PSICÓLOGO DE CABECERAperdón – PSICÓLOGO DE CABECERA

QUÉ HACER CUANDO TE SIENTES CULPABLE

Miguel Silveira — Thu, 14 Jul 2022 20:16:53 +0000

El sentimiento de culpa admite tres modalidades.
La primera es no sentirse culpable, aunque se haya hecho daño a alguien a sabiendas o intencionadamente. Este sentimiento está ausente en los psicópatas, que sabiendo la intencionalidad del perjuicio causado no se sienten culpables. En este caso de nada sirve decirles que pidan perdón al ofendido. Lo rechazarán siempre de plano. Nada se puede hacer.
La segunda es sentirse culpable aun no habiendo tenido intencionalidad de hacer mal. Simplemente se trata de errores cometidos contra alguien sin saber que se derivaba un daño o no queriendo hacerlo. En este caso, aunque estrictamente no hubo mala intención sino simplemente un error sin advertir las consecuencias, los que se sienten culpables pueden pedir perdón o disculpas, si les hace sentirse aliviados. Es una forma de quedarse tranquilos e incluso si intentan resarcir del daño involuntario hacen bien, si con ello queda su conciencia más tranquila. En estos casos, repito, se trata de errores cometidos, pero que en el momento de cometerlos no se veían las consecuencias negativas que para el ofendido iban a derivarse. De ordinario, cuando se cometen errores uno no tiene voluntad de causar daño. Otra cosa distinta es que con el tiempo se vea que lo causó. Pero no había intención en el protagonista del error.
La tercera es la de aquellos que han causado daño a sabiendas e intencionadamente buscando el sufrimiento. Hay cierto ensañamiento, bien sea por odio, venganza o algo parecido. Tienden a justificar su mala acción. En este caso el infractor debería sentirse culpable (lo esperado es que no se sienta así) y por tanto pagar por el delito, resarcir al ofendido por el daño causado, sobre todo, si aún está a tiempo de compensar al otro por ello.
En todo caso pedir perdón, como mínimo y compensar por el daño es una receta que causa bienestar, alivio y descanso moral y psicológico en quien lo intenta. Y eso ya es suficiente, sobre todo para los que sienten mal por su equivocada acción. Y además se sigue como efecto que el ofendido también se siente aliviado y se crean en él o ella buenas vibraciones hacia el causante. Hay pues doble beneficio y eso repercute en la buena respuesta del dañado.
Por tanto pedir perdón es siempre aconsejable. Lo que no es aconsejable es flagelarse y torturarse, sobre todo si no hubo mala intención, lo que constituye la mayor parte de los casos. La gente en general es mejor moralmente de lo que parece.

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DISCULPA. LLEVAS RAZÓN

Miguel Silveira — Sun, 09 Jan 2022 22:05:26 +0000

¿Quieres ver cómo se derrite un bombón? Ponlo al sol y verás. El calor tiende a aflojar la tensión en los objetos. En las interacciones agresivas personales es el frío el que conviene utilizar. ¿Quieres ver como el otro, enfadado, se relaja? Pídele disculpas de inmediato, si sabes que les has molestado u ofendido, aunque fuese sin intención. ¿Quieres ver cómo tu contrincante deja de apabullarte con el volumen alto y la expresión airada? Dile “llevas razón” y atácate a ti mismo, si ves que al otro le asiste la razón.Trata de enfriar el fuego para que no surja el incendio. Observarás que el otro afloja su tensión y reduce su ataque por momentos.
En las interacciones diarias surgen con frecuencia los conflictos y los enfrentamientos y algunos necesitan emplearse a fondo para descargar su tensión, su ira o su resentimiento, acusando, levantando su voz o gesticulando o si la ira se apoderase de sus músculos. Es lógico y, cuanto más estresado esté, más lógico será que pierda los papeles.
Hay dos formas de responder. La que sale de dentro es ponerse a la defensiva y no dejarse apabullar ni callarse. Esa conduce necesariamente a aumentar la tensión y con ella la complicación del enfrentamiento a medida que la sangre se calienta.
La otra es buscar cuanto antes la desactivación de la ira. Si el otro lleva razón y el que escucha es humilde y contenido lo que hará será responder poniéndose de víctima y reduciendo así la espiral de la tensiòn. Si el atacado no lleva la razón le será más cómoda esa reacción. Si no la lleva, hará bien en dejar que el otro se desbrave, descargue esa mala energía y cuando esté calmado, porque escupió su rabia, será el momento de razonar en frío. Esta reacción es muy difícil pero es propia de almas serenas, capaces de esperar que pase la tormenta o el aguacero.
No se trata de dar al otro el poder ni la razón, si no la tiene, ni ceder por el miedo. Se trata de ser emocionalmente inteligente y convertir la batalla en un encuentro civilizado. Pero hay que tener paciencia y saber escuchar sin interrumpir, esperar, respirar y tratar de ganar sin dejar que la bilis, amarga como sabemos, salga por nuestra boca en forma de irreprimible vómito..
Ah, y conseguir que el otro reconozca su error, si es que no está acertado.
Se trata de evitar rupturas, choques y encontronazos que a veces dejan una huella temporal o a veces indeleble.

