© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: amor, cariño, compromiso, lealtad., Miguel Silveira

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: amor, cariño, dependencia, Miguel Silveira, respeto, separacion

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Pocas acciones hay que nos relajen, calmen y nos den seguridad y sensación de ser queridos como un buen abrazo cálido, apretado y prolongado, incluso sin palabras. Te permite sentirte vinculado, conectado con quien te abraza y sentirte fortalecido al captar el apoyo emocional que lleva consigo. Muchos miembros de una pareja, que dicen que quieren al otro pero que no se atreven a decir “te quiero”, siendo que el otro miembro desea tener constancia del cariño, podrían perfectamente sustituir esa expresión por un abrazo cálido de vez en cuando. Quien recibe el abrazo experimenta la evidencia de sentirse querido y experimenta una reducción de su tensión y de su desasosiego, si lo tiene. Para conseguir este efecto el abrazo es una de las mejores expresiones de cariño y de ternura porque el abrazo significa la aceptación del otro, la transmisión de afecto y de cariño y eso tiene un efecto ansiolítico mucho mejor que cualquier orfidal o lexatin, por poner dos ejemplos. Reivindico el abrazo como terapia para la ansiedad, si la ansiedad se debe a la duda de sentirse queridos o a la sensación de desamparo o al vacío existencial y amoroso o a la angustia. Si pudiesen gritar al mismo tiempo todos los necesitados de un abrazo el ruido sería ensordecedor y atronador sin duda. Y es tan barato y fácil dispensarlo…En fin, que es estupendo abrazarse, aunque nada digamos. Pero si encima dices algo que acompañe a esa expresión de apoyo emocional es como poner la guinda encima de la tarta. El abrazo es uno de los mejores instrumentos para sentirnos conectados con la naturaleza. Claro que si no tienes quien te abrace o a quien abrazar y te sientes muy tenso y desasosegado vale abrazarse a un tronco ancho de un árbol vivo. No es broma. ¿Lo has probado?

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: abrazos, amor, apoyo, asnilítico, cariño, Miguel Silveira

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Hay quien, porque se siente solo o con falta de amparo y en cuanto su pareja le es infiel o decide separarse, quizás porque se cansó de la relación, le entra más el miedo a quedarse solo o desamparado y a partir de ese momento comienza a suplicar el cariño  a la otra parte, como si de esa forma  fuese a conseguir resucitar el cariño perdido o muerto ya .

El amor o el cariño es un tren de ida y vuelta. Se da y si se recibe o si se recibe y se devuelve es que el principio de acción y reacción está funcionando. Pero si se da y no se recibe en medida apropiada esa relación  está llamada a fracasar. Si uno se enamora no por eso el otro/a ha de sentir lo mismo. Las personas que se dan porque aman, si pierden la pareja se desfondan y muchos se empeñan en mendigar el cariño, pensando que con ello, pidiendo o dando pena, el otro  reaccionará de la misma manera cuando es precisamente lo contrario. En cuanto una persona está dispuesta a hacer lo que haga falta con tal de que el otro la ame, ignora o no quiere ver que por ese camino lo que logra es más separación y alejamiento en lugar de ganarse la admiración y la atracción a no ser que el receptor sienta el mismo afecto. Cuando no se consigue que la otra parte le pierda el respecto. Cuanto más se empeña la persona en ganarse el afecto, una vez que el otro lo ha perdido, más se complican las cosas entre los dos y dentro de él o ella misma, porque sufre mayor desgarro al comprobar que no hay viabilidad ni resultado.

El cariño se da y si no hay respuesta después de varios intentos hay que cambiar de destinatario. Es más práctico y aunque implica de entrada sufrimiento supone un ahorro del mismo a corto y medio plazo.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: cariño, Miguel Silveira, pareja, reciporcidad, respeto

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Hay quien, en cuanto su pareja decide separarse, quizás porque se cansó de la relación, le entra el miedo a quedarse solo o desamparado y a partir de ese momento comienza a suplicar el cariño como si de esa forma lo fuese a conseguir.

