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Post tags: agradar, asertividad, complacer, decir no, entrega, Miguel Silveira

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Post tags: asertividad, ceder, excusas, expresarse, Miguel Silveira

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Post tags: asertividad, control, derechos, expresión, ira, Miguel Silveira, odio

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Post tags: asertividad, callar, expresar, hablar, Miguel Silveira, tragar sentimientos

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Los hay por el contrario que tienden a ceder sistemáticamente por razones diversas: por miedo a diferir y perder la atención o el aprecio, por miedo a lo que el otro piense o a cómo reaccione, por miedo a perder a amistad o la atención, por temor al rechazo, por temor a que el otro quede desencantado o vaya usted a saber. Estos, los inhibidos, son víctimas de si mismos, pues optan por replegarse, evitar o escapar, con tal de que no haya conflictos. Afrontar les supone un esfuerzo desmedido y callan, aguantan o se cuecen en su propio jugo, perdiendo territorio en sus relaciones personales. Se vuelven inseguros y dejan expedito el territorio a que otros les invadan.

Están finalmente los que son asertivos, que tienden a expresar sus opiniones, o bien sus sentimientos, con tranquilidad y libertad, sin temer a que el otro pueda sentirse o pensar mal, porque están convencidos de estar en su derecho. Al expresarse sin perder los estribos consiguen liberar su carga y descansar sin tener que echar mano de las voces o gritos o gestos de acritud. Son capaces también de expresar sus derechos y defenderse y defenderlos, porque son suyos y no dejan que otros puedan pisotearlos. Estos son los que son amigos de sus amigos, pero sobre todo amigos de la verdad y la justicia, pese a quien pese, sea amigo o enemigo. Saben que su conducta es fuente de salud y por eso se expresan y defienden, y se esfuerzan en conseguir ser respetados. Son aquellos que siguen el refrán conocido de “amigos, sí, pero la vaca por lo que vale” o al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”. La asertividad es una habilidad muy deseable y reporta infinidad de bienes y ventajas. Hay que ser muy seguro para aplicarla bien pero merece bien la pena porque te hace ir por el mundo sin tener que ceder y perder por sistema. Digo por sistema porque a veces conviene ceder tácticamente según lo que uno se juegue, pero eso es otra historia.

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Post tags: agresividad, asertividad, derechos, habilidad social, inhibición, Miguel Silveira

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Qué ocurre si dices casi siempre sí cuando quisieras decir No? Muy sencillo. Que si les has acostumbrado a ceder siempre, a agradarles, complacerles o servirles y facilitar sus movimientos cuando te opongas, digas que no, pongas pegas o te quieras zafar de sus peticiones, demandas o exigencias, se enfadarán contigo, te acusarán, levantarán la voz, cirticarán, te culpabilizarán o te pondrán morros. Y quizás no lo entiendas, porque crees que los demás tienen que entender o comprender tu estado o tus necesidades como les entiendes tu. Y no te darás cuenta de que no todo el mundo está por la labor de servir como les sirves tú. Por eso lo mejor es dosificar los servicios, las ayudas, la entrega en función de la respuesta de los otros, a no ser que seas madre o padre en cuyo caso cederás más allá del nivel razonable, porque con los hijos tendemos a hacer eso, aunque no siempre se debiera. Eso en cuanto a lo que te viene demandado de los otros. Pero hay más que hacer que es verdaderamente sano. A saber, que seas tú quien necesite pedir favores,  demandar ayuda,  presionar,  mandar o exigir, si la ocasión lo pide. Que seas tú quien no quede meramente a la espera de que los demás entiendan tu necesidad y se pongan en tu piel. Debes pasar a la acción para dar a entender que también necesitas que te ayuden y sirvan, no solo servir tú. Si das y das y cedes por sistema, si dices siempre “Sí” porque negarte es para tí un calvario o si no pides, te espera erosionar tu salud, desperdiciar el tiempo que debías dedicar a tus afanes, menesteres, hobbies o lo que simple y sencillamente te apetezca. Si no hablas, pides, reclamas o exiges, si no te posicionas y te callas, te cocerás por dentro en tu propio jugo y quemarás tu sangre, lo que viene a redundar en perder la salud, las ganas y la ocasión de disfrutar de muchas cosas. Por tanto hay que dejar muy claro que tú tienes un límite que debes señalar y  no han de traspasar quienes contigo traten. Ah, es verdad que algo hay que ceder algunas veces, porque el guión lo pide. Pero eso estratégico, coyuntural o conveniente en un momento dado para ti. Pero ceder y aguantar por sistema conduce al desasosiego, la rabia y a veces la amargura. Eso sí, hay que tener excusas preparadas siempre, excusas que sean creíbles para librarte a veces de la quema…

