?, cabría preguntarse, que los jóvenes por el hecho de serlo son más débiles?. En absoluto. Lo que ha coincidido es que todos ellos han sido criados alejados del dolor y el sufrimiento. Se les fueron ocultando dificultades familiares por no hacerles sufrir o se hizo por ellos lo que ellos mismos tendrían que haber hecho según su edad y estado. Pero no, los padres, sin duda con tan buena como equivocada intención les fueron evitando frustraciones y facilitando sus vidas para que fueran felices, pobrecitos. ¿Pobrecitos? A la edad de veinte, veinticinco o treinta años se encontraron con que no sólo sus hijos no han sido capaces de afrontar con fortaleza esos impactos emocionales negativos y se han visto superados sino que, de rebote, han sufrido sus padres al verlos incapaces de superarse, como era de esperar.

El problema es serio. Si resulta que la población de la tercera o cuarta edad supera ya con creces a la de los jóvenes y niños estamos arreglados si no les preparamos para lo que les y nos espera a todos.

Juventud es sinónimo de disfrute y plenitud de vida pero eso no es óbice para que asuman frustraciones, exigencias y escasez más bien que abundancia de bienes y facilidades.

Estamos educando jóvenes bien preparados académica y profesionalmente desde el punto de vista técnico, pero desaprovechando una educación que les haga madurar y no hay madurez sin sufrimiento, sin exigencia y cumplimiento de sus obligaciones y alejándoles de todo sufrimiento familiar si este existe. Deben ir siendo conocedores de esas dificultades y contratiempos para valorarlo y para prepararse para cuando les toque, que con toda seguridad les tocará y si no están debidamente preparados será luego para ellos motivo de hundimiento, depresión, llanto o crujir de dientes, para los padres motivo de preocupación y para la sociedad un peso indebido y lamentable.

Siento mucho decir que nuestros jóvenes son tan majos y buenos chicos como inmaduros. Y esto es una tónica general, donde las excepciones son eso, excepciones.

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Post tags: dificultades, fragilidad, inmadurez, Miguel Silveira, sufrimiento

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Como tengas la mala suerte de haber elegido un marido para el que su madre esperaba otra mujer, prepárate porque te expondrás a sufrir las consecuencias de la crítica, el rechazo, la descalificación o incluso el desprecio de tu suegra. Sobre todo si la suegra es dominante y le gusta intervenir más allá de su propio territorio. Hay madres cuyo sentido de la propiedad es tan acentuado que consideran que sus hijos les pertenecen y tienen que decidir por ellos aunque ya estén emancipados, casados y con hijos. Si el hijo (porque suele (digo suele) ser un hijo el manejado por la madre) no se atreve a frenar a su madre (o a los dos) de las incursiones en su vida de pareja, se expone a arruinarla. La constatación es que estas parejas acaban en desastre. Si la nuera se enfrenta y protesta o se rebela, se constituye en una clara y abierta enemiga y si se calla  se expone a quedar anulada, dominada, coartada en su libertad y manejada y si el hijo calla también frente al intervencionismo de su madre, esta encontrará via libre para seguir minando la relación hasta que muera. Todo porque a esa madre le desagrada la elección que el hijo hizo como pareja o  porque se cree con derecho a seguir manejando sus hilos. Mi experiencia es que suele ser el varón quien no se atreve  a plantar cara  a la madre y hacer que esta respete su elección, su territorio y sus acciones familiares. Esas suegras dominadoras son una amenaza de efectos siempre devastadores. Por tanto como es dificil que ellas se presten a cambiar por si mismas, en parte porque no tienen conciencia de los efectos adversos que tiene su actuación y en parte porque, aunque la tengan, no la quieren cambiar. Quien tendría que intervenir para frenar ese intervencionismo sería preferiblemente el hijo para reducir las tensiones entre suegros y nuera, pero si este no interviene, debe hacerlo la nuera para poner las cosas en su sitio. De no hacerlo, el matrimonio o la pareja acaban en divorcio y hasta entonces en guerra permanente y constante conflicto.  Los hijos tienen legítimo derecho a equivocarse y a su propia independencia frente a la dependencia que esas madres quieren propiciar, a veces, que todo hay que decirlo, porque están aburridas y eso les entretiene. Digamos en justicia que esas madres no tienen el total de la culpa. El hijo es responsable también de alimentar la dependencia de su madres. Hablo de parejas heterosexuales pero  pienso que en las homosexuales no será del todo diferente. Y ya me pongo el casco para protegerme de las pedradas que me lleguen, aunque estoy dispuesto a matizar si me interpelan.

