A poco que uno observe atentamente hay miles de tensiones y conflictos que surgen fácilmente en nuestras relaciones personales. Tensión que va creciendo de pronto entre quienes hasta entonces se iban relacionando sin problema. De pronto quien te hablaba te aparta la mirada y quizás la palabra y, sin entender nada, ves que surge una grieta donde la relación hasta entonces era lisa y llana. Suposiciones junto con suspicacias, dudas junto a sospechas y el amalgamiento de recuerdos, prejuicios y quizá informaciones que nos llegan pueden formar un totum revolutum que va creciendo como la masa una vez la levadura está mezclada.

El caso es que frecuentemente no se aborda al enfadado, al distante para despejar la telaraña construida y hablar tranquila pero muy claramente a ver si se averigua el origen del silencio impuesto entre algunas personas por obra del enfado o del odio, porque a veces se llega a esos extremos.

No amigos, no hablamos bien por comodidad, por temor a la reacción del ofendido o el ofensor, por no dar el brazo a torcer o por desgana. El caso es que en la mente de ambos va creciendo el problema magnificado y construido a base de impresiones, muchas sin contrastar, a base de la unión de distintas y sucesivas impresiones personales o a base de la tendencia a ser muy mal pensados.

Cuando algunos deciden dar el paso de hablar para aclararse y aclarar las posturas o deshacer entuertos se encuentran con que parte del entramado construido no estaba bien fundamentado sino que obedecía a un conjunto de pensamientos infundados, a interpretaciones y construcciones personales no suficientemente contrastadas y a malentendidos casi siempre surgidos de la nada.

Por eso hay que hablar antes de que las cosas se compliquen y cada cual sepa a qué debe atenerse. En general hablar da un buen resultado y siempre es mejor que callar y montarse cada cual su película, a veces de ciencia ficción y con frecuencia de terror y no era para tanto.

Pararse o sentarse tranquilamente a hablar y cambiar sentimientos opiniones y puntos de vista. Para eso está la lengua, sobre todo.

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CONTENIDO: No te limites a usar monosílabos (si/no) o palabras sueltas demasiadas veces. Eso hace que el interlocutor tenga que intentar otra vez hablar para arrancarte tus palabras. Da alguna información después del monosílabo para que el otro tenga algo de información en que apoyarse para seguir la conversación.

LENGUAJE CORPORAL: Trata de mirar o establecer contacto ocular con el otro para que se sienta atendido cuando habla. Desviar la mirada con frecuencia indica indiferencia o falta de interés en la conversación y el otro se aburre o marcha.
Usa algunos gestos que acompañen a tu exposición.
Asiente con la cabeza para dar a entender que sigues la conversación.

SILENCIOS: De cuando en cuando procura hacer algún silencio o si el otro calla no pasa nada, unos segundos. Si te empeñas en que no los haya indicas que estás ansioso, nervioso, inseguro.

ESCUCHA ACTIVA: Trata de no interrumpir a ser posible la intervención del otro. Espera a que termine y entonces intervienes para decir o preguntar. Interrumpir indica impaciencia y demuestra que para ti es más importante lo que dices tu que lo que dice el otro.
Pon atención a la información que te da el otro. Si no la has prestado y al cabo de un tiempo preguntas por algo que ya dijo quedará sorprendido y disgustado porque no le prestaste la atención debida y das muy mala imagen.

NO ABURRIR: No se puede decir algo interesante todo el tiempo pero si tienes que decir algo que no despierta interés no te alargues. Procura ser breve. Alargarlo provoca cansancio en el interlocutor y rechazo para la siguiente vez.

NO INVADIR EL ESPACIO. Acércate no menos de un metro y medio para que el otro no se sienta invadido.

