Cuando el amor de una pareja y su atracción mutua han declinado seriamente parece que lo procedente es dar por finalizado el contrato de convivencia y seguir cada cual con su vida por otros derroteros. Si el amor ya no existe, aunque sea solo por una parte y la atracción tampoco ¿qué sentido tiene continuar así con ese horizonte sombrío de varios años por delante? Pero la lógica no siempre acaba por imponerse pues los sentimientos, que no suelen llevarse con la lógica, mandan mucho y las condiciones del contexto también se imponen muchas veces con imparable fuerza. Por tanto la cosa no es tan fácil y se impone tener en consideración varios factores, como la edad o la situación familiar, entre otros. Tratándose de personas jóvenes la separación parece lo más aconsejable o procedente, teniendo tanta vida por delante, aunque, así y todo, muchos optan por seguir viviendo bajo el mismo techo, aunque en distintos lechos, porque creen que  conviene a los hijos o porque uno de los dos tiene miedo a la separación y tiende a aferrarse a un clavo ardiendo o porque la situación económica que les espera puede ser complicada, caso de separarse. Sin embargo cuando se trata de personas de edad avanzada puede ser muy arriesgado para ambos separarse y por eso muchos optan por seguir a pesar de que no les reporte muchas satisfacciones. En ese caso lo que procede es sentarse seriamente a acordar  la convivencia de la forma más civilizada y correcta posible, con el mínimo daño posible. Los dos deben valorar, decidir y acordar las condiciones para que la vida juntos no constituya un puro desangrado cotidiano. No es fácil hablar de ese espinoso tema pero siempre será mejor que esconder la cabeza bajo el ala mientras continúa el deterioro.

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Una ruptura emocional o sentimental supone siempre gran dolor y una etapa de duelo por cuanto se trata de la muerte de una relación y después de la muerte sigue el duelo. El que sufre el duelo es quien ama, por supuesto, porque pierde el amor y con él la ilusión, el amparo y la seguridad que da sentirse querido y acompañado,  y por eso es a él o ella a quien hay que ayudar. Pero hay dos tipos de duelos, el que dura un tiempo limitado y proporcionado, el normal, y el que se alarga demasiado en el tiempo arrastrando a la persona al llanto, al aislamiento, a la ansiedad, al lamento constante, a la culpa y al estado de echar de menos a la persona amada. El sufridor altera su desempeño diario en ocasiones seriamente. Baja su productividad en su trabajo o lo pone en peligro pues la desesperanza le bloquea y la desgana se apodera de sus entrañas y cerebro. Para algunos un fracaso sentimental viene a ser una derrota en toda regla, un calvario y no se recuperan. Esto puede entenderse en personas  mayores, que por haberse limitado demasiado a su pareja no encuentran alternativa  fácilmente. Pero en personas jóvenes (y está ocurriendo demasiado) no se puede entender, pues tienen por delante la vida casi entera para encontrar repuesto, a no ser que de inseguro y dependiente que sea, no buscará ocasiones ni salida, refugiándose en la nostalgia del recuerdo, de la pérdida y la ausencia. Si hay que llorar, se llora por lo tanto y si hay que lamentarlo, se lamenta pero ¿cual es el indicador que nos demuestra que vamos por mal camino en ese duelo? Cuando eso afecta al sueño seriamente, cuando peligran las relaciones con los amigos por abandono y por desánimo y cuando, sobre todo, ponemos en peligro el puesto de trabajo. Es entonces cuando hay que apretar bien los dientes y los puños y decirse a uno mismo que la ruptura no puede arruinar su vida entera. Que hay que seguir y que quizás haya repuesto aunque no de inmediato. Y que uno no estaba destinado eternamente a vivir en pareja o con esa pareja, que todo nace y muere. Lo que no es de recibo, aunque yo lo respeto, por supuesto, es hundirse en el fango de la depresión y actuar como si la vida  de uno hubiese terminado así como el proyecto por una ruptura sentimental. De eso, nada. ¿Cómo va una persona joven o no tan joven a condicionar su vida por romper con su pareja, sobre todo si se sabe, se sospecha o se comprueba que su pareja no le quería ya o se cansó de ella? Mira que no hay cosas que hacer y en qué pensar en esta vida, una vez transcurridos los momentos iniciales del duelo. Así que dolor, sí, pero dolor eterno y permanente no parece que sea muy apropiado por romper relaciones.

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Post tags: depresión, emocional, hundimiento, Miguel Silveira, ruptura, separacion

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Allá se fue la madre a otra provincia en busca de su hija que hacía tiempo ya se había enfadado con la madre y no daba señales de vida. Pero al llamar al portal e identificarse  la respuesta fue “vete de aquí, no te quiero ver más”. Y así, destrozada, se volvió en autobús a su ciudad. Han pasado los años, la madre se ha hecho vieja y sigue sin poder soportar el dolor de la ruptura, que no entiende. La muerte de un hijo es el mayor dolor que puede existir para unos padres, porque es una separación definitiva, pero apostaría que el segundo dolor más intenso es ver que un hijo rompe totalmente la comunicación con sus progenitores. Es, al fin una clase de muerte. Puede haber lógicamente diferencias entre padres e hijos por el afán de aquellos de que sus retoños crezcan como esperan. Y puede ser y ocurre que estos no se ajustan ni quieren ajustarse a esas expectativas, por lo que a menudo surgen grandes conflictos. Puede ser que los hijos se comporten de manera egoísta e impositiva sobre sus padres, quizás muy indefensos, y eso de lugar a serios enfrentamientos. Pero debería haber una línea roja, no traspasable nunca,  para evitar innecesarios y terribles desgarros familiares. El límite estaría en no romper jamás definitivamente la comunicación entre padres e hijos  Habría que mantener un hilo, aunque fuese delgado, que permitiese algún tipo de contacto, al menos,  en actos muy significativos de la vida familiar  como bodas, aniversarios, accidentes, enfermedades o entierros. Pero eso requiere guardarse el ego  y no dejar que el orgullo y el rencor mate la comunicación. Errores los cometemos todos, pero la ruptura definitiva es una gran desproporción y asegura un desgarro permanente. Conozco varios casos y en todos se derivó un terrible dolor. Y a veces es por interpretaciones subjetivas no contrastadas antes de dar el paso de dejarse de hablar. Por eso la comunicación y aclaración de comportamientos y actuaciones debe imponerse siempre. Y hablando, casi siempre se entienden las personas y más necesario y casi imprescindible si esa comunicación es entre padres e hijos.

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