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SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE

Miguel Silveira — Wed, 03 Jun 2020 10:37:33 +0000

Raros son los padres que teniendo un hijo adolescente atraviesan por este periodo sin perturbaciones ni disgustos. Lo esperable es vivir en estado de alerta y con el alma en vilo, porque su sangre hierve y, aunque hasta entonces hubiese sido un niño o niña llevaderos, de pronto emerge un individuo distinto, inesperado, conflictivo, que se aleja del cumplimiento de las reglas y quiere romper la disciplina y hace del grupo su punto de referencia, relegando a los padres a un plano secundario y llegando incluso a que les de vergüenza que sus amigos le sorprendan acompañado de sus padres.
Todo es efervescencia, todo se vuelven exigencias, presiones e intentos de salirse con la suya, sin duda presionados también por sus semejantes. Y por eso argumentan, en caso de padres algo estrictos, que sus amigos disfrutan de ventajas y privilegios de los que ellos carecen y por eso la guerra entra en escena y con ella la tensión en la familia y la lucha por ver quien vence en esa guerra. Desean salir más, volver más tarde, reducen su rendimiento escolar y si por casualidad su hijo entra en contacto con compañías no deseables para los padres (porque para ellos suelen ser estupendas) la angustia se acrecienta. El uso del móvil o los dispositivos se vuelve sagrado para ellos y bastantes prefieren recluirse en su habitación, que nadie les moleste.
Aunque no todos los adolescentes son iguales podemos dar algunas pautas generales que ayuden a entender y sobrellevar la situación, sin quedar tocados.
Lo primero que hay que tener en cuenta es no asombrarse del cambio en sus hijos. Si se espera, uno sufre algo menos. En segundo lugar habrá que diferenciar entre obligaciones esenciales (son las menos) y secundarias. En las primeras no conviene entrar a negociar o acordar, mientras en las secundarias conviene abrirse a negociar para que el hijo no se encuentre con un muro que le impide ser algo más él que lo que era.
¿Qué es lo esencial y qué lo secundario? Es esencial que tengan y respeten sus horarios de sueño, que en esa edad no debe estar por bajo de las ocho horas. Que se comporten bien en el centro académico. Que se acostumbren a hacer sus deberes diariamente: en esto a veces conviene que no sean sus padres los que se ocupen de ellos sino que estén bajo la dirección de profes externos.
Que se acostumbren a mantener un mínimo orden en sus habitaciones, aunque en este capítulo no conviene ser muy duros y por eso hablo de mínimos.
Que respeten sus horarios de vuelta cuando salen con los amigos, horarios que no deben ser ni muy estrictos ni muy laxos.
Que usen sus dispositivos un promedio de dos horas diarias, a lo sumo y algo más en fines de semana. Estos dispositivos no deberían usarse las horas de comida ni de sueño ni durante sus deberes, a no ser que sea un instrumento que haya que utilizar para esa labor.
Por supuesto que respeten a sus padres en el trato que debe ser cordial y no agresivo ni violento.
Lo demás suele ser secundario y por tanto no gastar energía en que lo cumplan, como si fuese esencial o imprescindible. Aquí puede cederse y negociar. Por ejemplo, el uso de pendientes o de piercings.
Lo de las compañías conviene vigilarlo y sólo si se exponen a alto riesgo se intentaría limitar sus contactos, aunque es un terreno complicado.
Y sobre todo tener mucha paciencia y mucho aguante, con alta tolerancia a la frustración, porque pasado este periodo, adolescentes complicados, guerreros, combativos y que incluso bordean lo ilícito, suelen cambiar y ser adultos normales y a veces excelentes.
Los padres son proclives a castigar enseguida cuando se salen del guión que les han preparado o que esperan de ellos y su reacción a veces es agresiva, violenta o amenazan con marcharse de casa. En cuanto a los castigos o sanciones la forma más correcta de proceder es que pierdan algunas satisfacciones, ventajas o momentos de disfrute, si se saltan las normas esenciales. Pueden perder la moto deseada, el Iphone y recibir a cambio un móvil más básico, pueden perder un viaje o ver reducida su “paga semanal” o no tener alguna prenda o calzado deseados. Les molestará, pero lo entienden. Lo que no les funciona es la reacción impetuosa de los padres de quitarles de pronto su play o de salir con los amigos, por ejemplo. Hay que manejar bien esas sanciones para que les duelan, sin provocar su ira.
Es una travesía como la del desierto y hay que estar preparados. En la mayoría de los casos no es un problema grave y ellos suelen saber distinguir entre lo que está bien y mal en líneas generales. Siempre hay excepciones, pero al ser tales no se avienen a la media y en esos casos habrá que echar mano de algún profesional que pueda asesorar para amortiguar el daño o el impacto emocional que ello supone.
No hay espacio aqui para la casuística por lo que la dejamos para el apartado de “casos aislados” que requieren personalizar la intervención.

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ESTUDIÉ Y “ME” HAN SUSPENDIDO

Miguel Silveira — Tue, 14 Feb 2017 14:47:56 +0000

Esta fórmula es la que mejor expresa cómo echar balones fuera y atribuir a los demás las responsabilidades que solo a nosotros nos competen. Lo lógico sería decir : “estudié y he suspendido ”, lo que indica que no estudiaste suficiente para ganarte el aprobado.

