PSICÓLOGO DE CABECERApadres – PSICÓLOGO DE CABECERA

PREPARARSE PARA LA SOLEDAD

Miguel Silveira — Sat, 27 Jul 2024 15:32:48 +0000

No es que los líos de familia, las separaciones y las relaciones familiares complicadas sean algo nuevo y exclusivo de nuestra sociedad ni mucho menos. Forman parte de la historia. Pero es cierto que hoy abundan más en comparación con otras épocas pues los vínculos afectivos se han debilitado debido a la mayor fragilidad y complicación de las relaciones personales. Hay hijos que se desvinculan totalmente de los dos o de uno de los progenitores. Hay padres o madres que hacen lo propio si tienen que vivir con hijo o yerno o nuera insoportables. Al aumentar las separaciones y la debilitación de la institución familiar hoy resulta más difícil vivir satisfactoriamente todas nuestras relaciones familiares. Hay un cruce amplio de intereses y por tanto de posibles conflictos. Eso hace que el apoyo buscado y deseado así como el amparo que todos necesitamos esté más deteriorado y muchos vivan un aislamiento o soledad anticipada mayor de la que resulta deseable.

Es un avance de la soledad que se va extendiendo en amplias capas y estratos sociales desde el ámbito de la pobreza a la riqueza. Nadie escapa de esa lacra.

Es necesario tomarlo como un entrenamiento, pues a la vejez la soledad será mucho más dolorosa, muy lejos de las familias de antaño con numerosos miembros y donde la estabilidad era mayor y el entorno más cálido y emocionalmente más seguro y previsible.

Si uno no acierta a vivir su soledad tempranamente sin perturbarse, difícilmente soportará la soledad impuesta en sus últimos años, si no se tienen hijos o cuando estos estén lejos por motivos laborales, las familias estén más desarticuladas o el egoísmo y las tensiones afloren por herencias u otras causas.

Es signo de los tiempos y ante lo inevitable uno debe aprender a aceptar y adaptarse a los hechos, si no pueden cambiarse.

No pretendo echar un jarro de agua fría ni quiero ventilar el pesimismo. Se trata de tener en cuenta los hechos actuales y los que se avecinan para estar preparados, por si acaso.

Y los que tengan la suerte de vivir relaciones armoniosas que disfruten cuanto puedan de ese privilegio y de esa suerte, negada a muchos otros.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: conflictos, familia, hijos, Miguel Silveira, padres, soledad

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

HIJO, NO TE QUIERO

Miguel Silveira — Wed, 19 Jan 2022 22:31:11 +0000

Hace unos días un paciente me dijo que su padre hacia los siete años le dijo estas palabras: “No te quiero ni te he querido”, frase que le quedó clavada como un puñal y no sangró una gota. Esa sensación le ha perseguido y le persigue a los 34 años como una pesadilla, porque él si quiso y quiere padre.
Dias después acudió otro paciente más joven, cuya madre, separada del padre y viviendo su vida egoístamente, le dejó una perla parecida: “No queríamos tenerte y viniste a estorbar nuestras vidas”. Otro joven con la moral rota y destrozada y ahora sobrepasado por la angustia de sentirse, sin hermanos, abandonado por sus padres y siempre pasando de unas manos a otras.
Estos casos más frecuentes de lo que cabe esperar me llevan a decir que la experiencia de la falta de amor y del rechazo es una garantía, salvo seres excepcionales, de hundimiento moral y miseria psicológica que acompaña a sus víctimas a lo largo del tiempo haciéndoles agarrarse a un clavo ardiendo con tal de obtener unas caricias, unas migajas de demostración de amor y de cariño que no suelen encontrar por eso mismo, porque se agarran a cualquiera que en un primer momento les parece que les van a querer. Cuando màs necesita un hijo sentir un fuerte vínculo emocional, más daño hace escuchar tales frases.
Y qué decir de otro padre, reciente, que delante de gente le dijo a su hijo, ya mayor, que no le llegaba ni a la suela del zapato, que era una mierda y que sentía desprecio por él, simplemente porque le había decepcionado y roto las expectativas que sobre él tenia abrigadas. Desde ese dia ese hombre de veintiocho años no levanta cabeza.
Son solo tres ejemplos de la gravedad del sufrimiento, que el desamor demostrado y expresado a un hijo, trae como consecuencia.
No puede haber contra natura nada más desolador que tener con los hijos actitudes, no deseados por supuesto o deseados en un principio pero que después de nacidos decepcionan.
Es mucho peor que un maltrato físico infligido en un momento dado, con ser esto ya lamentable.
¿Solución? Es obvia. No traer a un hijo al mundo si no se le desea y si ha nacido ya expresarle el amor de forma que lo sienta de distintas maneras, siendo una de ellas la aceptación incondicional del mismo, resaltar la importancia que tiene para los padres, elevar su autoestima en lo bueno que tenga, en vez de machacarles con hirientes comentarios negativos que hundan su moral. Uno de los tesoros más preciados que podemos tener es vivir desde pequeños con la sensación de que hemos sido importantes para alguien, en especial para los padres. Es, casi casi, un seguro de vida y de salud mental.
La vivencia de falta de cariño y aceptación de un hijo, sobre todo en los primeros años produce graves estragos que suelen acompañar, como una sobra, toda la vida.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: amor, hijos, Miguel Silveira, padres, salud mental, vinculo

