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ME ENCANTAN LOS ADOLESCENTES

Miguel Silveira — Fri, 13 Oct 2023 20:01:15 +0000

Una parada a la puerta de un supermercado me ha permitido que a la hora del recreo hay visto acercarse varios grupos de adolescentes de los colindantes centros educativos a comprarse las chucherias o el bollo para reponer fuerzas.
Me ha encantado verlos comer y compartir sus chucherías, vestidos de una forma moderna, con su mochila al hombro y sus modales informales y caras sonrientes, un estilo desenfadado y elegante a su modo que contrasta con el estilo de mis tiempos. Tengo que reconocer que me gusta ese estilo fresco y animado a pesar de sus varios defectos y sus fallos.
Pero esos fallos y defectos, que a veces son gordos, hay que decir que no son culpa suya en exclusiva. Son víctimas de la presión social y sobre todo de no haber sido educados en el respeto a ciertos límites que necesitan para frenar sus impulsos naturales y esperables. Son los padres y los educadores y en general la autoridad ausente en varios casos los responsables de sus excentricidades y de la expansión de su pereza, de la ley del mínimo esfuerzo y de conductas reprobables como que algunos abusen sexualmente de menores que ellos o de sus semejantes en edad.
Sí, somos los mayores los responsables de una educación en la que hay cosas innegociables que tienen que aceptar inevitablemente si quieren ser capaces de hacer frente a las limitaciones que la vida les ofrecerá al cabo de unos años.
He dicho de cosas innegociables, porque hay otras varias que no son esenciales y donde cabe margen de acción para que no se sientan asfixiados.
Todos hemos sido adolescentes y por tanto impulsivos, protestones, quejicas y tratando de obtener ventajas, si se puede, argumentando siempre que otros si disponen de tales ventajas. Hay que entenderlo. Esto no significa que sean totalmente refractarios a las imposiciones. Las necesitan psicológicamente para seguir creciendo como seres sociales, aunque con razón a veces se sientan sermoneados por unos padres pesados en corregir sus errores, sin saber que hay formas de actuación firme sin tanta insistente y cansina corrección verbal. Una vez les imponemos normas, aunque protesten, ellos en el fondo reconocerán que las necesitan. Sí, amigos, cuando se las imponemos por su salud mental lo reconocen y aceptan su lógica salvo excepciones. Aunque también hay padres que rechazan que los educadores se las impongan a sus hijos.
He probado en mis tiempos de dedicación a ese colectivo que agradecían la imposición de límites y me lo reconocieron, unos de manera inmediata, aunque no les gustase y otros al paso de los años.
Esto ha sido siempre así y lo seguirá siendo.
Por todo ello me encantan los adolescentes, aunque reconozco que no es popular ejercer la autoridad en su acción educativa. La autoridad no es imponer autoritariamente las normas esenciales, es imponerlas con firmeza, argumentando su conveniencia y efectos positivos, pero sin repetir cansinamente esa letra de la canción.

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RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO

Miguel Silveira — Sun, 01 Jan 2023 17:21:32 +0000

RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO.

