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LA EPIDEMIA DE LA SOLEDAD

Miguel Silveira — Mon, 26 Aug 2019 10:15:46 +0000

LA EPIDEMIA DE LA SOLEDAD

Aunque sorprenden ahora, si a nuestros bisabuelos les hubiesen dicho que iba a haber personas que estaban dispuestas a pagar porque les acompañasen de paseo y de paso charlar cara a cara, o por tocarse sin intenciones sexuales, les habría asombrado, sin duda. En cuanto a lo de tocarse con intenciones sexuales o la prostitución, ha sido para muchos, entre otras intenciones, una necesidad para mucho solitario como ha existido y existe.
Hoy eso es ya una tendencia, surgida en EEUU y extendida por países desarrollados donde el problema de la soledad y el aislamiento, constituye ya una auténtica epidemia, lo de pagar por sentirse escuchado, acompañado y tocado (se compran los abrazos). Se habla, decía el Pais, hace unos días, de la “epidemia de la soledad”, un problema no solo social sino sobre todo de salud, pues las consecuencias del aislamiento sobrevenido, que no el buscado, afectan a la salud psicológica, pero también física del que la sufre, hasta el punto de llevar a la muerte en algún caso.
Sucedáneos de las aplicaciones que están surgiendo en EEUU son las charlas que buscan en nuestro país tener algunas personas en las panaderías y tiendas de ultramarinos o cualquier establecimiento donde coinciden personas en espera de alguna compra o algún servicio. O las charlas que surgen en pueblos de nuestro país donde al anochecer los vecinos sacan sus sillas a la puerta de casa para tomar el fresco y charlar con los vecinos. Todavía en nuestro país el cara a cara predomina sobre los contactos digitales, pero al paso que vamos más pronto que tarde el cara a cara para comunicarse y hablar de uno mismo y sus problemas y el contacto personal irán cediendo territorio y llegará también la práctica de pagar con tal de hablar y desahogarse.
Siempre he sido partidario del contacto, aunque no sea con fines sexuales, que también. El contacto físico, el sentir la piel del otro es probablemente uno de los mejores ansiolíticos que existen y por supuesto uno de los mejores remedios para aliviar la angustia del aislamiento social, cuando es sobrevenido. Seguido del contacto o comunicación cara a cara, muy superior al telefónico o las redes sociales (wasap, messenger, etc.).
La comunicación personal cara a cara es básica para mantener la salud mental y física y hay que reconocer que esta va perdiendo vigencia. Quienes más la padecen son los ancianos y si además están enfermos, peor, pero va afectando a todas las capas de edad y sociales.
Por eso todas las actividades que se hagan para facilitarla, incluso las de pagar por hacerse acompañar y hablar son bienvenidas. El caso es paliar, ya que no será posible eliminar, la epidemia de soledad y el aislamiento.
Por eso vivan las romerías, las fiestas y bailar “bailar agarraos”, aunque eso ha quedado para Benidorm!

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SILENCIO Y AISLAMIENTO REPARADORES

Miguel Silveira — Mon, 16 Apr 2018 14:27:39 +0000

Comienzan a aparecer tímidamente quejas contra el excesivo ruido y a favor del silencio y la desconexión.

Cuando hablamos de ruido lo relacionamos con los decibelios, pero el concepto de ruido es mucho más amplio y hay que comprenderlo, porque sus efectos terminan por ser muy nocivos para nuestra salud.

Existe el ruido tecnológico que nos hace estar permanentemente conectados, algunos noche y dia, por lo que el silencio no consiste ya en ausencia de ruido sonoro sino en la desconexión a ratos para enfrentarnos a nosotros mismos y descansar del horrible bombardeo de tanta saturación de estímulos.

Aun recuerdo los retiros de varios días que hacíamos y comer y cenar en silencio, solo roto por el sonido de los cubiertos. Eran momentos de cargar las baterías.

La contaminación acústica y tecnológica es en parte causante de nuestra ansiedad y desasosiego que debe combatirse a toda costa, so pena de acabar mermados de fortaleza mental. Nuestra salud mental en este ambiente contaminado está sufriendo mucho y algunos ya están pagando un alto precio: aumenta la ansiedad, la depresión, se pierde concentración, aumenta la preocupación, se pierde cantidad y calidad del sueño, aumenta la irritabilidad y los cambios de humor, y por ello se deterioran las relaciones personales, se multiplican los malestares físicos que tienden a interpretarse como señales de enfermedad aunque no lo sean, y un largo etc.