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

UN ESPECTÁCULO INUSUAL Y ESTIMULANTE.

Miguel Silveira — Tue, 20 Jul 2021 10:39:33 +0000

Estoy tomando el sol un sábado de julio en la playa y a unos metros delante de mi observo con emoción la sucesión de escenas, que transmito en diferido.
Se sitúan a unos metros unos padres con tres adolescentes, de unos quince, catorce y trece, o eso me parece.
Mientras la madre y el padre despliegan sus dos sillas los chicos esperan a ser atendidos amorosa y relajadamente por el padre, quien recoge sus camisetas y con orden las mete en una bolsa y a uno por uno les da crema en sus cuerpos a lo que acceden sin quejarse. Al mismo tiempo va sacando sus toallas y ofreciéndosela para que se acomoden bajo el sol. Luego de tomarlo unos minutos el padre invita a cada uno de los hijos a jugar con las paletas de paddle a lo que acceden sin reñir, por turno. Me llama la atención que dejan a su madre, sentada, descansando del cuidado de los hijos, relevada por el padre. Luego se bañarían juntos.
Horas más tarde jugaron todos ellos en amor y compaña a las cartas. Todo sin alboroto ni elevando el volumen de sus intervenciones. Vi a la hija besar amorosamente a su madre. Unas horas más tarde el padre de nuevo, cuando sus hijos tomaban el sol boca abajo, les volvió a esparcir la crema para evitar quemarse con el sol aplastante, mientras cambió la sombrilla para ofrecer la sombra al que al parecer dormía profundamente. Casi abducido por las escenas de armonía familiar no podía sustraerme al espectáculo, lo confieso.
Reconozco que la visión de las escenas me produjo alivio y cierta perplejidad, pues no es una escena al uso en estos tiempos, ya que estaba impregnada de amor, de cuidado, de convivencia en paz y de respeto, sin llamar la atención y dando la impresión de una familia envidiable y modélica. No es fácil ver a tres adolescentes todo un dia de playa con sus padres conversando, bañándose, jugando y en feliz convivencia. No sé si es que soy raro en mi percepción o esto no es lo más habitual, aunque lo dudo. Qué delicia!. Sólo me faltó felicitarles, pero opté por ser discreto. Me bastó con la satisfacción de esa inusual experiencia.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: amor, ejemplo, familia, hijos, Miguel Silveira, padres

