PSICÓLOGO DE CABECERAadolescencia – PSICÓLOGO DE CABECERA

SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE

Miguel Silveira — Wed, 03 Jun 2020 10:37:33 +0000

Raros son los padres que teniendo un hijo adolescente atraviesan por este periodo sin perturbaciones ni disgustos. Lo esperable es vivir en estado de alerta y con el alma en vilo, porque su sangre hierve y, aunque hasta entonces hubiese sido un niño o niña llevaderos, de pronto emerge un individuo distinto, inesperado, conflictivo, que se aleja del cumplimiento de las reglas y quiere romper la disciplina y hace del grupo su punto de referencia, relegando a los padres a un plano secundario y llegando incluso a que les de vergüenza que sus amigos le sorprendan acompañado de sus padres.
Todo es efervescencia, todo se vuelven exigencias, presiones e intentos de salirse con la suya, sin duda presionados también por sus semejantes. Y por eso argumentan, en caso de padres algo estrictos, que sus amigos disfrutan de ventajas y privilegios de los que ellos carecen y por eso la guerra entra en escena y con ella la tensión en la familia y la lucha por ver quien vence en esa guerra. Desean salir más, volver más tarde, reducen su rendimiento escolar y si por casualidad su hijo entra en contacto con compañías no deseables para los padres (porque para ellos suelen ser estupendas) la angustia se acrecienta. El uso del móvil o los dispositivos se vuelve sagrado para ellos y bastantes prefieren recluirse en su habitación, que nadie les moleste.
Aunque no todos los adolescentes son iguales podemos dar algunas pautas generales que ayuden a entender y sobrellevar la situación, sin quedar tocados.
Lo primero que hay que tener en cuenta es no asombrarse del cambio en sus hijos. Si se espera, uno sufre algo menos. En segundo lugar habrá que diferenciar entre obligaciones esenciales (son las menos) y secundarias. En las primeras no conviene entrar a negociar o acordar, mientras en las secundarias conviene abrirse a negociar para que el hijo no se encuentre con un muro que le impide ser algo más él que lo que era.
¿Qué es lo esencial y qué lo secundario? Es esencial que tengan y respeten sus horarios de sueño, que en esa edad no debe estar por bajo de las ocho horas. Que se comporten bien en el centro académico. Que se acostumbren a hacer sus deberes diariamente: en esto a veces conviene que no sean sus padres los que se ocupen de ellos sino que estén bajo la dirección de profes externos.
Que se acostumbren a mantener un mínimo orden en sus habitaciones, aunque en este capítulo no conviene ser muy duros y por eso hablo de mínimos.
Que respeten sus horarios de vuelta cuando salen con los amigos, horarios que no deben ser ni muy estrictos ni muy laxos.
Que usen sus dispositivos un promedio de dos horas diarias, a lo sumo y algo más en fines de semana. Estos dispositivos no deberían usarse las horas de comida ni de sueño ni durante sus deberes, a no ser que sea un instrumento que haya que utilizar para esa labor.
Por supuesto que respeten a sus padres en el trato que debe ser cordial y no agresivo ni violento.
Lo demás suele ser secundario y por tanto no gastar energía en que lo cumplan, como si fuese esencial o imprescindible. Aquí puede cederse y negociar. Por ejemplo, el uso de pendientes o de piercings.
Lo de las compañías conviene vigilarlo y sólo si se exponen a alto riesgo se intentaría limitar sus contactos, aunque es un terreno complicado.
Y sobre todo tener mucha paciencia y mucho aguante, con alta tolerancia a la frustración, porque pasado este periodo, adolescentes complicados, guerreros, combativos y que incluso bordean lo ilícito, suelen cambiar y ser adultos normales y a veces excelentes.
Los padres son proclives a castigar enseguida cuando se salen del guión que les han preparado o que esperan de ellos y su reacción a veces es agresiva, violenta o amenazan con marcharse de casa. En cuanto a los castigos o sanciones la forma más correcta de proceder es que pierdan algunas satisfacciones, ventajas o momentos de disfrute, si se saltan las normas esenciales. Pueden perder la moto deseada, el Iphone y recibir a cambio un móvil más básico, pueden perder un viaje o ver reducida su “paga semanal” o no tener alguna prenda o calzado deseados. Les molestará, pero lo entienden. Lo que no les funciona es la reacción impetuosa de los padres de quitarles de pronto su play o de salir con los amigos, por ejemplo. Hay que manejar bien esas sanciones para que les duelan, sin provocar su ira.
Es una travesía como la del desierto y hay que estar preparados. En la mayoría de los casos no es un problema grave y ellos suelen saber distinguir entre lo que está bien y mal en líneas generales. Siempre hay excepciones, pero al ser tales no se avienen a la media y en esos casos habrá que echar mano de algún profesional que pueda asesorar para amortiguar el daño o el impacto emocional que ello supone.
No hay espacio aqui para la casuística por lo que la dejamos para el apartado de “casos aislados” que requieren personalizar la intervención.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: adolescencia, adolescentes, amigos, Miguel Silveira, salir

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

REBELDES POR NATURALEZA

Miguel Silveira — Wed, 08 Jun 2011 20:42:00 +0000

Aunque algunos padres al leer estas líneas noten que la piel les respiga, debo describir un tipo de personas para contribuir a su comprensión. Son jóvenes rebeldes, que ya lo fueron de pequeños, que solían y suelen resistirse a obedecer las órdenes y si les presionan se pueden salir por la tangente o marcharse de repente de la casa sin pararse a pensar los perjuicios que ocasionan. Son tan impulsivos que no miran ni reparan en el daño que causan a la familia que es con quien más injustamente se comportan, aunque en su fuero interior la quieran e incluso estén dispuestos a partirse la cara si alguien se mete con ella.