No queda más remedio que recuperar el silencio y la desconexión, practicar la soledad a momentos y eso que, en un primer momento, nos hace, paradójicamente, aumentar el desasosiego y la angustia, consigue poco a poco llevarnos a la calma y el bienestar.

Se impone buscar momentos de silencio y desconexión del mundo del móvil, de las pantallas de los ordenadores, las tabletas y la televisión, la radio y huir del ruido de la calle. Si lo hacemos estaremos en mejores condiciones de resolver mejor los problemas, de relacionarnos mejor, de ser más resolutivos y creativos, de rendir más y mejor intelectual y laboralmente y, si no lo hacemos cuanto antes, puede ser tarde luego.

Una racioncita al dia, de silencio, de desconexión y de no hacer nada, es sanador y reparador. Es cuestión de acostumbrarse al silencio.

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EL TABÚ DEL SUICIDIO

Miguel Silveira — Mon, 04 Dec 2017 15:24:27 +0000

No es un tema tabú propiamente dicho pero cuesta escribir y leer sobre el suicidio. Me creo en la obligación moral de divulgar algo este asunto, aunque el espacio no de para extenderse como lo pediría el caso, pero algo puede ayudar a la comprensión de esta conducta que es probablemente la más impactante para la familia y allegados de cuantas puede realizar una persona. El impulso suicida y las conductas suicidas constituyen la respuesta de una persona cuando sus mecanismos de afrontamiento de la vida han fallado y se encuentran en un estado de desesperación muy avanzado.

El intento de suicidio es a veces una forma de llamar la atención sobre su grave malestar psicológico y otras simplemente un intento fallido. Casi siempre va unido a un estado de depresión intensa y a la sensación de sufrimiento que un estado de desesperación y desesperanza implica y al que se ha llegado por diversas razones.

Si queremos detectar el grado de probabilidad de que un potencial suicida se encuentra de atentar contra si mismo, podemos recurrir a algunos signos que lo indican, así como algunos factores de riesgo que lo hacen más probable. A saber:

Si ha habido intentos anteriores, si ha comunicado su intención directa o indirectamente y si hay antecedentes familiares.

En cuanto a los factores se encuentran el estar separado, viudo o divorciado o vivir solo y sin apoyo social. Estar en paro indefinido o haber tenido un cambio brusco e importante en su estatus profesional. Haber tenido o tener un estado grave de depresión por distintas razones, sufrir esquizofrenia, alcoholismo, síndrome bipolar o trastorno límite de la personalidad. Tener alucinaciones auditivas que le empujen a quitarse la vida. Haber sufrido una pérdida reciente de un ser muy querido. Un estado de estrés crónico o asociado a cambios importantes recientes (emocionales, financieros, etc.).

Tener escasa habilidad para hacer frente a la vida y sus implicaciones. Un estado de aislamiento exagerado y prolongado. Un rasgo de impulsividad o rigidez mental.

Sufrir insomnio crónico o dolor crónico o una enfermedad progresiva.

Aunque alguno de estos factores podría ser suficiente, por si mismo en contados casos, para desencadenar la conducta suicida, para no crear alarma innecesaria, no conviene tomarlos individualmente y por separado sino agrupados, aunque no se de todo el conjunto de los citados.

Al abordar al potencial suicida conviene hacerlo de una forma calmada, serena y cuidadosa estableciendo una actitud que conduzca a obtener la información necesaria y a asegurarse de transmitirle nuestro deseo de hablar con él para entender lo que está sucediendo en su vida y que le ha llevado al intento de suicidio. Si uno no sabe hacerlo se le puede ofrecer ayuda profesional con muchas delicadeza y tacto.

