Igual que si una madre denuncia a la policía que su hijo menor está fuera de casa a las 3 de la mañana de un sábado y esta lo encuentra, lo debería llevar a la casa a la fuerza si este se resiste, tendría que estar con más razón autorizada para llevarlo al colegio que es donde tiene que estar. No lo entiendo.

Y respecto a la Play por supuesto que esa madre debe negarse de pleno a doblegar su voluntad ante el menor y no comprársela. Si se la compra y sucumbe al chantaje habrá sentado las bases de nuevos y más dolorosos chantajes para ella.

Ah, y los padres en ambos casos lavándose las manos! Y sin que nadie les ponga en su sitio. Lamentable.

Esta inversión de valores y de autoridad, hoy tan frecuente, trae malos presagios para esta sociedad.

Me pregunto: ¿Puede esperarse que esos adolescentes sean unos adultos responsables? ¿Puede uno confiar en que harán su trabajo sin problemas? ¿O serán de los que aun no habiendo dado golpe en su vida reclamen su pensión agitando los puños en la calle o quemando contenedores?

Vale la pena pensarlo y ponerle remedio, autoridades.

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Post tags: adolescentes, autoridad, educación, madres, Miguel Silveira, padres, responsabilidad, servicios sociales

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Es lo que se conoce como atribución externa negativa: lo malo siempre viene de fuera y nosotros no hemos participado en ello, hay que sacudirse ese polvo de encima. Craso error pues, siendo cierto que hay culpables externos, también lo es que nosotros somos responsables de mucho de lo negativo que nos pasa por falta de cuidado, de tacto, de reflexión serena, por la impulsividad de nuestros actos y por lo cómodo que resulta acusar a los demás y criticarles de lo mal que vamos y va el mundo. No se cotiza al alza el asumir nuestras responsabilidades. Asi nos encontramos con que eso nos empuja a no poner suficiente cuidado y empeño en lo que hacemos ni a tener muy en cuenta la trascendencia o influencia de nuestros actos de la sociedad en que estamos inmersos, en el mundo en una palabra. Total para qué, solemos asumir inconscientemente.

Si tendemos a quitarnos de encima el peso de las consecuencias indeseables de lo que nos ocurre y eso lo hacemos todos al final ¿quién se va a responsabilizar de mejorar las cosas? El riesgo es que haya muy pocos o nadie, lo que sería tremendo.

La prueba de la tendencia a echar balones fuera se observa en la práctica asidua de criticar abiertamente lo que malo que acontece. La autocrítica brilla casi por su ausencia.

Por eso un signo de madurez intelectual y ética está en reconocer lo que hemos hecho mal, pedir disculpas si procede (o no) e intentar corregirlo. Arrimar todos el hombro, tratar de hacer bien las cosas a que nos vemos obligados  y dejar de echar solo la culpa a los políticos, a los padres, a los hijos, a los profesores, al sistema, aunque la tengan, sería muy deseable.

La situación actual del mundo lo necesita. A ver quien empieza a ponerle el cascabel al gato….

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Post tags: aribuaciòn externa, culpar, Miguel Silveira, otros, responsabilidad, resultado

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Esta fórmula es la que mejor expresa cómo echar balones fuera y atribuir a los demás las responsabilidades que solo a nosotros nos competen. Lo lógico sería decir : “estudié y he suspendido ”, lo que indica que no estudiaste suficiente para ganarte el aprobado.

Uno es la mayor parte de las veces responsable de lo que le sucede. Puede haber accidentes fortuitos, puede haber casualidades con las que uno se encuentra en el camino sin haberlas buscado, eso es bien cierto, pero en lo que se refiere a los resultados que vamos obteniendo en nuestras vidas una aplastante mayoría de ellos proviene de lo que hayamos puesto, de lo que hayamos hecho, pensado o realizado nosotros mismos.

En informática existe el acrónimo GIGO que significa  “Garbage In, Garbage Out” (entra basura, sale basura) y que por extensión puede aplicarse a otros muchos aspectos de la vida. Lo que sale es lo mismo que lo que has metido. Si en tu cerebro metes basura en forma de pensamientos negativos ¿qué esperas obtener? ¿optimismo, ilusión, esperanza, éxito, logros y determinación? Seamos serios.

Si uno estudia con esfuerzo, disciplina y con perseverancia es imposible suspender si el profesor o la máquina que corrige los tests actúan conforme a la lógica.

Claro que tomar en consideración esta cuestión supone asumir la responsabilidad de que lo que nos suceda o cosechemos será lo que  hayamos sembrado, metido, introducido en nuestro modo de vivir  y comportarnos.

