PSICÓLOGO DE CABECERAautoestima – PSICÓLOGO DE CABECERA

Baja autoestima, alta corrosión

Miguel Silveira — Thu, 09 Jan 2025 17:09:57 +0000

Es triste tener talento y cualidades y no reconocerlos y cuando otros los señalan pensar que lo hacen solo por animarnos.

Tener una baja autoestima no es sino la tendencia a centrar la atención y pensar en las propias carencias, errores o defectos y dar cuenta de ellos para que nos compadezcan. Error.

Tener baja autoestima es valorar más a los otros, a los que tienen aquello de lo que uno carece, es poner a los demás por encima y uno bajar peldaños. Es envidiar lo ajeno. Es quedar a merced del aprecio o de la estima externa. Es un ejercicio de encogimiento, autoflagelación y arrugamiento. Es en definitiva uno de las mayores causas del sufrimiento psicológico, si no el mayor. Es una especie de corrosivo, es una muerte lenta y una agonía que puede durar años hasta quedar como un muerto viviente, cuando es exagerada.

Es una auto percepción de ineficacia injusta, porque no está totalmente fundamentada aunque sea cierto que quien sufre ese mal sea deficitario en algunos aspectos, como todos.

Pero este articulo estaría incompleto si no le dedicase un espacio a cómo ir superando esta autolimitación tan corrosiva.

Hay diferentes formas. La primera es no hablar mal de uno mismo o resaltar nuestros fallos. Es ridículo tirar piedras contra el propio tejado. La segunda es aceptar los elogios que nos ofrecen otros, pensando que son verdad y hechos con rectas intenciones. La tercera es no centrarse mentalmente en pensar una y otra vez en los errores, defectos o carencias personales. Eso conduce al encogimiento del yo y al complejo de inferioridad, ambos nefastos. La cuarta es dedicarse con determinación a realizar constantemente progresos, logros y avances en cualquier área o ámbito, sobre todo en lo más débil que tenemos. Y finalmente y de importancia extraordinaria, después de cada logro pensar que es nuestro el mérito, porque eso conlleva un cambio de conciencia positiva y eleva la autoestima. Esto hay que hacerlo centenares o miles de veces para crear un nuevo hábito, el hábito de centrarnos en elevar nuestro auto aprecio y nuestra percepción de auto eficacia, vital para sobrevivir en esta selva y sentirnos mas fuertes. Con esta forma de proceder la transformación estará asegurada y la autoestima seriamente aumentada. Nadie fracasará si sigue este camino.

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¿QUIERES AUMENTAR TU AUTOESTIMA DE VERDAD?

Miguel Silveira — Sun, 14 Jan 2024 21:09:44 +0000

Los que andan escasos en auto estima es que están bastante a expensas de que los demás les valoren, lo que no deja de ser una gran desventaja.

Se ven inferiores a los demás y por ello salen perdiendo, se encogen psicológicamente y se quedan cortos en sus decisiones, en la resolución de sus problemas. Se estresan finalmente, en una palabra.

Como sé que les gustaría mejorar aquí van tres ideas muy prácticas y muy eficaces, si se practican con asiduidad y sin descanso.

Lo primero que tiene que hacer el escaso en esta habilidad es repasar las cualidades, habilidades y valores, que indudablemente tiene aunque le cueste descubrirlas.

Una vez hecho esto tiene que decidir de inmediato comprometerse a hacer avances, progresos y a conseguir pequeños logros en cualquier área de su vida, no importa cual sea, sobre todo en áreas en que se sienta más débil.

Esta actividad supone solo el cincuenta por ciento del avance que necesita porque después de cada avance debe, inmediatamente, tomar conciencia de que él es el protagonista y autor de ese progreso. Esa conciencia irá aumentando con el paso de los días, semanas, meses y años.

Debe pensar “esto es obra mia”. No es obra de la casualidad, de las circunstancias o personas que le rodean. Se debe atribuir a si mismo la autoría.

No debe preocuparse pues después de dos meses de trabajo CONSTANTE en esta dirección llegará con toda seguridad a sentirse mejor. Después de ese periodo lo que deberá hacer es mantenerse perseverante en esta labor porque irá notando que su autovaloración va creciendo en la misma medida en que va disminuyendo la dependencia de la estima de los demás.

