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Post tags: agradar, asertividad, complacer, decir no, entrega, Miguel Silveira

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Por mantenerse ciego cualquiera de los dos, por no observar atentamente qué intereses presenta el otro, qué lastres arrastra, el grado en que nos quiere, cuales son sus ideas de la familia o de los hijos, cómo influye la familia en la pareja, qué proyectos anidan en su mente, por no plantearse todos estos asuntos con visión objetiva y, sobre todo, por no valorar si el otro nos quiere de verdad, es por lo que algunos se verán implicados en problemas que nunca habían previsto, se sentirán atrapados o con difícil salida. Querer a una persona no debería impedir analizarla, observar sus comportamientos y no dar por supuesto que todo lo que haga es aceptable y estupendo.

El amor de pareja no conviene que sea una entrega total e incondicional por parte de uno de los dos, de forma permanente. Esa entrega debe dosificarse en función de la respuesta que el otro proporcione, de forma que la entrega se aumente poco a poco si el otro da respuestas en esa misma línea. Entregarse del todo, sin condiciones, sin mirar si responde proporcionadamente, aunque no sea en la misma medida exactamente, es un error porque la reciprocidad en cierto modo es la esencia del amor entre humanos, a no ser que uno quiera ser ciego por decreto, en cuyo caso nada hay que reprochar ni reprocharse si el cariño y la relación fracasan luego.

Este tipo de amor que se refiere no significa desconfiar del otro, simplemente observar cómo se mueve, escuchar qué nos dice o qué oculta y si lo que nos dice es coherente con lo que luego hace. Si todo va bien no existe inconveniente en ir volcándose cada vez más para felicidad mutua, pero es más preferible el amor tuerto, aquél que no renuncia a ver cómo va discurriendo la relación. Parecerá demasiado realista este planteamiento pero no hay que olvidarse de los muchos amores que se rompen por no mirar, por no ver, ni observar con cierta objetividad la relación, al tiempo que los dos colaboran en transmitirse afecto y apoyarse.

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Post tags: amor ciego, amor tuerto, entrega, felicidad, Miguel Silveira, reciprocidad

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He visto llorar amargamente a mucha gente al darse cuenta de que han quedado solos, después de haber desperdiciado alguna relación de pareja que se las prometía felices. Suelen ser personas egoistas, que fundamentalmente están pendientes de si mismos y solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o con otras palabras, solo se dan cuando el otro lo pide a gritos o lo exige. Mientras tanto están a lo suyo predominantemente. No practican la capacidad de la empatía y de darse cuenta de la necesidad de apoyo, amor que el otro también tiene. Son capaces de absorber la energía que necesitan de sus seres queridos pero no dan a veces ni la hora. Mientras los seres queridos les siguen apoyando o sus parejas, no presenta problema el panorama. Este  empieza a complicarse para ellos cuando los otros, hartos de darse en vano, optan por retirarse de la escena y se olvidan y quieren deshacer  del egoista. Es entonces cuando caen en la cuenta de su falta de cuidado, de compromiso y de respuesta justa y se vienen abajo, lamentando la ausencia producida. Suele ser tarde ya para recomponer la situación y para recomponerse porque están desentrenados en la entrega. Al egoista no le queda más remedio, si se quiere salvar, que caer en la  cuenta de la predominancia de sus fuerzas centrípetas, cuando aún está a tiempo de dar y darse, pero  no en un arranque aislado sino con cierta asiduidad y compromiso. Es la mejor manera  de salvarse del fuego abrasador de la soledad que les espera. El único problema que existe es que son refractarios a los avisos o señales y consejos que se les suelen dar. Están tan a lo suyo que no reciben el ruido o la luz de las señales que no les interesan. Por eso les espera la soledad, aunque a ellos les parezca que siempre van a ser los protagonistas admirados de cualquier película. Es normal, la naturaleza, que es sabia y neutral al mismo tiempo, se encargará de darles el pago merecido. Y después,  a llorar y a sentir el crujido sus dientes.

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Post tags: centrípeta, cuidado, egoismo, empatía, entrega, Miguel Silveira

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En el lado negativo el “ojo por ojo diente por diente” es la perfecta expresión de la reciprocidad simétrica. A igual mensaje igual respuesta. En lo positivo consistiría en recibir lo mismo o parecido a lo que damos en cuanto a cantidad y calidad. Esto es lo deseable, aunque no suele darse en esos mismos términos, salvo casos excepcionales. Lo normal es que quien da mucho o se da mucho no reciba en la misma proporción y a eso le llamaríamos reciprocidad asimétrica. El colmo de la asimetría consiste en que tu des y lo que recibas sean migajas o incluso el otro se aproveche de tu bonhomía, te manipule o incluso te quite y aquí no pasó nada. Esto no es infrecuente y en estos tiempos menos, por desgracia. Por eso en primer lugar hay que decir que, aquellos que se benefician del cariño y de la generosidad de sus donantes, deberían reaccionar con agradecimiento y en la misma medida, más tarde o más temprano. Eso es lo correcto. Pero a los donantes por sistema también hay que advertirlos que no siempre se deriva una respuesta acorde con su entrega. A los donantes que por su perfil se empeñan en complacer a todo el mundo demasiado, porque depende su autoestima del aprecio mostrado  o porque así fueron educados o porque actúan según sus principios, conviene recordarles que si no se sienten debidamente compensados, no se extrañen porque no todo el mundo está a su altura. Es para que no se desalienten ni se sorprendan luego. Por eso, a no ser que uno se entregue incondicionalmente por principios morales, sin esperar nada a cambio,  es conveniente recordar que hay que dosificar la entrega y permanecer atentos a ver si se detectan signos de respuesta, en cuyo caso se sigue uno entregando y si no, se corta y aquí no pasó nada. Todo menos sentarse a esperar la reacción proporcionada que, si no llega nunca, puede resultar demoledora. No estoy defendiendo que no haya que ayudar o  dar, sino que es bueno hacerlo, pero con cierto sentido de realismo, para evitar que la reciprocidad asimétrica nos deje con la cara de asombro del ingenuo. La reciprocidad suele ser asimétrica y de eso saben mucho las madres, muchos amigos y gran número  amantes. No pasa nada, simplemente es que  hay que ser un poco cautos, por si acaso. En todo caso es mejor dar que cerrar siempre el puño, el corazón y la cartera. En líneas generales suele haber compensación y a veces grande.