Es fácil culpar a los demás de nuestros males, de nuestros sufrimientos y altibajos, de nuestras depresiones y fracasos. Es fácil recurrir al “tengo mala suerte”. Es fácil culpar a los gobiernos, a los jefes o a los compañeros, a los padres o a los hijos, a los a los demás en general de nuestros pobres resultados y no es que ellos no tengan responsabilidad, que la tienen sin duda y deben asumir, pero no debemos por sistema atribuir a los agentes externos lo que en última instancia es atribuible a nosotros en cuanto individuos responsables de nuestro propio crecimiento, de nuestras decisiones personales y de nuestros actos cotidianos.

Es más fácil echar la culpa a los demás, es más cómodo,  y hasta queda muy bien, porque lo contrario nos obliga a esforzarnos y el esfuerzo sabemos bien que tendemos a rehuirlo. Pero no es serio. Si uno quiere cosechar buenos resultados en su vida debería madurar y responsabilizarse de lo que va metiendo en su cerebro, en su trabajo, en sus relaciones  o en el saco de su existencia cotidiana, sea cual sea el área a que nos refiramos. Suspendiste? Es que no has estudiado o has estudiado  poco para ser aprobado.

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Post tags: atribuir, introducir, Miguel Silveira, responsabilidad, salir, suspender

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Asombra la facilidad con la que  los padres, en general,  se inhiben en la vigilancia del manejo de Internet por parte de sus hijos. No dudan un momento en avisarles de los peligros que pueden encontrar cuando se mueven por la calle para que estén prevenidos. Avisarles del tráfico, del cruce por los pasos de cebra o por donde no los hay, de no dejarse seducir por un mayor que quiere darles un caramelo o enseñarles algo que les interese. Incluso del riesgo que corren cuando son adolescentes de beber, fumar o tomar algún porro. Hasta ahí, todo lógico. Pero cuando se trata de Internet, del uso de las redes sociales o usar su propio canal de youtube, del uso del wasap etc la cosa cambia como de la noche al dia. Como para avisarles de los peligros que entraña el uso de esas herramientas digitales supondría que los padres deben conocerlos por dentro primero ellos mismos, la mayor parte eluden esa responsabilidad y les dejan a su suerte pensando que no pueden estar a la altura del dominio de sus hijos en las tecnologías y ni les acompañan en el uso de Internet ni les advierten de cómo han de usarlo, de qué no deben hacer para no dejar huella que se vuelva contra ellos, de a quienes no deben dar amistad y un larguísimo etc.

Veriamos como absurdo que unos padres dejasen a sus hijos solos por la calle cuando son muy pequeños sin enseñarles a manejarse en sus desplazamientos, por ejemplo, y sin embargo es eso lo que hacen muchos padres dejando que sus hijos surfeen por Internet, eso si, como no salen de casa y están en su habitación se quedan tan tranquilos y luego, cuando acaso sea tarde saltan las alarmas y se llevan las manos a la cabeza.

La responsabilidad paterno-materna debería discurrir hoy dia más bien por estos derroteros. Por eso los padres deben ser los primeros implicados en el aprendizaje del manejo y sus posibles consecuencias.

Parece una quimera cuando vemos  adultos hechos y derechos que no tienen inconveniente en lucir sus intimidades comprometedoras en su Facebook, por ejemplo, en sus relaciones emocionales, personales, matrimoniales o extramatrimoniales.

En fin. No vale hacerse el desentendido. Es más cómodo, ciertamente, pero por ello más irresponsable.

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Post tags: hijos, internet, Miguel Silveira, redes sociales, responsabilidad, utilización

