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ME ENCANTAN LOS ADOLESCENTES

Miguel Silveira — Fri, 13 Oct 2023 20:01:15 +0000

Una parada a la puerta de un supermercado me ha permitido que a la hora del recreo hay visto acercarse varios grupos de adolescentes de los colindantes centros educativos a comprarse las chucherias o el bollo para reponer fuerzas.
Me ha encantado verlos comer y compartir sus chucherías, vestidos de una forma moderna, con su mochila al hombro y sus modales informales y caras sonrientes, un estilo desenfadado y elegante a su modo que contrasta con el estilo de mis tiempos. Tengo que reconocer que me gusta ese estilo fresco y animado a pesar de sus varios defectos y sus fallos.
Pero esos fallos y defectos, que a veces son gordos, hay que decir que no son culpa suya en exclusiva. Son víctimas de la presión social y sobre todo de no haber sido educados en el respeto a ciertos límites que necesitan para frenar sus impulsos naturales y esperables. Son los padres y los educadores y en general la autoridad ausente en varios casos los responsables de sus excentricidades y de la expansión de su pereza, de la ley del mínimo esfuerzo y de conductas reprobables como que algunos abusen sexualmente de menores que ellos o de sus semejantes en edad.
Sí, somos los mayores los responsables de una educación en la que hay cosas innegociables que tienen que aceptar inevitablemente si quieren ser capaces de hacer frente a las limitaciones que la vida les ofrecerá al cabo de unos años.
He dicho de cosas innegociables, porque hay otras varias que no son esenciales y donde cabe margen de acción para que no se sientan asfixiados.
Todos hemos sido adolescentes y por tanto impulsivos, protestones, quejicas y tratando de obtener ventajas, si se puede, argumentando siempre que otros si disponen de tales ventajas. Hay que entenderlo. Esto no significa que sean totalmente refractarios a las imposiciones. Las necesitan psicológicamente para seguir creciendo como seres sociales, aunque con razón a veces se sientan sermoneados por unos padres pesados en corregir sus errores, sin saber que hay formas de actuación firme sin tanta insistente y cansina corrección verbal. Una vez les imponemos normas, aunque protesten, ellos en el fondo reconocerán que las necesitan. Sí, amigos, cuando se las imponemos por su salud mental lo reconocen y aceptan su lógica salvo excepciones. Aunque también hay padres que rechazan que los educadores se las impongan a sus hijos.
He probado en mis tiempos de dedicación a ese colectivo que agradecían la imposición de límites y me lo reconocieron, unos de manera inmediata, aunque no les gustase y otros al paso de los años.
Esto ha sido siempre así y lo seguirá siendo.
Por todo ello me encantan los adolescentes, aunque reconozco que no es popular ejercer la autoridad en su acción educativa. La autoridad no es imponer autoritariamente las normas esenciales, es imponerlas con firmeza, argumentando su conveniencia y efectos positivos, pero sin repetir cansinamente esa letra de la canción.

