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Post tags: asertividad, ceder, excusas, expresarse, Miguel Silveira

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Llevaba tiempo sin escribir sobre la educación de nuestros hijos pero hoy me veo obligado a ello.
En una semana he conocido a dos preadolescentes que se niegan a ir al colegio salvo que sus madres les compren antes una Play Station, uno y un movil inteligente el otro y de hecho no acuden a la espera de doblegar la voluntad de sus progenitores. En estos casos eran madres separadas con la guarda y custodia de su parte. No me sorprende del todo la falta de autoridad de esas madres, pero si a los trece años no se ven capaces de hacer que sus hijos les obedezcan, habrán de prepararse para cuando tengan dieciséis o diecisiete y quieran hacer lo que les venga en gana. Lo que me asusta es que se vean desasistidas, porque ni los servicios sociales al parecer pueden hacer nada más allá de acercase a la casa y tratar de convencerles de que deben acudir al colegio o de que la policía les diga que no pueden actuar si no hay delito. No me puedo creer que nadie tenga autoridad para que esos chicos estén donde tienen que estar, que es en el colegio. Hasta es posible que si alguien les denuncia por falta de autoridad lleven las de perder. No me puedo creer que no haya disposiciones que obliguen a que una autoridad lleve materialmente al chico al colegio para que no se salga con la suya. Si esas madres no tienen autoridad o no pueden asegurarse de que sus hijos no se queden en casa por tener que trabajar para mantenerse y mantener al hijo, tendría que haber alguien que detente esa autoridad sin que el hijo se niegue y quede en nada.
Igual que si una madre denuncia a la policía que su hijo menor está fuera de casa a las 3 de la mañana de un sábado y este lo encuentra lo debería llevar a la casa a la fuerza, la policía tendría que estar autorizada para llevarlo al colegio al estar fuera de donde tiene que estar. No lo entiendo.
Y respecto a la Play por supuesto que esa madre debe negarse de pleno a doblegar su voluntad ante el menor y no comprársela. Si se la compra y sucumbe al chantaje habrá sentado las bases de nuevos y más dolorosos chantajes para ella.
Ah, y los padres en ambos casos lavándose las manos! Y sin que nadie les ponga en su sitio. Lamentable.
Esta inversión de valores y de autoridad, hoy tan frecuente, trae malas consecuencias para esta sociedad tan permisiva.
Me pregunto: ¿Puede esperarse que esos adolescentes sean unos adultos responsables? ¿Puede uno confiar en que harán su trabajo sin problemas? O serán de los que, aun no habiendo dado golpe en su vida, reclamen su pensión agitando los puños en la calle o quemando contenedores?
Vale la pena pensarlo y ponerle remedio, queridas autoridades.

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Post tags: adolescentes, ceder, hijos, madres, Miguel Silveira, permisión

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Qué ocurre si dices casi siempre sí cuando quisieras decir No? Muy sencillo. Que si les has acostumbrado a ceder siempre, a agradarles, complacerles o servirles y facilitar sus movimientos cuando te opongas, digas que no, pongas pegas o te quieras zafar de sus peticiones, demandas o exigencias, se enfadarán contigo, te acusarán, levantarán la voz, cirticarán, te culpabilizarán o te pondrán morros. Y quizás no lo entiendas, porque crees que los demás tienen que entender o comprender tu estado o tus necesidades como les entiendes tu. Y no te darás cuenta de que no todo el mundo está por la labor de servir como les sirves tú. Por eso lo mejor es dosificar los servicios, las ayudas, la entrega en función de la respuesta de los otros, a no ser que seas madre o padre en cuyo caso cederás más allá del nivel razonable, porque con los hijos tendemos a hacer eso, aunque no siempre se debiera. Eso en cuanto a lo que te viene demandado de los otros. Pero hay más que hacer que es verdaderamente sano. A saber, que seas tú quien necesite pedir favores,  demandar ayuda,  presionar,  mandar o exigir, si la ocasión lo pide. Que seas tú quien no quede meramente a la espera de que los demás entiendan tu necesidad y se pongan en tu piel. Debes pasar a la acción para dar a entender que también necesitas que te ayuden y sirvan, no solo servir tú. Si das y das y cedes por sistema, si dices siempre “Sí” porque negarte es para tí un calvario o si no pides, te espera erosionar tu salud, desperdiciar el tiempo que debías dedicar a tus afanes, menesteres, hobbies o lo que simple y sencillamente te apetezca. Si no hablas, pides, reclamas o exiges, si no te posicionas y te callas, te cocerás por dentro en tu propio jugo y quemarás tu sangre, lo que viene a redundar en perder la salud, las ganas y la ocasión de disfrutar de muchas cosas. Por tanto hay que dejar muy claro que tú tienes un límite que debes señalar y  no han de traspasar quienes contigo traten. Ah, es verdad que algo hay que ceder algunas veces, porque el guión lo pide. Pero eso estratégico, coyuntural o conveniente en un momento dado para ti. Pero ceder y aguantar por sistema conduce al desasosiego, la rabia y a veces la amargura. Eso sí, hay que tener excusas preparadas siempre, excusas que sean creíbles para librarte a veces de la quema…

