Es curioso. Se casaron hace solo tres años y las cosas no marchan. Habían salido dos años, sin problemas, y en cuanto se casaron todo cambió, no para bien precisamente. Era como si no fueran ya el uno para el otro. Y es que, en realidad, lo que se dice gustarle no le gustaba ella desde antes de casarse.
De inmediato nos asalta la pregunta de por qué se casaron, ya que parece obvio que si alguien no te gusta no debes dar el paso de unirte a él o ella en matrimonio. ¿Cómo se explica entonces este hecho, no infrecuente por cierto.
En estos casos no es que no te guste en absoluto tu pareja. Te gustan aspectos de ella, aunque no casi todos. Y al tiempo puede ocurrir que te guste más aquella otra persona de la que estuviste enamorado en otro tiempo o te gustó bastante. El caso es que de pronto te encuentras ya casado o viviendo de hecho con tu nueva pareja, mientras en tus recuerdos y en tu mente te encuentras “enganchado/a” a otro amor imposible. Total, que estás pero no estás y empiezas a encontrar al actual pegas e inconvenientes y surgen los conflictos.
Estás casado de derecho o con pareja de hecho pero en tus adentros vives con la “otra/el otro” y su ausencia te come las entrañas.
Por eso, para evitar que aumente la desazón y se complique la relación hay que aclararse y tomar decisiones. Si decides seguir con tu pareja actual tienes que centrarte solo en ella, olvidando la otra alternativa, tratando de estar con quien estás con todas las consecuencias. Nada de medias tintas o de ir tirando como puedas. Estar con el cuerpo en un sitio y con la mente y el corazón en otro es vivir con el corazón “partío”, en el drama y acabar desgarrados. La otra opción es separarse. Nada de esto es fácil, pero al menos es claro y evita desgarrones emocionales y morales.

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La decisión de separarse o no es siempre dramática. Tan dura que hay muchas personas que no se ven capaces de dar ese paso, abrumados por el miedo a la soledad, al cambio, al qué dirán y quizás al vacío. Y prefieren, ahora ya menos que en otros tiempos, seguir coexistiendo o en el peor de los casos deteriorándose con tal de no dar el campanazo ante los hijos, la familia, los amigos y quienes les conocen o por qué no decirlo, por no dar el brazo a torcer y tener que ceder y prescindir de cosas que tanto esfuerzo costó conseguir.
Hasta llegar a separarse son muchos los altibajos, las dudas y vacilaciones que se sufren.
A veces la culpabilidad, la angustia, la pena y la falta de valor se alían e impiden dar el paso y se tira adelante arrastrando la vida, sin ilusión, sin atracción y sin cariño, buscando furtivamente otras caricias y contactos, no siempre suficientes.
Muchas veces son los hijos y el miedo a hacerles daño los que frenan la decisión, sin darse cuenta de que vivir en ese ambiente de tensión y desgarro les produce más daño.
El ser humano en el terreno emocional suele ser inmaduro, cuando se trata de afrontar la realidad de un cariño marchito.
¿Separarse? No es fácil, no es sencillo, no es como elegir comer una fabada o un bocadillo.
Otras veces esperamos que sea el otro quien decida por nosotros para facilitarnos ese paso y aliviar el peso de nuestra responsabilidad.
Sin embargo separarse debería ser una decisión tomada, si sabemos que en la balanza pesa y pesará más seguir, desgarrando nuestra vida y anulando nuestra ilusión y nuestras ganas de vivir. Nadie está condenado de por vida a compartirlo todo con quien ni se quiere ya ni se desea. Todo tiene su tiempo y acabado lo bueno, si es que lo hubo, procede tomar otro camino.
Eso si, antes hay que agotar las posibilidades de reflotar el barco, pero cuando se hunde, procede abandonarlo antes de hundirnos con él y acabar malparados.

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Post tags: amor, deseo, matrimonio, miedo, Miguel Silveira, separacion, sexo

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Hoy día, en las separaciones, afortunadamente va extendiéndose la costumbre de elegir un mediador que facilite el mutuo acuerdo, el convenio regulador para acudir después al abogado y al juez con los deberes hechos. Es mucho más barato para la cartera y para la salud de todos los implicados.

Claro, que eso supone hacer un ejercicio de enfriamiento mental de nuestras actitudes de recelo, de ira, de despecho y de venganza. Si después de unos meses no queda otro remedio que templarse, que morderse la lengua y que entrar por el aro que el juez marque ¿por qué no ver venir las cosas de antemano y llevar los papeles ya firmados con el contrato previamente acordado entre las partes?

En realidad lo mejor sería reconocer que la pareja no es viable y sentarse un momento sin presencia de nadie a firmar su convenio, pero si la pasión y el enojo impiden el diálogo, búsquense los dos un mediador y siéntense con ánimo de llegar a ese acuerdo. Haberlos haylos ya. Lo importante es decidir ser más inteligentes y más civilizados, evitar muchos gastos y un montón de problemas.