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EL SUICIDIO DE ADOLESCENTES Y JÓVENES ADULTOS

Miguel Silveira — Sun, 09 Jul 2023 20:14:25 +0000

No es que no me interese escribir sobre el suicidio de los muy entrados en la adultez, pero que un adolescente o un adulto joven opte por el suicidio me parece una gravísima anomalía de la que habría que hablar y la que resolver más pronto que tarde en este sociedad donde la tasa de suicidios supera ya la de muertes por accidentes de tráfico, que ya es decir.
Es un fenómeno complejo pero quisiera yo rozar y poner mi granito de arena.
He conocido casos de adolescentes que se han hecho cortes en las piernas o en las muñecas que muestran la antesala del suicidio y que habría que tener en cuenta. En todos ellos la desesperación, la intranquilidad y el desasosiego, por distintas razones, se han ido apoderando de ellos por verse en un túnel sin salida, porque han caído en el pozo de las ideas, como dice la escritora Martín Gaite, porque se ven aislados y cercados por sus fracasos, por su aislamiento e incapacidad de pedir ayuda o comentar siquiera con alguien de mucha confianza el tramo de angustia por el que están pasando, porque o se ven solos e impotentes para ver más allá de sus narices, porque emocionalmente no tienen a quien acudir para sentirse acompañados, para sentirse alguien e importante, porque mastican y mastican sus ideas negativas y al mirar alrededor les parece que todos son felices menos ellos/as.
La antesala del suicidio es un tránsito negro donde el probable suicida se debate y se debate por salir adelante sin encontrar sentido a lo que hace ni sabe qué debe hacer aunque lo que debe de hacer no sea heróico. Si durante ese tránsito no tiene algo de paciencia o se ve muy débil e impotente es probable que lo intente seriamente o no, depende de los casos.
Este artículo daría para escribir un libro o un muy largo capítulo pero creo que deberíamos todos tomar conciencia de que hay que propiciar un ambiente social, desde lo familiar a lo amistoso, pero también escolar y social en el que cultivemos la interés por el otro, la intención de facilitar los acercamientos, la sensibilidad para percibir quien está sufriendo porque se ve en su cara, la clara intención por crear un ambiente de comunicación presencial oral y de contacto, un interés por facilitar que el otro se pueda desahogar, un interés por ofrecer ayuda, por preguntar cómo se encuentra el otro. Todo menos propiciar como se hace un aislamiento, un cocernos en nuestro propio jugo cuando nos vemos en momentos de bajón y de tristeza y l¡por dejar que sean las redes sociales las que lo soluciones cuando empiezan a ser más problema que solución al mismo.
A veces tener la sensación de poder desahogarnos y liberar angustia ya es suficiente para ver las cosas de otro modo al ver y escuchar otras ideas y perspectivas. Los padres deberían transmitir a sus hijos, hablando, la plena disponibilidad hacia sus hijos para ayudarles a salir de los atolladeros, observar sus gestos y sus rostros, sus señales de alarma como son el retraimiento, el aislamiento, la tristeza, la rebeldía, las voces, la falta de descanso y de sueño, la inapetencia y sus bajos muy bajos rendimientos. Y no insistir tanto en sus notas.
Los profesores deberían transmitir disposición para que se confíe en ellos si presentan momentos de hundimiento, para propiciar entre los alumnos la generosidad, la comprensión y sentir que cualquier acosado tenga la confianza en ellos, que no el miedo para expresar su acoso por parte de alumnos/as despiadados. Tienen que emplear algunos minutos de cuando en cuando a hablar de estas cosas, para eso son maestros.
Todos tenemos problemas siempre a lo largo de la vida pero si los adolescentes y jóvenes adultos sienten que pueden contar con apoyos y contar sus cuitas y problemas a alguien con plena confianza en lugar de cocerlas, regurgitarlas y rumiarlas evitarían muchos de los intentos de suicidio que acaban o no por realizarse. Igual que si cuentan con quien les de ánimos e impulsen su motivación cuando están alicaídos.
Me gustaría estos días de campaña electoral escuchar a los políticos interesarse, además de por los pactos, la inflación, los alquileres o la fiscalidad entre otras cosas, interesarse digo, por abordar en sus proyectos el tema del suicidio y la salud mental de nuestros ciudadanos, si es que les interesa de verdad en algo nuestras vidas más allá de insultarse, buscar enfrentamientos o el poder a toda costa.
El tema del suicidio es complejo pero por algo hay que empezar y se puede empezar por dar más importancia al ser humano y por sus sentimientos que por su dinero, aunque este sea importante. Y también por hablar en los foros de este asunto. El tema les debería interesar a las mal calificadas derechas e izquierdas, sean extremas, moderadas o centristas. Pero yo no he oído nada hasta el momento. ¿Y vosotros? ¿Y ustedes? Me temo que no puede esperarse.

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SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE

