PSICÓLOGO DE CABECERAdependencia – PSICÓLOGO DE CABECERA

EL AMOR NO SE MENDIGA

Miguel Silveira — Mon, 17 Dec 2018 15:40:58 +0000

Hay quien, en cuanto su pareja decide separarse, quizás porque se cansó de la relación, le entra el miedo a quedarse solo o desamparado y a partir de ese momento comienza a suplicar el cariño, como si se sintiese indefenso/a y como si de esa forma lo fuese a conseguir.
El amor o el cariño es un tren de ida y vuelta. Se da y si se recibe o si se recibe y se devuelve es que el principio de acción y reacción está funcionando. Pero si se da y no se recibe en medida apropiada esa relación está llamada a fracasar. Si uno se enamora no por eso el otro/a ha de tener el mismo sentimiento. Las personas que se dan porque aman, si pierden la pareja se desfondan y muchos se empeñan en mendigar el cariño, pensando que con ello, pidiendo o dando pena el otro reaccionará de la misma manera, cuando es precisamente lo contrario. En cuanto una persona está dispuesta a hacer lo que haga falta con tal de que el otro la ame, ignora o no quiere ver que por ese camino lo que logra es más separación y alejamiento en lugar de ganarse la admiración y la atracción a no ser que el receptor sienta el mismo afecto. Cuanto más se empeña la persona en ganarse el cariño, una vez que el otro lo ha perdido, más se complican las cosas entre los dos y dentro de él o ella misma, porque sufre mayor desgarro al comprobar que no hay viabilidad ni resultado.
El cariño se da y si no hay respuesta después de varios intentos hay que cambiar de destinatario. Es más práctico y, aunque implica de entrada sufrimiento, supone un ahorro del mismo a corto y medio plazo, además antes uno puede recuperar la autoestima perdida y menos queda expuesto a que le pierda la pareja el respeto. No hemos nacido para estar atados ni para atar a nadie por la pena o por la fuerza.

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ÉRASE UN HOMBRE…

Miguel Silveira — Sun, 25 Nov 2018 22:01:06 +0000

“Erase un hombre a una nariz pegado, erase una nariz superlativa”.(Quevedo) Y tan superlativa tenía que ser para que el hombre estuviese pegado a ella. Te imaginas? Pero por muy superlativa que sea, y los hay narigudos, siempre tiene que estar la nariz pegada al hombre. Si no, malo. Me recuerda a todas esas personas que ante un asunto o problema quedan pegados a él agigantándolo cuando por muy grave e importante que sea, tendría que ocurrir al revés: el problema o el asunto pegado al ser humano. Cierto es que hay asuntos de tamaña importancia que nos absorben, quedando como subordinados y colgando de ellos, arrastrándonos y arrollándonos, perdiendo nuestra capacidad de control y dominio sobre ellos. Mal asunto, digo, si nos resignamos a quedar a merced de ellos. Los problemas, si bien es de esperar que acaparen nuestra atención intensamente, no deberían hacerlo en exceso porque entonces perdemos la paz interior, el sosiego y la fuerza para ocuparnos de otros temas que rodean nuestra vida diaria. Es lógico prestarles atención, pero sin excedernos, no más allá de unos minutos, unas horas, a lo sumo, pero no más porque, si son serios, les damos un protagonismo inmerecido y pueden causarnos graves daños. Las cosas en su sitio y la nariz también, en la debida proporción. Eres adicto al juego, a comprar, a alguna sustancia, a alguna actividad? Entonces ya no eres tu primero y lo importante sino el juego, la compra, la sustancia, la actividad. Pregúntate si cuando eso te ocurre es lógico cederles tanto espacio mental y durante tanto tiempo, si es lógico que la preocupación te invada hasta el extremo y concluirás conmigo que para nada es saludable esa desproporción. En esto como en todo la mesura y la proporción son fundamentales. No conviene perder la perspectiva o nos exponemos a quedar anulados, si el asunto es muy grave u obsesionados si incluso es positivo. Como verso está bien pero en prosa queda mejor “Erase una nariz pegada a un hombre”!

