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¡OJO CON ALGUNAS NUERAS!

Miguel Silveira — Sat, 22 Jul 2023 20:09:06 +0000

Hace años escribí en este blog un artículo titulado “Ojo con algunas suegras” y ahora, en justicia debo referirme a algunas nueras, porque a algunas hay que echarlas de comer aparte y bien aparte.
Recientemente he conocido tres casos en los que unos padres se encuentran con un hijo casado que de la noche a la mañana y sin mediar conflicto alguno expreso van notando que el hijo se va alejando de ellos sin entender los padres el motivo y al poco tiempo en dos casos el hijo dejó de hablar y comunicarse con sus padres y cuando le preguntaron qué le estaba ocurriendo dijeron que “nada” y se quedaron tan tranquilos. En dos casos los padres, la madre en especial, le abordó a su hijo y le invitó a hablar para dilucidar el por qué de tal alejamiento de ese hijo y la respuesta fue dar largas y evitar encontrarse desde entonces.
En los dos casos las madres sospecharon que la nuera estaba por medio del conflicto porque notaron que los suegros no eran de su cuerda y tendió a rechazarlos y evitarlos sin saber la razón pues ambas madres y padres no eran con la pareja especialmente invasivos ni molestos.
El caso es que el hijo se fue alejando de ellos en ambos casos por no atreverse a plantar cara a su pareja o por miedo a la separación o simplemente por no querer poner las cosas en su sitio que consiste en que si la nuera no quiere ver a los suegros al menos le permita a su pareja ver a sus padres y relacionarse bien con ellos como fue hasta ese tiempo.
El otro caso, más grave aún y más doloroso consistió en que la nuera no dejó a los abuelos ver a los dos nietos desde el primer momento sin dar explicaciones. Y el hijo en lugar de ponerse en su sitio y defender el derecho de sus padres no afeó a su pareja esa conducta, no se sabe por qué, pero probablemente por miedo a que defender el derecho le llevase a que el matrimonio saltase por los aires.
Otro caso inexplicable de ese comportamiento filial porque hasta aquellos tiempos el hijo mantuvo con sus padres una relación más que honorable. Un hijo que no supo distinguir que una cosa es vivir con su pareja y otra muy diferente olvidarse y dar la espalda a los padres con lo que eso significa de injusticia e infantilismo o no sé cómo calificarlo.
Las parejas tienen todo el derecho a hacer su vida independiente y no dejar, si este fuera el caso, que los padres de cualquiera de ellos sean muy intervinientes en detrimento de la pareja joven. Pero una cosa es eso y otra muy diferente llegar a romper la comunicación con los propios padres sin razón suficiente. Es una de las cosas más dolorosas de esta vida.
Sabemos que las relaciones familiares son complicadas y a veces difíciles pero nunca deberían consentir los hijos, llevados de la influencia de sus parejas, consentir el dolor de una ruptura con los padres, si, como he dicho, no hubo grave razón por medio. Lo más duro que puede ocurrir a unos padres es perder el contacto con un hijo por obra y gracia de éste, llevado de la debilidad o de la influencia negativa de su pareja. Eso no es defendible ni es humano, si no ha habido razones más que graves. Y así y todo. La familia y el agradecimiento deben estar por encima de todo en líneas generales.
Para no escribir sobre los yernos de ese estilo el argumento viene a ser el expuesto, más o menos.
Ni se salvan los padres, ni las nueras o hijos que por nada extraordinario son capaces de romper para siempre la unidad familiar. Es una puñalada que deja al que la sufre sin sangre en sus arterias.

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VIVIR EN PAREJA: REGLAS DEL JUEGO