Miguel Silveira — Wed, 03 Jun 2020 10:37:33 +0000

Raros son los padres que teniendo un hijo adolescente atraviesan por este periodo sin perturbaciones ni disgustos. Lo esperable es vivir en estado de alerta y con el alma en vilo, porque su sangre hierve y, aunque hasta entonces hubiese sido un niño o niña llevaderos, de pronto emerge un individuo distinto, inesperado, conflictivo, que se aleja del cumplimiento de las reglas y quiere romper la disciplina y hace del grupo su punto de referencia, relegando a los padres a un plano secundario y llegando incluso a que les de vergüenza que sus amigos le sorprendan acompañado de sus padres.
Todo es efervescencia, todo se vuelven exigencias, presiones e intentos de salirse con la suya, sin duda presionados también por sus semejantes. Y por eso argumentan, en caso de padres algo estrictos, que sus amigos disfrutan de ventajas y privilegios de los que ellos carecen y por eso la guerra entra en escena y con ella la tensión en la familia y la lucha por ver quien vence en esa guerra. Desean salir más, volver más tarde, reducen su rendimiento escolar y si por casualidad su hijo entra en contacto con compañías no deseables para los padres (porque para ellos suelen ser estupendas) la angustia se acrecienta. El uso del móvil o los dispositivos se vuelve sagrado para ellos y bastantes prefieren recluirse en su habitación, que nadie les moleste.
Aunque no todos los adolescentes son iguales podemos dar algunas pautas generales que ayuden a entender y sobrellevar la situación, sin quedar tocados.
Lo primero que hay que tener en cuenta es no asombrarse del cambio en sus hijos. Si se espera, uno sufre algo menos. En segundo lugar habrá que diferenciar entre obligaciones esenciales (son las menos) y secundarias. En las primeras no conviene entrar a negociar o acordar, mientras en las secundarias conviene abrirse a negociar para que el hijo no se encuentre con un muro que le impide ser algo más él que lo que era.
¿Qué es lo esencial y qué lo secundario? Es esencial que tengan y respeten sus horarios de sueño, que en esa edad no debe estar por bajo de las ocho horas. Que se comporten bien en el centro académico. Que se acostumbren a hacer sus deberes diariamente: en esto a veces conviene que no sean sus padres los que se ocupen de ellos sino que estén bajo la dirección de profes externos.
Que se acostumbren a mantener un mínimo orden en sus habitaciones, aunque en este capítulo no conviene ser muy duros y por eso hablo de mínimos.
Que respeten sus horarios de vuelta cuando salen con los amigos, horarios que no deben ser ni muy estrictos ni muy laxos.
Que usen sus dispositivos un promedio de dos horas diarias, a lo sumo y algo más en fines de semana. Estos dispositivos no deberían usarse las horas de comida ni de sueño ni durante sus deberes, a no ser que sea un instrumento que haya que utilizar para esa labor.
Por supuesto que respeten a sus padres en el trato que debe ser cordial y no agresivo ni violento.
Lo demás suele ser secundario y por tanto no gastar energía en que lo cumplan, como si fuese esencial o imprescindible. Aquí puede cederse y negociar. Por ejemplo, el uso de pendientes o de piercings.
Lo de las compañías conviene vigilarlo y sólo si se exponen a alto riesgo se intentaría limitar sus contactos, aunque es un terreno complicado.
Y sobre todo tener mucha paciencia y mucho aguante, con alta tolerancia a la frustración, porque pasado este periodo, adolescentes complicados, guerreros, combativos y que incluso bordean lo ilícito, suelen cambiar y ser adultos normales y a veces excelentes.
Los padres son proclives a castigar enseguida cuando se salen del guión que les han preparado o que esperan de ellos y su reacción a veces es agresiva, violenta o amenazan con marcharse de casa. En cuanto a los castigos o sanciones la forma más correcta de proceder es que pierdan algunas satisfacciones, ventajas o momentos de disfrute, si se saltan las normas esenciales. Pueden perder la moto deseada, el Iphone y recibir a cambio un móvil más básico, pueden perder un viaje o ver reducida su “paga semanal” o no tener alguna prenda o calzado deseados. Les molestará, pero lo entienden. Lo que no les funciona es la reacción impetuosa de los padres de quitarles de pronto su play o de salir con los amigos, por ejemplo. Hay que manejar bien esas sanciones para que les duelan, sin provocar su ira.
Es una travesía como la del desierto y hay que estar preparados. En la mayoría de los casos no es un problema grave y ellos suelen saber distinguir entre lo que está bien y mal en líneas generales. Siempre hay excepciones, pero al ser tales no se avienen a la media y en esos casos habrá que echar mano de algún profesional que pueda asesorar para amortiguar el daño o el impacto emocional que ello supone.
No hay espacio aqui para la casuística por lo que la dejamos para el apartado de “casos aislados” que requieren personalizar la intervención.