¿Por qué las relaciones familiares son la primera causa de los trastornos físicos por lo que los ciudadanos acuden a consulta médica y la primera causa de los conflictos entre personas y no digamos incluso de suicidios y homicidios? No exagero.
Porque en ese ámbito se produce una mezcla de sentimientos, emociones, comportamientos, exigencias, caprichos, deseos, expectativas, decepciones, dudas y un largo etcétera y en esa mezcla se vive constantemente la tensión, unas veces más alta y otra menos.
Un ejemplo. En cuanto una persona elige un pareja, la diferencia de criterios y de forma de ser dan lugar a fricciones. Sumémosle a ello el hecho de que asociado a la pareja elegida van unidos sus padres y sus hermanos. La mezcla se complica porque todos ellos van en el paquete, no elegido pero sí incluido y el cruce de intereses y resistencias va en aumento, junto a las emociones de todos esos componentes. Sumémosle a ello que esa pareja tenga hijos. Nuevo cruce de perfiles e intereses. Sumémosle a ello que esos hijos se casen de hecho o de derecho. Ya van en su paquete los suegros, nueras, yernos, hermanos y cuñados en dirección horizontal y vertical. La complicación se elevará, seguro, al cuadrado y la posibilidad de conflicto se multiplica por lo tanto. Imaginemos que un yerno o nuera, si tienen hijos, se empeña en impedir que los suegros vean o atiendan a sus hijos, porque no les caen bien o les odian incluso. La hecatombe. No sigo, porque daría para un tratado.
Lo que pretendo decir es que las relaciones familiares son mucho más difíciles que las empresariales, laborales, vecinales, e intra institucionales. El cruce de intereses, sentimientos, opiniones etc. es inconmensurable.
Si la buena voluntad impera los choques son soportables, pero en cuanto alguien se empeñe en obstaculizar las relaciones la buena voluntad no sirve ya. Ahí surgen dos actitudes, la de quien tratará de ceder en aras de la paz (estos sufren más) y la de quien le importe menos la paz.
Lo mejor, aunque es inevitable, es implicarse lo menos que se pueda en los conflictos. Es mantener un equilibrio entre dar y ceder por una parte y mantenerse en posición distante para no sucumbir a la desesperación, a la tristeza, a la rabia, la ira o el rencor.
Es tratar de impermeabilizarse cuando lo que está en juego es la salud mental y física, las ganas de vivir y disfrutar.
En fin, que no he resuelto nada. Se me ha ocurrido escribir después de haber pasado las fechas de las fiestas navideñas y año nuevo, donde sé, como todos, que los conflictos aumentan de volumen. Feliz y llevadero año 23.

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¿HIJOS MALCRIADOS?

Miguel Silveira — Mon, 03 Oct 2022 15:05:55 +0000

Con frecuencia se lee u oye hoy día, hablando de los jóvenes, decir que son hijos malcriados, que siempre andan de fiesta, que no son responsables, que si no se toman en serio la vida, que si no aceptan trabajos que les resultan aburridos o mal pagados, o les impiden disfrutar de la diversión del fin de semana, etc. Que son unos malcriados.
Es decir se echa sobre ellos la culpa de tales comportamientos.
La pregunta sin embargo que surge es: si de verdad eso es producto de una mala crianza ¿a quien se ha de trasladar la responsabilidad, a ellos sobre todo o a quienes les han criado y educado en esa mentalidad un tanto irresponsable?
La respuesta no es fácil porque no hay que cargar los tintes sobre los padres únicamente pero en último extremo es sobre los progenitores sobre quienes recae la educación que ha conducido a tal estado.
Los hijos de hoy en dia han crecido en unas familias en las que los padres se han inclinado por facilitar demasiado la vida de sus hijos quizás con el afán de que sufran menos que sufrieron ellos, quizás por la mentalidad imperante de que ya la vida implica abundantes insatisfacciones y dolores y por ello hay que intentar que los hijos sean lo más felices que puedan, como si esa felicidad fuese la antesala y garantía de que, cuando sean adultos, sabrán superar los contratiempos que se encuentren.
La intención de los padres es buena pero es equivocada porque si para algo hay que prepararse es para la vida que nos toca de adultos y esta no está precisamente plagada de satisfacciones, libre de frustraciones y camino de rosas. Por eso conviene no darles demasiadas facilidades si queremos prepararlos para el futuro que les espera. Claro que no son los padres solo quienes ofrecen facilidades y remueven obstáculos para sus hijos. La ley de educación actual les acompaña para librarlos falsamente de frustraciones al dejarles pasar de curso con materias pendientes y no exigirles el esfuerzo adecuado, esfuerzo que es inherente a la vida.
El caso es que, si en último extremo es culpa de los jóvenes que tienen esa actitud en el primer extremo y el intermedio es culpa de los padres, del Ministerio de Educación y de la actitud imperante de evitar que los niños sufran, pobrecitos, cuando el sufrimiento adecuado y proporcionado es un acto de justicia hacia esos seres humanos pequeñitos, más tarde adolescentes y después jóvenes adultos. A veces olvidamos que la vida implica mucho sufrimiento y no debemos sustraer ni sustraernos a esa constatación.

