PSICÓLOGO DE CABECERAodio – PSICÓLOGO DE CABECERA

LA LEY DE LA RECIPROCIDAD

Miguel Silveira — Tue, 16 Aug 2022 20:28:54 +0000

Según Laotse ”Todo repercute” o lo que es lo mismo “todo tiene consecuencias”.
Esto es de aplicación universal pero, en concreto, a las interacciones de los seres humanos. Todo lo que hacemos tiene consecuencias ineludibles, sean más o menos graves.
Cuando las consecuencias se vuelven para bien o mal contra quien realiza las acciones se aplica la ley de la reciprocidad o el principio de acción y reacción.
En concreto me quiero referir a las consecuencias derivadas para quien practica conductas que crean en el otro resentimiento, rencor u odio. Este anida o se incuba lentamente, muchas veces de forma subterránea y duradera y tendrá sus efectos en el medio o largo plazo en forma de venganza o de desquite. El ofendido guarda el resentimiento y cuando el ofensor menos lo espera ya, contraataca, tratando de cobrarse la revancha. No hay olvido. A lo sumo hay ocultación del resentimiento a la espera de mejores y apropiados momentos. Quienes actúan de forma contraria a los intereses ajenos, sobre todo de los cercanos, harían bien en pensar en la vuelta que en forma de bumerang tienen sus acciones hostiles en forma de palabra (lo que se dice o cómo se dice) o de obra (lo que se hace o cómo se hace) para evitar en lo posible que sus actos se vuelvan contra ellos. Hay muchos inconscientes que actúan sin tener muy presente que donde las dan las toman y esto vale para pequeños actos también. No es necesario ofender gravemente. A poco que se reflexione todos conocemos algún caso. Seguro. Ojo al dato. Porque la educación, cuidado y tacto a veces brillan por su ausencia. No digamos el respeto y la justicia.

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PADRES SEPARADOS, GRAVE RESPONSABILIDAD

Miguel Silveira — Sun, 02 May 2021 20:11:16 +0000

Hay comportamientos en los seres humanos que son incomprensibles y hoy quiero fijarme en uno de los dos o tres comportamientos menos comprensibles. Me refiero al de alguno de esos padres o madres que, pasando por alto por completo el bien de los hijos, tanto más vulnerables cuanto menores son, no tienen en cuenta la grave repercusión de sus acciones sobre los menores o, mejor dicho, de su o sus hijos.
Tengo presente la noticia de ese padre que los informativos de estos días transmiten y que se llevó a sus dos hijas pequeñas, diciendo a la madre que nunca más las volvería a ver. Terrible afirmación de un padre que, supongo que llevado por el odio y la revancha, pronunció esas palabras.
Pero con ser este un comportamiento extremo los hay más generales y frecuentes como son sembrar en la mente de los pequeños informaciones negativas sobre el otro progenitor, incluso siendo ciertas.
Hablar mal por sistema del otro/a a los pequeños y cultivar en ellos el odio hacia la otra parte no solo siembra de desconcierto al menor sobre el papel del progenitor descalificado sino que ese comportamiento atenta contra la inclinación filial hacia el progenitor. Lo llaman síndrome de alienación parental, que algunos niegan. Llámese como se llame, esa actuación es lamentable.
Por todo ello, buscando siempre el beneficio del menor, en vez de buscar el desahogo personal de pasiones inconfesables, instrumentalizando a los pequeños, vulnerables, frágiles e indefensos, se impone el mejor trato, porque bastante tienen ya los pequeños con sufrir el ambiente violento de sus padres por sus desavenencias, sus errores, su decepción, su odio o su rechazo.
Hay que ser justos y que no paguen justos por pecadores.

