El acoso escolar, después de tantos casos desgraciados, parece que se ha puesto en la diana de las autoridades educativas y de la sociedad española. A ver si es verdad, aunque mucho me temo que todo este revuelo se pase en cuanto la actualidad lo vuelva a enterrar por una temporada. El tema es complicado de atacar porque nace no ya de la idea repentina de los acosadores por su interés por hacer daño, aunque muchas veces no sean plenamente conscientes de ello, sino de un caldo de cultivo social y educativo que está detrás de ello. A medida que la autoridad ha ido perdiendo fuerza, que el miedo a ella ha disminuido, que la sensación de inmunidad ha ido creciendo a la par en los acosadores y que el clima de falta de respeto a las diferencias individuales y al otro en general, el acoso ha ido en aumento. A medida que las relaciones interpersonales por ello se van deshumanizando y parece que uno puede descargar sus impulsos violentos contra los que nos caen mal o a los que envidiamos. A medida que las familias se van desestructurando y muchos padres se inhiben de la orientación, instrucción y educación de sus hijos en valores morales. A medida que ocurre todo esto no es de extrañar que surjan cada vez más casos en los que los pequeños y los adolescentes la tomen con los más débiles, tímidos, educados o incluso con los más estudiosos ya sea por envidia, por divertirse a costa  del sufrimiento ajeno, por compensar su fracaso escolar, sus frustraciones y un largo etcétera. Si la educación emocional , la compasión, la empatía, la solidaridad, la colaboración, la caridad, el respeto a las diferencias ajenas no se cultivan predominantemente ni en las familias ni en los colegios, ni en la política ni el los medios, no deberíamos extrañarnos de que haya cada vez más casos de acoso escolar. Si añadimos la facilidad  que las redes sociales e internet ofrecen a los acosadores tendremos un plato combinado con todos los ingredientes. Por ello hacen falta muchas intervenciones en la comunidad educativa y programas como el programa KIVA finlandés o el TEI español, un teléfono al que llamar para pedir auxilio, para disminuir esta tendencia creciente en los colegios. Ah, y no se nos olvide que en los adultos también existe el acoso. Por eso si la educación emocional se empieza a aplicar desde abajo afectará para bien para que entre los adultos también vaya disminuyendo el acoso personal y laboral. Cuantas más dosis de respeto, buenas formas, lealtad, solidaridad, comprensión y empatía sembremos, menos se desarrollará esta abominable práctica.
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Post tags: acoso escolar, autoridad, educación, emocional, Miguel Silveira, valores

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Sí, amigos. Hemos progresado lo inimaginable científica y tecnológicamente, no ya a lo largo de la historia sino en los últimos años. Los seres humanos somos unos fenómenos gracias a nuestro talento y el de unos cuantos privilegiados científicos e investigadores pero también de los que explotan su creatividad constantemente. Nadie puede discutir ese avance espectacular. Sin embargo en el plano emocional no hemos avanzado apenas desde que el hombre salió de las cavernas. Ahí quedamos anclados, parados, como paralizados. Parece que se paró nuestro reloj emocional y está oxidado. Es cierto que se empieza a hablar de inteligencia emocional y bien está, porque en esa habilidad estamos muy deficitarios. Si hubiésemos avanzado en ese campo siquiera un diez por ciento, el mundo sería mucho mejor porque nuestras relaciones personales y sociales tendrían notable calidad. Es cierto que la humanidad está mucho más civilizada que antaño y que las guerras civiles y entre paises, con haberlas aún, han perdido frecuencia, intensidad y duración desde no hace mucho, pero los conflictos familiares, de pareja y a nivel de pequeños grupos siguen completamente vigentes y si se me apura las relaciones familiares y de pareja van presentando un deterioro indeseable. Va pareja esta evolución a la evolución de los valores que deben guiar la convivencia entre personas. A la devaluación de algunos valores  como la empatía, la comprensión, el compromiso, la paciencia, el aguante, el refuerzo social y la buena educación tiene que seguir necesariamente un empobrecimiento en la calidad de nuestras relaciones y reacciones emocionales. El exceso de  egoismo, la extensión de la impulsividad imperante, en gran parte por la vida estresada y complicada en que vivimos, acrecienta la deficiencia de control emocional y de nuestras conductas prosociales. En un ambiente en que el respeto al individuo y sus peculiaridades deja bastante que desear, el déficit de conductas orientadas por el afán de justicia es patente y en el que la educación insiste más en los conocimientos que en el entrenamiento en actitudes éticas y en el cultivo de relaciones personales prosociales no es de extrañar el retraso que llevamos en nuestra evolución humanística y emocional, insisto. Es preciso no perder la perspectiva y propiciar en todos los ambientes tanto individual como colectivo una concienciación de la necesidad de crecimiento en el autocontrol y en control social de conductas que minan las buenas interacciones personales. Si no avanzamos en este campo podremos tener los mayores adelantos científico-tecnológicos pero la calidad de nuestro bienestar personal psicológico será escasa. Por cierto, no podemos esperar que esto venga por decreto de gobiernos e instituciones, hoy día tan deficitarios humanísticamente, como puede observarse. Tiene que surgir y ser alimentado desde cualquier instancia individual, familiar, institucional, mediática, judicial, política, religiosa y cultural. Me parece.

