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Post tags: acción reacción, consecuencias, Miguel Silveira, reciprocidad, relaciones personales

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Post tags: amor, interaacion, justicia, Miguel Silveira, odio, reciprocidad

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Por mantenerse ciego cualquiera de los dos, por no observar atentamente qué intereses presenta el otro, qué lastres arrastra, el grado en que nos quiere, cuales son sus ideas de la familia o de los hijos, cómo influye la familia en la pareja, qué proyectos anidan en su mente, por no plantearse todos estos asuntos con visión objetiva y, sobre todo, por no valorar si el otro nos quiere de verdad, es por lo que algunos se verán implicados en problemas que nunca habían previsto, se sentirán atrapados o con difícil salida. Querer a una persona no debería impedir analizarla, observar sus comportamientos y no dar por supuesto que todo lo que haga es aceptable y estupendo.

El amor de pareja no conviene que sea una entrega total e incondicional por parte de uno de los dos, de forma permanente. Esa entrega debe dosificarse en función de la respuesta que el otro proporcione, de forma que la entrega se aumente poco a poco si el otro da respuestas en esa misma línea. Entregarse del todo, sin condiciones, sin mirar si responde proporcionadamente, aunque no sea en la misma medida exactamente, es un error porque la reciprocidad en cierto modo es la esencia del amor entre humanos, a no ser que uno quiera ser ciego por decreto, en cuyo caso nada hay que reprochar ni reprocharse si el cariño y la relación fracasan luego.

Este tipo de amor que se refiere no significa desconfiar del otro, simplemente observar cómo se mueve, escuchar qué nos dice o qué oculta y si lo que nos dice es coherente con lo que luego hace. Si todo va bien no existe inconveniente en ir volcándose cada vez más para felicidad mutua, pero es más preferible el amor tuerto, aquél que no renuncia a ver cómo va discurriendo la relación. Parecerá demasiado realista este planteamiento pero no hay que olvidarse de los muchos amores que se rompen por no mirar, por no ver, ni observar con cierta objetividad la relación, al tiempo que los dos colaboran en transmitirse afecto y apoyarse.

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Post tags: amor ciego, amor tuerto, entrega, felicidad, Miguel Silveira, reciprocidad

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2. Evitar provocar al otro con comentarios y conductas ofensivas para el otro, para no alterar o cortar la relación.

3.- De vez en cuando y merecidamente resaltar algún logro, cualidad o acierto de los demás. Sirve de suavizante y estímulo.

4.- No dejarse llevar de la impulsividad, mas bien esperar a madurar nuestra reacción para evitar consecuencias indeseables.

5.- Sustituir el odio o la venganza por la comprensión y la aceptación del otro en cuanto que persona.

6.- Expresar las emociones y opiniones con tranquilidad, pero con franqueza, en lugar de guardarlas para evitar complicaciones innecesarias.

7.- Evitar las descalificaciones de la persona y a lo sumo exponer nuestras quejas por las conductas o actuaciones específicas del otro.

8.- Procurar no hablar bajo estado de tensión o estrés, sino cuando este se haya controlado y reducido aquella.

9.- Estar muy atento a las necesidades de nuestro interlocutor a través de la escucha y observación atentas

10.-Ir sembrando y dejando grabada en la retina y oído de quienes tratamos buenas vibraciones e impresiones que aseguren una buena influencia y un recuerdo amable.

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Post tags: elogio, impulsividad, Miguel Silveira, odio, reciprocidad, relaciones personales

