Me refiero a esas personas que tienen una relación estable e incluso idílica a los ojos ajenos pero están descentradas porque han descubierto que esa relación no les satisface por distintas razones. De pronto o con el tiempo se dan cuenta de que su relación de pareja no les resulta satisfactoria, no disfrutan con ella, no le dedican tiempo y no están lo que se dice desando estar juntos y compartir lo que una pareja comparte normalmente. Desde ese momento ya están pero no están. Están oficialmente pero su mente deambula, sueña o se entretiene con otras relaciones posibles y en cuestión de poco tiempo se ven compartiendo su cuerpos, vivencias y experiencias con otra nueva, eso si, clandestinamente, pero simultanean sus actos con la pareja oficial. Tratan de nadar y guardar la ropa hasta que se descubre su entramado y se ven descubiertos.

Y hay de todo. Hay quien al ser descubierto y surgir el enfrentamiento se ve expulsado o repelido y se va pero no se siente capaz de seguir con el/la amante y queda en terreno de nadie, derrotado/a.

Hay quien se atreve a plantear el divorcio y separarse, eligiendo al extraño a la pareja.

Hay los que son capaces de renunciar a su devaneo por miedo a perder la estabilidad de la que disfrutaban pero sin ser felices después de la elección porque les pudo más el miedo a lo malo conocido…

Hay de todo, pero la peor situación la viven los que no son capaces de optar con todas las consecuencias olvidándose de una de las opciones totalmente y entregándose con ardor a la elegida. Esos que tratan de estar no estando, que se engañan a si mismos de esa forma, que tratan de simultanear, se verán abocados, condenados se puede decir, a vivir disfuncionalmente, desgarrados, desubicados, descentrados y eso pasa factura porque la soledad es quien les espera más temprano que tarde.

En consecuencia, no tienen solución y esa es verdaderamente su tragedia. Es una de las paradojas de los seres humanos.

Y aunque lo mejor que harían es o nadar o dedicarse a guardar la ropa, no lo hacen y lo pagan muy caro causándose a si mismos y a los demás enorme sufrimiento, siendo los demás su pareja oficial y otras varias personas.

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Ser infiel a la persona amada es probablemente es acto más doloroso que existe en las parejas por cuanto lo que indica es que la persona en ese tiempo o instante nos importa un carajo. Es probablemente  el mayor ataque  a la autoestima de la víctima  porque le estamos dando a entender que en ese tiempo o durante ese acto queda completamente relegada en nuestro corazón y nuestra atención y cariño. Es en definitiva una traición al compromiso que se supone hemos adquirido con la persona que decimos que amamos pero que en realidad no amamos como ella se merece sino como a nosotros nos conviene. Y como además suele ir acompañado de silencios y mentiras la ofensa es mayor aún, porque estamos cometiendo una injusticia. Ser infiel a la pareja es subordinarla a otros intereses que no son los adecuados. Es ponerla en un segundo plano y es una puñalada  por la espalda. Que si somos humanos, que si la carne es débil, que si un resbalón no significa nada, que fue una cana al aire y otras expresiones no dejan de mostrar sino la intención de minimizar el acto, pero el acto en si mismo, es una ofensa, que deja malherida en muchísimos casos la confianza mutua. Que total fue un descuido o un calentón, a veces nos decimos. Cierto, pero eso no quita importancia y  gravedad a la traición. Aunque la relación se reanude no se puede evitar que quede la herida mal cerrada y su recuerdo acompañe al sujeto traicionado.  Que si esto en estos tiempos es normal, que si hay muchos estímulos que nos llevan a ello y que junto al aburrimiento o la rutina es natural caer en la tentación.  Sí, pero se mire por donde se mire desde el punto de vista ético no deja de ser una ofensa y un desprecio, además de una bofetada en plena cara. Una cosa es que sea un hecho real en nuestra sociedad, una tendencia o una práctica al uso y otra que no deje de ser un ataque frontal a la confianza en la pareja. Se la puede adornar, justificar o pueden explicarse las causas del desliz, pero no deja de ser una deslealtad hacia nuestra pareja.

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No quisiera estar en su piel, sinceramente, pero tener pareja oficialmente y simultanearla con otra debe  ser y es un tormento, aunque tenga su excitación en algunos instantes. Hay un tipo de personas que cuando llevan un tiempo casados, aunque  reconocen que su pareja les merece la pena, de pronto se sienten atraídos por otra persona y, sin abandonar pareja “oficial” viven una vida paralela. Unos reconocen que de pronto sienten que la vida se les escapa y con ella la posibilidad de tener aventuras y vivencias que, pasado algún tiempo, ya no podrán vivirlas por su avanzada edad. Otros reconocen que
se aburren en cuanto que se atan a una sola y necesitan marcha y se lanzan sin pensarlo dos veces. Como se sienten mal, culpables por una parte e infelices al tiempo cuando están con su pareja oficial, a veces tienen que recurrir a algún profesional pra aclararse y buscar solución a la gran desazón que sienten les invade. La verdad es que, autoengañándose, buscan hallar la cuadratura del
círculo porque quieren seguir comiendo en los dos platos sin que les haga daño tal comida. Cuando un hombre o una mujer opta por simultanear dos relaciones, una que les ofrece estabilidad, seguridad, cariño y buena imagen entre la vecindad y la familia y la otra que les ofrece diversión, excitación, novedad y atractivo y salir de la rutina, cuando esto ocurre se puede decir que ya están
condenados, si persisten queriendo luchar en los dos frentes. Están condenados desde el mismo momento en que se empeñan en mantener esas dos relaciones. Condenados porque es imposible vivir por largo tiempo tranquilos y felices. No hay felicidad porque viven entre dos fuerzas igualmente potentes de diferente signo. Una la fuerza de la culpa y la lealtad y otra la fuerza de la sexualidad y la excitación que da la libertad de elegir la novedad excitante. No se dan cuenta de que si quieren vivir centrados tienen que optar por una via y automáticamente renunciar a la otra, mental y físicamente con todas las consecuencias. No se puede servir satisfactoriamente a dos “señores” en esta sociedad, pues más pronto que tarde las dos parejas le plantearán decidirse y optar por una de ellas. Si esos inconformistas quieren vivir sin que les consuma el fuego de la duda, de la culpa, del desasosiego y del choque entre su sexualidad y su cabeza tienen que optar por una via, aunque corran el riesgo de equivocarse, y tienen que tachar de su agenda y de su mente la opción desestimada. Sí, de su mente, pues si abandonan una pero siguen pensando en ella, renuevan su condena cada vez que lo piensan. Y acaban sucumbiendo de nuevo.

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