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

PAPÁ, MAMÁ. VOSOTROS QUÉ SABEIS…

Miguel Silveira — Tue, 18 Aug 2020 20:45:26 +0000

Si teneis hijos y son adolescentes o jóvenes preparáos, si no lo habeis experimentado ya, para que vuestras sugerencias sean desestimadas con el pretexto de que estáis anticuados o no tenéis ni idea de lo que estáis diciendo.
Sí, lectores amigos, casi todo lo que un padre o madre sugiere a un hijo menor de cuarenta años y mayor de quince o dieciséis, no tendrá validez a los ojos de un hijo, en la mayoría de los casos. Ellos piensan que tienen razón en lo que dicen y que entienden más que vosotros e muchos de los temas de los que habléis con ellos.
Digo menor de los cuarenta, porque lo que se dice dialogar tranquilamente y razonar sin alterarse no está garantizado antes de esa edad, en líneas generales. A partir de ahí ya se va pudiendo hablar y dialogar porque están en una actitud más receptiva.Han pasado por vivencias parecidas.
Sin embargo basta que alguien de fuera del núcleo familiar les de una opinión, información o sugerencia para que la acepten como buena o incluso excelente, aunque es probable que coincida con la que los padres le han expresado al hijo.
Por eso, aunque no hay que renunciar a expresar los puntos de vista y opiniones por si les queda algo (siempre les queda aunque tengan que pasar años para reconocerlo o lo reconozcan cuando hablen con otros) lo más recomendable es que busquéis alguien de confianza externo a la familia para usarlo como mensajero y que les exponga el mismo mensaje que vosotros no podéis expresar sin reticencias o rechazo.
Padres, armaos de paciencia, de mucha paciencia y procurad no alteraros cuando oigáis la frase: “papá, mamá, no tienes ni idea. No sabes o entiendes de ese tema”.
Es una frase esperada y quien espera que algo suceda, llegado ese momento, no se extraña de escucharlo, aunque le siente mal tener que oirlo.
Suele estar comprobado que lo que les dicen un padre o una madre no le dan valor, pero si viene de fuera es poco menos que infalible o cargado de razón.
El consuelo que queda es que con el tiempo a ellos les pasará lo mismo una vez que sean padres, si llegan a serlo. Es ley de vida, amigos.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: consejos, hijos, Miguel Silveira, opiniones, padres, rechazo, sabiduría

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

¡ESTO NO SE SOSTIENE!

Miguel Silveira — Sun, 21 Oct 2018 17:59:38 +0000

Llevaba tiempo sin escribir sobre la educación de nuestros hijos, pero hoy me veo obligado a ello de nuevo. En una semana he conocido a dos adolescentes de trece años que se niegan a ir al colegio, salvo que sus madres les compren antes una Play Station o les compren determinada ropa y de hecho no acuden a la espera de doblegar la voluntad de sus madres. En estos casos eran madres separadas con la guarda y custodia de su parte. Esto con sorprenderme, no me sorprende del todo por la falta de autoridad de esas madres que, si a los trece años no se ven capaces de hacer que sus hijos les obedezcan, que se preparen para cuando tengan dieciséis o diecisiete años y quieran hacer lo que les venga en gana. Lo que más me sorprende es que se vean desasistidas porque ni los servicios sociales al parecer pueden hacer nada más allá de acercase a la casa y tratar de convencerles de que deben acudir al colegio o de que la policía les diga que no pueden actuar si no hay delito. No me puedo creer que nadie tenga autoridad para que esos chicos estén donde tienen que estar, que es en el colegio, si la madre no puede con ellos a la fuerza. Hasta es posible que si alguien les denuncia por falta de autoridad lleven las de perder. No me puedo creer que no haya disposiciones que obliguen a que una autoridad lleve materialmente al chico al colegio para que no se salga con la suya. Si esas madres no tienen autoridad o no pueden asegurarse de que sus hijos no se queden en casa por tener que trabajar para mantenerse y mantener al hijo, tendría que haber alguien que detente esa autoridad aunque el hijo se niegue.

Igual que si una madre denuncia a la policía que su hijo menor está fuera de casa a las 3 de la mañana de un sábado y esta lo encuentra, lo debería llevar a la casa a la fuerza si este se resiste, tendría que estar con más razón autorizada para llevarlo al colegio que es donde tiene que estar. No lo entiendo.

Y respecto a la Play por supuesto que esa madre debe negarse de pleno a doblegar su voluntad ante el menor y no comprársela. Si se la compra y sucumbe al chantaje habrá sentado las bases de nuevos y más dolorosos chantajes para ella.

Ah, y los padres en ambos casos lavándose las manos! Y sin que nadie les ponga en su sitio. Lamentable.

Esta inversión de valores y de autoridad, hoy tan frecuente, trae malos presagios para esta sociedad.

Me pregunto: ¿Puede esperarse que esos adolescentes sean unos adultos responsables? ¿Puede uno confiar en que harán su trabajo sin problemas? ¿O serán de los que aun no habiendo dado golpe en su vida reclamen su pensión agitando los puños en la calle o quemando contenedores?

Vale la pena pensarlo y ponerle remedio, autoridades.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: adolescentes, autoridad, educación, madres, Miguel Silveira, padres, responsabilidad, servicios sociales

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

PADRES SOBREPROTECTORES, PADRES EQUIVOCADOS

Miguel Silveira — Wed, 06 Jun 2018 20:50:15 +0000

La inmadurez que un hijo tiene está en proporción directa con el grado de sobreprotección que los padres ejerzan sobre él desde pequeños. Cuanto mayor sea aquella, más tardará en crecer como persona.