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LA CULPA INJUSTIFICADA ¡A LA BASURA!

Miguel Silveira — Wed, 07 Oct 2015 10:19:04 +0000

Quien a sabiendas ha hecho daño lo lógico es que sienta culpa y remordimiento y cuanto antes se disponga a compensar el daño a través de distintas acciones siempre que el perjudicado viva aún para que se sienta redimido y compensado. En ese caso, por lo tanto, es lógico y es bueno que la culpa emerja en el sujeto. Sería un mecanismo adaptativo y por tanto sincero. Pero dejar que la culpa nos invada y nos torture cuando el perjuicio no ha sido intencionado, no debe permitirse. Si actuaste como creías que era mejor, pero te equivocaste, aunque sea un error, podr´s ser responsable del error, pero nunca culpable moralmente. Lo hiciste como mejor supiste y deseaste, con la intención mejor y por lo tanto ignorante del daño que podría derivarse. Por eso, aunque el sentimiento de culpa te visite, no debes permitir que te esponje y te impregne poniéndote en riesgo de quedar torturado largo tiempo. Si además ya no puedes resarcir el daño, el tormento será mayor aún. Por eso, seamos claros, no habiendo intención de hacer mal no debe consentirse ser presa de la culpa y del remordimiento. Otra cosa distinta es, si se puede, corregir el error o incluso pedir disculpas, pero nunca dejar que nos impregne esa emoción tan destructiva. El caso es que muchos, más de los que parece, se dejan anular oprimiendo su pecho por la angustia. En efecto, pudiste colaborar sin pretenderlo a que las cosas saliesen mal, pero no eres culpable en el sentido ético. Por tanto no pierdas más tu tiempo ahogado por la culpa. Otras veces, incluso, hay quien se culpa sin que el mal derivado fuese causado por el mismo ni involuntariamente. Razón demás para no angustiarse. La culpa, cuando no hubo intención de dañar, ¡a la basura!

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NUNCA ROMPER LA COMUNICACIÓN

Miguel Silveira — Sun, 04 Nov 2012 19:08:24 +0000

Allá se fue la madre a otra provincia en busca de su hija que hacía tiempo ya se había enfadado con la madre y no daba señales de vida. Pero al llamar al portal e identificarse la respuesta fue “vete de aquí, no te quiero ver más”. Y así, destrozada, se volvió en autobús a su ciudad. Han pasado los años, la madre se ha hecho vieja y sigue sin poder soportar el dolor de la ruptura, que no entiende. La muerte de un hijo es el mayor dolor que puede existir para unos padres, porque es una separación definitiva, pero apostaría que el segundo dolor más intenso es ver que un hijo rompe totalmente la comunicación con sus progenitores. Es, al fin una clase de muerte. Puede haber lógicamente diferencias entre padres e hijos por el afán de aquellos de que sus retoños crezcan como esperan. Y puede ser y ocurre que estos no se ajustan ni quieren ajustarse a esas expectativas, por lo que a menudo surgen grandes conflictos. Puede ser que los hijos se comporten de manera egoísta e impositiva sobre sus padres, quizás muy indefensos, y eso de lugar a serios enfrentamientos. Pero debería haber una línea roja, no traspasable nunca, para evitar innecesarios y terribles desgarros familiares. El límite estaría en no romper jamás definitivamente la comunicación entre padres e hijos Habría que mantener un hilo, aunque fuese delgado, que permitiese algún tipo de contacto, al menos, en actos muy significativos de la vida familiar como bodas, aniversarios, accidentes, enfermedades o entierros. Pero eso requiere guardarse el ego y no dejar que el orgullo y el rencor mate la comunicación. Errores los cometemos todos, pero la ruptura definitiva es una gran desproporción y asegura un desgarro permanente. Conozco varios casos y en todos se derivó un terrible dolor. Y a veces es por interpretaciones subjetivas no contrastadas antes de dar el paso de dejarse de hablar. Por eso la comunicación y aclaración de comportamientos y actuaciones debe imponerse siempre. Y hablando, casi siempre se entienden las personas y más necesario y casi imprescindible si esa comunicación es entre padres e hijos.

