A los casi treinta años después de haber estudiado la carrera que le gustaba y donde le gustaba, pero haber fracasado en realizar su proyecto final, después de varios intentos quedó por completo  frustrado y le dio por encerrarse en casa soltando por la boca un solo comentario: “Me habeis jodido la vida, en reproche a sus padres. Ellos que no tení­an precisamente exceso de dinero y habí­an hecho un esfuerzo sobrehumano con tal de satisfacer a su hijo en sus expectativas, se encontraron de pronto con ese comentario y la ansiedad les inundó su mente, su cuerpo y su hogar desde esa fecha No entendieron el contenido de aquella dura expresión, fruto de la frustración de su retoño y les pareció injusto. No es nada nuevo. Suele ocurrir con gran frecuencia que hijos que se sienten frustrados al no conseguir sus objetivos y si les salen mal las cosas, reaccionan reprochando a sus padres su fracaso personal sin pararse a pensar bien si lo que dicen es justo o es injusto. El caso es tirar balones fuera, echar la responsabilidad sobre quien se ha comportado con buena intención y mejor voluntad y quedarse tan panchos. No es solo en el ámbito familiar donde se da este tipo de reacciones. Es extensible a otros escenarios. El caso es echar la culpa a los de fuera como si los demás fuesen los únicos responsables de que las cosas vayan mal. En el caso de esos padres es fácil dejarse angustiar por la culpa, aunque hayan procedido con la mejor intención, como mejor pudieron y entendieron. Dos cosas se me ocurren ante casos así: que los padres suelen actuar como mejor saben o creen que deben actuar y por tanto no deberín permitir que la culpa les invada, aunque nadie les pueda quitar parte del sufrimiento. Y respecto a los hijos o a los culpabilizadores sería bueno reprimir ese impulso y no descargar injustamente las frustaciones contra quien no tiene culpa, porque no procedió con ánimo de causar dañoalguno. Sería deseable controlar los impulsos que atacan sin piedad a los demás, medir nuestras palabras en vez de vomitarlas y no pensar que la culpa es siempre ajena, como si el  mundo estuviese ocupado por gentes que hacen daño sin pararse a pensar las consecuencias. Un poco de comprensión no viene mal antes de soltar palabras que, como una piedra suelta, no pueden tener vuelta.

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Sí, amigos. El deseo de ser felices vende, ya lo creo que vende y es rentable. Somos un saco de deseos que piden ser satisfechos y en eso creemos que está la felicidad. Eso lo saben bien los fabricantes y  vendedores de productos.  En estos tiempos de consumo loco ellos nos hacen asociar ser felices con satisfacer nuestros deseos de adquisición de bienes, con “tener” en vez de “ser”. Ese es el caldo de cultivo o el contexto en el que fenómenos como el Black Friday cobran sentido. Seremos más felices, nos dicen o insinúan, si compramos, si adquirimos sus bienes o productos, rebajados. Pero no solo se valen de ese deseo de ser felices, sino que utilizan dos principios más: el “principio de escasez”, por el que nos dicen que solo disponemos de un dia solamente (escasez de tiempo) para lograr lo que presentan como gangas, aunque esas gangas las volverán a presentar en Navidad o cada dos por tres y aunque esas gangas no sean a veces tales, porque algunos productos, no todos, son restos de los que hay que deshacerse. Saben que esa limitación de tiempo nos hará darnos prisa en adquirirlos antes de que se acaben o que lleguemos tarde a comprarlos. La sensación de escasez de tiempo (un dia) impulsa el deso de comprar. Pero hay otro principio del que se valen, el de “el mínimo esfuerzo”. Saben que si nos cuesta menos esfuerzo económico adquirirlos (descuentos) será más fácil que piquemos. Y además saben asociar el acto de comprar con algo positivo, la alegría de la fiesta y eso aumenta la fuerza de para sucumbir a la tentación.

Me recuerda a Jesucristo cuando fue tentado por el demonio con darle todos los reinos del mundo si…, solo que en vez de demonio  es la publicidad y en vez de reinos con lo que nos tientan es con ropa de moda o con tecnología, productos que actualmente nos seducen.

Y por si fuera poco, nos presentan los nombres en inglés, producto americano. Y nosotros, que tendemos a copiar a los americanos que tanto idealizamos, solemos ceder con más facilidad.

La mejor manera de reaccionar  es con la razón preguntándonos si lo que nos ofrecen lo necesitamos realmente y si no es asi, y la mayor parte de las veces  no lo es, esperar a comprarlo cuando lo necesitemos, sabiendo que dentro de poco volverán a ofrecerlos en las mismas condiciones que en esta, ya sea por Navidad o Reyes o por el dia de los enamorados. Eso se llama autocontrol frente a ceder emocionalmente a la pulsión de la compra… de la felicidad. Lo mejor es controlar el impulso emocional, pero si se necesita comprar se aprovecha y ¡no pasa nada! Sucumbir a las tentaciones no es siempre malo.

