Si tienes la mala suerte de no ser aceptada/o por tus familiares políticos desde el primer momento bien porque no les sigues la corriente, porque no les agrada tu estilo, posición o estado o por cualquier otra razón, te habrá caído una pesada losa encima, sobre todo, si tu pareja no es capaz de poner las cosas claras e impedir que te invadan, impongan o utilicen.

Será siempre difícil conseguir un  equilibrio apropiado  para mantener unas relaciones civilizadas, al tiempo que mantener la independencia de ellos, tan necesaria en esos casos.

En esa situación lo peor que te puede ocurrir es que tu pareja justifique a su familia, se ponga de su parte y no entienda que lo más importante es estar a tu lado para construir vuestra familia o proyecto conjunto. Malo que vea con buenos ojos ese intervencionismo o el desprecio o que no se  atreva a situar los límites donde les corresponde a unos y otros.

Si tu pareja no te entiende, vete considerando y esperando que la relación vuestra termine más pronto que tarde, plagada de tensiones. Y si entiende que no debe haber por parte de su familia un intento de demolición de la pareja y no pone remedio, el final será igualmente desastroso.

Dado que la tendencia al boicot por parte de ellos será permanente, debes estar alerta procurando respetar que tu pareja mantenga unas buenas relaciones con los suyos, a lo que tiene derecho,  pero haciendo que  entienda que si eres rechazado no es posible llevar unas relaciones cordiales a partir de ese instante. Ceder tácticamente por tu parte será lo procedente para no deteriorar las relaciones de pareja, pero nunca ceder por sistema, porque la consecuencia es la amargura y el envenenamiento del carácter, además del estrés a que estaréis sujetos ambos.

En esos casos lo mejor es mantener unas relaciones espaciadas, cada cual en su casa, procurando evitar el mayor número de tensiones posibles, lo que será difícil o quizás imposible en muchos casos.

Los familiares políticos no se escogen. Vienen en el paquete. Por eso hay que ser muy hábiles cuando los que te tocan no te gustan o no les gustas tu. Muy hábiles para no acabar con lo que más te interesa, que es, sobre todo, tu pareja.

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Deje de tomar por él las decisiones que puede tomar él.

No le de las cosas masticadas, hechas.

No piense por él ni le averigüe lo que él cree o espera.

No le dé demasiadas facilidades.

Anímelo a que tome la iniciativa.

Anímelo a que busque soluciones por si mismo.

Dele la ayuda suficiente para que se desenvuelva sólo. No la ayuda completa.

No le insista demasiado. Diga las cosas una sola vez o dos.

Los “sermones” no son eficaces para incitarle a actuar.

Póngale en situaciones para que cree, invente o encuentre soluciones.

Ayúdele sólo cuando él ya no pueda, después de intentarlo por si mismo.

No se adelante a todos los peligros ni le allane totalmente el camino para evitarle sufrimientos.

Refuércele y celebre sus avances en la autonomía e independencia.

Haga que la familia aplique estas directrices para reforzarlas.

La autonomía no se consigue de un momento para otro. Es un proceso largo.

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Lo dijo el poeta Jalil Gibram escuetamente: “vuestros hijos no son ya vuestros hijos”. Pero este pensamiento entra difícilmente en la mente de los padres, sobre todo de aquellos padres convencidos de que deben manejar a sus hijos no sólo cuando son pequeños sino incluso cuando ya están emancipados. Esos padres que aunque sus hijos tengan 30 o más años les siguen tratando como si fuesen menores, como si fuesen sus pequeños aún.

Una gran mayoría de padres no se puede aguantar sin intervenir en la vida de sus hijos, aconsejándolos, cuando no exigiéndoles, algún tipo de actuación acorde con la expectativa que tengan sobre ellos. No son pocos los que obligan a sus hijos ya emancipados a que den cuentas de sus actividades, a que hagan determinadas cosas como los padres esperan de ellos. No digamos ya si esos padres tienen que ayudar a sus hijos económicamente. En esos casos los padres consideran totalmente normal exigirles ciertas contraprestaciones y les comprometen en reciprocidad.

Que los padres ayuden a sus hijos es una obligación pero no es una obligación que sus hijos tengan que reaccionar como sus padres mandan si ello lleva consigo una anulación de sus iniciativas o forzarles a realizar acciones no contempladas por los hijos en sus negocios, parejas, familias etc. Los padres, cuando los hijos son mayores, pueden limitarse a aconsejarles, siempre pidiéndoles permiso y dejando claro que no quieren entrometerse en sus vidas, pero deben cuidarse de tratarlos como si fuesen menores de edad. Aunque este es un tema delicado porque puede haber muchos matices quisiera dejar claro que me refiero a que los padres no intervengan ni manipulen la vida de sus hijos cuando estos tratan de vivir su vida autónoma e independientemente sin arrastrar a los padres en ello. Si les implican es distinto: tienen derecho a defenderse.

Los padres más proclives a ese intervencionismo y manejo son aquellos que organizan su vida en función de sus hijos sin cuya relación estrecha parece que su vida carece de sentido. Hay que procurar tratarlos como adultos, con su propio criterio, con derecho a equivocarse y con seres dotados de libertad de elección y de responsabilidad. Pero eso requiere asumir que sus hijos, aunque los han traído al mundo, no son sus hijos ya, sino unos ciudadanos que necesitan realizarse como adultos hechos y derechos con plena independencia.

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Post tags: hijos, independencia

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