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HIJO, NO TE QUIERO

Miguel Silveira — Wed, 19 Jan 2022 22:31:11 +0000

Hace unos días un paciente me dijo que su padre hacia los siete años le dijo estas palabras: “No te quiero ni te he querido”, frase que le quedó clavada como un puñal y no sangró una gota. Esa sensación le ha perseguido y le persigue a los 34 años como una pesadilla, porque él si quiso y quiere padre.
Dias después acudió otro paciente más joven, cuya madre, separada del padre y viviendo su vida egoístamente, le dejó una perla parecida: “No queríamos tenerte y viniste a estorbar nuestras vidas”. Otro joven con la moral rota y destrozada y ahora sobrepasado por la angustia de sentirse, sin hermanos, abandonado por sus padres y siempre pasando de unas manos a otras.
Estos casos más frecuentes de lo que cabe esperar me llevan a decir que la experiencia de la falta de amor y del rechazo es una garantía, salvo seres excepcionales, de hundimiento moral y miseria psicológica que acompaña a sus víctimas a lo largo del tiempo haciéndoles agarrarse a un clavo ardiendo con tal de obtener unas caricias, unas migajas de demostración de amor y de cariño que no suelen encontrar por eso mismo, porque se agarran a cualquiera que en un primer momento les parece que les van a querer. Cuando màs necesita un hijo sentir un fuerte vínculo emocional, más daño hace escuchar tales frases.
Y qué decir de otro padre, reciente, que delante de gente le dijo a su hijo, ya mayor, que no le llegaba ni a la suela del zapato, que era una mierda y que sentía desprecio por él, simplemente porque le había decepcionado y roto las expectativas que sobre él tenia abrigadas. Desde ese dia ese hombre de veintiocho años no levanta cabeza.
Son solo tres ejemplos de la gravedad del sufrimiento, que el desamor demostrado y expresado a un hijo, trae como consecuencia.
No puede haber contra natura nada más desolador que tener con los hijos actitudes, no deseados por supuesto o deseados en un principio pero que después de nacidos decepcionan.
Es mucho peor que un maltrato físico infligido en un momento dado, con ser esto ya lamentable.
¿Solución? Es obvia. No traer a un hijo al mundo si no se le desea y si ha nacido ya expresarle el amor de forma que lo sienta de distintas maneras, siendo una de ellas la aceptación incondicional del mismo, resaltar la importancia que tiene para los padres, elevar su autoestima en lo bueno que tenga, en vez de machacarles con hirientes comentarios negativos que hundan su moral. Uno de los tesoros más preciados que podemos tener es vivir desde pequeños con la sensación de que hemos sido importantes para alguien, en especial para los padres. Es, casi casi, un seguro de vida y de salud mental.
La vivencia de falta de cariño y aceptación de un hijo, sobre todo en los primeros años produce graves estragos que suelen acompañar, como una sobra, toda la vida.

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QUERIDOS PADRES

Miguel Silveira — Wed, 06 Oct 2021 17:22:04 +0000

Queridos padres, que tenéis hijos en edades educativas:
Cuando acaben la ESO, entre clases, academias y horas de estudio habrán empleado un promedio de QUNCE MIL HORAS (!) en el conjunto de materias de su curriculum. Pero se contarán con los dedos de una mano las dedicadas oficialmente en esos años a ser directamente instruidos y educados en valores como la justicia, la lealtad entre amigos, el agradecimiento, el perdón por el daño causado, la honradez, la honestidad, la ética, el valor del esfuerzo sostenido, el mérito y otras virtudes, palabra en desuso, pero importante. No está esa asignatura prevista desde hace tiempo y menos con la ley de educación actual. Si no los educáis vosotros en esos valores se encontrarán al cabo de unos años más con un título oficial de una carrera o un oficio, pero estarán escasos o muy deficitarios en esos valores humanos tan necesarios para sobrevivir humanística y psicológicamente, a no ser que los aprendan por ensayo y error, a base de escarmientos o viendo algún ejemplo digno de ser imitado. Tampoco verán espacios dedicados a ellos en los medios ni en las redes sociales.
Los valores humanos, que son los que en realidad dan sentido a la vida personal y social, son un ingrediente imprescindible para crear una convivencia social deseable y para la salud mental, si me lo permitís.
Sois vosotros, pues, los que debéis aprovechar para educarlos en esos valores a vuestro modo y manera o de lo contrario quedarán casi privados de esa gran ventaja. Puede ser que se encuentren con algún profesor o maestro que por vocación aproveche para instruirles de vez en cuando, pero será una excepción y no la regla.
No se les puede ni debe privar de ese derecho educativo, porque la vida misma no es suficiente para ello y algunos no llegan a aprenderlos y otros aprenden lo contrario.
La educación en esos valores les salvará del absurdo en muchas ocasiones y les permitirá dar sentido a muchas de sus actuaciones y a no perder el norte.
Daos prisa, aunque vuestras enseñanzas choquen con lo que vuestros hijos van a ver y que será con frecuencia opuesto a esos valores. Al menos algo les quedará. Desgraciadamente pasamos por una etapa de la vida que no se caracteriza por la instrucción y entrenamiento en valores dentro de las etapas educativas.

