CÓMO CORREGIR A OTRO

Miguel Silveira — Sun, 31 Mar 2019 19:17:02 +0000

Llamar la atención sobre algún comportamiento es algo que todos hacemos habitualmente. Corrige el padre o la madre al hijo, el esposo a la esposa o viceversa, el jefe al empleado, los compañeros entre sí, el vecino al vecino, el profesor al alumno y un largo etcétera. Todos sentimos esa necesidad con muy alta frecuencia.
Otra cosa distinta es que acertemos en el modo y manera y su eficacia, por supuesto. La realidad es que no acertamos la mayor parte de las veces por distintas razones.
La primera porque, aunque tengamos la razón, solemos hacerlo bajo un estado emocional alterado de enfado, al no gustarnos lo que el otro ha dicho o realizado. Eso hace que el receptor se ponga a la defensiva y en modo resistente al cambio que se le pide.
Segundo porque solemos atacarlo personalmente por su proceder. La persona, al sentirse atacada como tal, reacciona mal porque lo considera injusto.
Tercero, porque tenemos tendencia a generalizar a usar palabras como “siempre” o “nunca” lo que hace que otro se moleste, pues no es preciso ni adecuado generalizar.
Cuarto, porque hay momentos en que lo hacemos delante de personas con lo que el corregido se siente algo humillado o públicamente señalado.
Quinto, porque lo hacemos, a veces, en el momento menos oportuno y el otro no se muestra receptivo.
Como a nadie le gusta que le corrijan o señalen sus defectos o fallos, sin renunciar a corregir para que el otro cambie, procede hacerlo con tiento y así y todo no siempre surte efecto.
Procede hacerlo a solas, cuando el otro está tranquilo, señalando tan sólo le hecho o la conducta que pretendemos modifique, no atacando a la persona íntegramente, entre otras razones porque una cosa es la conducta y otra la persona.
Y finalmente conviene hacerlo de forma sosegada, aunque estemos molestos, porque es una manera inteligente de conseguir el objetivo perseguido, a saber, que el otro modifique en el futuro la actuación referida, pues es de lo que se trata.
El mero desahogo es casi siempre erróneo por la forma, el volumen o el tono y no se obtiene el cambio deseado sino todo lo contrario.
Todo esto requiere un gran autocontrol emocional y saber esperar (tener paciencia) para que el corregido se muestre receptivo y sobre todo mostrar serenamente las razones que se aducen.
Y así y todo no siempre se consigue. El enfado es el mayor enemigo, porque manda la emoción en lugar de la razón y se activa la emoción del enfado en el otro. Analiza cuántas veces has intentado corregir sin estar alterado y los resultados derivados y deduce por ti mismo.
Ah, y no olvidarse de reforzar el cambio, si se da. Eso a todos nos agrada.

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¿QUÉ HICIMOS MAL?

Miguel Silveira — Mon, 21 May 2012 20:40:52 +0000

Me dan mucha pena esos padres que habiendo procedido en conciencia y con esmero en la educación de sus hijos, en cuanto uno de estos se desvía del camino y pierde el control de sus estribos con conductas impropias de quien ha sido educado razonablemente, se sienten muy culpables y se preguntan reiteradamente en qué habrán fallado para que se de tal resultado. Si unos padres han procedido bien según su entendimiento y en conciencia y ocurre tal desenlace es lógico que sufran al verse malogrados sus intentos de que el hijo sea una persona hecha y derecha, pero les conviene pensar que lo que sea su hijo en el futuro no depende únicamente de su labor educativa en cuanto padres. Esta es muy importante hacerla bien pero hay que tener presente
que hay también otras influencias ambientales, otros factores externos a la familia, otras personas con las que esos hijos se van relacionando (las malas compañías por ejemplo) y todo ello va dejando un poso de influencia no siempre en la línea deseada. Pero además existen los genes que ejercen su fuerza en las conductas y por si fuera poco hay que tener también en cuenta la propia
elaboración que ese hijo irá haciendo con todo lo que aprende y con todo lo que le llega desde fuera. El producto final puede no parecerse al sano intento de los padres y por ello no deberían sentirse tan culpables. No es sorprendente que en cuanto un hijo falla en sus comportamientos y se aleja de la normalidad los padres se pregunten ¿qué hicimos mal? pero sería muy útil que de inmediato considerasen que no hay una relación perfecta y lineal entre la educación familiar y el resultado derivado. La culpa en esos casos puede arruinar a las familias y no conseguir que el hijo enderece su rumbo. Hay que ser fríos y fuertes para no sucumbir al sentimiento de la culpa pero es preciso ser claros. Uno no puede cargar con culpas que no tiene. Si las tiene se deben reparar en lo posible, pero si no, hay que arrojarlas a la basura y seguir disfrutando de la vida, aunque no sea lo mismo que si todo saliese conforme a lo esperado y deseado.

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