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Post tags: autoridad, correcto, límites, Miguel Silveira, normas

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Somos un saco de apetencias o deseos, de impulsos, unos ciegos y otros razonables que piden o demandan constantemente ser satisfechos y no hay nada de extraño en ello porque esa es la dinámica de cualquiera de ellos. La satisfacción es al deseo como la noche al dia, se complementan.

Pero la realidad es que, si entramos en ese flujo, tendremos  asegurado el conflicto en las relaciones personales porque chocarían nuestros deseos con los de los otros con muy alta frecuencia, produciéndose disfunciones, luchas, y encontronazos en los que sólo ganaría el más fuerte. Y ello iría en claro detrimento de los débiles, que siempre serían más. Por eso la sociedad a través de sus leyes trata de regular nuestros comportamientos y con ello la satisfacción de nuestros deseos, aunque muchas veces nos cause frustración.

Pero habría otro conflicto, esta vez interior a nosotros. Satisfacerlos llevaría a una suerte de saciedad, saturación y de infelicidad porque la felicidad está en el equilibrio entre la satisfacción y la insatisfacción.

A poco que observemos a nuestro alrededor todo está lleno de límites precisos y señalados incluso en las sociedades más permisivas. Son totalmente necesarios. Sin embargo en nuestro interior no existen delimitados tales límites, salvo los impuestos en el terreno de la salud, ya que si nos excedemos podemos pagar un alto precio. Es necesario enseñar al ser humano, y ahí reside gran parte del sentido de la educación, a autorregularse, es decir a aprender donde se encuentran los límites que, caso de traspasarlos, se derivaría un daño, un perjuicio y un cierto sufrimiento.

Saber ponerse límites adecuados es un ejercicio de sabiduría personal y de prudencia y de autocontrol. En la medida en que el ser humano necesite más del control externo (o límites  externos) que del interno demuestra su grado de inmadurez y por el contrario en la medida en que es capaz de autocontrolarse y regularse su grado de autonomía, madurez y sabiduría es mayor.

Los límites son necesarios y necesario es ponérselos uno mismo y saber aceptar los que vienen impuestos y adaptarse a ellos sin estridencias. Y es sano, aunque moleste.

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Post tags: autorregulación, control externo, límites, Miguel Silveira, regulación

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Mucho se habla últimamente de fijar límites en la educación de nuestros hijos como algo conveniente, pero debía hacerse extensiva la idea a todo en esta vida porque moverse entre límites facilita saber a qué atenerse o disponer de sentido de la orientación y dirección y regula nuestra tendencia a dejarnos llevar de la apetencia o inapetencia como motivación interna.

Fijar límites aumenta la eficacia y el rendimiento y permite una más fácil evaluación de cualquier proceso, progreso o retroceso. Fijar límites facilita la convergencia frente a la disgregación y desaprovechamiento de nuestras energías. Fijar límites facilita la no injerencia en el territorio ajeno y que los demás  respeten el nuestro. Finalmente facilita el ejercicio de nuestra disciplina y autocontrol.

Por todo ello fijarlos a los demás y fijárnoslos, siendo lo más concretos y específicos posible, facilita la medición, mientras que los  demasiado generales y difusos la dificultan.

No es atentar contra la libertad individual ni contra la salud o nuestra economía. Los límites canalizan la libertad más que impedirla, si están dentro de lo lógico y dentro de un establecimiento razonable son fuente de salud y bienestar, de orden y concierto, de armonía y de fortalecimiento de la voluntad, de eficacia en el logro de los objetivos y de descanso mental para no tener que estar constantemente improvisando medidas de control.

Fijar límites ni es autoritarismo cuando se aplica a los demás ni es excesiva autoexigencia cuando se los aplica uno mismo. Es fuente de bienestar y de inteligencia.

Todo esto no coarta la espontaneidad, la creatividad y la inventiva. Son áreas compatibles y  complementarias. No hay que temerlos. Y en esto la naturaleza es experta, casi más que las leyes, con la fama que tienen de limitadoras.

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Post tags: autocontrol, educación, libertad, límites, Miguel Silveira, orden

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Aunque fui educado en un ambiente de gran disciplina y austeridad,
no voy a defender ardientemente que cuanto más espartana sea nuestra educación
y la de nuestros hijos, mejor, pero no renuncio a defender las enormes ventajas
que el aprendizaje del autocontrol de los impulsos personales tiene para
nuestra salud psicológica, física y moral. Para que un ciudadano pueda
interiorizar ese autocontrol de sus impulsos es preciso que antes haya pasado
por un control externo que procede de los padres, de la institución escolar y
otras instancias. Ese control externo acaba por interiorizarse y el individuo
lo hace suyo. Si una persona se empeña en salirse siempre con la suya, en hacer
lo que le demandan sus gónadas y no hay quien ejerza  sobre él un freno razonable, una presión
contenedora hasta un cierto nivel, crecerá pensando que todo el campo es
orégano y no se detendrá a pensar las consecuencias de satisfacer por sistema sus
tendencias placenteras. Uno de los peores daños que una personas puede auto infligirse
emana o procede de su afán de hacer casi siempre lo que le apetece, elevando la
apetencia a un pedestal que no merece. Digo casi siempre porque no está
contraindicado actuar en esta vida llevados del principio del placer. Al
contrario es sano y saludable en dosis razonables. Pero si uno rehúye la
frustración por sistema y el enfrentarse a retos y contratiempos y sólo busca
el placer de sus actos, se verá destinado más pronto que tarde a perder el
control sobre su alimentación, su salud, sus gastos, sus maneras de comportarse
socialmente, su lengua y hasta de sus bienes en casos especiales. Por eso es
tan importante ser educado en la disciplina externa para llegar a ser una
persona auto disciplinada, con dominio sobre sus compulsiones. Es una excelente inversión
en salud a todos los niveles. El autodominio también proporciona placer, aunque
no lo parezca. Y aunque hoy no se cotiza al alza lo del autodominio y existen
muchos elementos disuasores, sin embargo es altamente saludable, como siempre
lo fue.