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Post tags: callar, comunicación, gestos, hablar, Miguel Silveira, silencios

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Post tags: asertividad, callar, expresar, hablar, Miguel Silveira, tragar sentimientos

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Aunque sorprenden ahora, si a nuestros bisabuelos les hubiesen dicho que iba a haber personas que estaban dispuestas a pagar porque les acompañasen de paseo y de paso charlar cara a cara, o por tocarse sin intenciones sexuales, les habría asombrado, sin duda. En cuanto a lo de tocarse con intenciones sexuales o la prostitución, ha sido para muchos, entre otras intenciones, una necesidad para mucho solitario como ha existido y existe.
Hoy eso es ya una tendencia, surgida en EEUU y extendida por países desarrollados donde el problema de la soledad y el aislamiento, constituye ya una auténtica epidemia, lo de pagar por sentirse escuchado, acompañado y tocado (se compran los abrazos). Se habla, decía el Pais, hace unos días, de la “epidemia de la soledad”, un problema no solo social sino sobre todo de salud, pues las consecuencias del aislamiento sobrevenido, que no el buscado, afectan a la salud psicológica, pero también física del que la sufre, hasta el punto de llevar a la muerte en algún caso.
Sucedáneos de las aplicaciones que están surgiendo en EEUU son las charlas que buscan en nuestro país tener algunas personas en las panaderías y tiendas de ultramarinos o cualquier establecimiento donde coinciden personas en espera de alguna compra o algún servicio. O las charlas que surgen en pueblos de nuestro país donde al anochecer los vecinos sacan sus sillas a la puerta de casa para tomar el fresco y charlar con los vecinos. Todavía en nuestro país el cara a cara predomina sobre los contactos digitales, pero al paso que vamos más pronto que tarde el cara a cara para comunicarse y hablar de uno mismo y sus problemas y el contacto personal irán cediendo territorio y llegará también la práctica de pagar con tal de hablar y desahogarse.
Siempre he sido partidario del contacto, aunque no sea con fines sexuales, que también. El contacto físico, el sentir la piel del otro es probablemente uno de los mejores ansiolíticos que existen y por supuesto uno de los mejores remedios para aliviar la angustia del aislamiento social, cuando es sobrevenido. Seguido del contacto o comunicación cara a cara, muy superior al telefónico o las redes sociales (wasap, messenger, etc.).
La comunicación personal cara a cara es básica para mantener la salud mental y física y hay que reconocer que esta va perdiendo vigencia. Quienes más la padecen son los ancianos y si además están enfermos, peor, pero va afectando a todas las capas de edad y sociales.
Por eso todas las actividades que se hagan para facilitarla, incluso las de pagar por hacerse acompañar y hablar son bienvenidas. El caso es paliar, ya que no será posible eliminar, la epidemia de soledad y el aislamiento.
Por eso vivan las romerías, las fiestas y bailar “bailar agarraos”, aunque eso ha quedado para Benidorm!

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Post tags: aislamiento, contacto, epidemia, hablar, Miguel Silveira, soledad

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Cuando quieras que los demás conozcan tu estado emocional y lo que te preocupa, ¡Habla!

Habla, si por callar  el otro abusa de tu generosidad y complacencia. Habla  para expresar tu oposición o diferencia de criterio.

A qué esperas para defender tus derechos, violentados o a punto de serlo. Habla y no te calles.

Si aspiras a que los demás conozcan tu opinión  y tu postura en algunos asuntos, ¡habla! No te quedes callado.

Y qué decir cuando no sabes algo que te interesa. Habla en forma de interrogación o de pregunta y no te calles.

¿Por qué esperas a que otros averigüen tus intenciones, basados en supuestos no bien fundamentados? Habla y exprésalas tu mismo con calma pero con claridad muy meridiana.

Los silencios son buenos, pero cuando se pueden interpretar erróneamente en contra tuya, no te calles y Habla!

Si de demostrar tu amor a las personas se tratara o tratase, además de con hechos, usa tu boca y habla!.

Si padeces el riesgo de ser ninguneado, ignorado, preterido ¿a qué esperas para hacerte notar? No te calles y habla.

Hablar es una forma eficaz y sonora de contactar con otros, de ser escuchado y de ser considerada tu existencia. Habla!.

Habla, no por hablar, pero si no dices lo que piensas o sientes, lo que sabes o temes, lo que deseas o quieres, nadie se enterará ni serás atendido como tu te mereces. No esperes más y habla!

Hablar de sentimientos finalmente libera de presiones y de angustias, de pesos y de ahogos. Habla, exprésate con las palabras.