El amor o el cariño es un tren de ida y vuelta. Se da y si se recibe o si se recibe y se devuelve es que el principio de acción y reacción está funcionando. Pero si se da y no se recibe en medida apropiada esa relación  está llamada a fracasar. Si uno se enamora no por eso el otro/a ha de sentir lo mismo. Las personas que se dan porque aman, si pierden la pareja se desfondan y muchos se empeñan en mendigar el cariño, pensando que con ello, pidiendo o dando pena, el otro  reaccionará de la misma manera cuando es precisamente lo contrario. En cuanto una persona está dispuesta a hacer lo que haga falta con tal de que el otro la ame, ignora o no quiere ver que por ese camino lo que logra es más separación y alejamiento en lugar de ganarse la admiración y la atracción a no ser que el receptor sienta el mismo afecto. Cuando no se consigue que la otra parte le pierda el respecto. Cuanto más se empeña la persona en ganarse el afecto, una vez que el otro lo ha perdido, más se complican las cosas entre los dos y dentro de él o ella misma, porque sufre mayor desgarro al comprobar que no hay viabilidad ni resultado.

El cariño se da y si no hay respuesta después de varios intentos hay que cambiar de destinatario. Es más práctico y aunque implica de entrada sufrimiento supone un ahorro del mismo a corto y medio plazo.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: cariño, Miguel Silveira, pareja, reciporcidad, respeto

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Me está tocando ver en los  últimos tiempos varios casos de pacientes de edades por debajo de los cuarenta años que al atravesar por reveses de la vida sienten con  intensidad la sensación de desamparo que se apodera de ellos y no saben muy bien cómo deshacerse de ella o cómo controlarla. Es curioso que casi todos ellos tienen algo en común, cual es una niñez y adolescencia vivida en la escasez de atención
familiar pero no de atención concretada en cosas materiales sino más bien en cierto abandono psicológico al estar sus padres o bien separados o bien muy ocupados en sus cosas y no haber permanecido atentos a la necesidad que esos niños han sentido de que sus padres les dediquen momentos para jugar con ellos, para hablar con ellos, para escucharlos, para hacerles sentir importantes mientras están acompañados de sus padres. Hay un error consistente en creer que si se les colma de juguetes o cosas materiales ya se cumple con ello la atención que merecen y por eso enseguida se echa mano de ofrecerles regalos o “cosas” cuando, aunque está bien no es suficiente para que ellos sientan ese amparo que resulta de sentir a sus padres cerca de ellos, interesándose por sus preocupaciones, sin reñirles sin esas preocupaciones no encajan con la expectativa de los padres. La sensación de desamparo es demoledora cuando se apodera de uno, sea a la edad que sea y  sobre todo cuando se es más joven, porque deja al paciente abatido e indefenso, con escasez de fuerzas para seguir luchando mientras envidia que otros puedan sentirse cobijados. Es además una forma apropiada de disminuir la seguridad y la auto confianza. Puede darse en personas solitarias pero también en quienes están rodeados de gente pero se sienten solos. Siempre viene bien experimentar esa agradable sensación pero, obviamente, cuando es más necesario sentirla es cuando uno es pequeño y siente que el mundo le viene demasiado grande. Al mismo tiempo que los padres, como digo, les dedican su tiempo y su
atención personal es altamente conveniente manifestarles el cariño diciéndoles que se les quiere y que ellos son importantes para los padres pero también prodigarse en caricias, en abrazos y arrumacos, en apretujarlos dejándoles que sientan el contacto de la piel y el calor de la protección física y el cobijo entre los brazos de los padres. Los padres separados, sobre todo, si su separación ha sido conflictiva han de tener un cuidado especial porque esos niños corren más el riesgo de verse menos atendidos mocionalmente que cuando los padres estaban juntos. El desamparo no se combate con la hiperprotección sino con la protección afectiva al tiempo que se les  estimula a valerse por si mismos. No sé si queda claro.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: abrazos, atención, cariño, desamparo, indefensión, Miguel Silveira

Feed enhanced by Better Feed from Ozh