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Post tags: control, dependencia, Miguel Silveira, nueras, padres, suegras

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¡Cómo evoluciona la vida! Hace muchos años las parejas se casaban con vistas a tener hijos que prolongasen su sangre y su apellido. Los hijos se consideraban, además de como una satisfacción, como un éxito biológico y como una solución de futuro para los padres, que esperaban con gran seguridad que sus hijos les atenderían en su vejez y les darían compañía y apoyo en sus postreros años, a pesar de los dolores de cabeza que daba su crianza. No tener hijos se veía como una maldición y mala suerte.

Pero mucho han cambiado las cosas para que en la actualidad haya madres y padres (más de aquellas) que no tengan inconveniente en manifestar que si llegan a saber lo que es tener un hijo probablemente no lo hubieran tenido. Suena fuerte eso de arrepentirse de haber tenido hijos y lo es, pero detrás de estas manifestaciones hay razones poderosas en muchos de los casos.

Hoy hay que estar muy preparados para resistir las presiones que los hijos ejercen sobre los padres con tal de disfrutar de lo que a ellos les gusta, de disponer de libertad de movimientos ya desde adolescentes, de las amistades que ellos eligen y de volver a casa cuando a ellos les parece procedente. Hay que estar muy preparados para sus exigencias, para que, si le niegas a un adolescente permiso para salir un fin de semana más allá de una hora prudente, porque se haya portado muy mal, el chico o la chica les de por  marcharse o escaparse y no volver el fin de semana a casa huyendo del castigo y castigando a su vez a sus progenitores con el miedo a que algo les suceda.

Los hijos de hoy dia, en líneas generales, son mucho más impulsivos y exigentes con sus padres para disponer, por ejemplo,  de dispositivos  que les tengan entretenidos y conectados aunque sea a costa de su tiempo de estudio y de descanso.

Los chicos de hoy dia son capaces de amenazar de diferentes formas a sus progenitores, sobre todo si el progenitor es una madre separada que tiene que lidiar ella solita con las presiones de su hijo.

Los hijos de hoy dia no tienen inconveniente en defender lo que creen que son sus derechos, aunque no sean estos reconocidos como tales por los padres.

En fin, que los hijos actuales plantean nuevos problemas y presiones y eso resulta altamente estresante, porque esas presiones son constantes y no amainan.

Y por si fuera poco casi nadie espera ser atendido por sus hijos en la vejez, dadas las condiciones laborales y sociales y dada la globalización y por tanto la dispersión familiar de los miembros.

Así que ante esta desazón y ante ese gran desgaste hay madres y padres que llegan a manifestar que si lo hubiesen sabido no habrían tenido hijos. Es difícil soportar durante mucho tiempo, años en muchos casos, esa lucha, esa tensión tan erosiva.

Yo lo entiendo, porque además, al tenerlos, muchos progenitores pensaban y piensan que tener hijos es algo maravilloso todo el tiempo, una especie de bendición y de satisfacción familiar y descubren, ahora más que nunca, aquello de “hijos criados, trabajos doblados”, refrán que por cierto es harto antiguo.

Cómo cambia la vida! Me limito a constatar el fenómeno.

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Post tags: arrepentimiento, futuro, hijos, Miguel Silveira, padres, problemas

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1.- Desde muy pequeño apresúrate a atenderle y complacerle porque  llora, aunque no esté enfermo, no tenga hambre o sed, sueño ni molestias físicas.

2.- Cada vez que te pida algo, sea o no lógico o necesario, o te lo exija de mala manera, tiende  a complacerle para que no se enfade.

3.- Deja de hacer todo lo que estás haciendo para prestarle atención, aunque no sea necesario ni conveniente en ese momento.

4.- Dale premios siempre antes de haberlos merecido, y cede ante sus perretas,  caprichos o escándalos.

5.- No le pongas normas ni límites o prohibiciones ni le des órdenes o, si se las das, permite que no te obedezca hasta que vea que  estás muy enfadado. Mejor aún, obedece a sus órdenes.

6.- En lugar de darle órdenes claras procura acompañar las órdenes de todo tipo de razones y explicaciones o pidiéndole las cosas siempre “por favor”.