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Post tags: comunicación, hablar, Miguel Silveira, opiniones, sentimientos

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Cuando un golfista golpea la bola para meterla en el hoyo, si golpea de forma que se quede corto, que no llegue, ciertamente será imposible que la bola entre, mientras que si le da con fuerza para llegar o pasarse un poquito será más probable que entre, si seempuja en la dirección correcta. Es mejor quedarse algo largo que corto. Si uno calla, se inhibe, si no pregunta, si no se defiende en cuanto a sus derechos no puede tener la sensación de logro. Se habrá quedado corto.  Es mejor preguntar lo que no se sabe, opinar, expresar, defender nuestro punto de vista, tomar iniciativa. Si uno se queda corto tendrá la desazonadora sensación de que ni ha acertado ni ha fallado y por lo tanto de no haber conseguido el fin que perseguía.

Bien es verdad que callar es de prudentes y a veces la ocasión así nos lo aconseja, pero en general uno quedará más bien satisfecho y con buena sensación si lo intenta, si se atreve, si da pasos, si trata de resolver. La inacción, el freno, la autolimitación conduce a la desazonadora sensación de la inhabilidad, de la incapacidad, de la baja autoestima.

En casos en los que hay que demostrar que somos asertivos (una cualidad equidistante entre ser tímido y agresivo) quedarse corto, comerse las palabras, no expresar los deseos, la curiosidad o las dudas se vuelve en contra nuestra y nos deja frustrados porque sencillamente no conseguimos lo que nos gustaría tener, obtener, saber, conocer, lograr, superar y un largo etcétera.

No conviene preocuparse por si molestamos, si lo hacemos con cortesía y educación. Hay que lanzarse. Hay que empujar la bola. Si no llega al hoyo no entrará, ténganlo por seguro. Eso es verdad no solo en el golf sino en la vida misma, compañeros.

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Existen tres tipos de actitudes en el ejercicio de las relaciones personales. Mostrarse pasivo, agresivo o asertivo. Ninguna de las dos primeras son habilidades sociales en si mismas. No lo es ser pasivo porque indica que tiendes a perder de tus derechos, a callar o tragar “sapos” que no quisieras. El agresivo es el tipo que arrasa sin respetar a los demás y sus derechos, que se impone autoritariamente y apabulla. Es el asertivo el mejor y más sano estilo porque es el que mejores resultados obtiene no solo para la salud mental de quien lo practica sino para con los demás porque se hace respetar. No hay tipos químicamente puros y todos tenemos, según los momentos, algo más de carga de uno de ellos, siendo el asertivo el que menos abunda porque en nuestra sociedad se tiende a ceder o a imponerse. Por eso lo mejor es disponer de una buena dosis de estilo asertivo, que implica defender bien nuestros derechos cuando se ven violados, ser capaces de expresar nuestras opiniones, pensamientos, sentimientos o deseos con franqueza para que el otro se de por enterado y quedar nosotros desahogados y las cosas claras y en su sitio. La pasividad eleva la presión arterial, la rabia interior y nuestra desazón, pero también la agresividad aumenta la presión arterial, por descontado. La asertividad nos deja descansados porque hemos sabido controlar nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestra reacción emocional y muchas veces la respuesta del otro. Por eso un  buen entrenamiento en asertividad es una inversión excelente a corto, medio y largo plazo y en lo que atañe a la comunicación es la mejor habilidad.  A los agresivos que casi todo lo consiguen pisando cabezas  les parecerá un modelo inasequible. Sin embargo es una de las mejores destrezas que pueden aprenderse en esta vida. Ser asertivos y ser claros merece bien la pena.