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Post tags: asertividad, ceder, decir no, decir si, excusas, Miguel Silveira

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Existen tres tipos de actitudes en el ejercicio de las relaciones personales. Mostrarse pasivo, agresivo o asertivo. Ninguna de las dos primeras son habilidades sociales en si mismas. No lo es ser pasivo porque indica que tiendes a perder de tus derechos, a callar o tragar “sapos” que no quisieras. El agresivo es el tipo que arrasa sin respetar a los demás y sus derechos, que se impone autoritariamente y apabulla. Es el asertivo el mejor y más sano estilo porque es el que mejores resultados obtiene no solo para la salud mental de quien lo practica sino para con los demás porque se hace respetar. No hay tipos químicamente puros y todos tenemos, según los momentos, algo más de carga de uno de ellos, siendo el asertivo el que menos abunda porque en nuestra sociedad se tiende a ceder o a imponerse. Por eso lo mejor es disponer de una buena dosis de estilo asertivo, que implica defender bien nuestros derechos cuando se ven violados, ser capaces de expresar nuestras opiniones, pensamientos, sentimientos o deseos con franqueza para que el otro se de por enterado y quedar nosotros desahogados y las cosas claras y en su sitio. La pasividad eleva la presión arterial, la rabia interior y nuestra desazón, pero también la agresividad aumenta la presión arterial, por descontado. La asertividad nos deja descansados porque hemos sabido controlar nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestra reacción emocional y muchas veces la respuesta del otro. Por eso un  buen entrenamiento en asertividad es una inversión excelente a corto, medio y largo plazo y en lo que atañe a la comunicación es la mejor habilidad.  A los agresivos que casi todo lo consiguen pisando cabezas  les parecerá un modelo inasequible. Sin embargo es una de las mejores destrezas que pueden aprenderse en esta vida. Ser asertivos y ser claros merece bien la pena.

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Post tags: agresividad, asertividad, derechos, hablar, Miguel Silveira, pasividad

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Hasta las ollas exprés tienen su válvula para ir desahogando el vapor de tal manera que cueza el alimento pero no explote. No debería haber mucha diferencia entre ollas y personas en este comportamiento pues es necesario desahogar cada poco tiempo, descargar al menos verbalmente nuestra frustración no callando por respuesta a los abusos, vengan de donde vengan. Callar por sistema significa un ataque subterráneo en toda regla a nuestro sistema nervioso y endocrino, a nuestro sistema cardiovascular y a todo el organismo, además de a nuestras ilusiones. No queda más remedio que mentalizarse de que es altamente saludable hablar, verbalizar, eso si, con serenidad y aplomo aunque con energía y claridad lo que nos hace daño, sobre todo si es injusto e irracional. Quien opta por callarse y tragarlo todo puede encontrarse con el paso del tiempo envuelto en la amargura del carácter o en la irritabilidad que saldrá por donde menos se lo piense y casi siempre en forma explosiva, harto de ir aguantando los impactos. Hay que expresarse, amigos, ya sea con la pareja, los hijos, la familia, los vecinos, compañeros de trabajo, jefes, autoridades o mandamases, tengan el poder que tuvieren. Hay que cuidar las formas para que no nos ataquen argumentando que no son las apropiadas y desviando la atención del contenido real que nos molesta, hay que proceder con tiendo pero hay que hablar porque hablando se derivan tres buenas consecuencias: no cargamos de excesiva presión nuestro cerebro y organismo, damos información de lo que ocurre para que el otro sepa qué está mal y a qué atenerse y de paso podemos hacer que el otro cambie su forma de actuar. Si guardamos para nosotros mismos las decepciones, abusos y manipulaciones solo nosotros seremos las víctimas y no conseguiremos que los otros cambien al menos con nosotros. Cuando los perros no ladran y meten su rabo entre las piernas se prestan a ser más atacados. Si ladran y enseñan los dientes, aunque no ataquen, ya es suficiente para que les temamos. No muy distinta es la reacción en los seres humanos. Ser asertivos es hablar, expresar opiniones, reivindicar derechos, pedir explicaciones, resistir las presiones, demostrar seguridad y confianza, protestar cuando abusan de nosotros, denunciar injusticias y otras varias reacciones en esta misma línea. Es preferible a explotar, ya que las explosiones llevan aparejados muchos daños.