Fíjese el lector que lo que se pide no es que comience haciendo progresos ni medianos ni importantes, sino pequeños pues la suma de miles de esos pasos hacia delante dará buen resultado.

El más importante requisito es que en cuanto ha hecho el avance se hable a si mismo, como dije.

Y ¡bingo! El resultado llegará por si mismo. Puedes comenzar ya, si tuyo es este caso. Para qué vas a esperar al dia siguiente o a febrero. Mucho ánimo.

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Post tags: autoestima, dependencia del otro, hunimiento, infravaloración, Miguel Silveira

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¡NO LE DES UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD!

Miguel Silveira — Tue, 11 Apr 2023 10:05:05 +0000

Si has tomado un alimento que sabes que te sentó tan mal por sus propiedades y que te llevó a urgencias ¿le darías una segunda oportunidad?
Entonces me pregunto ¿por qué debe una mujer darle una segunda y tercera oportunidad a su maltratador si el daño que le infringe es infinitamente mayor que el de aquel alimento?
Sé que no es tan sencillo cortar con la pareja maltratadora porque ya se les arreglan ellos para dejarles la autoestima por los suelos asi como su confianza en ellas mismas y por lo tanto su seguridad y fortaleza.
Pero si lo pensasen bien esas mujeres que se ven maltratadas psicológicamente poco a poco a base de escuchar que no son nada, humillaciones en su legítimo orgullo, asi como descalificaciones, insultos o amenazas, si calculasen fríamente y bien el daño al que se exponen reaccionarían mas pronto que tarde a tales impactos y se mostrarían firmes y cortarían de cuajo esa relación tóxica o intoxicadora.
Todavía existen innumerables mujeres que necesitan tener claro que pueden vivir solas hasta que salga en su camino un hombre que sepa respetarlas y quererlas y si no sale, que no salga, pues no se hunde el mundo y sigue siendo cierto aquello de vale más sola que mal acompañada. Pero la necesidad de apego, de tener un hijo a toda costa o la necesidad de verse amparadas por un varón está aún muy fuertemente arraigada en muchas de ellas.
Lástima. Porque resulta más que evidente el sufrimiento que muchas de ellas tienen incluso a pesar de no tener que depender de ellos pues no tienen necesidad, como sucedía antiguamente, “de vivir de un paisano”, como decimos en Asturias, ya que tienen trabajo y pueden sustentarse por si mismas.
Lo dicho. Hay que cortar a tiempo. De lo contrario se avecina la catástrofe. ¿Qué pasa con los incendios, si no se cortan a tiempo?. Pues eso.

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Post tags: autoestima, maltatratador, maltrato, Miguel Silveira, mujer maltratada

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CONSTRUIR CIUDADANOS SEGUROS DE SI MISMOS

Miguel Silveira — Thu, 25 Nov 2021 15:24:13 +0000

La seguridad y confianza en uno mismo y la aceptación de si est´án en gran medida aseguradas si durante los primeros años de vida la familia, sobre todo, expresa sobre el/la menor su cariño, con palabras, caricias, abrazos, alabanzas y comentarios positivos, que hacen que se sienta amparado, querido, importante y aceptado incondicionalmente. Los padres no deben escatimar tales manifestaciones, incluso cuando ya han crecido, si desean crear buenos cimientos cognitivos y emocionales en sus hijos. También enseñarles a aceptarse como son y ver lo positivo de si mismos, aunque tengan limitaciones o defectos, sin compararlos y compararse con los que están mejor.
Todo ello hay que hacerlo con frecuencia.
La escasez de esos gestos les hará más frágiles y débiles para afrontar los retos de sus vidas, les hará ser celosos, acomplejados, tímidos, indecisos, replegados sobre si mismos y frenados por sus miedos.
Hay que enseñarles también a que sean ellos mismos quienes se fijen en sus puntos fuertes para cobrar conciencia de sus valores y se sientan motivados, evitando con ello que se pasen el tiempo mendigando la atención de los demás y dependiendo de su estima y aprecio que no siempre se recibe, porque los demás están, como es lógico, ocupados en sus asuntos. Porque paradójicamente hay personas valiosas que no tienen conciencia de su valía y eso arruina su confianza.
Frases como “te quiero mucho, muy bien eso que has hecho, estamos muy orgullosos de ti, eres muy importante para nosotros, qué interesante eso que dices, me interesa tu opinión sobre tal cosa”, etc. son más deseables que decir con frecuencia: “estoy harto de ti, no haces más que equivocarte, fíjate en tu primo o prima, eres un desastre, no sabes comportarte, eres un egoísta, no te quiero, me molestas,” etc. Todas esas frases primero vienen del exterior, pero luego se interiorizan el resto de la vida, haciendo sus efectos para bien, o para mal, si son negativas.