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Afortunadamente desde que comencé hace ya muchos años mi práctica profesional como psicólogo clínico o terapeuta la actitud de los ciudadanos hacia la terapia psicológica ha cambiado mucho, pasando de una cierta resistencia a confesar que se acudía a terapia o a que se supiese, por la connotación negativa que existía, que si ibas al psicólogo es que estabas loco o poco menos o la resistencia a reconocer que uno necesitaba ayuda, se ha pasado como digo a una aceptación casi generalizada de la figura del psicólogo clínico como un agente útil para nuestra salud mental. Eso es digno de celebrarlo porque en efecto esos profesionales pueden ayudar sensiblemente a aliviar el malestar que los trastornos psicológicos y los estilos insanos de vida producen. Sin embargo es preciso reconocer que las terapias que no han evolucionado en la misma medida en cuanto a la duración de las mismas y a la eficacia de los tratamientos, así como tampoco la formación que se recibe en las universidades y en los másters, aunque se haya evolucionado. Todavía abundan demasiado las terapias basadas en la larga exploración de los problemas que afectan a los pacientes y en la escucha activa de su historial clínico y personal, en la conversación dirigida a que sea el cliente quien caiga en la cuenta de lo que le sucede y llegue por si mismo a descubrir la solución de su problema. Terapias en las que comprender y apoyar al pacientes y el  “hablar” predomina notablemente sobre la asignación de tareas de cambio, así como en la asignación de tareas destinadas, sobre todo, a que el cliente caiga en la cuenta (esto abunda mucho) de cual es su estado emocional y su forma de pensar para modificarla, no digo que sean inútiles, pero no se puede esperar de ellas resultados eficaces y a muy corto plazo. Hablar es necesario para convencer al paciente de su necesidad de cambio, para ayudarle a tomar conciencia de sus fallos de procedimiento y de sus comportamientos inadecuados,  así como de los valores y creencias que subyacen a sus comportamientos, y para orientarle y valorar su evolución, pero no eso es suficiente para obtener un buen resultado. Tienen que provocarse y producirse cambios, lo más inmediatos posibles para que el cliente sienta alivio, que es lo que en realidad necesita y está buscando.  Por supuesto que esos cambios deben ser razonados y consensuados con el paciente, pero es ineludible perseguirlos. Por eso tan importante como hablar son las tareas o actividades de cambio que el paciente debe realizar entre sesiones. Ahí radica gran parte de la eficacia de los tratamientos, si el experto sabe bien qué tipo de cambios cognitivos, conductuales, emocionales y fisiológicos debe provocar. Muchas de las reticencias que los psiquiatras han tenido y tienen aún sobre las terapias psicológicas están basadas en que creen que los psicólogos nos dedicamos a pasar tests y hablar fundamentalmente, lo que no es cierto en todos los casos y con todos los terapeutas. Tan negativo es que se carguen las tintas solo  en las terapias farmacológicas como en las psicológicas consistentes en que los pacientes sean escuchados y apoyados  y descubran por si  mismos qué les pasa y cambien. El psicólogo está para algo más.

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Post tags: clínica, comportamiento, hablar, Miguel Silveira, tareas, terapia

