De la noche a la mañana se encontró con que su mujer le expuso que hacía tiempo se sentía abandonada, ignorada por él y no estaba dispuesta a seguir de esa forma, que si él no se había dado cuenta de la situación o, si lo había hecho, por qué no había puesto remedio. El manifestó sentirse sorprendido de que ella hubiese esperado tanto tiempo para decirlo de esa forma. Reconoció no obstante que había estado ciego. Que sin querer había estado volcado en el trabajo, hasta rebasar las sesenta y cinco horas semanales pero que lo había hecho para ayudar a la familia y disponer de fondos para estar respaldados en el futuro incierto. Reconoció también que había ido dejando de salir con ella y compartir el tiempo (que por supuesto no tenía porque le dedicaba incluso muchas horas los fines de semana) y otras actividades y que incluso se sentía inapetente en el plano del sexo. Su pareja le dijo que ahora ya le amaba con amor fraternal pero que no sentía atracción hacia su persona. Se vino abajo el pero ¿por qué? Por haber priorizado la atención al trabajo en detrimento de la atención a su pareja, dando por supuesto que la pareja podía tirar por inercia con escasos cuidados afectivo-sexuales. Debió creer que por el hecho de haberse casado y aportar fondos a la casa ya sería suficiente para que la familia tirase hacia adelante, sin más cuidados y atenciones personales. Muchos son los que creen en el fondo que no es necesario regar la planta de la relación de pareja a diario o con frecuencia porque con sentir el cariño hacia el otro ya será suficiente. Y luego de repente todo explota cuando en realidad ya venía incubándose el desastre. Aportar dinero a base del trabajo y aportar “cosas” en la relación de pareja es algo necesario pero no es suficiente. El amor se debe demostrar con otros hechos y señales para evitar el deterioro silente que luego acabe por ser irreversible. El cariño requiere manifestarlo verbalmente, necesita expresarse en caricias, en detalles, en escucha activa, en ayuda y colaboración doméstica, en compartir tiempo libre, en hablar, en ayudar, comprender y estar atento a las necesidades del otro. Todo sin renunciar al trabajo ni al tiempo necesario para el propio individuo. El banquete, la boda, los papeles son solo el comienzo oficial y externo de la creación del vínculo. Pero este conviene alimentarlo diariamente.

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Post tags: amor, cuidado, expresión, Miguel Silveira, pareja

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He visto llorar amargamente a mucha gente al darse cuenta de que han quedado solos, después de haber desperdiciado alguna relación de pareja que se las prometía felices. Suelen ser personas egoistas, que fundamentalmente están pendientes de si mismos y solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o con otras palabras, solo se dan cuando el otro lo pide a gritos o lo exige. Mientras tanto están a lo suyo predominantemente. No practican la capacidad de la empatía y de darse cuenta de la necesidad de apoyo, amor que el otro también tiene. Son capaces de absorber la energía que necesitan de sus seres queridos pero no dan a veces ni la hora. Mientras los seres queridos les siguen apoyando o sus parejas, no presenta problema el panorama. Este  empieza a complicarse para ellos cuando los otros, hartos de darse en vano, optan por retirarse de la escena y se olvidan y quieren deshacer  del egoista. Es entonces cuando caen en la cuenta de su falta de cuidado, de compromiso y de respuesta justa y se vienen abajo, lamentando la ausencia producida. Suele ser tarde ya para recomponer la situación y para recomponerse porque están desentrenados en la entrega. Al egoista no le queda más remedio, si se quiere salvar, que caer en la  cuenta de la predominancia de sus fuerzas centrípetas, cuando aún está a tiempo de dar y darse, pero  no en un arranque aislado sino con cierta asiduidad y compromiso. Es la mejor manera  de salvarse del fuego abrasador de la soledad que les espera. El único problema que existe es que son refractarios a los avisos o señales y consejos que se les suelen dar. Están tan a lo suyo que no reciben el ruido o la luz de las señales que no les interesan. Por eso les espera la soledad, aunque a ellos les parezca que siempre van a ser los protagonistas admirados de cualquier película. Es normal, la naturaleza, que es sabia y neutral al mismo tiempo, se encargará de darles el pago merecido. Y después,  a llorar y a sentir el crujido sus dientes.