Miguel Silveira — Tue, 17 May 2022 09:47:46 +0000

Cuando dos personas deciden vivir en pareja, se casen o no, nada hay que garantice que con el tiempo no acaben separándose, pero algo se puede hacer que en parte lo evite, incluso suponiendo que los se quieran mucho y se atraigan mutuamente.
Hay tres reglas fundamentales que deberían tenerse en cuenta y establecerse de antemano y que cuanto más claras estén mejor para los dos.
La primera consiste en acordar si van a tener hijos o no, pues si uno de los dos los quiere, pero la otra no está por la labor o desestima tenerlos el conflicto estará servido, cuando llegue la hora. Si los tienen, pero no hay acuerdo, habrá una gran asimetría en la relación, que servirá de ariete porque el compromiso de criarlos probablemente será bajo por la parte que no quería tenerlos, a no ser que cambie de opinión, llegado el caso.
La segunda, tan importante o más que la primera, es cómo serán o habrán de ser las relaciones con los padres políticos o suegros, sobre todo si ve ven diferencias importantes, porque uno de ellos tira mucho hacia sus padres y se aleja o se enfrenta a los políticos. Aquí conviene tener también en cuenta si los suegros rechazan al yerno o la nuera. En ese caso habrá serio riesgo de erosión y de ruptura con el tiempo. Así que conviene aclararlo bien de entrada, pues por mucho que se quieran la relación va a estar amenazada. Y si hay hijos con más razón.
La tercera se refiere a las finanzas. Se habrá de determinar y decidir cómo será la aportación a los gastos comunes, si se hará una cuenta común para todo o cada cual tendrá la suya y se limitarán a compartir los gastos comunes.
Finalmente es arriesgado comprar casa a nombre de los dos si se intuye que va a haber gran tensión. En ese caso es mejor vivir de alquiler y si uno de los dos quiere tener casa propia ponerla a su nombre a no ser que haya bienes gananciales, pero no vivir en ella. Repito, si se intuye que habrá gran probabilidad de conflicto y de choque de trenes. Esta no es una regla sino una consideración que convendría hacerse.
Como digo, nada garantizará el buen resultado de una relación que en principio se establece para siempre, pero no está mal ser precavidos, por el bien de los dos y de la prole, si es que llega.

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SE PUEDE PREDECIR UNA RELACIÓN VIOLENTA DE PAREJA

Miguel Silveira — Tue, 01 Oct 2019 14:32:37 +0000

Hay señales que nos ponen en la pista de una futura relación violenta por parte de nuestra pareja. Suele darse mayoritariamente en hombres en parejas hetero, pero también en las homo. He aquí algunos signos.
1.- Un exceso de control de los comportamientos del otro: cómo se viste, peina o con quien se para a hablar o relaciona. Suele darse ya entre algunos adolescentes.
2.- Celos: el celoso interroga a menudo sobre “dónde estuviste, qué hiciste, con quien hablaste” o llama por teléfono o wasap para tener controlados sus movimientos.
3.- Intentar aislar a la pareja de sus familiares y amigos. Suelen comenzar por limitar los contactos, por ejemplo.
4.- Abuso verbal o emocional: degradar al otro miembro de palabra, tratarlo como inferior, humillarlo, amenazarlo con acabar la relación o echar a la pareja de casa o de su vida. Manipular de esta manera.
5.- Exigir a la pareja que esté en casa, ser sumisa, no tomar decisiones, que se ocupe de las tareas domésticas o hacerla demasiado dependiente económicamente racionando o pidiendo cuentas de cualquier gasto en todo momento.
6.- Cuando se da abuso físico sobre los hijos o mascotas.
7.- Si se fuerza al otro a tener sexo o determinadas prácticas sexuales contra su voluntad.
8.- Si se usa la fuerza física durante los conflictos o encontronazos. O se retiene al otro contra su voluntad.
9.- Si ya hubo algunos episodios de violencia verbal y física anteriormente.
10.- Si hay amenazas de usar la violencia, de causar daño al otro u obligar al otro a ejercer conductas ilegales.
11.- Si se arrojan objetos o se rompen en una discusión, aunque no sea contra la persona.
12.- Si uno está bien y encantador pero pasa a alterarse y perder el control de un momento a otro para confundir a la otra parte o asustarla.
13.- Finalmente, si uno de los dos culpa al otro, sin motivo, del malestar que siente o vive.
Sin ánimo de ser exhaustivo he aquí algunos ejemplos de conductas que ponen en la pista de una futura relación violenta. Se puede predecir en base a estas conductas que indican abuso de poder.