La gente puede amarse y de hecho se ama pero ese amor puede finiquitarse al cabo de algún tiempo en una de las partes o en las dos. Nadie está condenado a esclavizarse de por vida si no siente el amor. Y nadie a esclavizar al otro ni a considerarlo coto propio y cerrado ni objeto poseído para siempre. Por tanto, si ya no hay más remedio que liquidar la sociedad ¡ponga un mediador en su vida, luego coja el papel de ese contrato que acordaron, déselo al abogado, este al juez y se acaba el conflicto. Y de paso disminuirá el ingente trabajo de los juzgados. ¡Tienen acumulado tanto…!

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Post tags: acuerdo, amor, matrimonio, mediación, Miguel Silveira, separacion

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Post tags: amor, cariño, dependencia, Miguel Silveira, respeto, separacion

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1.- Que uno de los dos quiera tener hijos y el otro no.

2.-Que uno de los dos sea tacaño y el otro generoso.

3.- Que haya afecto pero falle el sexo o que haya sexo pero no afecto.

4.- Que uno de los dos se lleve mal con la familia del otro o no la soporte

5.- Que la familia de uno rechace al otro miembro y el hijo/a no lo combata.

6.- Que la familia de uno de ellos sea muy intervencionista en la pareja y el hijo o hija no la frene.

7.- Que uno sea muy absorbente y el otro se resista.

8.- Que uno de ellos sea muy celoso y atosigue al otro con preguntas y sospechas o con imposiciones permanentes.

9.- Que uno de los dos limite seriamente la libertad del otro.

10.- Que mantengan posturas opuestas sobre la educación de un hijo.

11.- Que uno de los dos descubra que el otro le ha engañado y lo oculte.

12.- La rutina largamente sentida y practicada.

Hay más pero estos suelen ser los que más se repiten. Conociendo los factores de riesgo no se evitan las separaciones pero uno puede saber cual es el que predomina en su caso y eventualmente hacer correcciones. Si se puede… y se ha llegado a tiempo para evitar el drama de la separación, pues siempre es más bien drama que comedia.

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Cuando el amor de una pareja y su atracción mutua han declinado seriamente parece que lo procedente es dar por finalizado el contrato de convivencia y seguir cada cual con su vida por otros derroteros. Si el amor ya no existe, aunque sea solo por una parte y la atracción tampoco ¿qué sentido tiene continuar así con ese horizonte sombrío de varios años por delante? Pero la lógica no siempre acaba por imponerse pues los sentimientos, que no suelen llevarse con la lógica, mandan mucho y las condiciones del contexto también se imponen muchas veces con imparable fuerza. Por tanto la cosa no es tan fácil y se impone tener en consideración varios factores, como la edad o la situación familiar, entre otros. Tratándose de personas jóvenes la separación parece lo más aconsejable o procedente, teniendo tanta vida por delante, aunque, así y todo, muchos optan por seguir viviendo bajo el mismo techo, aunque en distintos lechos, porque creen que  conviene a los hijos o porque uno de los dos tiene miedo a la separación y tiende a aferrarse a un clavo ardiendo o porque la situación económica que les espera puede ser complicada, caso de separarse. Sin embargo cuando se trata de personas de edad avanzada puede ser muy arriesgado para ambos separarse y por eso muchos optan por seguir a pesar de que no les reporte muchas satisfacciones. En ese caso lo que procede es sentarse seriamente a acordar  la convivencia de la forma más civilizada y correcta posible, con el mínimo daño posible. Los dos deben valorar, decidir y acordar las condiciones para que la vida juntos no constituya un puro desangrado cotidiano. No es fácil hablar de ese espinoso tema pero siempre será mejor que esconder la cabeza bajo el ala mientras continúa el deterioro.

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Post tags: contrato, convivencia, decidir, Miguel Silveira, ruptura, separacion