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Unos dos tercios  o algo más de nuestro tiempo de conversación lo dedicamos a hablar con las personas de las otras personas ya sea para criticarlas, para exponer sus aciertos o errores, para señalar sus fallos o sus imperfecciones y también sus éxitos. Nos encanta, desde que el mundo es mundo, informar y comentar la vida ajena y dentro de la vida ajena los aspectos negativos más bien de quienes conocemos o con quienes vivimos, ejerciendo esos aspectos negativos una especie de fascinación. Eso es cotillear y aunque el cotilleo cuando escribo este artículo está muy denigrado en gran parte debido al abuso que los medios hacen de la explotación de las miserias ajenas y de la banalización y manipulación de la imperfección y el sufrimiento ajeno, cotillear en el sentido primitivo del término no es ni ha sido siempre fundamentalmente negativo.    El cotilleo, según su contenido, su estructura y su intencionalidad es una conducta social e individual polifacética, poliédrica y sofisticada, aunque parezca a simple vista algo sencillo. Si tanto se practica, debe tener algún sentido y alguna ventaja o beneficio. Debe sentarnos bien por alguna razón. Y claro que hay razones. Comentar y criticar sobre la vida ajena sea en plan positivo o negativo sirve para crear alianzas o lazos, sirve para establecer contactos y abrir conversaciones, sirve para compararnos con otros para salir ganando, para compensar nuestras infelicidad pues si vemos que los demás sufren nos sentimos acompañados o igualados, sirve para superar nuestras inseguridades al ver que a otros también las va mal o tienen imperfecciones y defectos, lo que a veces eleva la autoestima del cotilla. Sirve, en el caso de las celebridades para ver que los gigantes tienen los pies de barro o que los ricos e importantes también lloran.  Sirve para superar el aburrimiento y para entretenerse aquellos que tienen vidas vacías de contenido.    Sirve para orientarse de cómo están las cosas dentro de la organización y de la empresa y tomar decisiones.    En el caso de usar el cotilleo para desprestigiar a otras personas sirve para excluirlos del grupo por sus malas conductas. Y también sirve para crear conflictos o acrecentarlos. Y por supuesto sirve para hacer daño a alguien si se quiere o para manipular y envenenar las relaciones. Sirve para alimentar el morbo y recrearse en las miserias y sufrimiento ajeno. Y, como la energía atómica, según el uso que le demos y su finalidad puede ser bueno o malo o incluso detestable, cuando, como en algunos programas de hoy en día se utilizan para airear lo malo de la gente, manipular a los intervinientes y utilizarlos en beneficio descarado a costa de banalizar también la intimidad de las personas, sus vivencias y sus enormes sufrimientos. Sirve para influir en las personas. Lo que está sucediendo es que en virtud de todas esas prácticas mediáticas el cotilleo ha ido adquiriendo en este pais connotaciones enormemente negativas, con toda la razón, por el uso malintencionado y canalla que se hace, algo que es execrable. En otro sentido más amplio todos somos algo cotillas y practicamos el cotilleo porque nos fascina la vida que otros llevan sean ricos o sean pobres.

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Post tags: cotilleo, criticar, desprestigiar, hablar, Miguel Silveira, relaciones

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 No me voy a referir a los que viven solos  porque esta categoría implicaría a los que viven solos porque no tienen nadie que les acompañe y a los que viven solos porque es su opción elegida. Me refiero a un tipo de personas que se caracterizan por aislarse mentalmente de los demás vivan solos o vivan incluso acompañados. Aislarse mentalmente tiene muchas ventajas entre las que se encuentra ser capaz de no contaminarse de otras emociones e impermeabilizarse ante muchos problemas que padecen otros que les rodean. En ese sentido son capaces de distanciarse de la gente y vivir un tipo de aislamiento mental y emocional que muchas veces les es muy conveniente. Pero ese tipo de personas que van a lo suyo, que desconectan de la gente, que se distancian, que viven su propia vida y no se implican emocionalmente, que son tremendamente independientes, que son capaces de estar solos sin que eso les comprometa ni les cree ningún agobio, a la larga se pueden encontrar con que su aislamiento y en cierto modo su soledad se vuelve contra ellos cuando necesitan contar con referencias y opiniones ajenas para contrastar pareceres.
Me refiero a que cuando estas personas se encuentran con problemas de salud,  física o mental o  con asuntos graves fácilmente se desmoronan porque solo cuentan con sus interpretaciones subjetivas, sus temores, sus miedos, sus angustias y sus puntos de referencia personales, que no tienen por qué ser ciertos ni estar fundamentados.
Tienden a interpretar sus problemas desde su propia subjetividad y de pronto se pueden encontrar impregnados de angustia si interpretan como graves, por ejemplo, síntomas de su estado físico o mental que quizás no sean tales. Como no se comunican bien porque se aíslan, su propia introspección les puede conducir, cuando hay falta de pruebas y evidencia de que no llevan razón, a vivir como si estuviesen condenados cuando quizás se encuentren sanos  como robles. Su soledad y su falta de comunicación se vuelve entonces contra ellos. Por eso es necesario compaginar el aislamiento ocasional con la comunicación social, emocional con la familia, los amigos y otras gentes. Pero se necesita practicar esas habilidades todo el tiempo. Esperar a que ocurran contratiempos es arriesgado, porque  para entonces pueden verse encerrados y no encontrar a quien poder contar sus vivencias y tener más referencias que las suyas propias. El aislamiento mental es arriesgado.

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Post tags: aislamiento, comunicación, hablar, Miguel Silveira, relaciones, soledad

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