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Varias veces he escrito sobre el comportamiento de muchos hijos y la erosión y dolor que eso supone para sus padres, pero ahora me toca meterme con los padres, porque no siempre los padres tienen toda la razón ni hacen las cosas bien por muy buena intención que pongan en ello y menos aún si no la ponen. Directamente al grano. Los padres pueden tener los problemas que tengan pero es su obligación moral, no la de disimularlos porque muchas veces no se puede y otras los hijos deben ser conocedores de su existencia, pero si la de no descargar nunca en los hijos sus depresiones, su mal humor derivado de la frustración de no llevarse bien con su pareja, no usarlos como aliados en contra del otro progenitor, no desahogar con ellos sus frustraciones matrimoniales ni delegar en ellos para que resuelvan los problemas que solo a los padres les incumbe. No estoy diciendo que haya que consentirles todo y aislarles del sufrimiento a toda costa porque no es educativo ni lógico. Lo que digo es que las frustraciones de cada uno o las cargas que cada uno de los padres soporta, quizás producidas por otras terceras personas o por su propia culpa, no deben descargarse sobre los hijos. No hay derecho. No deberían ser los hijos testigos mudos ni mucho menos partícipes de las tensiones graves que tienen sus padres porque no se quieran o se odien incluso. Pueden ser ellos desgraciados, pero eso no autoriza a hacer desgraciados a los hijos hasta el punto de contaminarlos de su malestar, de su acritud y de sus depresiones. Y si no, mejor no haberse embarcado en la aventura de tenerlos. Los padres tienen muchas responsabilidades y una de ellas es no hacerles desgraciados, pudiendo evitarlo. Repito, no se trata de ponerles alfombras para que al pisar no se hagan daño, pero tampoco de ponerles pedruscos en su camino para que sepan lo que es bueno. Humanos somos todos y en cuanto tales imperfectos, pero tratándose de los hijos, no debe descargarse sobre ellos la ira por los propios errores de los padres ni esponjarlos con la decepción que ellos puedan sentir personalmente. No tienen los hijos la culpa y por tanto no pueden deteriorar las ganas de vivir y menos la salud mental de sus vástagos. No tienen ningún derecho y sí la obligación de comportarse de forma que sus hijos se animen a luchar por ellos mismos y disfrutar en lo posible. No sé si me he explicado.

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Post tags: comportamiento, culpa, hijos, Miguel Silveira, padres, responsabilidad

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Quizás el lector esté informado de que la inteligencia ya no se concibe como una capacidad general de la que estamos dotados en mayor o menor grado los seres humanos. Según el psicólogo y premio Príncipe de Asturias de Humanidades, Howard Gardner hay, al menos, siete inteligencias o capacidades de las que los seres humanos pueden tener diferentes niveles en cada una de ellas yendo de cero a diez. Estas inteligencias o facultades deben ser educadas por distintos agentes, siendo los padres o la familia y la escuela los agentes que se llevan la mayor parte de la carga pero
también aportan su grano de arena los demás, los medios de comunicación, y
todas las experiencias por las que el ser humano va atravesando en su proceso
de aprendizaje. Pero me interesa resaltar en cuales de ellas deben actuar los
padres con plena justificación y de las que son especialmente responsables.
Quizá antes se debe dejar claro que es la escuela la que se encarga sobre todo
de la inteligencia linguística y la lógico-matemática en líneas generales y de
la musical en los casos de personas especialmente dotadas para la música. Por
lo tanto los padres deberían emplearse a fondo en el desarrollo de la
inteligencia intrapersonal y bastante en la interpersonal. La primera tiene que
ver con la formación del carácter, con conseguir  que el niño consiga ir aprendiendo a
conocerse y hacerse dueño de si mismo y de sus apetencias, a auto gobernarse, reconocer los límites que le ponen y a aprender a encajar las frustraciones y los
altibajos de su vida. Por supuesto enseñar a sus hijos a relacionarse bien y
lograr unas satisfactorias amistades y relaciones. Hay una parte en que tienen
también cabida, con la escuela, a saber en desarrollar la inteligencia lógica
que consiste en enseñarle a pensar con cabeza y valorar los pros y contras, las
causas y las consecuencias de sus actos. Y por supuesto en enseñarle a realizar
comportamientos éticos y morales y no dejarle a merced de sus impulsos y
pulsiones. Esto es el grueso de la acción familiar. No se debe dejar a la
escuela esta responsabilidad aunque pueda hacer algo también. A veces por
confundir las cosas o no saber muy bien cual es la labor de los padres estos
pueden dimitir algo de sus responsabilidades pensando que serán sus profesores
los que se encarguen de desarrollar sus facultades. Al César lo que es del
César y a Dios lo que es de Dios. Me quedan por citar dos inteligencias: la
física y la espacial y en estas todos los agentes contribuyen a su desarrollo.

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Post tags: desarrollar, escuela, estimular, inteligencia intrapersonal, Miguel ¨Sïlveira, responsabilidad