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SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE

Miguel Silveira — Wed, 03 Jun 2020 10:37:33 +0000

Raros son los padres que teniendo un hijo adolescente atraviesan por este periodo sin perturbaciones ni disgustos. Lo esperable es vivir en estado de alerta y con el alma en vilo, porque su sangre hierve y, aunque hasta entonces hubiese sido un niño o niña llevaderos, de pronto emerge un individuo distinto, inesperado, conflictivo, que se aleja del cumplimiento de las reglas y quiere romper la disciplina y hace del grupo su punto de referencia, relegando a los padres a un plano secundario y llegando incluso a que les de vergüenza que sus amigos le sorprendan acompañado de sus padres.
Todo es efervescencia, todo se vuelven exigencias, presiones e intentos de salirse con la suya, sin duda presionados también por sus semejantes. Y por eso argumentan, en caso de padres algo estrictos, que sus amigos disfrutan de ventajas y privilegios de los que ellos carecen y por eso la guerra entra en escena y con ella la tensión en la familia y la lucha por ver quien vence en esa guerra. Desean salir más, volver más tarde, reducen su rendimiento escolar y si por casualidad su hijo entra en contacto con compañías no deseables para los padres (porque para ellos suelen ser estupendas) la angustia se acrecienta. El uso del móvil o los dispositivos se vuelve sagrado para ellos y bastantes prefieren recluirse en su habitación, que nadie les moleste.
Aunque no todos los adolescentes son iguales podemos dar algunas pautas generales que ayuden a entender y sobrellevar la situación, sin quedar tocados.
Lo primero que hay que tener en cuenta es no asombrarse del cambio en sus hijos. Si se espera, uno sufre algo menos. En segundo lugar habrá que diferenciar entre obligaciones esenciales (son las menos) y secundarias. En las primeras no conviene entrar a negociar o acordar, mientras en las secundarias conviene abrirse a negociar para que el hijo no se encuentre con un muro que le impide ser algo más él que lo que era.
¿Qué es lo esencial y qué lo secundario? Es esencial que tengan y respeten sus horarios de sueño, que en esa edad no debe estar por bajo de las ocho horas. Que se comporten bien en el centro académico. Que se acostumbren a hacer sus deberes diariamente: en esto a veces conviene que no sean sus padres los que se ocupen de ellos sino que estén bajo la dirección de profes externos.
Que se acostumbren a mantener un mínimo orden en sus habitaciones, aunque en este capítulo no conviene ser muy duros y por eso hablo de mínimos.
Que respeten sus horarios de vuelta cuando salen con los amigos, horarios que no deben ser ni muy estrictos ni muy laxos.
Que usen sus dispositivos un promedio de dos horas diarias, a lo sumo y algo más en fines de semana. Estos dispositivos no deberían usarse las horas de comida ni de sueño ni durante sus deberes, a no ser que sea un instrumento que haya que utilizar para esa labor.
Por supuesto que respeten a sus padres en el trato que debe ser cordial y no agresivo ni violento.
Lo demás suele ser secundario y por tanto no gastar energía en que lo cumplan, como si fuese esencial o imprescindible. Aquí puede cederse y negociar. Por ejemplo, el uso de pendientes o de piercings.
Lo de las compañías conviene vigilarlo y sólo si se exponen a alto riesgo se intentaría limitar sus contactos, aunque es un terreno complicado.
Y sobre todo tener mucha paciencia y mucho aguante, con alta tolerancia a la frustración, porque pasado este periodo, adolescentes complicados, guerreros, combativos y que incluso bordean lo ilícito, suelen cambiar y ser adultos normales y a veces excelentes.
Los padres son proclives a castigar enseguida cuando se salen del guión que les han preparado o que esperan de ellos y su reacción a veces es agresiva, violenta o amenazan con marcharse de casa. En cuanto a los castigos o sanciones la forma más correcta de proceder es que pierdan algunas satisfacciones, ventajas o momentos de disfrute, si se saltan las normas esenciales. Pueden perder la moto deseada, el Iphone y recibir a cambio un móvil más básico, pueden perder un viaje o ver reducida su “paga semanal” o no tener alguna prenda o calzado deseados. Les molestará, pero lo entienden. Lo que no les funciona es la reacción impetuosa de los padres de quitarles de pronto su play o de salir con los amigos, por ejemplo. Hay que manejar bien esas sanciones para que les duelan, sin provocar su ira.
Es una travesía como la del desierto y hay que estar preparados. En la mayoría de los casos no es un problema grave y ellos suelen saber distinguir entre lo que está bien y mal en líneas generales. Siempre hay excepciones, pero al ser tales no se avienen a la media y en esos casos habrá que echar mano de algún profesional que pueda asesorar para amortiguar el daño o el impacto emocional que ello supone.
No hay espacio aqui para la casuística por lo que la dejamos para el apartado de “casos aislados” que requieren personalizar la intervención.