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Post tags: asertividad, ceder, decir no, decir si, excusas, Miguel Silveira

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Igual que hay gente experta en quitarse pesos y obligaciones personales de encima y cargarlos en las espaladas ajenas que se dejen, los hay que por su forma de ser o su perfil se dedican a cargar sobre sus hombros lo que les corresponde y lo que corresponde a otros. Y así les luce el pelo. Estos además de acostumbrar a los demás mal, muy mal, y a transmitir el mensaje de que están al servicio de los demás veinticinco horas diarias, acaban agotados, cuando no exhaustos e incluso deprimidos por el agotamiento de tanto aguantar su propia vela y las velas ajenas. No solo es que no son asertivos y no saben por ello decir que no a las solicitudes o imposiciones de otros sino que incluso se adelantan a descubrir y después satisfacer las necesidades que notan que otros tienen. LLega un momento en que no necesitan que otros les pidan favores, es que ya se adelantan ellos y se disponen a hacerlos antes de que los otros se los pidan. Todos estos son tontos en el sentido más cariñoso y popular del término. Tontos en el sentido de escasez de inteligencia no para las matemáticas o lengua o para resolver muchos problemas sino para librarse de cargas que no les corresponden. Otra cosa es que estén encantados de actuar de esa manera y no se quejen. Se puede ser hábil socialmente y saber relacionarse bien en el sentido de ganarse a la gente, pero en cuanto uno tiene que agradar en exceso indica cierto deficit en esa inteligencia social  siendo el indicador de la escasez en la misma el hecho de que al final terminan asumiendo cargas y obligaciones que no les pertenecen.  Por tanto lo que procede hacer no es dejar de hacer favores, por supuesto, y ayudar a las gente, sino dosificar la entrega y, sobre todo, no ponerse a tiro de los que siempre están dispuestos a colgarse medallas sin dar golpe, pero dando a entender que hacen todo o más de lo que les corresponde. Los que para sentirse queridos y valorados tienden a complacer a los demás no se dan cuenta de que complacer en exceso conduce precisamente a que acaben por faltarles al respeto, amén de utilizarlos. Facilitar las cosas, sí, por supuesto. Hacer las cosas por los demás y por sistema, no parece adecuado, desde el punto de vista de la salud mental.

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Post tags: asertividad, ceder, complacencia, Miguel Silveira, respeto

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Cuando se juntan en un hombre la insatisfacción sexual con poder económico y social resulta un cocktail potencialmente explosivo. Bastará con encontrar en el trabajo una mujer
vulnerable y sumisa para que el acoso sexual comience a  fraguar y esa mujer acabe sometida y consintiendo por el miedo a perder el trabajo. El acoso, según el diccionario,
es una persecución sin dar tregua ni reposo a un animal o una persona. Es el segundo tramo de un camino que comienza con miradas furtivas, pasando por lascivas, bromas, palmaditas, piropos sobre el cuerpo o el vestido, e
insinuaciones, para pasar después, tanteado el terreno, a acciones más intensas que van desde invitaciones, petición de pequeños favores, proposiciones incómodas, toqueteos, pequeños asaltos sexuales, siguiendo por chantajes o
amenazas si la víctima no cede a la presión y en la fase final atosigamientos, venganzas, extorsiones, asaltos sexuales, acabando en despido si no cede, en represión o en destierro dentro de la compañía. El acosador, parapetado en la cuasi impunidad que le da su posición, no suele ser capaz de una conquista en igualdad de condiciones y fuera del trabajo y por eso se refugia en su poder para doblegar a su víctima, que suele ser una mujer quizás también frustrada, necesitada de aprobación, atada por el trabajo, no educada para la detección de un proceso de acoso y por eso de una forma inconsciente suele entrar en el juego y, cuando se da cuenta del peligro, está tan atrapada que le resulta tarde dar los pasos atrás y revertir la situación. Para librarse de esa trampa es conveniente no dar facilidades desde el comienzo, no reir nunca las gracias sobre esos aspectos, mantener una cierta distancia y no mostrarse sumisa y complaciente en estos temas sobre todo en la fase de tanteo para que el acosador sepa donde se mete. Debe evitar seguir el juego de las bromas, los piropos y las insinuaciones porque cuando menos lo espere estará ya metida en la boca del lobo y sin poder dar marcha atrás sin daños. El trabajo es el trabajo y no mezclar las cosas es más que conveniente. Lo que cuento no es algo que suceda raramente. Es una tentación constante en las empresas. Por tanto conviene estar atentas a no ser que entre en sus cálculos el juego, pero
sabiendo que, incluso en casos como ese,  es un juego que se presta a un desenlace ingrato.

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Post tags: acoso, ceder, detener, juego, Miguel Silveira, sexo

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