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LA SOLEDAD MATA

Miguel Silveira — Thu, 27 Mar 2014 16:41:22 +0000

Estoy de acuerdo con Elsa Punset cuando dice que la soledad mata más que el tabaco. Es una muerte que se anuncia y ve venir lentamente sin que quien la padece pueda hacer mucho, sobre todo si es muy mayor y vive abandonado. Pero no hace falta ser viejo para sentir sus efectos. Los sienten todos aquellos que, llegado el momento de necesitar de caricias o de abrazos, de contacto fisico, de una palmada en el hombro o una frase oida en directo, de contacto ocular, carecen de todo ello. En esta sociedad se va imponiendo la relación virtual, fugaz, evanescente, precaria de las redes sociales o del wasap, pero el verdadero contacto físico y presencial va perdiendo terreno por momentos. Y sin embargo es lo que nos alimenta, sentir al otro empático, cercano, presente, echándote una mano aunque solo sea para escuchar tus cuitas y tus preocupaciones. La gente paga ya por hablar vis a vis, por sentir que tiene delante un ser humano que le atiende y le pone en el centro de su atención más allá de unos fugaces segundos. La soledad es justo lo contrario de nuestra dimensión social, del amor, de la conversación presencial directamente expresada y recibida, de la compasión, pero sobre todo de la cercanía física y el contacto. La soledad mata porque quien se siente solo pierde el significado de su alteridad y se aisla del ambiente o el ambiente se aisla de él por muy rodeado que viva por la gente. Mientras uno se vale y ocupa plenamente su tiempo con miles de proyectos, la acción erosiva no es tan fuerte pero desde el momento en que uno se encuentra desocupado o jubilado la erosión resulta galopante. Por eso la mejor forma de paliarla es procurarse contactos frecuentes y reales, frente a los virtuales, es sentir los abrazos, las caricias, las palmadas, la voz de quien te escucha, la invitación al encuentro, compartir el espacio y las desdichas, el juego, el viaje, la excursión, la comida, el sexo y el erotismo gratificante y escuchar que te dicen lo que vales, te quieren o te estiman. Paliar la soledad se va a convertir en una exigencia social si queremos salvar a las personas del sinsentido del aislamiento y del olvido. Lo contrario de la soledad es la relación, pero no solo virtual sino real en el sentido que la palabra “realidad” ha tenido a lo largo de los siglos. Hay que pararse a hablar mas o más tiempo, sin demasiada prisa, por la calle o en presencia de quien nos interesa, no para contar tan solo nuestras penas sino para cambiar impresiones, intercambiar opiniones, sentimientos, actividades o proyectos. Relacionarse más con cualquier excusa para sentirse conectado con los demás. Y luego el aperitivo de las redes sociales, que está muy bien también. Pero no dejar que nos mate la soledad.

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¡AY DE LOS MENTALMENTE AISLADOS!

Miguel Silveira — Sun, 22 Jan 2012 18:15:02 +0000

No me voy a referir a los que viven solos porque esta categoría implicaría a los que viven solos porque no tienen nadie que les acompañe y a los que viven solos porque es su opción elegida. Me refiero a un tipo de personas que se caracterizan por aislarse mentalmente de los demás vivan solos o vivan incluso acompañados. Aislarse mentalmente tiene muchas ventajas entre las que se encuentra ser capaz de no contaminarse de otras emociones e impermeabilizarse ante muchos problemas que padecen otros que les rodean. En ese sentido son capaces de distanciarse de la gente y vivir un tipo de aislamiento mental y emocional que muchas veces les es muy conveniente. Pero ese tipo de personas que van a lo suyo, que desconectan de la gente, que se distancian, que viven su propia vida y no se implican emocionalmente, que son tremendamente independientes, que son capaces de estar solos sin que eso les comprometa ni les cree ningún agobio, a la larga se pueden encontrar con que su aislamiento y en cierto modo su soledad se vuelve contra ellos cuando necesitan contar con referencias y opiniones ajenas para contrastar pareceres.
Me refiero a que cuando estas personas se encuentran con problemas de salud, física o mental o con asuntos graves fácilmente se desmoronan porque solo cuentan con sus interpretaciones subjetivas, sus temores, sus miedos, sus angustias y sus puntos de referencia personales, que no tienen por qué ser ciertos ni estar fundamentados.
Tienden a interpretar sus problemas desde su propia subjetividad y de pronto se pueden encontrar impregnados de angustia si interpretan como graves, por ejemplo, síntomas de su estado físico o mental que quizás no sean tales. Como no se comunican bien porque se aíslan, su propia introspección les puede conducir, cuando hay falta de pruebas y evidencia de que no llevan razón, a vivir como si estuviesen condenados cuando quizás se encuentren sanos como robles. Su soledad y su falta de comunicación se vuelve entonces contra ellos. Por eso es necesario compaginar el aislamiento ocasional con la comunicación social, emocional con la familia, los amigos y otras gentes. Pero se necesita practicar esas habilidades todo el tiempo. Esperar a que ocurran contratiempos es arriesgado, porque para entonces pueden verse encerrados y no encontrar a quien poder contar sus vivencias y tener más referencias que las suyas propias. El aislamiento mental es arriesgado.

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