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Una ruptura emocional o sentimental supone siempre gran dolor y una etapa de duelo por cuanto se trata de la muerte de una relación y después de la muerte sigue el duelo. El que sufre el duelo es quien ama, por supuesto, porque pierde el amor y con él la ilusión, el amparo y la seguridad que da sentirse querido y acompañado,  y por eso es a él o ella a quien hay que ayudar. Pero hay dos tipos de duelos, el que dura un tiempo limitado y proporcionado, el normal, y el que se alarga demasiado en el tiempo arrastrando a la persona al llanto, al aislamiento, a la ansiedad, al lamento constante, a la culpa y al estado de echar de menos a la persona amada. El sufridor altera su desempeño diario en ocasiones seriamente. Baja su productividad en su trabajo o lo pone en peligro pues la desesperanza le bloquea y la desgana se apodera de sus entrañas y cerebro. Para algunos un fracaso sentimental viene a ser una derrota en toda regla, un calvario y no se recuperan. Esto puede entenderse en personas  mayores, que por haberse limitado demasiado a su pareja no encuentran alternativa  fácilmente. Pero en personas jóvenes (y está ocurriendo demasiado) no se puede entender, pues tienen por delante la vida casi entera para encontrar repuesto, a no ser que de inseguro y dependiente que sea, no buscará ocasiones ni salida, refugiándose en la nostalgia del recuerdo, de la pérdida y la ausencia. Si hay que llorar, se llora por lo tanto y si hay que lamentarlo, se lamenta pero ¿cual es el indicador que nos demuestra que vamos por mal camino en ese duelo? Cuando eso afecta al sueño seriamente, cuando peligran las relaciones con los amigos por abandono y por desánimo y cuando, sobre todo, ponemos en peligro el puesto de trabajo. Es entonces cuando hay que apretar bien los dientes y los puños y decirse a uno mismo que la ruptura no puede arruinar su vida entera. Que hay que seguir y que quizás haya repuesto aunque no de inmediato. Y que uno no estaba destinado eternamente a vivir en pareja o con esa pareja, que todo nace y muere. Lo que no es de recibo, aunque yo lo respeto, por supuesto, es hundirse en el fango de la depresión y actuar como si la vida  de uno hubiese terminado así como el proyecto por una ruptura sentimental. De eso, nada. ¿Cómo va una persona joven o no tan joven a condicionar su vida por romper con su pareja, sobre todo si se sabe, se sospecha o se comprueba que su pareja no le quería ya o se cansó de ella? Mira que no hay cosas que hacer y en qué pensar en esta vida, una vez transcurridos los momentos iniciales del duelo. Así que dolor, sí, pero dolor eterno y permanente no parece que sea muy apropiado por romper relaciones.

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Post tags: depresión, emocional, hundimiento, Miguel Silveira, ruptura, separacion

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¿Qué hace usted si de pronto se encuentra en medio de una tormenta de nieve y queda atrapado en su coche? No salir del coche por supuesto y esperar a que pase la tormenta y si cae mucha nieve esperar a que vengan refuerzos que le ayuden a abandonar el lugar, además de verse obligado a esperar el tiempo necesario. Es lo normal. Pero ¿qué haría usted si su bloqueo o atrapamiento es emocional y se encuentra con que las relaciones de pareja no van para adelante sino que se siente bloqueado? Hay quien opta por dejar pasar el tiempo a ver si se le aclaran los sentimientos o el otro u otra facilita la labor de aclaración y toma de decisiones. Hay quien por miedo a no hacer daño a la pareja opta por seguir consumiéndose en su propio jugo. Hay quien  hace lo mismo por el temor a equivocarse o porque hay por medio un hijo y prefieren dejar pasar el tiempo hasta que el hijo crezca para que no sufra tan pequeño las consecuencias de la separación. Hay quien se bloquea porque la culpa y la pena por el sufrimiento que suponga separarse  se apodera de él. Hay quien sencillamente no es capaz de decidirse porque no tiene clara ninguna de las dos opciones. En fin, hay mil razones de por qué dos personas que viven en pareja pueden optar por no dar el paso delante de acabar con una relación que se ve que ni es satisfactoria ni lleva camino de serlo en el futuro sino muy al contrario apunta un mayor deterioro con el paso del tiempo. Sea de ello lo que fuere lo cierto es que, si está muy claro que el cariño se ha apagado y la excitación también, hay que optar por liquidar la sociedad o el acuerdo y empezar nueva vida para que, aunque por ese solo hecho la ilusión no se recupere de inmediato, sea posible recuperarla a corto o medio plazo. Si hay indicadores evidentes de que la relación no funciona satisfactoriamente, mejor no andarse con rodeos y optar por romper la relación porque, aunque inmediatamente lleve consigo sufrimiento, a medio plazo es más reconfortante porque deja a los dos libres de comenzar  una nueva relación. Si uno es viejo ya quizás no le compense dar el paso pero en gente más joven parece que es lo procedente, si uno no quiere exponerse a ir  apagando sus ganas de vivir y de hacer cosas. La perspectiva del apagamiento en todos los sentidos es una losa que no se debe permitir que a uno  le aplaste. Por tanto a veces hay que ser valientes y atreverse a firmar el finiquito de lo que ya está acabado. De todos modos hay quien opta por seguir, a pesar de todo, lo que es digno de respeto.