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LA HIPERACTIVIDAD, UN GRAN PROBLEMA

Miguel Silveira — Wed, 05 Oct 2016 16:16:18 +0000

Sin pretender que los padres que lean este espacio saquen la conclusión de que su hijo es o no hiperactivo, porque a quien corresponde el diagnóstico es al profesional, voy a dar algunos detalles que nos ponen en la pista de la hiperactividad si se cumplen la mayor parte de los aspectos de cada uno de los dos bloques que siguen.

Hay dos bloques de síntomas: el de la atención y el de la impulsividad.

EL DE LA ATENCIÓN

No escucha

No completa las tareas

Tiene dificultad en organizar sus tareas

Se distrae fácilmente

Se le olvidan las cosas

A menudo pierde cosas

Evita tareas que requieren un esfuerzo mental sostenido

EL DE LA IMPULSIVIDAD-HIPERACTIVIDAD

Pone nerviosos a los demás

Se levanta del asiento

No para quieto

No es capaz de jugar tranquilamente

Siempre haciendo algo

Habla en exceso

Actúa sin pensar

Espero que sirva al menos de orientación básica para aquellos padres que dudan sobre la hiperactividad o no de sus hijos mayores de seis años, aunque esas pistas habría que tomarlas en dos o más contextos.

Repito: Esto es solo una serie de pistas para pensar, aunque no sirva de diagnóstico. No es ese el objetivo, como dije, sino ayudar a los padres a estar algo informados.

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HIJOS: LO ESENCIAL Y LO SECUNDARIO

Miguel Silveira — Sun, 31 Jul 2016 18:43:25 +0000

A pesar de que la educación de los hijos es de suma importancia los padres, en general, tienden a dar a aspectos secundarios gran importancia, como si en realidad se tratase de algo esencial, cuando no es así siempre ni mucho menos.

Por eso conviene tener claro cuales son unos y otros aspectos para poder proceder debidamente.

En realidad lo esencial, como todas las esencias, nuca es abundante.

Voy a tratar de resumir. Son aspectos esenciales los relativos a su cuidado integral y lo relacionado con su salud. Dormir las horas suficientes, por ejemplo, por lo cual no deben permitir que sus hijos duerman por debajo de sus necesidades que van desde once o doce horas de los recién nacidos, pasando por nueve o diez entre los tres y seis años y nunca menos de nueve u ocho a partir de esa edad. Esencial es que coman variado, incluyendo frutas y verduras por lo que una dieta reducida a cuatro o cinco elementos, como carne, pasta, huevos o patatas fritas, etc. será perjudicial a medio y largo plazo. Es esencial que asistan a sus clases y no piren, que hagan sus deberes diariamente, que respeten los horarios, que hagan lo que pueden hacer según su edad y no lo hagan sus padres, que mantengan su higiene diariamente, que respeten a los demás, que traten bien sus cosas y las de casa no las deterioren por falta de cuidado, que no se expongan a tener accidentes, y pocas cosas más.