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Post tags: autocontrol, Autodisciplina, control, impulsos, límites, Miguel Silveira

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Decir que un adolescente es rebelde es una tautología, es una repetición inútil, porque adolescencia y rebeldía van íntimamente unidas. Tanto que quien en esa etapa no lo es en algún grado no parece ajustado a su realidad. Por tanto los padres no deben extrañarse de los comportamientos que realizan porque es tanto como esperar que en verano haga calor. Siendo así, aunque no deje de incomodar a los padres, porque tener un forúnculo en la piel es muy molesto, los padres no deben extrañarse de que sean turbulentos. Probablemente ellos, nosotros, fuimos también rebeldes y contestones aunque con distintos matices porque fueron otras épocas.

La cuestión es saber llevarlo con paciencia y ejercer una labor de contención hasta un cierto nivel. Si es esperable y natural que los adolescentes sean batalladores y se afirmen de esa forma frente al poder adulto, también es esperable que los padres cedan en aspectos secundarios aunque fuercen lo esencial, la obediencia a los límites que deben imponerles sencillamente para que esos chicos no crean que pueden hacer siempre lo que les venga en gana. Contener sus presiones es bueno para todos, para los chicos porque aprenden que uno no puede salirse siempre con la suya, que en la vida hay límites que es preciso respetar para facilitar la convivencia y que es bueno aguantarse y no tener siempre y ¡ya! las gratificaciones que uno quiere.

Por tanto la lucha entre los padres y los hijos es en ese periodo cuando cobra mayor relieve y cuando el dramatismo de la misma es más notable. ¡Atención!, saber que la adolescencia es rebeldía no significa para los padres dimitir de sus responsabilidades. Bien es cierto que agotan pero el agotamiento no debe ser razón suficiente para que los chicos se salgan con la suya. Lo esencial debe ser respetado, como son sus horarios de comida y de sueño, su esfuerzo diario en lo académico, cuidar las compañías, supervisar si hay consumo de drogas y actuar sobre ello, que respeten la autoridad de sus profesores, que hagan ejercicio y mantener un cierto orden en sus cosas y pertenencias. Secundario es querer ponerse un piercing o un tatuaje, por ejemplo, o su forma de vestir o de peinarse.

Si cumplen sus responsabilidades principales lo esencial de su formación está salvado. Y sólo toca esperar a que pasados unos años se vayan serenando y de hecho la mayoría lo consigue, pasado ese periodo. Por tanto no se me intranquilicen demasiado.

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Post tags: adolescencia, familia, grstificaciones, límites, rebeldia, turbulencia

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Se va poniendo de moda hablar de los niños y los límites pero no está muy claro que los padres sepan cómo hacerlo y lo apliquen fehacientemente. Que un niño ha de tener límites no parece discutible y socialmente existe gran consenso en este aspecto. Pero para que un niño respete los límites tienen que tenerlos fijados de manera nítidamente clara.Necesita conocerlos y no se le deben cambiar según sople la brisa del estado de ánimo de los padres, lo que es tanto como decir que han de ser estables para que el niño sepa a qué atenerse y crezca orientado.

Si observamos atentamente en nuestra sociedad los límites están bien delimitados por las normas y leyes. En la circulación las señales horizontales o verticales están perfectamente definidas y todo el mundo sabe cómo se debe conducir para librarse de sanciones. La declaración de la renta acaba un dia concreto y si te pasas te penaliza Hacienda. La butaca que te dan para un concierto es una determinada y no puedes sentarte en otra si el teatro está lleno.

Los límites inundan nuestras vidas y están bien señalados pero en la educación familiar no siempre los padres les dicen a los hijos hasta donde se pueden comportarse de un modo determinado y a partir de donde no les es permitido realizar ciertos comportamientos. No siempre se les dice claramente qué es lo que está prohibido específicamente para ellos, para que lo comprendan y se atengan a ello y el niño necesita saberlo expresamente. Los límites suelen estar difusos y cuando les trazamos la raya no siempre la dejamos en el mismo lugar sino más bien, movidos de la pena o del enfado, la movemos.

A un niño hay que explicarle qué es lo que no debe hacer, cuando y donde, de tal forma que, si transgrede esas fronteras a sabiendas, se le pueda sancionar para que aprenda, pues en la sociedad, si los transgrede le penalizan. Deben tener muy claro qué no pueden hacer para aprender a respetar el territorio de los demás y evitar conflictos. Por tanto, primero señalarlos y después explicarles qué les sucederá caso de traspasarlos y, si lo hacen, sancionarlos proporcionadamente a la transgresión cometida. Sólo de esta manera el niño entenderá las consecuencias e irá madurando.

Si los padres no saben bien donde se encuentran tales límites habrán de asesorarse, pero en principio todo lo que ponga en riesgo la integridad física y mental del niño o vulnere el respeto social debe servir de guía para trazar las líneas.

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Post tags: disciplina, educación, límites

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