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Me asombra ver a esas parejas que
hasta un momento determinado se querían, pero a partir de otro, acabado su amor
y germinado el odio y el despecho toman la decisión no ya de separarse, están
en su pleno  derecho, sino de disponer
uno de ellos del hijo o de los hijos independientemente de lo que el piense y
sienta el otro cónyuge. Al parecer les importa un comino cómo se sienta el otro
y cómo piense y sobre todo les importan un rábano las consecuencias                 que padezcan los hijos, como si
estos fuesen de cartón piedra o poco menos. Ellos van a lo suyo y disponen de
la vida de los hijos a su antojo. Evidencian con ello no solo una gran falta de
respeto a la pareja y a los hijos sino una falta de sentido común que raya en
lo alucinante.  Parece que en el fondo
consideran a los hijos como una mercancía o propiedad personal en vez de ser el
resultado de la aportación de dos en igualdad de condiciones. Saben que no
pueden vender el piso en veinticuatro horas sin permiso del cónyuge pero son
capaces de disponer de sus hijos como disponen de su bolso o su cartera.Quien
así procede además de inmaduro se muestra cruel y despiadado sin consideración
de los efectos que puede producir en esos niños. Uno se pregunta si puede haber
padres o madres desnaturalizados pero a la vista de tales comportamientos no
cabe duda alguna de que existen donde menos lo esperas y surgen cuando menos se
espera.  Una mujer o un hombre pueden
dejar de amarse de repente y no están obligados a ello pero si tienen hijos el
panorama cambia totalmente. Ya no son ellos individualmente quienes deben
contar. Deben participar conjuntamente de la decisión que afecta a esos
pequeños pues para eso son sus progenitores y deben actuar con responsabilidad.
No vale  tomarse la justicia por su mano
ni decidir a espaldas del otro progenitor. Convierten algunos a los hijos en  un medio para vengar cualquier despecho o
afrenta, sin pararse a pensar que son personas que merecen el máximo respeto en
cuanto tales.  Uno queda asombrado de
actuaciones que son incomprensibles después de tantos siglos de evolución de
nuestra raza humana. Hay comportamientos que deberían estar penalizados de
antemano para que al decidir alguien se lo pensase un par de veces. Por lo
menos.

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Post tags: hjos, igualdad, padres, responsabilidad, separacion, utilización

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Tienen que ocurrir varios
accidentes en un tramo peligroso de una carretera para que las autoridades se
decidan a mejorar el trazado. En la vida no suele ser distinto. Basta que hayan
ocurrido los sucesos de Londres de este verano para que las autoridades
británicas hayan determinado aumentar la disciplina en las escuelas y en las familias
dado que muchos de sus protagonistas eran menores. Cierto que no se puede
simplificar y achacar todos esos desmanes a la falta de disciplina y que hay más
factores. Pero ese ha sido uno que conviene atacar. Si no se exige disciplina
en la escuela, en la sociedad y en la familia se puede esperar que al crecer
muchos de esos niños pensarán que se puede arrebatar a otros su propiedad
impunemente, que se puede incendiar y asaltar cualquier local con pleno derecho
y que puede uno molestar irresponsablemente a los demás porque no pasa nada y
porque les apetece. Por tanto procede esa reinstauración de la disciplina para
que el respeto a los demás se garantice. Esa reinstauración en la familia y en
la escuela pasa por enseñarles, instruirles y recalcarles cuales son las
obligaciones y responsabilidades con los demás, cómo deben respetar los
derechos ajenos, sus propiedades, su color, sus creencias, sus peculiaridades.
Cuáles son los límites de la convivencia social que no se deben traspasar,
cuales son las normas que no se deben incumplir y qué es delinquir para que  lo sepan. Una vez que lo saben, porque los
padres y los profesores se los han dejado claros, se deben aplicar las
consecuencias, que han de ser positivas reforzando sus comportamientos
disciplinados y resaltándolos a los ojos de todos y en privado y negativas,
sancionando sus conductas transgresoras para que aprendan que ese camino está
prohibido. Solo que la labor de esa reinstauración es muy compleja y larga,
porque en primer lugar debe haber un ideario en esta línea en las escuelas para
que se implante y  educar a los padres
para que lo implanten. Y aquí viene el más grave problema. ¿Quién se encargará
de enseñar a los padres y de recordárselo? ¿Los medios? ¿Y quien se lo enseña a
los medios y les obliga a que lo digan? Aquí veo un grave escollo. Sea lo que
fuere Cameron lleva razón al haber declarado que hay que instaurar la
disciplina para todos, incluso para los hijos de los acomodados. Aunque eso
solo no baste, por supuesto, y haya que resolver otros varios problemas
sociológicos, económicos, culturales y políticos. Podemos tomar nota.

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Post tags: disciplina, escuela, familia, refuerzo, responsabilidad, sanción

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No hay vuelta de hoja. Nuestras desgracias o golpes de infortunio o nos los encontramos de camino sin haber tenido responsabilidad alguna o son el producto y resultado de nuestras decisiones arriesgadas, equivocadas o de jugar con fuego. Podemos decir que hemos tenido mala suerte si las variables exteriores, fuera de nuestro alcance, nos deparan severos o serios contratiempos, pero si estos son fruto de nuestras decisiones tomadas por impulso, por falta de reflexión o por precipitación, sin medir de antemano las posibles consecuencias adversas, o haciendo oidos sordos a recomendaciones bienintencionadas no podemos decir que sea mala suerte.