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SIN PERDÓN PARA EL MALTRATADOR

Miguel Silveira — Sun, 08 Jul 2012 21:15:30 +0000

Quisiera dejarlo meridianamente claro. Si a estas alturas llevásemos sesenta y tantas muertes de mujeres a manos de los terroristas ¿no habríamos salido en manifestación? Este artículo no es a favor de las mujeres maltratadas ni en contra de los hombres, sino solo en contra de los maltratadores de mujeres. Contra el maltratador hay que ser implacables, no solo las maltratadas sino por extensión todos nosotros, no solo las mujeres. Si bien llevamos sesenta y tantos caso de crímenes sobre mujeres a manos de sus parejas eso no es sino la punta del iceberg. Hay que multiplicar esos sesenta y tantos casos de maltrato por muchos miles en este país, que no acaban en crimen afortunadamente. El maltrato psicológico y físico es un cáncer en nuestra
sociedad y hay que curarlo cuanto antes. Al maltratador se le debe castigar en cuanto que se pasa, parar en cuanto abusa o insulta la primera vez, detener en cuanto que le da la primera bofetada a una mujer, denunciar en cuanto que la mujer recibe las primeras señales de abuso físico sobre todo ya que lo psicológico se puede enmascarar y no retirar la denuncia por mucho que diga que se
arrepiente. Por retirarlas muchas han encontrado la muerte a los pocos días o semanas. El maltratador no suele arrepentirse. Si el maltratador percibe que la mujer se encoge tiene la batalla perdida de antemano. Hay que animarlas a que se enfrenten con valentía y firmeza ante los primeros signos de abuso por parte del varón. Abuso consistente en prohibir a su mujer vestir de una determinada forma que a él le desagrada, en humillarla o despreciarla en público jactándose de ello, en prohibirla salir con sus amigas a tomar un café o a una cena de empresa, en racionarle seriamente el dinero si esta lo sabe administrar o en amenazarla con agredirla. Al maltratador, que fuera de casa suele ser encantador, hay que tratarle sin piedad y dentro de casa un ogro insoportable. Quiero dejar constancia para que se me entienda que condeno igualmente a esas mujeres que pueden aprovecharse de varones buenos para despojarles de sus bienes. Eso no vale y deben también ser descubiertas y pagar la factura. Pero al maltratador habría que extirparlo como una mala hierba, porque es un ser injusto y dañino no sólo con su mujer sino con toda la sociedad por extensión. Las mujeres no deben consentir nunca desde el principio ni un insulto, amenaza, una humillación sea pública o privada ni una bofetada por supuesto.

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SENTIMIENTO DE CULPA

Miguel Silveira — Sun, 02 May 2010 16:43:00 +0000

Si hay algún estado emocional plenamente erosivo y desestabilizador del estado de ánimo es el sentimiento de culpa. Tiene la potencialidad de “jibarizar” la mente de quien lo siente, de desasosegarle e impedirle el sueño y el descanso mental que necesita. Pero también el remordimiento que ello implica le impide concentrarse en lo que hace y disminuye por tanto el rendimiento en sus actividades. Es un ejemplo claro de cómo una persona puede deambular replegado sobre su sentimiento y metido en si mismo.

La culpa le empuja hacia el pasado perdiendo de vivir el flujo del presente y no para de arrepentirse una y mil veces pero sin salir de una espiral maldita y liberarse de ese sentimiento. Por eso ante la culpa hay que saber bien lo que ocurre y saber qué hacer para no sucumbir a su presión si esta es muy prolongada. Hay dos posibilidades.

Una es sentirse culpable por haber actuado con cierta conciencia del mal que podía derivarse, porque había conciencia de cierta intencionalidad en esa acción nociva. Otra es sentirse culpable de un daño producido por acción o por omisión sin tener la conciencia de perjuicio y sin querer causarlo. En este caso no hay intencionalidad ni conciencia del daño que se causa. Y es curioso porque la mayor parte de la gente que se siente culpable patológicamente no pertenece a la primera situación subjetiva sino a la segunda.

La mayor parte de los que sufren este sentimiento invalidante son personas que aunque han causado daño no lo pretendían ni mucho menos y otras se atribuyen a si mismas un daño del que no son responsables totalmente. Estos se consumen por el fuego del arrepentimiento y de la contricción y del lamento de que ya es tarde para reparar el daño que la víctima ha sufrido. Sin embargo tendrían que ser los de la primera opción los que tendrían que sentirse culpables por la intencionalidad y no suficiente cuidado puesto en sus acciones u omisiones porque son responsables del perjuicio.

Sea de ello lo que fuere la forma en que la culpa se redime es pidiendo perdón y a continuación compensando a la víctima por el daño, y si es posible y se está aún a tiempo, resarciéndola a base de pagar el precio que sea justo. Y si el perjudicado ya está muerto y nada puede hacerse, salvo sentir el fallo, la culpa hay que arrojarla por una alcantarilla. Lo que no vale es quemarse de continuo en el fuego de tan destructivo sentimiento, una vez arrepentidos, pedido el perdón y resarcido el daño. Eso, además de ineficaz, es muy insano.

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