En el cumplimiento de estos deberes los padres deben mantenerse firmes y no ceder. Sin embargo si se comen las uñas, si se sientan de una determinada forma, si se urgan la nariz, si enredan, si interrumpen a los padres, si se olvidan de lavarse los dientes, si corren alguna vez por casa, si discuten con los hermanos, si lloran sin motivo, y mil cosas más, los padres no deben insistir, digo insistir no ignorar, en controlar todos esos movimientos porque, además de gastar mucha energía innecesariamente, los niños se desarrollarán sabiendo distinguir también donde están los verdaderos límites.

Se qué no se puede resumir en treinta líneas toda la educación de unos hijos pero me apetecía comentarlo, porque si todas las órdenes se consideran importantes se trata de un error, además de la gran energía que se gasta si todo lo que se les manda se considera importante.

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SI LO SÉ NO TENGO HIJOS

Miguel Silveira — Sun, 17 Jul 2016 20:30:39 +0000

¡Cómo evoluciona la vida! Hace muchos años las parejas se casaban con vistas a tener hijos que prolongasen su sangre y su apellido. Los hijos se consideraban, además de como una satisfacción, como un éxito biológico y como una solución de futuro para los padres, que esperaban con gran seguridad que sus hijos les atenderían en su vejez y les darían compañía y apoyo en sus postreros años, a pesar de los dolores de cabeza que daba su crianza. No tener hijos se veía como una maldición y mala suerte.

Pero mucho han cambiado las cosas para que en la actualidad haya madres y padres (más de aquellas) que no tengan inconveniente en manifestar que si llegan a saber lo que es tener un hijo probablemente no lo hubieran tenido. Suena fuerte eso de arrepentirse de haber tenido hijos y lo es, pero detrás de estas manifestaciones hay razones poderosas en muchos de los casos.

Hoy hay que estar muy preparados para resistir las presiones que los hijos ejercen sobre los padres con tal de disfrutar de lo que a ellos les gusta, de disponer de libertad de movimientos ya desde adolescentes, de las amistades que ellos eligen y de volver a casa cuando a ellos les parece procedente. Hay que estar muy preparados para sus exigencias, para que, si le niegas a un adolescente permiso para salir un fin de semana más allá de una hora prudente, porque se haya portado muy mal, el chico o la chica les de por marcharse o escaparse y no volver el fin de semana a casa huyendo del castigo y castigando a su vez a sus progenitores con el miedo a que algo les suceda.

Los hijos de hoy dia, en líneas generales, son mucho más impulsivos y exigentes con sus padres para disponer, por ejemplo, de dispositivos que les tengan entretenidos y conectados aunque sea a costa de su tiempo de estudio y de descanso.

Los chicos de hoy dia son capaces de amenazar de diferentes formas a sus progenitores, sobre todo si el progenitor es una madre separada que tiene que lidiar ella solita con las presiones de su hijo.

Los hijos de hoy dia no tienen inconveniente en defender lo que creen que son sus derechos, aunque no sean estos reconocidos como tales por los padres.

En fin, que los hijos actuales plantean nuevos problemas y presiones y eso resulta altamente estresante, porque esas presiones son constantes y no amainan.

Y por si fuera poco casi nadie espera ser atendido por sus hijos en la vejez, dadas las condiciones laborales y sociales y dada la globalización y por tanto la dispersión familiar de los miembros.

Así que ante esta desazón y ante ese gran desgaste hay madres y padres que llegan a manifestar que si lo hubiesen sabido no habrían tenido hijos. Es difícil soportar durante mucho tiempo, años en muchos casos, esa lucha, esa tensión tan erosiva.

Yo lo entiendo, porque además, al tenerlos, muchos progenitores pensaban y piensan que tener hijos es algo maravilloso todo el tiempo, una especie de bendición y de satisfacción familiar y descubren, ahora más que nunca, aquello de “hijos criados, trabajos doblados”, refrán que por cierto es harto antiguo.

Cómo cambia la vida! Me limito a constatar el fenómeno.

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