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AUMENTAR LA AUTOESTIMA

Miguel Silveira — Sat, 16 Nov 2019 20:08:36 +0000

No todos tenemos elevada autoestima para todo ni baja autoestima para todo. La tenemos alta para una cosas y baja para otras, aunque cierto es que, cuando nos sentimos hundidos, parece que la hemos perdido.
Autoestima es la conciencia de tu valía personal y de tus cualidades y logros. Es la auto percepción de que eres valioso en diferentes aspectos y eficaz, de que vales y puedes.
Para aumentarla, es necesario que te propongas progresar en alguna dirección que tu decidas e ir sumando pequeños logros y, lo que es más importante, ser consciente de que ¡eres tú el agente!, de que es ¡obra tuya!. Porque, si tienes algún mérito y los atribuyes a las circunstancias, a la ayuda ajena o a la casualidad, la autovaloración brilla por su ausencia. Quien es consciente de su propia valía no necesita demasiado el reconocimiento de los demás, la estima ajena, aunque esta sea siempre bienvenida.
La autoestima es el mejor tesoro que podemos tener, porque nos hace fuertes y seguros, nos hace menos dependientes emocionalmente de los otros.
La autoestima es una fuente de salud y bienestar y un seguro de vida contra nuestros fracasos y nuestro desánimo.
Quien tiene adecuada autoestima no habla mal de si mismo ni tira piedras contra el propio tejado. No es fácil presa del desánimo y tiene su mente centrada en lo que puede y en derribar los muros barreras que se encuentra.
Merece bien la pena hacer de vez en cuando el ejercicio de pararse a pensar y repasar nuestros aciertos, avances y progresos, nuestros logros y pequeñas victorias para no sucumbir al desánimo y a la auto desaprobación y, en el lado positivo, para aumentar nuestra percepción de autoeficacia.
Es un ejercicio necesario. Y si alguien resalta nuestros méritos, miel sobre hojuelas. Pero, entretanto y por si acaso no son reconocidos, basta con que los reconozcamos nosotros.

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Post tags: aprobación, autoconcepto, autoestima, conciencia, eficacia, Miguel Silveira

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SEXO Y ESTRÉS VAN DE LA MANO

Miguel Silveira — Tue, 07 May 2019 10:12:16 +0000

En la medida en que un varón base su autoestima en un buen desempeño y éxito de su potencia sexual, perder la libido de pronto o la erección o tener miedo de no manejar bien su relación sexual en orden a la satisfacción de su pareja, supone para él un impacto de grandes proporciones. Supone también una bajada de autoestima y un miedo que le inhibirá de cara a sus contactos sexuales. O sea, que para esos varones es de suma importancia funcionar bien en sus encuentros sexuales y, de no ser así, fácilmente se derrumban.
Lo que no saben muchos de ellos es que el estrés acumulado o excesivo puede conducir, entre otras varias consecuencias, a la disminución de su libido, de su potencia en la erección y demás efectos asociados.
Pero no deben desesperarse, porque, si esta es la causa y suele ser frecuente, atacada la causa (el estrés o la ansiedad) el desempeño, mejora sensiblemente en poco tiempo, al volver la potencia.
Basta asegurarse antes de que su impotencia momentánea o su dificultad de erección no se deben a otras causas.
Si la causa es el estrés, bastará acudir a un psicólogo (probablemente también a un sexólogo experto en tratamiento del estrés) para que le enseñe las técnicas apropiadas para su reducción y en ese caso disminuirá su ansiedad y se restablecerán sus anteriores niveles de autoestima.
Paralelamente es necesario complementar la intervención con no apoyar su autoestima tanto en su potencia sexual. Hay otros pilares complementarios que pueden sustentarla. Ese varón necesita valorarse en algo más que en la potencia de su pene. Si no, es una pena…
Y de la mujer ¿qué podemos decir? Algo muy parecido. Con elevado estrés disminuirá en ella la libido o deseo sexual.