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Post tags: centrípeta, cuidado, egoismo, empatía, entrega, Miguel Silveira

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Si aplicamos el refrán a las relaciones familiares y afectivas, se cumple plenamente el dicho conocido de que “donde hay confianza da asco”. Sin que eso sea cierto cien por cien, sí que es cierto que cuando nos movemos en el terreno afectivo de la familia o los amigos nuestras actuaciones no se caracterizan precisamente por la delicadeza, el tacto y el  cuidado en el trato, sino por todo lo contrario: es en la familia donde deshogamos nuestras frustraciones sin reparar en el daño que hacemos. Es en la familia donde tratamos borde e incluso cruelmente a miembros que nos quieren y a quienes debemos especial cariño.  Todos hemos oido hablar de lo que es actuar con inteligencia emocional que consiste en saber controlar nuestro estado emocional y los impulsos que sentimos y  su expresión para no crear demasiados conflictos y enfrentamientos y que consiste en tener en cuenta el estado emocional en que se encuentra el otro con la misma finalidad, para no provocar disgustos innecesarios y enfrentamientos que les y nos perturben demasiado. Bien, pues hay que reconocer que somos más cuidadosos y por tanto en general más inteligentes cuando tratamos con los que no tenemos confianza precisamente porque no sabemos muy bien qué reacción podemos encontrarnos. Simplemente tenemos más tacto y herimos menos porque no hay confianza. ¿Es lógico ese comportamiento tan ilógico a nivel familiar? Por supuesto que no, aunque nosotros encontremos excusas y argumentos para defender nuestras salidas de tono y nuestras injusticias. En cierto modo parece razonable pensar que si no nos desahogamos en la familia ¿donde mejor lo podemos hacer? Pero una cosa es hablar, expresar nuestros sentimientos con tranquilidad y otra aprovecharnos del cariño y de la confianza para atacar, insultar, descalificar, atacar, amenazar, boicotear, chantajear, vomitar nuestras miserias, manipular o cosas por el estilo. El respeto no debería perderse nunca y menos con los seres que queremos ni salpicarles o ponerles perdidos con nuestras emociones calientes como la ira, el odio, el resentimiento o el despecho. Eso no es de recibo en seres definidos  oficialmente como “racionales”, además de ser injusto.

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Post tags: confianza, cuidado, emociones, familia, ira, Miguel Silveira

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PÁRATE A PENSAR

Párate a pensar ….

Si la vida que llevas es la que quieres o la que otros te imponen.

Si vives a expensas de lo que los demás esperan que seas y cómo te comportes.

Si tu estilo de vida es sano o mina tu salud.

Si abusas de la resistencia de tu cuerpo y ciertamente le maltratas.

Si ejercitas tu concentración y tu memoria o dejas que se vaya perdiendo.

Si procuras irte poniendo al día o quedando obsoleto.

Si gastas más de lo que ganas o tiendes a ahorrar algo.

Si estás relacionado o huyes de las personas porque temes a la gente o te molesta.

Si cuidas de la familia, amigos y clientes o eres rudo con ellos.

Si prometes y no cumples después, poniendo mil excusas.

Si cumples bien el oficio de padre o madre o piensas que con serlo en el registro está todo resuelto.

Si pagas lo que debes, en vez de hacerte el sueco y que el otro se arregle como pueda.

Si cuidas de tu cuerpo haciendo ejercicio regular o llevas una vida sedentaria

Si tomas la medicación que te recetan, de forma regular, o se te olvida.

Si haces lo necesario para que tu autoestima esté elevada.

Si das buen ejemplo a quienes debes darlo o proyectas mala imagen.

Si dices si a todo el que te pide, demanda o exige o a veces te resistes.

Si te dejas llevar del ritmo y de las circunstancias y vas como la gente a donde va Vicente.

Para pararse a pensar solo hace falta poco tiempo y no todos los días. Sólo de vez en cuando para poder hacer los cambios necesarios y corregir el rumbo donde esté desviado. Aunque pensar se puede hacer en movimiento es más fácil cuando hacemos un alto en el camino. Pararse es apearse del ajetreo diario tan sólo unos momentos, sin dejarse engullir por el bullicio. ¿O tienes miedo de ti mismo si te paras y encuentras algo raro que no está funcionando?

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Post tags: autocuidado, comportamiento, cuerpo, cuidado, pensar, salud, vida

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Se sabe que los trastornos mentales tienen gran incidencia en la población y se prevé que siga creciendo en los próximos años según la OMS y según todos los estudios realizados. Cuando perdemos salud mental por la ansiedad, la depresión, las obsesiones, etc. es perfectamente comprensible que se intenten buscar remedios lo más mágicos y eficaces posibles porque el sufrimiento que llevan anejo es muy intenso y por eso la venta de ansiolíticos y antidepresivos están a la cabeza de los medicamentos más vendidos.