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En el lado negativo el “ojo por ojo diente por diente” es la perfecta expresión de la reciprocidad simétrica. A igual mensaje igual respuesta. En lo positivo consistiría en recibir lo mismo o parecido a lo que damos en cuanto a cantidad y calidad. Esto es lo deseable, aunque no suele darse en esos mismos términos, salvo casos excepcionales. Lo normal es que quien da mucho o se da mucho no reciba en la misma proporción y a eso le llamaríamos reciprocidad asimétrica. El colmo de la asimetría consiste en que tu des y lo que recibas sean migajas o incluso el otro se aproveche de tu bonhomía, te manipule o incluso te quite y aquí no pasó nada. Esto no es infrecuente y en estos tiempos menos, por desgracia. Por eso en primer lugar hay que decir que, aquellos que se benefician del cariño y de la generosidad de sus donantes, deberían reaccionar con agradecimiento y en la misma medida, más tarde o más temprano. Eso es lo correcto. Pero a los donantes por sistema también hay que advertirlos que no siempre se deriva una respuesta acorde con su entrega. A los donantes que por su perfil se empeñan en complacer a todo el mundo demasiado, porque depende su autoestima del aprecio mostrado  o porque así fueron educados o porque actúan según sus principios, conviene recordarles que si no se sienten debidamente compensados, no se extrañen porque no todo el mundo está a su altura. Es para que no se desalienten ni se sorprendan luego. Por eso, a no ser que uno se entregue incondicionalmente por principios morales, sin esperar nada a cambio,  es conveniente recordar que hay que dosificar la entrega y permanecer atentos a ver si se detectan signos de respuesta, en cuyo caso se sigue uno entregando y si no, se corta y aquí no pasó nada. Todo menos sentarse a esperar la reacción proporcionada que, si no llega nunca, puede resultar demoledora. No estoy defendiendo que no haya que ayudar o  dar, sino que es bueno hacerlo, pero con cierto sentido de realismo, para evitar que la reciprocidad asimétrica nos deje con la cara de asombro del ingenuo. La reciprocidad suele ser asimétrica y de eso saben mucho las madres, muchos amigos y gran número  amantes. No pasa nada, simplemente es que  hay que ser un poco cautos, por si acaso. En todo caso es mejor dar que cerrar siempre el puño, el corazón y la cartera. En líneas generales suele haber compensación y a veces grande.

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Post tags: asimetrìa, descompensación, entrega, Miguel Silveira, reciprocidad

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Toda su vida ha tenido agallas y fuerza para resolver cuantos problemas se le han ido presentando pero ahora se encuentra sin fuerzas, sin ganas, sin ilusión para seguir luchando. Toda su vida dedicada a los demás intensamente, sin regatear esfuerzos, en la medida en que sus fuerzas y su tiempo se lo permitían y ahora se encuentra decepcionada al constatar la ausencia de respuesta en reciprocidad por parte de la gente y de los suyos. Está pasando por un momento delicado de salud psicológica, por un momento de depresión y de tristeza así como de malestar físico y observa con dolor y con sorpresa que cada cual está en su guerra particular, muy ocupado, y ninguno se ha percatado de su necesidad de que le atiendan algo y al menos le pregunten cómo se encuentra o si necesita algún tipo de ayuda. Tiene que seguir buscándola para ella misma, pero ahora bastante agotada y escasa de motivación y de ganas. No supo darse cuenta de que no lo hizo bien al acostumbrar a todo el mundo a estar a su servicio las veinticuatro horas y resolverles todo, sin pedir para si o incluso exigir de vez en cuando en justa reciprocidad una respuesta o sin poner a prueba la generosidad de los otros para ver hasta qué punto los demás estaban solamente a lo suyo  o debían aprender a estar de vez en cuando atentos a su benefactora. No lo supo hacer y ahora es tarde ya, ya no tiene remedio. El remedio para ella está en saber qué hacer para no hundirse en la pena de la constatación de no verse compensada, en el dolor de la decepción que supone ver que ella estuvo siempre al servicio de todos y cuando lo necesita de verdad, por primera vez en su vida, los demás están a lo suyo, sobre todo. Si eso te ocurre a los setenta y cinco es más doloroso aún, porque al ser viejo hay menos atractivo en ayudarte, para qué vamos a engañarnos. La conclusión es que no puede uno volcarse y esperar mucho tiempo a que los demás nos respondan. Hay que volcarse pero pedir también ayuda aunque solo sea para comprobar si los demás se mueven o se olvidan de ti, en cuyo caso debes dosificar tu ayuda para evitar la sensación de decepción demoledora. Está bien ayudar pero no permanentemente. Hay que saber vender favores y pedirlos también a ver qué pasa. Es una precaución y una forma de prevenirse para poner remedio cuando aún estás a tiempo.