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SE PUEDE PREDECIR UNA RELACIÓN VIOLENTA EN LA PAREJA

Miguel Silveira — Fri, 22 Mar 2019 21:54:22 +0000

Hay señales que nos ponen en la pista de una futura relación violenta por parte de nuestra pareja. Suele darse mayoritariamente en hombres en parejas hetero, pero también en las homo. He aquí algunos signos.
1.- Un exceso de control de los comportamientos del otro: cómo se viste, peina o con quien se para a hablar o relaciona. Suele darse ya entre algunos adolescentes machos.
2.- Celos: el celoso interroga a menudo sobre donde estuviste, qué hiciste, con quien hablaste o el celoso llama por teléfono o wasap para tener controlados sus movimientos.
3.- Intentar aislar a la pareja de sus familiares y amigos. Suelen comenzar por limitar los contactos, por ejemplo.
4.- Abuso verbal o emocional: degradar al otro de palabra, tratarlo como inferior, humillarla, amenazarla con acabar la relación o echar a la pareja de casa o de su vida. Manipular de esta manera.
5.- Exigir a la pareja que esté en casa, ser sumisa, no tomar decisiones, que se ocupe de las tareas domésticas o hacerla demasiado dependiente económicamente racionando o pidiendo cuentas de cualquier gasto en todo momento.
6.- Cuando se da abuso físico sobre los hijos o mascotas.
7.- Si se fuerza al otro a tener sexo o determinadas prácticas contra su voluntad.
8.- Si se usa la fuerza física durante los conflictos o encontronazos. O se retiene al otro contra su voluntad.
9.- Si ya hubo algunos episodios de violencia verbal y física anteriormente.
10.- Si hay amenazas de usar la violencia, de causar daño al otro u obligar al otro a ejercer conductas ilegales.
11.- Si se arrojan objetos o se rompen en una discusión, aunque no sea contra la persona.
12.- Si uno está bien y encantador como pasa a alterarse y perder el control de un momento a otro para confundir a la otra parte o asustarla.
13.- Finalmente, si uno de los dos culpa al otro, sin motivo, del malestar que siente o vive el culpabilizador.
Sin ánimo de ser exhaustivo aquí he dado ejemplos que ponen en la pista de una futura relación violenta. Se puede predecir en base a estas conductas que indican abuso de poder.

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CELOS QUE MATAN

Miguel Silveira — Mon, 24 Sep 2018 19:59:19 +0000

Algunas personas llevadas de los celos acaban deteriorando su relación de pareja con sus comportamientos de sospecha, imaginando y casi dando por supuesto que su pareja les traiciona aunque no tengan evidencia alguna. Que si donde estuviste ayer y con quien que no me contestabas a pesar de llamarte varias veces. Que si te estarás viendo con la otra o con el otro. Que he notado que miras con ojos seductores a otros hombres o mujeres. Que ya sabes lo que siento por ti y tú no te das cuenta y lo tomas a broma. Al mismo tiempo que las acusaciones irrumpen con fuerza y con vehemencia el celoso o celosa, además de perder los papeles, comienza a investigar los pasos que da el otro. Roba a hurtadillas su movil u ordenador en busca de señales o huellas de la traición que augura o teme y que da por supuestas. Huele toda su ropa a ver si el perfume es el mismo que usa o huele diferente en cuyo caso se confirman a priori sus sospechas. Registra por doquier, por la casa o el coche, la cartera o las prendas a ver si encuentra cabellos o algún rastro que lleve a lo temido. Todo esto y mucho más por fuera, a la vez que por dentro se envenena, se obsesiona y preocupa pues mentalmente sólo le queda tiempo y energía para pensar qué estará haciendo o tramando en su contra. Le suben los sofocos pensando que ya es tarde y que, aunque convive con su pareja, emocionalmente ya no es suya. No vale que la pareja le asegure que no hay nada de nada, que todo es un montaje mental por sus dichosos celos. Este o esta insisten en que ha de demostrarle que no hay nada de nada, pero ninguna prueba les resulta convincente. Lo que el celoso cree que está sucediendo es lo que al mismo tiempo necesitaría ver para certificar sus amargas conjeturas. El caso es que en la mayoría de los casos donde no hay base para los celos los celosos acaban por matar la relación pues asfixian al otro al tiempo que le alejan. No queda más remedio que reducir a cero, cueste lo que cueste, toda comprobación, toda acusación, toda la vigilancia y toda la tormenta imaginaria desde el mismo momento en que el otro lo niega. Es el camino más correcto de proceder y el que puede asegurar la continuidad de la pareja. Y si al final fuese verdad lo sospechado se acabará por ver y descubrir sin más remedio y entonces sí, entonces hay que abrirle la puerta y despacharle para siempre. Y si no puede por si mismo superar su tormento que acuda a algún experto que le ayude, antes de que sea irremisiblemente tarde.