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AUMENTAR LA AUTOESTIMA

Miguel Silveira — Mon, 29 Apr 2019 11:22:09 +0000

No todos tenemos elevada autoestima para todo ni baja autoestima para todo. La tenemos alta para una cosas y baja para otras, aunque cierto es que, cuando nos sentimos hundidos, parece que la hemos perdido.
Autoestima es la conciencia de nuestra valía personal y de nuestras cualidades y logros.
Y por ello, para aumentarla, es necesario proponerse progresar en alguna dirección e ir sumando pequeños logros y, lo que es más importante, ser conscientes de que somos nosotros los agentes, de que es ¡obra nuestra!. Porque si los tenemos y los atribuimos a las circunstancias, a la ayuda ajena o a la casualidad, la autovaloración brilla por su ausencia. Quien es consciente de su propia valía no necesita demasiado el reconocimiento de los demás, la estima ajena, aunque esta sea siempre bienvenida.
La autoestima es el mejor tesoro que podemos tener, porque nos hace fuertes y seguros, nos hace menos dependientes emocionalmente de los otros.
La autoestima es una fuente de salud y bienestar y un seguro de vida contra nuestros fracasos y nuestro desánimo.
Quien tiene adecuada autoestima no habla mal de si mismo ni tira piedras contra el propio tejado. No es fácil presa del desánimo y tiene su mente centrada en lo que puede y en derribar barreras.
Merece bien la pena hacer de vez en cuando el ejercicio de pararse a pensar y repasar nuestros aciertos, avances y progresos, nuestros logros y pequeñas victorias.
Es un ejercicio necesario. Y si alguien resalta nuestros méritos, miel sobre hojuelas. Pero, entretanto y por si acaso no son reconocidos, basta con que los reconozcamos nosotros. Es necesario tener percepción de auto eficacia.

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ELEVAR LA AUTOESTIMA

Miguel Silveira — Wed, 12 Nov 2014 16:30:51 +0000

Es una enorme paradoja y un motivo de importante sufrimiento saber, valer, tener habilidades, poder hacer algo, pero estar convencido de que no se sabe, no se vale o no se puede. Es como estar en un potro de tortura, entre dos realidades, la que es y la que creemos o estamos convencidos de la que es, aunque esta segunda es más realidad que la primera por aquello de que “lo que vemos o pensamos es todo lo que hay o lo que existe en ese instante”. Eso es la baja auto-estima, la distorsión de la percepción. Es empeñarse en ver lo que no hay o empeñarse en no valorar lo que se hace y se hace bien. Quien no es capaz de valorar adecuadamente lo que sabe hacer y hace, aunque sea con esfuerzo, está condenado a impermeabilizarse o quedar ciego y sordo a lo que los demás nos dicen positivo y ven. Ya le pueden decir maravillas de él mismo, estará convencido de que se lo dicen por quedar bien, por animarle sin razón o por cortesía o por pena. Al estar impregnado de esa convicción tan negativa estará practicando la profecía autocumplida. “Eu morro, Eu morro”, como diría el gallego pesimista y “morrió”, y murió, como no podía ser de otra manera. Tener baja autoestima es tener el motor estropeado, es echar a perder el principal valor, el principal sostén o apoyo interior con el que debemos contar. ¿Tiene solución esto? Pues claro, mujer u hombre, por supuesto. Solo hace falta hacer tres movimientos: disponerse a cambiar la autopercepción negativa, ponerse a hacer pequeños progresos día a día y, sobre todo, tomar conciencia de que esos progresos ¡los has hecho tú! Pero hay que ponerse a ello con constancia. No vale una vez al mes. Hay que tener presente que la forma de vernos y pensarnos no se ha edificado de la noche a la mañana, han sido muchas veces practicada. Por eso hay que practicar miles de veces en sentido contrario y …¡bingo! acaba funcionando. No hay labor más satisfactoria que aumentar nuestra autoestima a niveles satisfactorios. Es una fuente de libertad, de gozo y de sentido de la autoeficacia.

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Post tags: autoestima, autopercepción, logros, Miguel Silveira, negativa, valía

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¿A QUIEN ATRIBUYES TUS MÉRITOS?