No son fruto de la casualidad o la mala fortuna sino la crónica de un revés anunciado y merecido, derivado de riesgos no suficientemente valorados. Si usted practica el sexo sin cuidado y contrae el SIDA no es cuestión de tener mala suerte igual que si practica deportes de alto riesgo y se lesiona. Por eso la mala suerte a veces la buscamos nosotros por no hacer previsiones, por no poner los medios y el cuidado adecuado y decidir lanzarnos al vacío sin la red protectora.

No somos responsables cuando el entorno y sus variables nos azotan pero cuando el azote viene como consecuencia de nuestro proceder, la responsabilidad, si las cosas se tuercen, es por completo nuestra y habremos de asumirlo en lugar de culpar a la fortuna o suerte de habernos ignorado. ¿Cuánto hay de malos resultados buscados por nosotros aunque inconscientemente? Y ¿cuánto de lo que nos sucede se debe abiertamente al azar, a la casualidad o confluencia de factores externos? No se pueden evitar sufrimientos derivados de agentes exteriores, pero evitar los derivados de nuestros propios fallos o errores personales por nuestra tozudez, por cerrazón, por precipitación o por incuria sí pueden evitarse en gran medida. Sólo nos hace falta reflexionar un poco, mirar los pros y contras y tomar precauciones así como dejarnos asesorar por quien sabe más que nosotros para evitar gran parte del dolor que nos oprime y gozar de mayor bienestar.

No podemos atribuir a los demás y a los “elementos” lo que a nuestra responsabilidad compete únicamente. Por eso a veces en lugar de decirte “¡qué mala suerte he tenido”! habrías mas bien de decirte “¡qué poco cauto he sido, qué irracional, qué caprichoso y qué inmaduro”! La suerte no tiene siempre la culpa, para bien o para mal, de lo que nos sucede. No siempre hay que tirar balones fuera.

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Post tags: azar, control, responsabilidad, suerte

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En los padres existen varios grados de ausencia, que hace daño a los hijos, sobre todo, pero también a sus parejas o ex parejas, siendo algunas ausencias clamorosas. Está el que se ausenta de verdad, que no aparece, que se inhibe de todo en la educación de sus hijos. Los hay que reniegan de ellos. Hay quienes se separan e incumplen sus acuerdos del régimen de visitas o no pasan la pensión alimenticia y otros que los recogen pero los pasan a manos de la abuela para quedar libres los fines de semana que los cogen. Son los casos extremos. Pero hay también un tipo de padres presentes físicamente en el hogar pero ausentes psicológica y educativamente que desesperan a sus parejas al no poder contar con ellos. Son los que jamás aparecen por el colegio de sus hijos para ver al tutor e interesarse e implicarse en su marcha educativa. Son padres que están tan ocupados con su trabajo que llegan a casa cuando sus hijos duermen, pero cuando descansan los fines de semana se dedican a sus aficiones argumentando su necesidad de descansar. Están los que cuando se hallan en casa enseguida que pueden echan mano del periódico, del ordenador, de Internet o de la televisión mientras al rapacín lo tiene que bañar su compañera. Y también están los muy presentes que se ocupan de ayudarles a estudiar, a bañarse, que los sacan al parque o los levantan y dan el desayuno, pero que cuando procede intervenir y poner pautas se inhiben a favor de la madre porque no quieren guerra con el hijo, consiguiendo que éste se decante a su favor y en contra de la madre que tiene que aparecer ante él como la dura y exigente y provocando enfrentamientos entre las parejas, algunas de las cuales acaban por romperse. Los padres, salvo muy honrosas excepciones, cada vez más frecuentes, solemos ser los más ausentes en la educación familiar, sin duda por comodidad. Pregunte en los colegios cual es el porcentaje de padres que acuden con regularidad a interesarse por sus hijos e implicarse en su marcha educativa. Observe cuantos de ellos se ocupan de llevarlos al médico, al dentista, a la catequesis o a las actividades extraescolares o de darles la cena. Pregunte y verá la respuesta. Los padres harían bien en no volcar sobre las madres la responsabilidad educativa. Ellos tienen al menos la mitad pues no en vano el espermatozoide es el 50% del embrión.

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Post tags: educación, educativa, educativas, familiar, ocupados, padres, pautas, responsabilidad

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