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¡ESTO NO SE SOSTIENE!

Miguel Silveira — Wed, 22 May 2019 15:27:24 +0000

¡ESTO NO SE SOSTIENE!

Llevaba tiempo sin escribir sobre la educación de nuestros hijos pero hoy me veo obligado a ello.
En una semana he conocido a dos preadolescentes que se niegan a ir al colegio salvo que sus madres les compren antes una Play Station, uno y un movil inteligente el otro y de hecho no acuden a la espera de doblegar la voluntad de sus progenitores. En estos casos eran madres separadas con la guarda y custodia de su parte. No me sorprende del todo la falta de autoridad de esas madres, pero si a los trece años no se ven capaces de hacer que sus hijos les obedezcan, habrán de prepararse para cuando tengan dieciséis o diecisiete y quieran hacer lo que les venga en gana. Lo que me asusta es que se vean desasistidas, porque ni los servicios sociales al parecer pueden hacer nada más allá de acercase a la casa y tratar de convencerles de que deben acudir al colegio o de que la policía les diga que no pueden actuar si no hay delito. No me puedo creer que nadie tenga autoridad para que esos chicos estén donde tienen que estar, que es en el colegio. Hasta es posible que si alguien les denuncia por falta de autoridad lleven las de perder. No me puedo creer que no haya disposiciones que obliguen a que una autoridad lleve materialmente al chico al colegio para que no se salga con la suya. Si esas madres no tienen autoridad o no pueden asegurarse de que sus hijos no se queden en casa por tener que trabajar para mantenerse y mantener al hijo, tendría que haber alguien que detente esa autoridad sin que el hijo se niegue y quede en nada.
Igual que si una madre denuncia a la policía que su hijo menor está fuera de casa a las 3 de la mañana de un sábado y este lo encuentra lo debería llevar a la casa a la fuerza, la policía tendría que estar autorizada para llevarlo al colegio al estar fuera de donde tiene que estar. No lo entiendo.
Y respecto a la Play por supuesto que esa madre debe negarse de pleno a doblegar su voluntad ante el menor y no comprársela. Si se la compra y sucumbe al chantaje habrá sentado las bases de nuevos y más dolorosos chantajes para ella.
Ah, y los padres en ambos casos lavándose las manos! Y sin que nadie les ponga en su sitio. Lamentable.
Esta inversión de valores y de autoridad, hoy tan frecuente, trae malas consecuencias para esta sociedad tan permisiva.
Me pregunto: ¿Puede esperarse que esos adolescentes sean unos adultos responsables? ¿Puede uno confiar en que harán su trabajo sin problemas? O serán de los que, aun no habiendo dado golpe en su vida, reclamen su pensión agitando los puños en la calle o quemando contenedores?
Vale la pena pensarlo y ponerle remedio, queridas autoridades.

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¡ESTO NO SE SOSTIENE!

Miguel Silveira — Sun, 21 Oct 2018 17:59:38 +0000

Llevaba tiempo sin escribir sobre la educación de nuestros hijos, pero hoy me veo obligado a ello de nuevo. En una semana he conocido a dos adolescentes de trece años que se niegan a ir al colegio, salvo que sus madres les compren antes una Play Station o les compren determinada ropa y de hecho no acuden a la espera de doblegar la voluntad de sus madres. En estos casos eran madres separadas con la guarda y custodia de su parte. Esto con sorprenderme, no me sorprende del todo por la falta de autoridad de esas madres que, si a los trece años no se ven capaces de hacer que sus hijos les obedezcan, que se preparen para cuando tengan dieciséis o diecisiete años y quieran hacer lo que les venga en gana. Lo que más me sorprende es que se vean desasistidas porque ni los servicios sociales al parecer pueden hacer nada más allá de acercase a la casa y tratar de convencerles de que deben acudir al colegio o de que la policía les diga que no pueden actuar si no hay delito. No me puedo creer que nadie tenga autoridad para que esos chicos estén donde tienen que estar, que es en el colegio, si la madre no puede con ellos a la fuerza. Hasta es posible que si alguien les denuncia por falta de autoridad lleven las de perder. No me puedo creer que no haya disposiciones que obliguen a que una autoridad lleve materialmente al chico al colegio para que no se salga con la suya. Si esas madres no tienen autoridad o no pueden asegurarse de que sus hijos no se queden en casa por tener que trabajar para mantenerse y mantener al hijo, tendría que haber alguien que detente esa autoridad aunque el hijo se niegue.