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DE SUEGRAS Y NUERAS. OTRA VEZ

Miguel Silveira — Fri, 01 Sep 2017 16:06:04 +0000

Como tengas la mala suerte de haber elegido un marido para el que su madre esperaba otra mujer, prepárate porque te expondrás a sufrir las consecuencias de la crítica, el rechazo, la descalificación o incluso el desprecio de tu suegra. Sobre todo si la suegra es dominante y le gusta intervenir más allá de su propio territorio. Hay madres cuyo sentido de la propiedad es tan acentuado que consideran que sus hijos les pertenecen y tienen que decidir por ellos aunque ya estén emancipados, casados y con hijos. Si el hijo (porque suele (digo suele) ser un hijo el manejado por la madre) no se atreve a frenar a su madre (o a los dos) de las incursiones en su vida de pareja, se expone a arruinarla. La constatación es que estas parejas acaban en desastre. Si la nuera se enfrenta y protesta o se rebela, se constituye en una clara y abierta enemiga y si se calla se expone a quedar anulada, dominada, coartada en su libertad y manejada y si el hijo calla también frente al intervencionismo de su madre, esta encontrará via libre para seguir minando la relación hasta que muera. Todo porque a esa madre le desagrada la elección que el hijo hizo como pareja o porque se cree con derecho a seguir manejando sus hilos. Mi experiencia es que suele ser el varón quien no se atreve a plantar cara a la madre y hacer que esta respete su elección, su territorio y sus acciones familiares. Esas suegras dominadoras son una amenaza de efectos siempre devastadores. Por tanto como es dificil que ellas se presten a cambiar por si mismas, en parte porque no tienen conciencia de los efectos adversos que tiene su actuación y en parte porque, aunque la tengan, no la quieren cambiar. Quien tendría que intervenir para frenar ese intervencionismo sería preferiblemente el hijo para reducir las tensiones entre suegros y nuera, pero si este no interviene, debe hacerlo la nuera para poner las cosas en su sitio. De no hacerlo, el matrimonio o la pareja acaban en divorcio y hasta entonces en guerra permanente y constante conflicto. Los hijos tienen legítimo derecho a equivocarse y a su propia independencia frente a la dependencia que esas madres quieren propiciar, a veces, que todo hay que decirlo, porque están aburridas y eso les entretiene. Digamos en justicia que esas madres no tienen el total de la culpa. El hijo es responsable también de alimentar la dependencia de su madres. Hablo de parejas heterosexuales pero pienso que en las homosexuales no será del todo diferente. Y ya me pongo el casco para protegerme de las pedradas que me lleguen, aunque estoy dispuesto a matizar si me interpelan.

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LOS CHICOS Y LOS MÓVILES: GRAN PROBLEMA

Miguel Silveira — Fri, 12 Feb 2016 12:10:22 +0000

Aunque ya es una realidad conviene prepararse para manejar bien las relaciones entre padres e hijos cuando del uso de las nuevas tecnologías se trata, y en concreto del móvil, con internet incorporado.