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Post tags: comprensión, egoismo, emocional, empatía, Miguel Silveira, retraso

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Sabemos con certeza que los seres humanos somos animales emocionales y que nos movemos fundamentalmente según sea el estado anímico en que nos encontremos. Esto no es nada  nuevo pero también es obvio que a veces, a posteriori, tenemos la experiencia y sensación de que nos hemos precipitado y equivocado por dejarnos llevar de esos impulsos. Como quiera que la emoción es un estado que invade nuestro ser e incluso tiñe de color hasta la mente o como un fuego que nos quema, no es extraño que impulsados por ello tomemos decisiones que luego se antojan desproporcionadas cuando no equivocadas e inoportunas. LLevados además de la ansiedad que nos caracteriza se juntan ambos estados y allá que nos lanzamos sin pensarlo dos veces. Pero cuando vemos que ya es tarde, al darnos cuenta del resultado, sobre  todo si es adverso, lo mejor es mentalizarse de dejar pasar el fuego, el fogonazo, el calentón y decidir después,  una vez enfriado nuestro estado. No es que siempre se yerre decidiendo al compás de las emociones del momento, pues a veces se acierta, pero en los casos de fracaso es mejor concluir que esperar es lo más apropiado y conveniente. Hay algunos estados emocionales en los que hay que cuidar especialmente el no precipitarse. Me refiero a la ira intensa, al rencor,  a los celos, la envidia o la ansiedad principalmente. Puesto que las emociones nos hacen impacientes lo bueno es esperar a que cambie el color del sentimiento para tomar algunas decisiones. Lo que vengo a decir es que, puesto que también somos seres racionales, haremos bien en ejercer la racionalidad al menos de vez en cuando y sobre todo cuando nos juguemos algo de importancia. Frente a la incontinencia emocional, algo de continencia y de espera serena.

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Una ruptura emocional o sentimental supone siempre gran dolor y una etapa de duelo por cuanto se trata de la muerte de una relación y después de la muerte sigue el duelo. El que sufre el duelo es quien ama, por supuesto, porque pierde el amor y con él la ilusión, el amparo y la seguridad que da sentirse querido y acompañado,  y por eso es a él o ella a quien hay que ayudar. Pero hay dos tipos de duelos, el que dura un tiempo limitado y proporcionado, el normal, y el que se alarga demasiado en el tiempo arrastrando a la persona al llanto, al aislamiento, a la ansiedad, al lamento constante, a la culpa y al estado de echar de menos a la persona amada. El sufridor altera su desempeño diario en ocasiones seriamente. Baja su productividad en su trabajo o lo pone en peligro pues la desesperanza le bloquea y la desgana se apodera de sus entrañas y cerebro. Para algunos un fracaso sentimental viene a ser una derrota en toda regla, un calvario y no se recuperan. Esto puede entenderse en personas  mayores, que por haberse limitado demasiado a su pareja no encuentran alternativa  fácilmente. Pero en personas jóvenes (y está ocurriendo demasiado) no se puede entender, pues tienen por delante la vida casi entera para encontrar repuesto, a no ser que de inseguro y dependiente que sea, no buscará ocasiones ni salida, refugiándose en la nostalgia del recuerdo, de la pérdida y la ausencia. Si hay que llorar, se llora por lo tanto y si hay que lamentarlo, se lamenta pero ¿cual es el indicador que nos demuestra que vamos por mal camino en ese duelo? Cuando eso afecta al sueño seriamente, cuando peligran las relaciones con los amigos por abandono y por desánimo y cuando, sobre todo, ponemos en peligro el puesto de trabajo. Es entonces cuando hay que apretar bien los dientes y los puños y decirse a uno mismo que la ruptura no puede arruinar su vida entera. Que hay que seguir y que quizás haya repuesto aunque no de inmediato. Y que uno no estaba destinado eternamente a vivir en pareja o con esa pareja, que todo nace y muere. Lo que no es de recibo, aunque yo lo respeto, por supuesto, es hundirse en el fango de la depresión y actuar como si la vida  de uno hubiese terminado así como el proyecto por una ruptura sentimental. De eso, nada. ¿Cómo va una persona joven o no tan joven a condicionar su vida por romper con su pareja, sobre todo si se sabe, se sospecha o se comprueba que su pareja no le quería ya o se cansó de ella? Mira que no hay cosas que hacer y en qué pensar en esta vida, una vez transcurridos los momentos iniciales del duelo. Así que dolor, sí, pero dolor eterno y permanente no parece que sea muy apropiado por romper relaciones.