A un niño, adolescente y, joven después, hay que irle acostumbrando a que él mismo resuelva en la medida adecuada los problemas que le van sucediendo. No hay una delgada línea roja a partir de la cual se cae en la sobreprotección pero se puede dar alguna pista para no excederse en el exceso de cuidado.

El criterio mejor es que cuando un niño o adolescente no puede resolver por si mismo un problema le ayudemos un poco en vez de proporcionarle toda la ayuda, a no ser que esté incapacitado. El debe poner una parte de esfuerzo que se le ha de exigir. Es un favor que le hacemos. Es un acto de amor.

Una vez que se va manejando debemos reducir y retirar paulatinamente la ayuda para que finalmente sea él quien lo resuelva, arregle o lo supere.

Todo ello implica sufrimiento pero no hay madurez ni crecimiento personal adecuado sin sufrimiento. Ahora bien, si lo que hacemos es ahorrarle todo el sufrimiento que podamos por la pena y darle todo tipo de facilidades nos iremos encontrando con el tiempo con que no sabe valerse, defenderse, superarse, esforzarse y tendremos un ser humano frágil, débil y dependiente a la par que exigente hacia los demás para que se le ayude, porque se ha acostumbrado mal.

La madurez y fortaleza no son sino un músculo que debe ejercitarse ya que la vida en si es una sucesión y una carrera de obstáculos que deben superarse poco a poco. Si se empieza enseñándoles a superar los más pequeños, en relación a su edad y situación, podremos ir elevando el listón para cuando la vida les presente otros de tamaño mediano y más grande, como indudablemente ocurrirá.

Pero se observa en este país una tendencia a las facilidades excesivas. Un erróneo sentido del cariño y de la educación y un mal escenario, nada prometedor para disponer de unos ciudadanos fuertes, decididos, resolutivos, esforzados. Un fallo sobre el que hay que reflexionar y que hay que corregir antes de que sea tarde y venga luego el llanto.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: educación, error, madurez, Miguel Silveira, padres, sobreprotección

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

DE SUEGRAS Y NUERAS. OTRA VEZ

Miguel Silveira — Fri, 01 Sep 2017 16:06:04 +0000

Como tengas la mala suerte de haber elegido un marido para el que su madre esperaba otra mujer, prepárate porque te expondrás a sufrir las consecuencias de la crítica, el rechazo, la descalificación o incluso el desprecio de tu suegra. Sobre todo si la suegra es dominante y le gusta intervenir más allá de su propio territorio. Hay madres cuyo sentido de la propiedad es tan acentuado que consideran que sus hijos les pertenecen y tienen que decidir por ellos aunque ya estén emancipados, casados y con hijos. Si el hijo (porque suele (digo suele) ser un hijo el manejado por la madre) no se atreve a frenar a su madre (o a los dos) de las incursiones en su vida de pareja, se expone a arruinarla. La constatación es que estas parejas acaban en desastre. Si la nuera se enfrenta y protesta o se rebela, se constituye en una clara y abierta enemiga y si se calla se expone a quedar anulada, dominada, coartada en su libertad y manejada y si el hijo calla también frente al intervencionismo de su madre, esta encontrará via libre para seguir minando la relación hasta que muera. Todo porque a esa madre le desagrada la elección que el hijo hizo como pareja o porque se cree con derecho a seguir manejando sus hilos. Mi experiencia es que suele ser el varón quien no se atreve a plantar cara a la madre y hacer que esta respete su elección, su territorio y sus acciones familiares. Esas suegras dominadoras son una amenaza de efectos siempre devastadores. Por tanto como es dificil que ellas se presten a cambiar por si mismas, en parte porque no tienen conciencia de los efectos adversos que tiene su actuación y en parte porque, aunque la tengan, no la quieren cambiar. Quien tendría que intervenir para frenar ese intervencionismo sería preferiblemente el hijo para reducir las tensiones entre suegros y nuera, pero si este no interviene, debe hacerlo la nuera para poner las cosas en su sitio. De no hacerlo, el matrimonio o la pareja acaban en divorcio y hasta entonces en guerra permanente y constante conflicto. Los hijos tienen legítimo derecho a equivocarse y a su propia independencia frente a la dependencia que esas madres quieren propiciar, a veces, que todo hay que decirlo, porque están aburridas y eso les entretiene. Digamos en justicia que esas madres no tienen el total de la culpa. El hijo es responsable también de alimentar la dependencia de su madres. Hablo de parejas heterosexuales pero pienso que en las homosexuales no será del todo diferente. Y ya me pongo el casco para protegerme de las pedradas que me lleguen, aunque estoy dispuesto a matizar si me interpelan.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: control, dependencia, Miguel Silveira, nueras, padres, suegras