El orden es algo ausente de su vida y al que tienden sintiendo una especie de alergia a todo lo que sea organización de vida, de horarios o de agenda, excepto cuando la agenda les viene impuesta por las necesidades de un proyecto o negocio que tengan. Al llegar a la adolescencia se las arreglarán para ponerse un piercing o varios y a tatuarse su cuerpo. Si algún lío surge, allí suelen estar metidos. Son rebeldes sin causa. Son proclives al consumo de drogas y sustancias prohibidas y a fumar marihuana o porros porque eso les calma y les serena, dicen, y es cierto, sólo que son formas inadecuadas de aplacarse. Suelen llevarse mal con la familia y con ella se comunican poco aunque no se comuniquen a nivel emocional mucho más con la gente. Sin embargo suelen ser muy amigos de sus amigos y suelen tenerlos en abundancia.

En la calle pueden ser considerados encantadores mientras en la familia viven y hacen vivir en un infierno. Siempre creen tener razón y culpan a los demás de sus errores. Caprichosos e impacientes no les hagas esperar por sus recompensas o gratificaciones porque las quieren de manera inmediata. La ley y la norma es para ellos un estorbo y por lo tanto se la saltan en cuanto encuentran ocasión. Perderán los puntos del carnet y les verás cargarse de multas, que dicen no importarles. Un caos emocional por otra parte. Como no den con una mujer que les sepa entender y les enderece están condenados a separarse o divorciarse. En la administración de su dinero son más bien un desastre y el dinero les arde entre las manos.

¿Qué hacer con ellos? Como no aceptan sugerencias de ayuda sólo cabe esperar a que maduren y la vida les coloque su sitio con las adversidades. Algunos, no todos, se enderezan, si, además, alguien les convence de que su problema es su permanente inquietud, ansiedad, prisa, y su incapacidad de relajarse. Y si lo aceptan y se dejan ayudar, naturalmente.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: adolescencia, capricho, desorden, inmediatez, irritabilidad, rebeldia

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

ADOLESCENTES REBELDES

Miguel Silveira — Sat, 09 Apr 2011 22:54:00 +0000

Decir que un adolescente es rebelde es una tautología, es una repetición inútil, porque adolescencia y rebeldía van íntimamente unidas. Tanto que quien en esa etapa no lo es en algún grado no parece ajustado a su realidad. Por tanto los padres no deben extrañarse de los comportamientos que realizan porque es tanto como esperar que en verano haga calor. Siendo así, aunque no deje de incomodar a los padres, porque tener un forúnculo en la piel es muy molesto, los padres no deben extrañarse de que sean turbulentos. Probablemente ellos, nosotros, fuimos también rebeldes y contestones aunque con distintos matices porque fueron otras épocas.

La cuestión es saber llevarlo con paciencia y ejercer una labor de contención hasta un cierto nivel. Si es esperable y natural que los adolescentes sean batalladores y se afirmen de esa forma frente al poder adulto, también es esperable que los padres cedan en aspectos secundarios aunque fuercen lo esencial, la obediencia a los límites que deben imponerles sencillamente para que esos chicos no crean que pueden hacer siempre lo que les venga en gana. Contener sus presiones es bueno para todos, para los chicos porque aprenden que uno no puede salirse siempre con la suya, que en la vida hay límites que es preciso respetar para facilitar la convivencia y que es bueno aguantarse y no tener siempre y ¡ya! las gratificaciones que uno quiere.

Por tanto la lucha entre los padres y los hijos es en ese periodo cuando cobra mayor relieve y cuando el dramatismo de la misma es más notable. ¡Atención!, saber que la adolescencia es rebeldía no significa para los padres dimitir de sus responsabilidades. Bien es cierto que agotan pero el agotamiento no debe ser razón suficiente para que los chicos se salgan con la suya. Lo esencial debe ser respetado, como son sus horarios de comida y de sueño, su esfuerzo diario en lo académico, cuidar las compañías, supervisar si hay consumo de drogas y actuar sobre ello, que respeten la autoridad de sus profesores, que hagan ejercicio y mantener un cierto orden en sus cosas y pertenencias. Secundario es querer ponerse un piercing o un tatuaje, por ejemplo, o su forma de vestir o de peinarse.

Si cumplen sus responsabilidades principales lo esencial de su formación está salvado. Y sólo toca esperar a que pasados unos años se vayan serenando y de hecho la mayoría lo consigue, pasado ese periodo. Por tanto no se me intranquilicen demasiado.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: adolescencia, familia, grstificaciones, límites, rebeldia, turbulencia

Feed enhanced by Better Feed from Ozh