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CONTROLAR LA IRA

Miguel Silveira — Sat, 01 Feb 2020 11:34:07 +0000

Ante la ira la gente se pregunta si es bueno expresarla o es mejor reprimirla. Parece que los estudios apuntan a que es mejor expresarla, pero habría que matizar para evitar disgustos. En primer lugar reprimirla por sistema no parece muy adecuado para la salud de las personas, pues además de elevar la tensión arterial, eleva la temperatura de la olla psicológica y uno se expone a la explosión con todo lo que ello significa de violencia, además de que puede alimentar revanchas y desquites o puede ahogarse en alcohol o en otras drogas. Ocasionalmente sí que hay que reprimirla, si lo exige el momento y para evitar mayores consecuencias. En cuanto a lo de expresarla hay que explicarlo. Si por expresarla entendemos canalizarla a través del deporte, el ejercicio, la relajación, el baile, el taichi, el yoga, la práctica de las artes marciales o cosas parecidas resulta algo más que conveniente y apropiado, además de saludable. Si por expresarla entendemos decir lo que nos molesta a otra persona en principio parece conveniente, pero hay que tener mucho cuidado o un cuidado exquisito al hacerlo no sea que por expresarla y quedar desahogados sea peor el remedio que la enfermedad. Depende del grado de confianza que tengamos y dependiendo de la forma de ser del otro o de su estado cuando se lo expresamos, habremos de calibrar cómo expresarla, cómo decir las cosas pues el tono y la forma podrían herir al otro, aunque llevemos razón, más que arreglar las cosas. Hay que saber también elegir el momento y la oportunidad de nuestras expresiones airadas o de nuestros enfados. Decir lo que nos viene a nuestra lengua es muy fácil, pero a veces…. Ya sé que como humanos y en cuanto seres emocionales que somos no solemos tener mucho cuidado, porque el impulso nos pierde pero tener tacto se impone, si queremos que la expresión de la ira logre el objetivo de exponer nuestro disgusto y que el otro se de cuenta y se decida a cambiar o corregir su error. Lo que no es muy correcto desde el punto de vista de la comunicación es emprenderla a gritos o voces, dar portazos y dejar al otro con la palabra en sus labios. No lo es tampoco expresarse atacando, amenazando o insultando o cosas peores que todos conocemos. Lo mejor es medir las palabras y los actos que llevemos a cabo sin renunciar a dar a entender nuestra molestia y expresar nuestros derechos. Faltaría más.

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DIEZ PASOS PARA MANTENER BUENAS RELACIONES

Miguel Silveira — Tue, 25 Jul 2017 18:25:55 +0000

1.- Tener siempre presente que las relaciones se rigen por la reciprocidad del trato. Los demás reaccionan a nuestro trato y viceversa.

Evitar provocar al otro con comentarios y conductas ofensivas para el otro, para no alterar o cortar la relación.

3.- De vez en cuando y merecidamente resaltar algún logro, cualidad o acierto de los demás. Sirve de suavizante y estímulo.

4.- No dejarse llevar de la impulsividad, mas bien esperar a madurar nuestra reacción para evitar consecuencias indeseables.

5.- Sustituir el odio o la venganza por la comprensión y la aceptación del otro en cuanto que persona.

6.- Expresar las emociones y opiniones con tranquilidad, pero con franqueza, en lugar de guardarlas para evitar complicaciones innecesarias.

7.- Evitar las descalificaciones de la persona y a lo sumo exponer nuestras quejas por las conductas o actuaciones específicas del otro.

8.- Procurar no hablar bajo estado de tensión o estrés, sino cuando este se haya controlado y reducido aquella.

9.- Estar muy atento a las necesidades de nuestro interlocutor a través de la escucha y observación atentas

10.-Ir sembrando y dejando grabada en la retina y oído de quienes tratamos buenas vibraciones e impresiones que aseguren una buena influencia y un recuerdo amable.

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EL RENCOR ENVENENA

Miguel Silveira — Mon, 28 May 2012 11:43:56 +0000

Mantuvo con él una relación en apariencia buena durante un año de noviazgo, durante el cual ella le dio de todo llegando hasta entregarle una importante cantidad de dinero para que saldase unas deudas pendientes. Pero las cosas se torcieron y el decidió dejarlo con ella y si te vi no me acuerdo. Ella le pidió entonces que le devolviese la cantidad prestada y al cabo de unos meses y constante insistencia, aún no ha cobrado un euro y él se hizo y hace el desentendido, el sueco, el loco. Desde entonces ella vive colmada de rencor y dice no poder superar esa injusticia.

El rencor, esa emoción tan destructiva tiene la potencialidad de colarse en nuestro ser por todas las rendijas, activando la imaginación de terribles escenas de venganza y amargando la vida a quien lo experimenta, sobre todo si dura un largo tiempo. Es una reacción normal que se experimenta ante una injusticia inmerecida y se alimenta en tanto en cuanto la persona que ofende vive presente en nuestra conciencia, en el recuerdo permanente. El rencor es una emoción y la emoción sigue siempre a una vivencia injusta pero está conectada con la mente, con la imagen o imágenes del odiado y de sus actuaciones. El rencor debe ser laminado, arrancado, extirpado a ser posible porque arruina las vidas, sobre todo si se le alimenta con frecuencia. Hay dos formas de afrontarlo, o bien a través de ejercer la venganza para que el otro sepa lo que es bueno o, para no exponerse a los riesgos que la venganza implica, lo mejor es conseguir borrar de nuestra mente la presencia maldita del ofensor, porque mientras esa presencia sea real y se imponga la amargura está garantizada. No hace falta renunciar, si es que procede, a saldar la injusticia reclamando o litigando ante el juez, pero, al mismo tiempo se debe conseguir que en esos intervalos el otro quede b0rrado de la mente lo más que sea posible. Si no, el rencor puede llevar como revancha a graves consecuencias para aquel que lo siente, al tomar decisiones radicales o al menos a quedar impregnado de veneno. No es necesario perdonar al ofensor, como algunos pretenden. Con olvidarlo al máximo posible es suficiente.

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