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Post tags: complacencia, entrega, Miguel Silveira, prevenir, reciprocidad, tarde

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En realidad es un secreto a voces, porque aunque esté fundamentado en los principios de la Psicología Social, pertenece de lleno al terreno del sentido común o de la lógica. Me refiero a que las relaciones interpersonales son funcionales, es decir, que cuando te relacionas con otro tú estás en función de él/ella y viceversa. Si él escucha es porque tu le hablas, si te molestas con él es porque te ha reñido, fallado, insultado, herido, etc. Si le felicitas el otro reaccionará con agrado. Si te ayuda te sentirás agradecido y si le agradeces se sentirá contento. Si le castigas se sentirá ofendido y si le ignoras se sentirá apartado. Si te paga por tus servicios te sentirás justamente tratado y si te apoya te sentirás seguro. Basta de ejemplos, pero son suficientes para constatar que según te relaciones con los demás o les trates así te tratarán en líneas generales, aunque, como en todas las leyes, siempre existen excepciones. ¿Eso qué significa? Que no es imprescindible, aunque sea deseable, que el otro cambie porque caiga en la cuenta de la necesidad de hacerlo. Si eso ocurre, fantástico. Pero si no, se le puede hacer cambiar cambiando tú tus estrategias o abordaje. En efector, si analizas cómo tratas a alguien, y no te da buen resultado, lo que tienes que hacer es modificar cómo le tratas, lo que le dices, cuando y sobre todo cómo se lo dices o qué formas utilizas en la relación interpersonal. Simplemente modificando algunos comportamientos tuyos con él o ella verás cómo le influye y cambia de algún modo. Él puede tratar de hacerte daño, por ejemplo, pero si tú le ignoras o te resbalan sus palabras y nota que no tienen efectos sus intentos probablemente acabe por cansarse si persistes en la ignorancia o la impermeabilización. Verá que no es efectivo y cambiará. Es decir, que el secreto está en saber que las relaciones son funcionales o recíprocas y en gestionar los cambios uno mismo para lograr influir en la dirección que deseamos. Pensamos que es el otro el que tiene que cambiar de motu propio no usamos el poder indirecto que tenemos y sin embargo eso funciona. Lo aseguro.  Hay una técnica que no suele fallar, salvo con gente complicada y difícil. Tratar a las personas bien, dejando en su retina buenas vibraciones que permitan reaccionar hacia ti de forma positiva.

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Post tags: fundionalidad, influencia, Miguel Silveira, reacción, reciprocidad, relacionarse

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Según el principio de
reciprocidad (que todavía funciona en nuestra sociedad, aunque haya bajado
algunos enteros) se debe dar las gracias a quien nos favorece bien sea porque
lo hayamos pedido y, con más razón, sin haberlo solicitado. Es lo menos que se
debe hacer en justicia pero también porque, quien nos complace merece (y en muchos
casos necesita) recibir el reconocimiento a su acción generosa. Todos tenemos
nuestro yo y todo yo necesita que se satisfaga su necesidad de reconocimiento porque
éste sustenta y eleva la autoestima y anima al mismo tiempo a seguir
favoreciendo a otros seres humanos. Somos más proclives a dar las gracias a
quien nos favorece pero no pertenece a nuestra red o círculo social, por una
especie de compromiso hacia el ajeno. Nos parece que siendo familiar o amigo, el
benefactor tiene obligación de favorecernos y tendemos a  olvidarnos de expresarle nuestra gratitud
sentidamente. Es un error, pues tanto merece nuestro agradecimiento el uno como
el otro. La habituación y rutina hacen olvidarnos de los nuestros y por eso no
extraña que haya quien se sienta desolado por falta de respuesta a pesar de su
generosidad. “Muchas gracias” es una expresión que sienta tan bien a todos,  como el sol a la piel en plena playa. Relaja,
nos anima y nos impulsa a seguir ayudando cuando la ocasión lo propicie. Es una
caricia psicológica y las caricias, ya sabemos, son tranquilizantes y
lubricantes para nuestras relaciones personales. En realidad si quien debe dar
gracias no las da o no lo hace con calor y emoción, está también ignorando las
consecuencias que tiene para él mismo, pues es como lanzar un bumerang, que
siempre vuelve a quien lo lanza con aumentada fuerza.  “Muchas gracias” suena también como agradable
música al oído y en lo que se refiere al pecho, a nuestro pecho, nos lo
ensancha. ¿Lo has notado alguna vez en propia carne? Sorprende por qué, siendo
tan agradable y eficiente, se nos olvida tanto dar las gracias, sobre todo a
quienes más nos quieren y por ello nos complacen. O bien ignoramos su fuerza o
pensamos que en nuestras relaciones familiares o amistosas es obligado hacer
favores sin derecho a compensación. A mi mismo me hubiese venido bien leer este
artículo hace años para haberme mostrado más agradecido en algún caso. Mea
culpa. Nunca es tarde. Muchas gracias, lector amigo, por haberme leído. Cumplo
así con el principio de reciprocidad.

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Post tags: agradecimiento, caricia psicologica, gracias, lubricante, reciprocidad

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