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Post tags: blck Friday, comprar, impulso, Miguel Silveira, vender

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¿Cómo se explica que adultos hechos y derechos que saben que no pueden engordar  más de la cuenta sino controlar su ingesta de comida necesiten acudir a un nutricionista para que les pesen y les midan semanalmente además de seguir una dieta? ¿Cómo se explica que adultos  conscientes de nuestras obligaciones, necesitemos que nos pongan radares para evitar sobrepasar los límites de velocidad en la ciudad o en carretera? ¿Por qué se necesitan inspectores en diferentes campos de la vida? Porque el ser humano  a pesar  de estar formado y ser consciente de las leyes y de los  riesgos  a que se expone necesita  una cierta vigilancia para que se controle. Necesita ayuda externa porque no se garantiza el suficiente auto control de sus acciones. ¡Y eso que es un adulto! Eso es verdad y tiene consecuencias hasta en lo financiero y empresarial. Hay hasta experimentos en los que se demuestra que la productividad laboral y por tanto empresarial aumenta si el personal tiene conciencia de que está siendo controlado. Con más razón aún si hablamos de los menores. Si dejamos a un menor que se auto dirija nos exponemos a un fracaso estrepitoso, porque tiene que pasar primero por experimentar desde fuera  el control, la norma, el límite, la barrera. En la medida en que aprenda a experimentar esas líneas prohibidas  que no debe traspasar  puede ir evolucionando para interiorizar posteriormente las normas y directrices y no tener que estar tan pendiente del control externo de la autoridad. Y así y todo ya se ve que no maduramos del todo. ¿Qué ocurriría si de pequeños los padres les sustraen a sus pequeños de sus obligaciones y sanciones, caso de no cumplirlas? Que la maduración se dilataría más  y sería aún más incompleta. Siempre tenemos que andar bregando y luchando contra  algunas tendencias y apetencias que, de ser satisfechas, nos acarrean perjuicios.  Por eso estamos abocados a la autovigilancia para que nuestra contención sea exitosa. No debería extrañarnos que los niños y adolescentes quieran salirse con la suya, incluso poniendo en riesgo su salud y su integridad con frecuencia. La impulsividad hacia actos que entran dentro del vicio es la fuerza maldita que nos impele a salirnos del esquema en el que deberíamos movernos.  En fin, que el autogobierno es un desiderátum al que hay que aspirar constantemente y sin descanso. Incluso en los adultos.

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Post tags: autocontrol, control, impulso, maduración, Miguel Silveira, tendencia

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Cuando uno se enamora locamente dicen que el amor se vuelve ciego y debe ser verdad. Pero déjenme que les diga que la ceguera no debería pasar de un tiempo breve, porque, si no la trata, se puede encontrar con alguna sorpresa y en algunos casos algún susto del que no se recupere fácilmente. Si a la ceguera se une la ingenuidad y la confianza total en la otra persona y si resulta que la otra no es limpia de mente y corazón o es una persona inestable, inmadura o impulsiva  o no es bien intencionada, se le puede complicar la vida y darse de bruces contra el suelo. No se me asuste, por favor. No estoy diciendo que en el amor uno deba proceder con el ser amado con suspicacia y con desconfianza, porque entonces no sería amor verdadero sino amor paranoico. Pero ¿es que no es compatible amar a una persona con prestar atención a sus comportamientos por si hubiese algo que pudiese ponerlo en riesgo en un próximo futuro? Hay muchas ocasiones en que el amor no es correspondido en justa reciprocidad, por distintas razones. Porque se mezclan otras motivaciones, porque existen impulsos que neutralizan la entrega  y porque el amor es una criatura expuesta como todas a vaivenes, impactos y oscilaciones y además no dura eternamente. Los seres humanos somos lábiles, inconstantes, egoístas, cambiantes, y en calidad de tales erosionamos el amor, ya de por si erosionado con el paso del tiempo de convivencia y relación. Por tanto no existe inconveniente en amar de verdad y en entregarse, pero podría ser imprudente hacerlo impulsiva y ciegamente sin observar cómo evoluciona uno mismo y el otro y sin considerar o calibrar qué puntos débiles, obstáculos o pegas se pueden interponer entre los dos y estropear el idilio. Es compatible amar al otro intensamente y tener los ojos abiertos por si acaso surge alguna avería que estropee el viaje romántico. Pero si uno anda ciego o con la venda puesta pueden pasarle desapercibidos diferentes detalles que es mejor tenerlos bien en cuenta. Amar, sí, por supuesto. ¿Amar mucho? No existe inconveniente y es muy recomendable. Pero con los pies en la tierra y los ojos bien abiertos.

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Post tags: amor, atención, ciegamente, enamorarse, impulso, Miguel Silveira

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