Es comprensible que se busquen remedios en la “magia” de los fármacos pero no hay que engañarse porque los fármacos no tienen esa virtualidad aunque sean necesarios. Puedo sugerir que se acuda al psicólogo que siempre puede servir de gran ayuda pero lo que ahora quiero resaltar es que la enfermedad mental viene determinada mayoritariamente por la forma en que nos comportamos, por el estilo de vida que llevamos. Este es el verdadero responsable y no los genes, sobre todo, según algunas hipótesis. La influencia de nuestros comportamientos no es cuestionable pues está empírica y reiteradamente contrastada.

Usted puede saber si su estilo de vida es sano o enfermizo, si le ayuda a estar sano o le crea problemas. Usted sabe si vive bajo la presión del estrés, la aceleración, la competitividad exagerada, del abarcar más de lo que puede su organismo y conoce la presión a la que está sometido. Sabe si sus hábitos de consumo son nocivos o sanos, si fuma y bebe alcohol en abundancia, si le obsesiona o domina el consumismo. Sabe bien si el tiempo que dedica al ocio y al descanso y al sueño son los adecuados así como su forma de comer, cómo come y lo que ingiere, si es muy negativo en sus percepciones de la realidad y si vive en conflicto consigo o con la gente.

Todas estas facetas y otras muchas constituyen nuestra forma de vida y de comportamiento y eso influye de forma taxativa en cómo nos sintamos de sanos mentalmente. Por eso, además de echar mano de los fármacos, tan sólo cuando no haya más remedio y el tiempo imprescindible, es necesario modificar nuestros hábitos inadecuados. Nuestra salud mental está en nuestras manos más de lo que parece. Sólo que requiere esfuerzo personal y disciplina.

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Post tags: cuidado, mental, salud

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En cuanto la depresión en forma de desgana, tristeza, desilusión, disminución del interés por lo que nos rodea, de la libido y del cansancio se instala en la persona, de manera sutil, pero paulatina, comienza a aparecer la desidia y con ella el desorden personal del sujeto de tales sentimientos. Comienza a dejar actividades que hacia con motivación anteriormente y el abandono de si mismo, su cuidado personal y el de sus tareas, trabajos o negocios hace acto de presencia y comienza extenderse pudiendo sumir al individuo en el caos.

Además de levantarse más cansado, tenderá a dejar de hacer ejercicio, a abandonarse, relajar su disciplina, descuidar su aspecto personal, sus relaciones sociales y encontrarse a si mismo acomodado en el aislamiento. Tenderá a reducir su iniciativa y toma de decisiones volviéndose menos resolutivo. Quizás tienda a dejarse llevar de la adicción a la comida, la bebida o cualquier otra y aflojar el control de sus gastos. Y tenderá a huir de compromisos, a escapar, a evitar hacer frente a las normales exigencias de su vida en todos los aspectos.

Semejante desorden, que es una consecuencia, actuará a su vez de depresor de su ánimo, de causa secundaria de su depresión entrando en un círculo vicioso e infernal en algún caso. Perderá poco a poco el control de si mismo, dejándolo en manos de las circunstancias externas, de su estado emocional, de sus impulsos y en definitiva de lo externo a él mismo, quedando un poco a la deriva y a merced de lo que se vaya encontrando. Bien, pues para abortar esta proceso de autosabotaje, en cuanto que se dé cuenta del desastre, tendrá que promulgarse a si mismo un real decreto por el que se reinstaure de inmediato el orden en su vida y sus costumbres aunque crea que no tiene fuerzas para ello.

No hacerlo significa exponerse al gran riesgo de quedar enfangado en el hundimiento emocional con difícil salida. No es que ponerse a corregir el caos garantice el resurgimiento, pues hay que buscarse otras ayudas, cambiar de actitud mental, reestructurar el contexto que alimenta su depresión, reducir su inquietud ya con medicación ya con relajación, reflexionar sobre sus objetivos y su estilo de vida y alguna otra medida. Pero mientras se abordan esos temas, hay que cambiar por decreto y vivir de manera ordenada antes de llegar a perder la autoestima y hasta la dignidad.

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Post tags: autoestima, caos, cuidado, depresión, desorden, orden, personal

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