7.- Desautoriza a tu pareja delante de tu hijo o ponte del lado suyo en contra de tu pareja de manera evidente.

8.- Procura demostrarle que  tienes MIEDO a sus reacciones escandalosas o violentas, cediendo ante ellas.

9.- Hazle la vida siempre muy fácil para que no se sienta frustrado y procura mantenerlo alejado de todo sufrimiento y contratiempo.

10.- Si ha transgredido un límite o prohibición que le pusiste no te des por aludido o no le apliques consecuencias, como privarle de algo que  no se merece, porque te da pena.

11.- Ríñelo muy frecuentemente por lo que hace mal y no le refuerces nunca lo que haga bien.

12.-  No te pares nunca a inculcarle la justicia, responsabilidad, comprensión y tolerancia en las relaciones personales ni le des ejemplo de esas buenas conductas.

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Post tags: crianza, dictador, educación, hijo, maltrato, Miguel Silviera

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Varias veces he escrito sobre el comportamiento de muchos hijos y la erosión y dolor que eso supone para sus padres, pero ahora me toca meterme con los padres, porque no siempre los padres tienen toda la razón ni hacen las cosas bien por muy buena intención que pongan en ello y menos aún si no la ponen. Directamente al grano. Los padres pueden tener los problemas que tengan pero es su obligación moral, no la de disimularlos porque muchas veces no se puede y otras los hijos deben ser conocedores de su existencia, pero si la de no descargar nunca en los hijos sus depresiones, su mal humor derivado de la frustración de no llevarse bien con su pareja, no usarlos como aliados en contra del otro progenitor, no desahogar con ellos sus frustraciones matrimoniales ni delegar en ellos para que resuelvan los problemas que solo a los padres les incumbe. No estoy diciendo que haya que consentirles todo y aislarles del sufrimiento a toda costa porque no es educativo ni lógico. Lo que digo es que las frustraciones de cada uno o las cargas que cada uno de los padres soporta, quizás producidas por otras terceras personas o por su propia culpa, no deben descargarse sobre los hijos. No hay derecho. No deberían ser los hijos testigos mudos ni mucho menos partícipes de las tensiones graves que tienen sus padres porque no se quieran o se odien incluso. Pueden ser ellos desgraciados, pero eso no autoriza a hacer desgraciados a los hijos hasta el punto de contaminarlos de su malestar, de su acritud y de sus depresiones. Y si no, mejor no haberse embarcado en la aventura de tenerlos. Los padres tienen muchas responsabilidades y una de ellas es no hacerles desgraciados, pudiendo evitarlo. Repito, no se trata de ponerles alfombras para que al pisar no se hagan daño, pero tampoco de ponerles pedruscos en su camino para que sepan lo que es bueno. Humanos somos todos y en cuanto tales imperfectos, pero tratándose de los hijos, no debe descargarse sobre ellos la ira por los propios errores de los padres ni esponjarlos con la decepción que ellos puedan sentir personalmente. No tienen los hijos la culpa y por tanto no pueden deteriorar las ganas de vivir y menos la salud mental de sus vástagos. No tienen ningún derecho y sí la obligación de comportarse de forma que sus hijos se animen a luchar por ellos mismos y disfrutar en lo posible. No sé si me he explicado.

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Post tags: comportamiento, culpa, hijos, Miguel Silveira, padres, responsabilidad

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Deje de tomar por él las decisiones que puede tomar él.

No le de las cosas masticadas, hechas.

No piense por él ni le averigüe lo que él cree o espera.

No le dé demasiadas facilidades.

Anímelo a que tome la iniciativa.

Anímelo a que busque soluciones por si mismo.

Dele la ayuda suficiente para que se desenvuelva sólo. No la ayuda completa.

No le insista demasiado. Diga las cosas una sola vez o dos.

Los “sermones” no son eficaces para incitarle a actuar.

Póngale en situaciones para que cree, invente o encuentre soluciones.

Ayúdele sólo cuando él ya no pueda, después de intentarlo por si mismo.

No se adelante a todos los peligros ni le allane totalmente el camino para evitarle sufrimientos.

Refuércele y celebre sus avances en la autonomía e independencia.

Haga que la familia aplique estas directrices para reforzarlas.

La autonomía no se consigue de un momento para otro. Es un proceso largo.