El móvil inteligente ya se ha convertido en el juguete preferido y más ampliamente aceptado y usado por los chicos a partir de los doce o trece años. Es un juguete maravilloso en si mismo porque no solo les permite llamar o que les llamen, sino sobre todo, porque pueden comunicarse instantáneamente a través del “wasap”, correo o de las redes sociales. Es tan entretenido que choca frontalmente con tener que dedicar su tiempo a algo tan aburrido y monótono como sus deberes y estudios. Por tanto enseñarles a conjugar el tiempo que deben dedicar a una y otra actividad es una tarea que se antoja difícil y en algunos casos imposible. Están colgados de su móvil e imaginar no poder disponer de él les parece una injusticia y un sinsentido. Estamos por lo tanto en un grave conflicto cuando el chico o la chica no van bien en los estudios y los padres optan por restringirles su uso diariamente o quitarlo de su alcance. Y digo grave a juzgar por las reacciones violentas que muchos chicos tienen cuando sus progenitores optan por retirarles el móvil, mientras no den señales de aplicación a sus deberes académicos. Si el progenitor es una madre separada o soltera, lo tendrá aún mucho más difícil. ¿Qué hacer en esos casos? ¿Quitarles el móvil de repente y no volverlo a dar mientras no se enderecen? En casos de chicos más o menos dúctiles y sumisos quizás tengan éxito los padres. En caso de que aquellos sean algo o bastante rebeldes el conflicto puede llegar a niveles de violencia verbal y física inclusive. El tema es complicado y muy difícil de resolver pero habrá que intentarlo. Lo mejor es dejar claro ante los hijos, en cuanto se les da el móvil inteligente o con internet, que durante el estudio y los deberes el móvil no debe usarse para no interferir el aprendizaje, igual que no se les permite o no debiera usarlo durante el periodo de clase. La razón es la misma. Si aceptan, no hay problema. Si no, se les debe retirar en ese tiempo y devolverlo cuando haya terminado el tiempo de deberes y estudio. Esto mismo se aplica si su uso les impide dormir lo necesario. Deberían entregarlo cuando van a la cama. Si no les resta sueño, no hay problema para que lo tengan en su poder. Lo peor es cuando el chico lleva tiempo dominado por el móvil en detrimento de sus obligaciones, sueño, etc.. En esos casos, la guerra está asegurada y quizás haga falta intermediación externa.

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ATRACCIÓN QUE PUEDE SER FATAL

Miguel Silveira — Fri, 06 Nov 2015 16:52:46 +0000

No seré yo quien se muestre detractor de Internet y todo lo digital, faltaría más. Sus enormes ventajas son de todo punto indiscutibles. Pero hay que reconocer que el uso intensivo y el abuso del mismo acarrea consecuencias que pueden hacer pagar un alto precio. Resalta en primer lugar una disminución de la capacidad de concentración, pues a medida que las aplicaciones, redes, correos, y demás se multiplica y nos hace pasar mucho tiempo saltando de pantalla en pantalla nuestra atención se posa levemente cual mariposa inquieta dificultando centrarla serenamente y no tenemos tiempo de grabar algunos contenidos con lo que la memoria a corto plazo sufre una notable erosión.

A la par nuestra capacidad de reflexión sobre lo que vemos o hacemos se reduce y no tenemos tiempo suficiente de profundizar en los conocimientos. Pero además estimula la impulsividad con lo que algunas cosas que escribimos o hacemos pueden hacer o hacernos daño por error pues no tenemos presente aquello de “palabra y piedra suelta no tienen vuelta” y el mal puede quedar hecho. Se da además una saturación de contenidos informativos la mayoría superficiales que nos hace superficiales si ya lo éramos poco. Puede crear dependencia y consigue hacer a muchos, adictos, de forma que si no tienen acceso a Internet o se les descarga o estropea el móvil o la tableta pierden el control de sus reacciones, algunos hasta extremos violentos
. Si uno tiene que mirar los correos, wasapps, faceboook, twuitter, instagram etc. cada poco es como tener que echar un cigarrillo tras otro y hacer adicto al tabaco. Finalmente resta nuestra capacidad de crítica. Todo ello puede ser muy perjudicial a la larga. Bienvenido pues lo digital y su uso razonable sin dejar lo analógico. Todo, como sabemos depende del uso que hagamos de ello. También Internet.

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NO BASTA MEDICARSE

Miguel Silveira — Tue, 22 Nov 2011 06:59:14 +0000

Como profesional recomiendo a mis pacientes que, cuando sea imprescindible, acudan a su médico generalista o al psiquiatra para que les mediquen, porque de no recibir ayuda farmacológica no pueden mejorar. Pero toda la solución no está ni mucho menos en tomarse unos fármacos pretendiendo que estos operen el milagro. Hay riesgo de que muchos pacientes dependan de la medicación, hasta el punto de no poder separarse de ellos ni recuperar la normalidad.