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8 CONSEJOS PARA LOS QUE VAN A VIVIR EN PAREJA, SE CASEN O NO

Miguel Silveira — Fri, 27 May 2016 20:13:40 +0000

Antes de decidirse a vivir en pareja sea o no casados, conviene fijar y acordar de antemano las reglas de juego, que regirán la relación, porque eso reduce, aunque no impide, muchos enfrenamientos de futuro. He aquí unas de las más importantes.

1.- Cómo repartir las tareas domésticas (limpieza, cocina, orden, compras, recibos, etc.) fijando quien como y donde las hará. Cuanta más concreción, mejor.

2.- Acordar cómo se repartirá el tiempo libre: qué parte la van a disfrutar juntos y de cuanto tiempo dispondrá cada uno a su antojo para hacer las actividades que desee. De esa forma no habrá intromisiones ni mal entendidos.

3.- Fijar los términos económicos: si harán un fondo común con todos los ingresos o parte, cuanto pondrá cada uno, si habrá una cuenta común o dos, etc. Así y todo habrá discusiones.

4.- Cómo serán las relaciones con los padres políticos y los propios padres y como le parece a cada uno que deberían ser. Esto es muy importante porque siempre surgen reticencias y suspicacias.

5.- Acordar si se proponen los dos o no intentar tener hijos y cuando, porque si es solo uno y el otro no tiene ese proyecto afectará mucho a la relación.

6.- Cómo se van a plantear la educación de los hijos, si los tienen. Así y todo habrá desacuerdo.

7.- Cómo es el estilo de comunicación de cada uno y cómo desea cada uno que sea la comunicación en la pareja, no solo respecto a los asuntos profesionales y domésticos sino respecto a los asuntos personales.

8.- Cómo harán para respetar los gustos, aficiones y hobbies de cada uno para ajustar la relación.

La mayor parte de las parejas se embarca en la vida en común sin haberse sentado a comentar y acordar estos puntos y luego…pasa lo que pasa.

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ANTES DE QUE SEA TARDE

Miguel Silveira — Wed, 13 Jan 2016 12:29:34 +0000

De la noche a la mañana se encontró con que su mujer le expuso que hacía tiempo se sentía abandonada, ignorada por él y no estaba dispuesta a seguir de esa forma, que si él no se había dado cuenta de la situación o, si lo había hecho, por qué no había puesto remedio. El manifestó sentirse sorprendido de que ella hubiese esperado tanto tiempo para decirlo de esa forma. Reconoció no obstante que había estado ciego. Que sin querer había estado volcado en el trabajo, hasta rebasar las sesenta y cinco horas semanales pero que lo había hecho para ayudar a la familia y disponer de fondos para estar respaldados en el futuro incierto. Reconoció también que había ido dejando de salir con ella y compartir el tiempo (que por supuesto no tenía porque le dedicaba incluso muchas horas los fines de semana) y otras actividades y que incluso se sentía inapetente en el plano del sexo. Su pareja le dijo que ahora ya le amaba con amor fraternal pero que no sentía atracción hacia su persona. Se vino abajo el pero ¿por qué? Por haber priorizado la atención al trabajo en detrimento de la atención a su pareja, dando por supuesto que la pareja podía tirar por inercia con escasos cuidados afectivo-sexuales. Debió creer que por el hecho de haberse casado y aportar fondos a la casa ya sería suficiente para que la familia tirase hacia adelante, sin más cuidados y atenciones personales. Muchos son los que creen en el fondo que no es necesario regar la planta de la relación de pareja a diario o con frecuencia porque con sentir el cariño hacia el otro ya será suficiente. Y luego de repente todo explota cuando en realidad ya venía incubándose el desastre. Aportar dinero a base del trabajo y aportar “cosas” en la relación de pareja es algo necesario pero no es suficiente. El amor se debe demostrar con otros hechos y señales para evitar el deterioro silente que luego acabe por ser irreversible. El cariño requiere manifestarlo verbalmente, necesita expresarse en caricias, en detalles, en escucha activa, en ayuda y colaboración doméstica, en compartir tiempo libre, en hablar, en ayudar, comprender y estar atento a las necesidades del otro. Todo sin renunciar al trabajo ni al tiempo necesario para el propio individuo. El banquete, la boda, los papeles son solo el comienzo oficial y externo de la creación del vínculo. Pero este conviene alimentarlo diariamente.