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

SI LO SÉ NO TENGO HIJOS

Miguel Silveira — Sun, 17 Jul 2016 20:30:39 +0000

¡Cómo evoluciona la vida! Hace muchos años las parejas se casaban con vistas a tener hijos que prolongasen su sangre y su apellido. Los hijos se consideraban, además de como una satisfacción, como un éxito biológico y como una solución de futuro para los padres, que esperaban con gran seguridad que sus hijos les atenderían en su vejez y les darían compañía y apoyo en sus postreros años, a pesar de los dolores de cabeza que daba su crianza. No tener hijos se veía como una maldición y mala suerte.

Pero mucho han cambiado las cosas para que en la actualidad haya madres y padres (más de aquellas) que no tengan inconveniente en manifestar que si llegan a saber lo que es tener un hijo probablemente no lo hubieran tenido. Suena fuerte eso de arrepentirse de haber tenido hijos y lo es, pero detrás de estas manifestaciones hay razones poderosas en muchos de los casos.

Hoy hay que estar muy preparados para resistir las presiones que los hijos ejercen sobre los padres con tal de disfrutar de lo que a ellos les gusta, de disponer de libertad de movimientos ya desde adolescentes, de las amistades que ellos eligen y de volver a casa cuando a ellos les parece procedente. Hay que estar muy preparados para sus exigencias, para que, si le niegas a un adolescente permiso para salir un fin de semana más allá de una hora prudente, porque se haya portado muy mal, el chico o la chica les de por marcharse o escaparse y no volver el fin de semana a casa huyendo del castigo y castigando a su vez a sus progenitores con el miedo a que algo les suceda.

Los hijos de hoy dia, en líneas generales, son mucho más impulsivos y exigentes con sus padres para disponer, por ejemplo, de dispositivos que les tengan entretenidos y conectados aunque sea a costa de su tiempo de estudio y de descanso.

Los chicos de hoy dia son capaces de amenazar de diferentes formas a sus progenitores, sobre todo si el progenitor es una madre separada que tiene que lidiar ella solita con las presiones de su hijo.

Los hijos de hoy dia no tienen inconveniente en defender lo que creen que son sus derechos, aunque no sean estos reconocidos como tales por los padres.

En fin, que los hijos actuales plantean nuevos problemas y presiones y eso resulta altamente estresante, porque esas presiones son constantes y no amainan.

Y por si fuera poco casi nadie espera ser atendido por sus hijos en la vejez, dadas las condiciones laborales y sociales y dada la globalización y por tanto la dispersión familiar de los miembros.

Así que ante esta desazón y ante ese gran desgaste hay madres y padres que llegan a manifestar que si lo hubiesen sabido no habrían tenido hijos. Es difícil soportar durante mucho tiempo, años en muchos casos, esa lucha, esa tensión tan erosiva.

Yo lo entiendo, porque además, al tenerlos, muchos progenitores pensaban y piensan que tener hijos es algo maravilloso todo el tiempo, una especie de bendición y de satisfacción familiar y descubren, ahora más que nunca, aquello de “hijos criados, trabajos doblados”, refrán que por cierto es harto antiguo.

Cómo cambia la vida! Me limito a constatar el fenómeno.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: arrepentimiento, futuro, hijos, Miguel Silveira, padres, problemas

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

PROTEGER, SÍ. SOBREPROTEGER, NO.

Miguel Silveira — Wed, 30 Mar 2016 14:14:58 +0000

Ciertamente no hay una delgada linea roja entre proteger a un hijo y sobreprotegerlo, pero sí existe una banda un tanto estrecha, aunque para muchos se confunde protección con sobreprotección. Viene esa banda determinada por no hacer por los hijos lo que ellos pueden ir haciendo por si mismos. Es un acto de justicia protegerlos para que no se sientan indefensos, pero sobreprotegerlos, privándoles del aprendizaje de ir afrontando progresivamente en función de su edad y su estado, pequeños obstáculos y dificultades, es más bien un acto de injusticia porque con ello y en nombre del amor que les tenemos, les vamos privando de una de las cosas más valiosas que tiene el ser humano, a saber, la capacidad de defenderse, valerse por si mismos, superarse, resolver sus problemas y aprender a hacer frente a los contratiempos para fortalecer su carácter y hacerles resilientes.