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Post tags: asimetrìa, descompensación, entrega, Miguel Silveira, reciprocidad

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Toda su vida ha tenido agallas y fuerza para resolver cuantos problemas se le han ido presentando pero ahora se encuentra sin fuerzas, sin ganas, sin ilusión para seguir luchando. Toda su vida dedicada a los demás intensamente, sin regatear esfuerzos, en la medida en que sus fuerzas y su tiempo se lo permitían y ahora se encuentra decepcionada al constatar la ausencia de respuesta en reciprocidad por parte de la gente y de los suyos. Está pasando por un momento delicado de salud psicológica, por un momento de depresión y de tristeza así como de malestar físico y observa con dolor y con sorpresa que cada cual está en su guerra particular, muy ocupado, y ninguno se ha percatado de su necesidad de que le atiendan algo y al menos le pregunten cómo se encuentra o si necesita algún tipo de ayuda. Tiene que seguir buscándola para ella misma, pero ahora bastante agotada y escasa de motivación y de ganas. No supo darse cuenta de que no lo hizo bien al acostumbrar a todo el mundo a estar a su servicio las veinticuatro horas y resolverles todo, sin pedir para si o incluso exigir de vez en cuando en justa reciprocidad una respuesta o sin poner a prueba la generosidad de los otros para ver hasta qué punto los demás estaban solamente a lo suyo  o debían aprender a estar de vez en cuando atentos a su benefactora. No lo supo hacer y ahora es tarde ya, ya no tiene remedio. El remedio para ella está en saber qué hacer para no hundirse en la pena de la constatación de no verse compensada, en el dolor de la decepción que supone ver que ella estuvo siempre al servicio de todos y cuando lo necesita de verdad, por primera vez en su vida, los demás están a lo suyo, sobre todo. Si eso te ocurre a los setenta y cinco es más doloroso aún, porque al ser viejo hay menos atractivo en ayudarte, para qué vamos a engañarnos. La conclusión es que no puede uno volcarse y esperar mucho tiempo a que los demás nos respondan. Hay que volcarse pero pedir también ayuda aunque solo sea para comprobar si los demás se mueven o se olvidan de ti, en cuyo caso debes dosificar tu ayuda para evitar la sensación de decepción demoledora. Está bien ayudar pero no permanentemente. Hay que saber vender favores y pedirlos también a ver qué pasa. Es una precaución y una forma de prevenirse para poner remedio cuando aún estás a tiempo.

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Post tags: complacencia, entrega, Miguel Silveira, prevenir, reciprocidad, tarde

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Toda su vida ha tenido agallas y fuerza para resolver cuantos problemas se le han ido presentando pero ahora se encuentra sin fuerzas, sin ganas, sin ilusión para seguir luchando. Toda su vida dedicada a los demás intensamente, sin regatear esfuerzos, en la medida en que  su tiempo se lo permitía y ahora se encuentra decepcionada al constatar la ausencia de respuesta en reciprocidad por parte de la gente y de los suyos. Está pasando por un momento delicado de salud psicológica, por un momento de depresión y de tristeza así como de malestar físico y observa con dolor y con sorpresa que cada cual está en su guerra particular, muy ocupado, y ninguno se ha percatado de su necesidad de que le atiendan algo y al menos le pregunten cómo se encuentra o si necesita algún tipo de ayuda. Tiene que seguir buscándola para ella misma, pero ahora bastante agotada y escasa de motivación y de ganas. No supo darse cuenta de que no lo hizo bien al acostumbrar a todo el mundo a estar a su servicio las veinticuatro horas y resolverles todo, sin pedir para si de vez en cuando  una respuesta o sin poner a prueba la generosidad de los otros para ver hasta qué punto los demás estaban solamente a lo suyo  o debían aprender a estar atentos a su benefactora. No lo supo hacer y ahora es tarde ya, ya no tiene remedio. El remedio para ella está en saber qué hacer para no hundirse en la pena de la constatación de no verse compensada, en el dolor de la decepción que supone ver que ella estuvo siempre para todos y cuando lo necesita por primera
vez en su vida, los demás están a lo suyo, sobre todo. Si eso te ocurre a los setenta y cinco es más doloroso aún, porque, al ser viejo, hay menos atractivo en ayudarte, para qué vamos a engañarnos. La conclusión es que no puede uno volcarse sistemáticamente y esperar  que los demás nos respondan. Hay que volcarse pero pedir también ayuda aunque solo sea para comprobar si los demás se mueven o se olvidan de ti, en cuyo caso debes dosificar tu ayuda para evitar la sensación de decepción demoledora. Está
bien ayudar pero no permanentemente. Esos que se vuelcan tanto han de saber vender favores y pedirlos también, sin esperar a que los demás caigan en la cuenta.

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Post tags: dar, decepción, entrega, ilusión, Miguel Silveira, pedir

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