Igual que si una madre denuncia a la policía que su hijo menor está fuera de casa a las 3 de la mañana de un sábado y esta lo encuentra, lo debería llevar a la casa a la fuerza si este se resiste, tendría que estar con más razón autorizada para llevarlo al colegio que es donde tiene que estar. No lo entiendo.

Y respecto a la Play por supuesto que esa madre debe negarse de pleno a doblegar su voluntad ante el menor y no comprársela. Si se la compra y sucumbe al chantaje habrá sentado las bases de nuevos y más dolorosos chantajes para ella.

Ah, y los padres en ambos casos lavándose las manos! Y sin que nadie les ponga en su sitio. Lamentable.

Esta inversión de valores y de autoridad, hoy tan frecuente, trae malos presagios para esta sociedad.

Me pregunto: ¿Puede esperarse que esos adolescentes sean unos adultos responsables? ¿Puede uno confiar en que harán su trabajo sin problemas? ¿O serán de los que aun no habiendo dado golpe en su vida reclamen su pensión agitando los puños en la calle o quemando contenedores?

Vale la pena pensarlo y ponerle remedio, autoridades.

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¿A QUÉ HORA VUELVO?

Miguel Silveira — Sun, 11 Mar 2012 19:07:04 +0000

La semana pasada me quejaba en el blog de que los padres no puedan castigar razonablemente a sus hijos pudiendo resultar detenidos, si el hijo les denuncia por no dejarles salir en el fin de semana. Sin embargo quisiera precisar algo sobre el tema de salir y la hora de regreso, sumamente importante para los adolescentes. De los problemas que los adolescentes pueden presentar, el de las salidas se presta a
grandes conflictos cuando se prohíbe o limita seriamente, porque los padres temen que sus hijos, si salen de noche hasta muy tarde, no sepan comportarse ni auto controlarse. Temen que puedan beber más de la cuenta o consumir sustancias que les
perjudiquen mucho o meterse en problemas. No les falta razón pero creo que hay
que poner un poco de racionalidad en este asunto. Siendo el salir con sus amigos y volver lo más tarde posible, lo que más desean los adolescentes, como es esperable, los padres deberían guardar un equilibrio permanente para no quedarse cortos ni tampoco pasarse. Hay padres tan temerosos de lo que sus hijos pueden hacer si salen mucho tiempo que suelen quedarse muy cortos y los hay que se pasan de largos dejando que sus hijos vuelvan a altas horas de la madrugada sin ejercer un adecuado control. Los dos extremos son un inconveniente. Recortar demasiado el tiempo puede conducir serios enfrentamientos porque los chicos quieren más libertad, una libertad razonable. Y ser demasiado permisivos conduce a que el adolescente crea que puede salir el tiempo que le plazca y no les recorten el tiempo del que sus amigos disfrutan (siendo este su argumento recurrente). ¿Qué es demasiado corto? Aunque no hay una línea estrecha divisoria lo lógico será que a un chico o chica de unos 16 años no le hagan volver un viernes o un sábado a las nueve o nueve y media de la noche. Parece poco tiempo y pueden alargarlo hasta las once en primavera o doce en el verano, siendo algunas fiestas una ocasión especial para alargarlo un poco más. No sería conveniente dejarles volver bien entrada la madrugada. Por tanto se debe mantener un estira y afloja y en función del comportamiento del adolescente y su estado cuando regrese a casa, deberían ser algo generosos si el comportamiento es estupendo y algo más restrictivos si el chico o la chica no sabe controlarse. Pero tampoco conviene castigarles sin salir, siendo esto para ellos tan importante, salvo en casos de gravedad o para evitar males mayores y no castigarles varios fines de semana porque puede haber graves enfrentamientos e incluso escapadas del hogar que luego los padres no saben manejar. Castigar sin salir es una opción remota, salvo excepción por falta grave y es exponerse a que desobedezcan y en ese caso ¿qué se podría hacer sin complicar aún más las cosas?

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