Por eso, amigos padres, si aún estáis a tiempo procurad ayudar a vuestros hijos, pero tratando de quedaros un poquito cortos para que sean ellos quienes aprendan a valerse, resolver sus pequeños problemas y despachar sus pequeños asuntos personales. Eso en cualquier área de sus vidas.

Cuando escribo este artículo he tenido que resolver como adulto una serie de gestiones personales que antes no conocía, porque era un terreno en el que no me he tenido necesidad de desenvolverme anteriormente y según lo afrontaba y aprendía esta mañana, me venía a la cabeza lo importante que es que los padres desde que comienzan la enseñanza secundaria se hagan acompañar por sus hijos para ir aprendiendo poco a poco en qué consisten gestiones como abrirse una cuenta en el banco, consultar los movimientos, aprender a mirar los recibos de la luz, del gas, del teléfono, de la contribución, aprender a hacer gestiones ante la administración, hacer la matrícula en su centro, solicitar ayudas y un larguísimo etc. De esa forma irán aprendiendo a entender el mundo y entrenarse en resolver asuntos que con toda seguridad van a necesitar hacerlo en su futuro. No debemos darles todo resuelto para que no sufran o para que no se compliquen la vida, cuando llegado el momento ineludible en que tengan que responder a las complicaciones que la vida les irá presentando, debe cogerlos aceptablemente entrenados.

Todo eso deberíamos hacerlo sabiendo que con ello contribuimos a aumentar su autoestima y confianza en si mismos, clave para sobrevivir en este mundo acelerado, complicado e intenso en que vivimos.

En fin, menos sobreprotección, aunque nos duela y suficiente protección emocional. Los excesos casi siempre se pagan.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: hijos, madres, Miguel Silveira, padres, protección, sobreprotección

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

“ME HABEIS JODIDO LA VIDA!”

Miguel Silveira — Sat, 27 Feb 2016 19:34:32 +0000

A los casi treinta años después de haber estudiado la carrera que le gustaba y donde le gustaba, pero haber fracasado en realizar su proyecto final, después de varios intentos quedó por completo frustrado y le dio por encerrarse en casa soltando por la boca un solo comentario: “Me habeis jodido la vida, en reproche a sus padres. Ellos que no tenían precisamente exceso de dinero y habían hecho un esfuerzo sobrehumano con tal de satisfacer a su hijo en sus expectativas, se encontraron de pronto con ese comentario y la ansiedad les inundó su mente, su cuerpo y su hogar desde esa fecha No entendieron el contenido de aquella dura expresión, fruto de la frustración de su retoño y les pareció injusto. No es nada nuevo. Suele ocurrir con gran frecuencia que hijos que se sienten frustrados al no conseguir sus objetivos y si les salen mal las cosas, reaccionan reprochando a sus padres su fracaso personal sin pararse a pensar bien si lo que dicen es justo o es injusto. El caso es tirar balones fuera, echar la responsabilidad sobre quien se ha comportado con buena intención y mejor voluntad y quedarse tan panchos. No es solo en el ámbito familiar donde se da este tipo de reacciones. Es extensible a otros escenarios. El caso es echar la culpa a los de fuera como si los demás fuesen los únicos responsables de que las cosas vayan mal. En el caso de esos padres es fácil dejarse angustiar por la culpa, aunque hayan procedido con la mejor intención, como mejor pudieron y entendieron. Dos cosas se me ocurren ante casos así: que los padres suelen actuar como mejor saben o creen que deben actuar y por tanto no deberín permitir que la culpa les invada, aunque nadie les pueda quitar parte del sufrimiento. Y respecto a los hijos o a los culpabilizadores sería bueno reprimir ese impulso y no descargar injustamente las frustaciones contra quien no tiene culpa, porque no procedió con ánimo de causar dañoalguno. Sería deseable controlar los impulsos que atacan sin piedad a los demás, medir nuestras palabras en vez de vomitarlas y no pensar que la culpa es siempre ajena, como si el mundo estuviese ocupado por gentes que hacen daño sin pararse a pensar las consecuencias. Un poco de comprensión no viene mal antes de soltar palabras que, como una piedra suelta, no pueden tener vuelta.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: culpa, culpar, hijos, impulso, Miguel Silveira, padres

Feed enhanced by Better Feed from Ozh