Si bien es cierto que hay pacientes que por la gravedad y cronicidad de sus trastornos tienen que medicarse mucho tiempo, otros no deberían pasar de días o unas pocas semanas y sin embargo se constata que se tiende a alargar la terapia farmacológica. Es preciso por tanto que el paciente aprenda a corregir o modificar su forma de pensar sobre la vida, sus conductas inadecuadas o erróneas y su estilo de vida y esto no lo corrigen las pastillas. Habrán de cambiar parte de su manera de ser y de tomarse la vida y eso es lo que el profesional de la psicología les tendrá que enseñar, si ellos por si mismos no son capaces de hacerlo. Sean ellos por si mismos, algo difícil pues no son expertos en el tema, o con ayuda del psicólogo, mientras no cambien de estilo personal, de forma de pensar o enfrentarse a la vida y de forma de actuar necesitarán medicación para estar más tranquilos o más motivados para la vida diaria con todos sus anhelos y desvelos.

La tendencia a buscar en lo aparentemente mágico de los fármacos la solución y el alivio está muy extendida, así como la tendencia a buscar en esa supuesta magia el cambio necesario, pero no hemos de engañarnos porque no se puede pedir que el olmo nos de peras, no es su fruto. La verdadera magia está en aprender qué se debe cambiar y cómo hacerlo y ponerse de inmediato y sin descanso manos a la obra, aplicando con esfuerzo denodado todas las energías a su servicio. En ese caso la medicación es una muleta de la que uno habrá de deshacerse en cuanto ya no se necesite. El bienestar, igual que el cambio, no se consigue sólo a base de productos de farmacia. A veces incluso no son en absoluto necesarias y con cambiar de hábitos es más que suficiente. La clave está en que cuesta alguno o mucho esfuerzo. Y eso duele.

www.miguelsilveira.com y www.estresyansiedadonline.com

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VIVIR DE PRESTADO

Miguel Silveira — Sat, 18 Dec 2010 23:41:00 +0000

Me preguntan si hay personas que son lo que no quieren ser y son lo que les exigen los demás y la respuesta es sí, rotundamente. Claro que las hay y abundan más de lo que nos dice la apariencia.

Todo aquel que no es capaz de construir una personalidad propia, sólida, sostenida sobre criterios personales y sobre ideas claras sobre qué es lo que quiere, cómo quiere ser y a donde se dirige está expuesto a ser lo que los demás le exijan y cómo le exijan que se comporte y, si tiene alguna idea propia, esta es tan frágil y su dependencia de lo que lo demás esperan de él es tan considerable que no tendrá inconveniente en disponerse a ir viviendo a expensas de las demandas exteriores, de lo que los demás le solicitan, le piden o le mandan que haga.

Muchos incluso no esperan a que sean los otros quienes le pidan que se comporten de una determinada forma. Son ellos mismos quienes, suponiendo que saben o creyendo saber lo que se espera de ellos, se comportan en consonancia con esa expectativa que ellos mismos se forman. Viven así intentando no defraudar a la gente, colgados de lo que creen que la gente piensa de ellos.

Naturalmente no tienen una alta autoestima, una autovaloración satisfactoria y no se perciben como valiosos e independientes sino que su categoría depende del aprecio externo y por eso se pasan la vida mendigando la aceptación ajena, aunque el precio que paguen sea elevado. El caso es sentirse aceptados y que les hagan caso, aunque sea para prestarse a ser utilizados. Viven pues de prestado y apuntalados desde fuera de su yo. Si alguien les pide que hagan algo lo harán sin más dubitaciones. Para ellos será una fuente de angustia constatar que no se les acepta y considera como esperan. Por tanto al estar siempre a expensas de la gente les falta la auto sustentación que necesitan. Si los demás les retiran su cariño y su atención quedan desubicados, desorientados y pierden a veces los papeles.

Y no digamos ya si esas personas de las que dependen, les retiran el cariño, les abandonan o se les mueren. Quedan paralizados, desfondados y angustiados. Aunque a todos nos gusta la consideración ajena, lo mejor es confiar plenamente en uno mismo aunque no guste a todos y vivir libremente. Tener personalidad, llaman a eso y moverse por el mundo seguros de si mismos.

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