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Post tags: asertividad, explotar, frustración, guardar, Miguel Silveira, verbalizar

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Igual que hay gente experta en quitarse pesos y obligaciones personales de encima y cargarlos en las espaladas ajenas que se dejen, los hay que por su forma de ser o su perfil se dedican a cargar sobre sus hombros lo que les corresponde y lo que corresponde a otros. Y así les luce el pelo. Estos además de acostumbrar a los demás mal, muy mal, y a transmitir el mensaje de que están al servicio de los demás veinticinco horas diarias, acaban agotados, cuando no exhaustos e incluso deprimidos por el agotamiento de tanto aguantar su propia vela y las velas ajenas. No solo es que no son asertivos y no saben por ello decir que no a las solicitudes o imposiciones de otros sino que incluso se adelantan a descubrir y después satisfacer las necesidades que notan que otros tienen. LLega un momento en que no necesitan que otros les pidan favores, es que ya se adelantan ellos y se disponen a hacerlos antes de que los otros se los pidan. Todos estos son tontos en el sentido más cariñoso y popular del término. Tontos en el sentido de escasez de inteligencia no para las matemáticas o lengua o para resolver muchos problemas sino para librarse de cargas que no les corresponden. Otra cosa es que estén encantados de actuar de esa manera y no se quejen. Se puede ser hábil socialmente y saber relacionarse bien en el sentido de ganarse a la gente, pero en cuanto uno tiene que agradar en exceso indica cierto deficit en esa inteligencia social  siendo el indicador de la escasez en la misma el hecho de que al final terminan asumiendo cargas y obligaciones que no les pertenecen.  Por tanto lo que procede hacer no es dejar de hacer favores, por supuesto, y ayudar a las gente, sino dosificar la entrega y, sobre todo, no ponerse a tiro de los que siempre están dispuestos a colgarse medallas sin dar golpe, pero dando a entender que hacen todo o más de lo que les corresponde. Los que para sentirse queridos y valorados tienden a complacer a los demás no se dan cuenta de que complacer en exceso conduce precisamente a que acaben por faltarles al respeto, amén de utilizarlos. Facilitar las cosas, sí, por supuesto. Hacer las cosas por los demás y por sistema, no parece adecuado, desde el punto de vista de la salud mental.

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Post tags: asertividad, ceder, complacencia, Miguel Silveira, respeto

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Entre la indefensión y la prepotencia, dos extremos, media un trecho muy largo. En el primero la persona decide rendirse, darse por vencida porque está convencido de que de ningún modo se ve capaz de afrontar lo que teme o lo que quiere. Renuncia a la batalla. En el segundo, el prepotente avanza por la vida sin consideración de los demás, no prestándose a ceder, no sólo el paso, sino ni siquiera unos metros de su espacio pero además invade el que no es suyo. Los dos extremos son igualmente perniciosos, solo que en el de la indefensión aprendida el gran perjudicado es siempre el indefenso. Son su salud y su estabilidad las que se ven minadas. Todo son desventajas para el mismo. Mientras el prepotente también causa sufrimiento pero no hacia si mismo sino hacia los demás, que no pueden soportar su arrollamiento. Quien se mueve en un término medio es quien es asertivo y es capaz de adoptar posturas resolutivas en cualquier frente de la vida, quien no se deja pisar si alguien lo pretende sino que se defiende abiertamente y se expresa con la seguridad de quien sabe que la razón le asiste. Es quien toma iniciativa y decisiones sin sentirse a expensas de los demás y de la iniciativa ajena. Quien sabe defenderse no cede su terreno si no es por conveniencia o por táctica favorable a sus intereses. Estos se hacen respetar (los prepotentes se hacen temer y rechazar) por la gente porque les perciben firmes en sus convicciones y en el mantenimiento razonable y razonado de sus posturas personales. El asertivo suele vivir tranquilo y confiado en sus propios recursos y avanza por la vida sin grandes temores. La asertividad es un seguro de vida, una fuente de sosiego y de seguridad en uno mismo. La asertividad equidista de la indefensión y de la prepotencia, por eso lleva consigo el equilibrio, la preservación de la salud mental y las ganas de hacer y de enfrentarse al mundo cada dia.

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Post tags: afrontar, asertividad, indefensión, Miguel Silveira, prepotencia, repeto

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