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Post tags: depresión, emocional, hundimiento, Miguel Silveira, ruptura, separacion

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Ponte de pie junto a una pared y pega tu cara contra ella. ¿Qué ves? Solo pared prácticamente. No podía ser de otra manera. A continuación vete separando y verás cómo ya entran en tu campo de visión otras zonas contiguas. Si te alejas más la pared va disminuyendo de tamaño en relación con el entorno. Y si pudieses separarte unos cien metros verás cuanto se ha reducido de tamaño al mismo tiempo que el resto del entorno ha cobrado mayores  dimensiones. Uso este ejemplo de relativización porque  sirve para el mismo objetivo, tratándose de las preocupaciones y obsesiones que a veces ocupan por completo nuestra mente, nuestra atención y nuestro campo de visión de las cosas. En cuanto algo nos preocupa u obsesiona ese algo se impone con tal fuerza que ocupa toda la pantalla de nuestra atención y ese acontecimiento, circunstancia, variable o suceso cobra una importancia desproporcionada y puede parecernos terrible en el momento. Como quiera que de ordinario las cosas no tienen tantísima importancia como nos lo parece o nos quieren hacer creer, no queda más remedio que relativizarlas, ponerlas en relación con el contexto. Ponerlas en perspectiva. Es decir, ponerlo en relación con toda nuestra vida o con el presente de nuestra vida, pero ubicándolas en el contexto que vivimos, rodeados de todo lo demás. Es decir, procede distanciarse mentalmente para poder tener control de nuestra angustia y ansiedad al ver que en realidad puede tener importancia, pero no tanta como en un primer momento nos parece. Situándolo dentro del conjunto de lo que rodea nuestra vida lo veremos como algo relativo, quizás pasajero y desde luego menos grave que en un primer momento. Es algo así como cuando entramos en Google earth y vemos la tierra desde lejos. Si bajamos hacia un punto, hacia la dirección donde vivimos llega un momento en que la pantalla del ordenador es ocupada totalmente por nuestra fachada o nuestra finca. Ella parece el mundo, pero a medida que nos elevamos de nuevo se convierte en un punto minúsculo.  Ha perdido importancia y relieve. Por qué no hacer lo mismo con ese sobresalto que nos da de vez en cuando, por el que nos parece que nada hay más allá ni más grave? Distanciarse mentalmente está en nuestro poder y debemos hacerlo para reducir nuestros a veces importantes y desproporcionados sufrimientos. Para distanciarnos también emocionalmente.

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Post tags: contexto, distanciamiento, emocional, Miguel Silveira, pensar, relativizar

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Si alguna vez le ha caído una gota de vino tinto en cualquiera de sus prendas sabrá lo difícil que es remover esa mancha. Con gran rapidez queda impregnado el tejido y quitarla es muy difícil, si es que se llega a tiempo. Lo que deberá hacerse es mojarlo de inmediato con agua para que ese color no se apodere de las fibras y no quede allí el sello del descuido. La metáfora me vale
para describir el efecto que cualquier emoción de tinte negativo tiene sobre nuestro organismo y nuestra psique. A semejanza del vino tinto impregna nuestro ser de tal manera y a tal velocidad que si dejamos pasar las horas o los días resultará muy arduo, no ya erradicarla, sino minimizar su efecto. Que se lo pregunten a los que experimentan un ataque de ira, un ataque de envidia, un
acceso de pena o una reacción de miedo, por ejemplo. El caso es que, como no reaccionemos al instante, se quedará instalado en nuestra conciencia, como huésped indeseable y haciendo un daño interno tal que condiciona nuestra vida cotidiana, hasta que va pasando su erosivo  y devastador efecto. En cuanto se sorprenda atrapado por la emoción negativa, reaccione de inmediato y procure cambiar la imagen que lo acompaña y la tarea que le estaba ocupando. Dirija su atención hacia otro asunto y adopte  la actitud de no alimentar al monstruo en que se convierte cualquier emoción negativa, si no se pone freno al pensamiento que lo causa. No es posible borrar una emoción, si no se borra el pensamiento y las imágenes que lo están produciendo y si no se cambian las conductas externas  que se llevan a cabo en consecuencia. Esa es la buena noticia. Que podemos cambiar de estado emocional cambiando el contenido de nuestra mente y cambiando todo aquello que hacemos, derivado del estado emocional indeseable en que nos encontremos. Algunos no lo saben y otros, sabiéndolo, acuden a las drogas para anestesiar su estado emocional, pero lo procedente y natural, ahora que se tienden a buscar remedios naturales,  son los dos cambios aludidos. Ah, pero se me olvidaba. Antes que nada, hay que querer cambiar, lo daba por supuesto.

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Post tags: acción, cambio, emocional, impregnar, Miguel Silveira, pensamiento

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