Uno es la mayor parte de las veces responsable de lo que le sucede. Puede haber accidentes fortuitos, puede haber casualidades con las que uno se encuentra en el camino sin haberlas buscado, eso es bien cierto, pero en lo que se refiere a los resultados que vamos obteniendo en nuestras vidas una aplastante mayoría de ellos proviene de lo que hayamos puesto, de lo que hayamos hecho, pensado o realizado nosotros mismos.

En informática existe el acrónimo GIGO que significa “Garbage In, Garbage Out” (entra basura, sale basura) y que por extensión puede aplicarse a otros muchos aspectos de la vida. Lo que sale es lo mismo que lo que has metido. Si en tu cerebro metes basura en forma de pensamientos negativos ¿qué esperas obtener? ¿optimismo, ilusión, esperanza, éxito, logros y determinación? Seamos serios.

Si uno estudia con esfuerzo, disciplina y con perseverancia es imposible suspender si el profesor o la máquina que corrige los tests actúan conforme a la lógica.

Claro que tomar en consideración esta cuestión supone asumir la responsabilidad de que lo que nos suceda o cosechemos será lo que hayamos sembrado, metido, introducido en nuestro modo de vivir y comportarnos.

Es fácil culpar a los demás de nuestros males, de nuestros sufrimientos y altibajos, de nuestras depresiones y fracasos. Es fácil recurrir al “tengo mala suerte”. Es fácil culpar a los gobiernos, a los jefes o a los compañeros, a los padres o a los hijos, a los a los demás en general de nuestros pobres resultados y no es que ellos no tengan responsabilidad, que la tienen sin duda y deben asumir, pero no debemos por sistema atribuir a los agentes externos lo que en última instancia es atribuible a nosotros en cuanto individuos responsables de nuestro propio crecimiento, de nuestras decisiones personales y de nuestros actos cotidianos.

Es más fácil echar la culpa a los demás, es más cómodo, y hasta queda muy bien, porque lo contrario nos obliga a esforzarnos y el esfuerzo sabemos bien que tendemos a rehuirlo. Pero no es serio. Si uno quiere cosechar buenos resultados en su vida debería madurar y responsabilizarse de lo que va metiendo en su cerebro, en su trabajo, en sus relaciones o en el saco de su existencia cotidiana, sea cual sea el área a que nos refiramos. Suspendiste? Es que no has estudiado o has estudiado poco para ser aprobado.

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¿A QUÉ HORA VUELVO?

Miguel Silveira — Sun, 11 Mar 2012 19:07:04 +0000

La semana pasada me quejaba en el blog de que los padres no puedan castigar razonablemente a sus hijos pudiendo resultar detenidos, si el hijo les denuncia por no dejarles salir en el fin de semana. Sin embargo quisiera precisar algo sobre el tema de salir y la hora de regreso, sumamente importante para los adolescentes. De los problemas que los adolescentes pueden presentar, el de las salidas se presta a
grandes conflictos cuando se prohíbe o limita seriamente, porque los padres temen que sus hijos, si salen de noche hasta muy tarde, no sepan comportarse ni auto controlarse. Temen que puedan beber más de la cuenta o consumir sustancias que les
perjudiquen mucho o meterse en problemas. No les falta razón pero creo que hay
que poner un poco de racionalidad en este asunto. Siendo el salir con sus amigos y volver lo más tarde posible, lo que más desean los adolescentes, como es esperable, los padres deberían guardar un equilibrio permanente para no quedarse cortos ni tampoco pasarse. Hay padres tan temerosos de lo que sus hijos pueden hacer si salen mucho tiempo que suelen quedarse muy cortos y los hay que se pasan de largos dejando que sus hijos vuelvan a altas horas de la madrugada sin ejercer un adecuado control. Los dos extremos son un inconveniente. Recortar demasiado el tiempo puede conducir serios enfrentamientos porque los chicos quieren más libertad, una libertad razonable. Y ser demasiado permisivos conduce a que el adolescente crea que puede salir el tiempo que le plazca y no les recorten el tiempo del que sus amigos disfrutan (siendo este su argumento recurrente). ¿Qué es demasiado corto? Aunque no hay una línea estrecha divisoria lo lógico será que a un chico o chica de unos 16 años no le hagan volver un viernes o un sábado a las nueve o nueve y media de la noche. Parece poco tiempo y pueden alargarlo hasta las once en primavera o doce en el verano, siendo algunas fiestas una ocasión especial para alargarlo un poco más. No sería conveniente dejarles volver bien entrada la madrugada. Por tanto se debe mantener un estira y afloja y en función del comportamiento del adolescente y su estado cuando regrese a casa, deberían ser algo generosos si el comportamiento es estupendo y algo más restrictivos si el chico o la chica no sabe controlarse. Pero tampoco conviene castigarles sin salir, siendo esto para ellos tan importante, salvo en casos de gravedad o para evitar males mayores y no castigarles varios fines de semana porque puede haber graves enfrentamientos e incluso escapadas del hogar que luego los padres no saben manejar. Castigar sin salir es una opción remota, salvo excepción por falta grave y es exponerse a que desobedezcan y en ese caso ¿qué se podría hacer sin complicar aún más las cosas?

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