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Post tags: amor, atrapados, costumbre, Miguel Silveira, separacion, sepración

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¿Qué hace usted si de pronto se
encuentra en medio de una tormenta de nieve y queda atrapado en su coche? No
salir del coche por supuesto y esperar a que pase la tormenta y si cae mucha
nieve esperar a que vengan refuerzos que le ayuden a abandonar el lugar, además de verse obligado a esperar el tiempo necesario. Es lo normal. Pero ¿qué haría usted si su bloqueo o atrapamiento es emocional y se encuentra con que las
relaciones de pareja no van para adelante sino que se siente bloqueado? Hay  quien opta por dejar pasar el tiempo a ver si se le aclaran los sentimientos o  el otro u otra facilita la labor de aclaración y toma de decisiones. Hay quien  por miedo a no hacer daño a la pareja opta por seguir consumiéndose. Hay quien  lo hace por el temor a equivocarse. Hay quien lo hace porque hay por medio un  hijo y prefieren dejar pasar el tiempo hasta que el hijo crezca para que no  sufra tan pequeño las consecuencias de la separación. Hay quien se bloquea  porque la culpa y la pena por el sufrimiento que suponga separarse  se apoderan de él. Hay quien sencillamente no es capaz de decidirse porque no tiene claras las opciones. En fin, hay mil razones de por qué dos personas que viven en pareja pueden optar por no dar el paso delante de acabar con una relación que se ve que ni es  satisfactoria ni lleva camino de serlo en el futuro sino muy al contrario apunta  un mayor deterioro y destrucción con el paso del tiempo. Sea de ello lo que fuere lo cierto es que, si está muy claro que el cariño se ha apagado y la excitación también,  habría que optar por liquidar la sociedad o el acuerdo y empezar nueva vida para  que, aunque por ese solo hecho la ilusión no se recupere de inmediato, sea  posible recuperarla a corto o medio plazo. Si hay indicadores evidentes de que  la relación ya no funciona, mejor no andarse con rodeos y optar  por romper la relación porque, aunque inmediatamente lleve consigo sufrimiento,  a medio plazo es más rec onfortante porque deja a los dos libres de comenzar de  nuevo una nueva relación. Si uno es viejo ya quizás no le compense dar el paso   pero en gente más joven parece que es lo procedente, si uno no quiere exponerse    a ir  apagando sus ganas de vivir y de hacer cosas. La perspectiva del apagamiento en todos los sentidos es una losa que uno no debería permitir que le aplastase. Por tanto a veces hay que ser valientes y atreverse a firmar el finiquito de lo que ya está acabado. De todos modos hay quien opta por seguir,lo  que se entiende y merece respeto.

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Post tags: atrapados, matrimonio, miedo, Miguel Silveira, parejas, separacion

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Me asombra ver a esas parejas que
hasta un momento determinado se querían, pero a partir de otro, acabado su amor
y germinado el odio y el despecho toman la decisión no ya de separarse, están
en su pleno  derecho, sino de disponer
uno de ellos del hijo o de los hijos independientemente de lo que el piense y
sienta el otro cónyuge. Al parecer les importa un comino cómo se sienta el otro
y cómo piense y sobre todo les importan un rábano las consecuencias                 que padezcan los hijos, como si
estos fuesen de cartón piedra o poco menos. Ellos van a lo suyo y disponen de
la vida de los hijos a su antojo. Evidencian con ello no solo una gran falta de
respeto a la pareja y a los hijos sino una falta de sentido común que raya en
lo alucinante.  Parece que en el fondo
consideran a los hijos como una mercancía o propiedad personal en vez de ser el
resultado de la aportación de dos en igualdad de condiciones. Saben que no
pueden vender el piso en veinticuatro horas sin permiso del cónyuge pero son
capaces de disponer de sus hijos como disponen de su bolso o su cartera.Quien
así procede además de inmaduro se muestra cruel y despiadado sin consideración
de los efectos que puede producir en esos niños. Uno se pregunta si puede haber
padres o madres desnaturalizados pero a la vista de tales comportamientos no
cabe duda alguna de que existen donde menos lo esperas y surgen cuando menos se
espera.  Una mujer o un hombre pueden
dejar de amarse de repente y no están obligados a ello pero si tienen hijos el
panorama cambia totalmente. Ya no son ellos individualmente quienes deben
contar. Deben participar conjuntamente de la decisión que afecta a esos
pequeños pues para eso son sus progenitores y deben actuar con responsabilidad.
No vale  tomarse la justicia por su mano
ni decidir a espaldas del otro progenitor. Convierten algunos a los hijos en  un medio para vengar cualquier despecho o
afrenta, sin pararse a pensar que son personas que merecen el máximo respeto en
cuanto tales.  Uno queda asombrado de
actuaciones que son incomprensibles después de tantos siglos de evolución de
nuestra raza humana. Hay comportamientos que deberían estar penalizados de
antemano para que al decidir alguien se lo pensase un par de veces. Por lo
menos.

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Post tags: hjos, igualdad, padres, responsabilidad, separacion, utilización

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