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Post tags: autonomía, ayuda, facilidades, independencia, iniciativa, Miguel Silveira

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Allá se fue la madre a otra provincia en busca de su hija que hacía tiempo ya se había enfadado con la madre y no daba señales de vida. Pero al llamar al portal e identificarse  la respuesta fue “vete de aquí, no te quiero ver más”. Y así, destrozada, se volvió en autobús a su ciudad. Han pasado los años, la madre se ha hecho vieja y sigue sin poder soportar el dolor de la ruptura, que no entiende. La muerte de un hijo es el mayor dolor que puede existir para unos padres, porque es una separación definitiva, pero apostaría que el segundo dolor más intenso es ver que un hijo rompe totalmente la comunicación con sus progenitores. Es, al fin una clase de muerte. Puede haber lógicamente diferencias entre padres e hijos por el afán de aquellos de que sus retoños crezcan como esperan. Y puede ser y ocurre que estos no se ajustan ni quieren ajustarse a esas expectativas, por lo que a menudo surgen grandes conflictos. Puede ser que los hijos se comporten de manera egoísta e impositiva sobre sus padres, quizás muy indefensos, y eso de lugar a serios enfrentamientos. Pero debería haber una línea roja, no traspasable nunca,  para evitar innecesarios y terribles desgarros familiares. El límite estaría en no romper jamás definitivamente la comunicación entre padres e hijos  Habría que mantener un hilo, aunque fuese delgado, que permitiese algún tipo de contacto, al menos,  en actos muy significativos de la vida familiar  como bodas, aniversarios, accidentes, enfermedades o entierros. Pero eso requiere guardarse el ego  y no dejar que el orgullo y el rencor mate la comunicación. Errores los cometemos todos, pero la ruptura definitiva es una gran desproporción y asegura un desgarro permanente. Conozco varios casos y en todos se derivó un terrible dolor. Y a veces es por interpretaciones subjetivas no contrastadas antes de dar el paso de dejarse de hablar. Por eso la comunicación y aclaración de comportamientos y actuaciones debe imponerse siempre. Y hablando, casi siempre se entienden las personas y más necesario y casi imprescindible si esa comunicación es entre padres e hijos.

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Post tags: comunicación, hijos, Miguel Silveira, padres, perdón, ruptura

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Hasta la edad de seis o siete años, más o menos, los niños creen, y disfrutan con ello, que los Reyes Magos son reyes que proceden de Oriente, pero a partir de esa edad, su creencia se desmorona  o se desmitifica y descubren que los Reyes ¡son sus padres! Con la ilusión que les hacía! Es decir, se da un salto cualitativo en sus creencias y lo que les parecía como algo divino se trivializa de pronto y el realismo se impone. Sin embargo en otro orden de cosas ese paso de lo trascendente a lo  descarnadamente humano algunos no lo dan ni de adultos. Crecen resistiéndose a hacerse cargo de ellos mismos con todas las consecuencias y siguen necesitando criaturas celestiales o seres misteriosos a quienes encomendarse para paliar sus sufrimientos y desgracias. No pueden aceptar que todo está dentro de sus hemisferios cerebrales, que la creación de esos seres divinos y ominosos es suya y que la hacen para sentirse aliviados y tranquilos. Asi encienden velas, o hacen sus conjuros o rezan o asisten a liturgias esperando tener contentos a sus dioses y tranquilizando con ello sus angustias a la par que muchas veces sus conciencias. No soportan tener que desmitificar sus mitos y no llevan bien la  realidad de tener que enfrentarse ellos solos a sus contrariedades,  miserias y dolores. El refugio hacia lo trascendente y misterioso les alivia. No es que esté mal este mecanismo de evasión pues justo es reconocer que para muchos ha sido y sigue siendo útil, toda vez que hacerse cargo de si mismos les abruma y les reduce el horizonte de sus vidas. Respeto, por supuesto, que la gente se cree sus propios dioses, ángeles o demonios. Si les sirve, es cosa de cada cual. Lo peor no está tanto en la evasión y en la mitificación, en la leyenda o el invento, sino en que todas esas gentes se prestan a ser manipulados por algunos listos que descubren en esa necesidad un recurso del que vivir a costa del engaño. Lo peor está en la manipulación a la que se exponen, además de no madurar ni llegar a hacerse cargo de si mismos con todas las consecuencias. Lo dicho, los Reyes Magos son los padres, aunque algunos prefieren vivir creyendo que vienen del más allá. Si les vale…

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Post tags: aceptar, enfrentarse, evasión, Miguel Silveira, padres, responsabilifad

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