Miguel Silveira — Thu, 13 Mar 2014 08:58:35 +0000

Si tiendes a atribuir la mayoría de tus éxitos a tu esfuerzo, dedicación, laboriosidad y constancia, enhorabuena. Gozas de lo que se conoce como “atribución interna positiva”. Estarías en las antípodas, si tendieses a atribuirlos a la casualidad, a la ayuda de los demás o de las circunstancias externas, es decir si te quitases el mérito que te mereces, caso de haberte esforzado para ello. Esto no quiere decir que no podamos atribuir a la ayuda exterior ninguna causalidad o contribución. Si la tiene, merece que se lo reconozcamos, pero no conviene atribuirles más de lo que les corresponde porque nos quedaríamos sin motivación intrínseca para nuevos retos y nuevos logros. Por tanto esa postura es la ideal para aumentar nuestra autoestima y nuestra sensación de percepción de autoeficacia. En el otro extremo, la otra cara de la misma moneda si tiendes a atribuir por sistema lo que te sale mal a las circunstancias externas, lo que se llama echar balones fuera, estariamos hablando de “atribución externa negativa”, lo que sin duda es mejor (dentro de cierta racionalidad) que atribuirnos a nosotros todos los fallos y fracasos, en cuyo caso estaríamos tirando solo piedras contra el propio tejado y echándonos la culpa de todos los malos resultados. Es conveniente reconocer nuestra responsabilidad en lo que nos sale mal, pero no toda absolutamente, para salvaguardar nuestra salud mental y no nadar en la completa negatividad. Así que examínate. Si estás muy alto en atribución interna negativa te estás excediendo en atentar contra ti mismo y si estás más bien alto en atribución interna positiva y es en base a tu esfuerzo sostenido y mérito, estás alimentando lo que más necesitas para disfrutar de tu vida y para motivarte, a saber, tu autoestima. Ya sabemos que hay gente que se pavonea o presume con prepotencia de ser superiores y que los hay que se flagelan y auto castigan en exceso. Las dos son posturas extremistas que no resultan deseables, los primeros, para los demás y los segundos para ellos mismos. Mira a ver donde te encuentras.

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¡NICE CAT!

Miguel Silveira — Sun, 21 Jul 2013 17:49:17 +0000

“Precioso gato” le dijo su profesor al ver su dibujo de un gato cuando Jarret Crososcka tenía seis años y esto le marcó para toda su vida. Eso cuenta el famoso ilustrador y autor de libros para niños. Y otro refuerzo posterior también de dos palabras “Precioso trabajo” sobre un libro suyo cuando tenía diecinueve años marcó un antes y un después en su vida como autor e ilustrador. A un niño que se había criado con sus abuelos, apoyado y querido por estos pero sin padre (drogadicto) ni madre (encarcelada) le sirvieron de inmenso apoyo psicológico esos refuerzos para ser hoy un ilustrador y autor muy reconocido e importante. Y es que el refuerzo verbal, o sea, el reconocimiento expreso por parte de los adultos, que son significativos para uno, supone un acicate extraordinario para el edificación de la autoestima y de la confianza en uno mismo. Vale que un niño o cualquier persona sea capaz y tenga talento para algo, pero si no se le reconoce y expresa, si no se le dice con sentimiento y sinceridad, le será muy difícil tener conciencia de su capacidad o puede que le llegue a faltar. Esa conciencia viene a ser la confirmación subjetiva que tiene uno mismo de sus facultades y actúa desde ese mismo instante como acicate interno, como motivación y como estímulo interno, repito, para moverse en la sucesiva aplicación práctica de esas habilidades. Cerramos así el círculo compuesto por dos partes: la capacidad que el niño tiene y la conciencia de la misma. No damos importancia a esos refuerzos cuando en realidad tienen una potencialidad extraordinaria, siendo susceptibles muchas veces del milagro de cambiar la dirección de una persona del fracaso hacia el éxito seguro. Cuesta poco trabajo decirlo con sinceridad pero nos resistimos a ellos, creyendo que basta con la presión para que los niños trabajen y se esfuercen. Siempre es eficaz el refuerzo, pero cuando un niño se encuentra escaso de cariño, de apoyo y pasa por momentos de desánimo, es como un ungüento, un alivio y un soplo impulsor de su progreso y desarrollo. No escatimarlo es esencial. Y basta con decir “precioso gato” , “qué bien lo has hecho” , “te felicito” o “muy bien, hijo, me encanta este trabajo”. Sólo dos o tres palabras pueden ser mágicas para sacar a un niño, un joven o un adulto de su baja autoestima y su desgana.

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