2.- Ponerle unas pocas normas esenciales para su crecimiento en disciplina y responsabilidad y hacer que las cumpla, pero a partir de los 15 ir aflojando la imposición y negociando y acordando

3.- Mantener los dos progenitores si los hay la misma posición en esas normas para darle  seguridad y coherencia

4.- Darle algunas satisfacciones y caprichos si los merece,  pero no excederse en concesiones para no hacer de él un tirano hacia los padres.

5.- Educarlo en el esfuerzo haciendo que haga el sus tareas y obligaciones y no tender a dárselas hechas o muy facilitadas.

6.- Fomentar en él la autonomía en la búsqueda de soluciones a los problemas y toma de iniciativa.

7.- Reforzar sus logros, aciertos y cualidades para que aumente su autoestima, evitando las descalificaciones personales.

8.- Acostumbrarle a que valore las consecuencias de sus actos para que proceda con lógica y prudencia.

9.- Educarle en la comprensión de los demás así como en la práctica de la educación y el respeto.

10.- Educarle en el auto cuidado en su alimentación, sueño y descanso así como

en el mantenimiento del orden personal.

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Post tags: amor, autonomía, educación, Miguel Silveira, refuerzo

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Que una madre ayude a sus hijos es tan natural como que al ponerse el sol aparezca la noche. Pero ¿qué ocurre si esa madre a medida que el hijo crece y crece sigue allanándole el camino para que no tropiece, sigue haciendo por él lo que él puede hacer por sus propios medios y sigue protegiéndole como si no fuese capaz de valerse por si mismo? Dos cosas, que el hijo se acostumbra a esa actitud subvencionada, se acomoda y no desarrolla el músculo del esfuerzo en la medida en que su madre se lo da todo hecho y que llega un momento en que la costumbre se hace una ley que se espera que la madre la cumpla y si la transgrede habrá problema. Cuando el niño es muy pequeño es lógico que no cuestione esa actitud materna. Ni el niño tiene capacidad de juicio ni falta que hace, porque lo esperado es que reciba ayuda y protección de sus padres. Pero no así debería suceder si el hijo tiene dieciocho, veinticinco o treinta y seis años, como sucede en muchas ocasiones. Parece que es el hijo quien ha de darse cuenta de que ya es mayorcito y tiene que sacarse sus castañas del fuego y parece que es lógico que la madre deje de tratarlo como si fuera chico y hacer por él lo que a él le corresponde por sentido común y por justicia. Sin embargo las dos actitudes se realimentan. A medida que la madre se vuelca en dar facilidades, el hijo se acomoda, aunque sea ya un hombre hecho y derecho y a medida que el hijo pide o exige la madre va cediendo porque en el fondo cree que debe hacerlo. Tienen pues los dos la culpa de esa dependencia mutua exagerada. Hay casos que claman al cielo como que una madre  vaya a casa de los hijos a hacerles la colada y la limpieza aunque ellos trabajen y ganen para ello o les hagan la comida  para que tengan solo que calentarla al volver del trabajo o que sean los hijos quienes pidan a la madre que cumpla esas funciones sin plantearse si la madre está cansada ya de ser madrona o necesita descansar y pensar en si misma. Hay tanto pan como queso y quien tiene que cambiar a esas edades son los dos miembros del tandem. Pero si el hijo no cambia porque se siente agusto y a nadie amarga un dulce, ha de cambiar la madre, dejando de tratarlo como a un menor, so pena de que crea que ha nacido para servir al hijo sin descanso. Donde digo madres, digo padres. Con esto de la crisis hay casos en que los padres tienen que llevar a sus hijos a la casa familiar pero también con esa excusa hay mucha aberración que se está cometiendo. ¿O estoy exagerando?

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Post tags: autonomía, cambio, crecer, facilidades, Miguel Silveira, protección

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Deje de tomar por él las decisiones que puede tomar él.

No le de las cosas masticadas, hechas.

No piense por él ni le averigüe lo que él cree o espera.

No le dé demasiadas facilidades.

Anímelo a que tome la iniciativa.

Anímelo a que busque soluciones por si mismo.

Dele la ayuda suficiente para que se desenvuelva sólo. No la ayuda completa.

No le insista demasiado. Diga las cosas una sola vez o dos.

Los “sermones” no son eficaces para incitarle a actuar.

Póngale en situaciones para que cree, invente o encuentre soluciones.

Ayúdele sólo cuando él ya no pueda, después de intentarlo por si mismo.

No se adelante a todos los peligros ni le allane totalmente el camino para evitarle sufrimientos.

Refuércele y celebre sus avances en la autonomía e independencia.

Haga que la familia aplique estas directrices para reforzarlas.

La autonomía no se consigue de un momento para otro. Es un proceso largo.

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