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EL AMOR NO SE MENDIGA

Miguel Silveira — Mon, 23 Nov 2015 18:18:12 +0000

Hay quien, porque se siente solo o con falta de amparo y en cuanto su pareja le es infiel o decide separarse, quizás porque se cansó de la relación, le entra más el miedo a quedarse solo o desamparado y a partir de ese momento comienza a suplicar el cariño a la otra parte, como si de esa forma fuese a conseguir resucitar el cariño perdido o muerto ya .

El amor o el cariño es un tren de ida y vuelta. Se da y si se recibe o si se recibe y se devuelve es que el principio de acción y reacción está funcionando. Pero si se da y no se recibe en medida apropiada esa relación está llamada a fracasar. Si uno se enamora no por eso el otro/a ha de sentir lo mismo. Las personas que se dan porque aman, si pierden la pareja se desfondan y muchos se empeñan en mendigar el cariño, pensando que con ello, pidiendo o dando pena, el otro reaccionará de la misma manera cuando es precisamente lo contrario. En cuanto una persona está dispuesta a hacer lo que haga falta con tal de que el otro la ame, ignora o no quiere ver que por ese camino lo que logra es más separación y alejamiento en lugar de ganarse la admiración y la atracción a no ser que el receptor sienta el mismo afecto. Cuando no se consigue que la otra parte le pierda el respecto. Cuanto más se empeña la persona en ganarse el afecto, una vez que el otro lo ha perdido, más se complican las cosas entre los dos y dentro de él o ella misma, porque sufre mayor desgarro al comprobar que no hay viabilidad ni resultado.

El cariño se da y si no hay respuesta después de varios intentos hay que cambiar de destinatario. Es más práctico y aunque implica de entrada sufrimiento supone un ahorro del mismo a corto y medio plazo.

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EL CARIÑO NO SE MENDIGA

Miguel Silveira — Mon, 23 Nov 2015 12:29:17 +0000

Hay quien, en cuanto su pareja decide separarse, quizás porque se cansó de la relación, le entra el miedo a quedarse solo o desamparado y a partir de ese momento comienza a suplicar el cariño como si de esa forma lo fuese a conseguir.

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FAMILIARES POLÍTICOS Y SUS IMPLICACIONES

Miguel Silveira — Mon, 08 Jun 2015 21:28:49 +0000

Si tienes la mala suerte de no ser aceptada/o por tus familiares políticos desde el primer momento bien porque no les sigues la corriente, porque no les agrada tu estilo, posición o estado o por cualquier otra razón, te habrá caído una pesada losa encima, sobre todo, si tu pareja no es capaz de poner las cosas claras e impedir que te invadan, impongan o utilicen.

Será siempre difícil conseguir un equilibrio apropiado para mantener unas relaciones civilizadas, al tiempo que mantener la independencia de ellos, tan necesaria en esos casos.

En esa situación lo peor que te puede ocurrir es que tu pareja justifique a su familia, se ponga de su parte y no entienda que lo más importante es estar a tu lado para construir vuestra familia o proyecto conjunto. Malo que vea con buenos ojos ese intervencionismo o el desprecio o que no se atreva a situar los límites donde les corresponde a unos y otros.

Si tu pareja no te entiende, vete considerando y esperando que la relación vuestra termine más pronto que tarde, plagada de tensiones. Y si entiende que no debe haber por parte de su familia un intento de demolición de la pareja y no pone remedio, el final será igualmente desastroso.

Dado que la tendencia al boicot por parte de ellos será permanente, debes estar alerta procurando respetar que tu pareja mantenga unas buenas relaciones con los suyos, a lo que tiene derecho, pero haciendo que entienda que si eres rechazado no es posible llevar unas relaciones cordiales a partir de ese instante. Ceder tácticamente por tu parte será lo procedente para no deteriorar las relaciones de pareja, pero nunca ceder por sistema, porque la consecuencia es la amargura y el envenenamiento del carácter, además del estrés a que estaréis sujetos ambos.

En esos casos lo mejor es mantener unas relaciones espaciadas, cada cual en su casa, procurando evitar el mayor número de tensiones posibles, lo que será difícil o quizás imposible en muchos casos.

Los familiares políticos no se escogen. Vienen en el paquete. Por eso hay que ser muy hábiles cuando los que te tocan no te gustan o no les gustas tu. Muy hábiles para no acabar con lo que más te interesa, que es, sobre todo, tu pareja.

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