PSICÓLOGO DE CABECERAparejas – PSICÓLOGO DE CABECERA

DICE MI MUJER…

Miguel Silveira — Wed, 01 Nov 2023 18:11:03 +0000

Dice mi mujer que se siente un poco desanimada porque cree que los dos, porque somos mayores, hemos perdido el tren.
¿Qué tren? le pregunto. El tren de pasajeros en el que viaja apretujada, como en los trenes de la India, gran parte de la gente de hoy.
Yo no he perdido ningún tren, le digo. Sigo montado en el mismo de siempre y no estoy dispuesto a bajarme para subirme a un tren que ni me gusta ni lo envidio. Ese es un tren pasajero lleno de pasajeros que buscan lo políticamente correcto, es decir, que tienen miedo a diferir de la manada, a sentirse excluidos o marginados por el grupo más numeroso, de pasajeros partidarios de que haya igualdad en todo para todos, negando las más que evidentes diferencias individuales, de pasajeros defensores de que los animales tienen casi los mismos derechos que los humanos y deben ser muy bien tratados, pero comen pollo y buen jamón sin preocuparse si esos cerdos han sido degollados, cuchillo en mano, en una matanza clásica, comen pescado sin preguntar si el atún ha sido de los sacrificados en una almadraba de Barbate con un bichero o garfio o piden rabo de toro en un restaurante sin preguntar si ese rabo es de un toro sacrificado en una corrida de la que ellos abominan, pasajeros acostumbrados a colgar y airear su intimidad en los tendales de Facebook, Instagram o TikTok, pasajeros partidarios del buenismo, que infravaloran la autoridad y se quejan de las normas, como si estas fuesen un obstáculo para la convivencia, pasajeros con miedo a ser ellos mismos, pasajeros, en fin, que prefieren pasar de valores y principios tradicionales y agarrarse a modas efímeras y vacías, pero en boga.
Me niego a subirme a ese tren abarrotado y prefiero mantener mis convicciones aunque vayan contra el parecer de la mayoría. Sé que es un tren antiguo, pero estoy convencido de que es el tren que transporta valores que son la garantía del orden y el concierto, de la razón y la profundidad de pensamiento, de la lógica y el equilibrio, que han mantenido el mundo en orden a pesar del mucho desorden ocurrido a lo largo de los tiempos.
Yo sigo en mi viejo tren porque transporta viejos valores y principios de los muchos sabios que en el mundo han sido y continúan siendo.
No quiero bajarme ni lo haré por mucho que la presión social me empuje a asimilarme a la moda vigente.
Todo el mundo no debe ir en el mismo tren porque todos no somos iguales, porque sería muy aburrido y porque ese tren es pasajero o transitorio y rebosante de una moda pasajera o efímera. O eso espero.

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¡NO LE DES UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD!

Miguel Silveira — Tue, 11 Apr 2023 10:05:05 +0000

Si has tomado un alimento que sabes que te sentó tan mal por sus propiedades y que te llevó a urgencias ¿le darías una segunda oportunidad?
Entonces me pregunto ¿por qué debe una mujer darle una segunda y tercera oportunidad a su maltratador si el daño que le infringe es infinitamente mayor que el de aquel alimento?
Sé que no es tan sencillo cortar con la pareja maltratadora porque ya se les arreglan ellos para dejarles la autoestima por los suelos asi como su confianza en ellas mismas y por lo tanto su seguridad y fortaleza.
Pero si lo pensasen bien esas mujeres que se ven maltratadas psicológicamente poco a poco a base de escuchar que no son nada, humillaciones en su legítimo orgullo, asi como descalificaciones, insultos o amenazas, si calculasen fríamente y bien el daño al que se exponen reaccionarían mas pronto que tarde a tales impactos y se mostrarían firmes y cortarían de cuajo esa relación tóxica o intoxicadora.
Todavía existen innumerables mujeres que necesitan tener claro que pueden vivir solas hasta que salga en su camino un hombre que sepa respetarlas y quererlas y si no sale, que no salga, pues no se hunde el mundo y sigue siendo cierto aquello de vale más sola que mal acompañada. Pero la necesidad de apego, de tener un hijo a toda costa o la necesidad de verse amparadas por un varón está aún muy fuertemente arraigada en muchas de ellas.
Lástima. Porque resulta más que evidente el sufrimiento que muchas de ellas tienen incluso a pesar de no tener que depender de ellos pues no tienen necesidad, como sucedía antiguamente, “de vivir de un paisano”, como decimos en Asturias, ya que tienen trabajo y pueden sustentarse por si mismas.
Lo dicho. Hay que cortar a tiempo. De lo contrario se avecina la catástrofe. ¿Qué pasa con los incendios, si no se cortan a tiempo?. Pues eso.

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RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO

Miguel Silveira — Sun, 01 Jan 2023 17:21:32 +0000

RELACIONES FAMILIARES, CONFLICTO ASEGURADO.

¿Por qué las relaciones familiares son la primera causa de los trastornos físicos por lo que los ciudadanos acuden a consulta médica y la primera causa de los conflictos entre personas y no digamos incluso de suicidios y homicidios? No exagero.
Porque en ese ámbito se produce una mezcla de sentimientos, emociones, comportamientos, exigencias, caprichos, deseos, expectativas, decepciones, dudas y un largo etcétera y en esa mezcla se vive constantemente la tensión, unas veces más alta y otra menos.
Un ejemplo. En cuanto una persona elige un pareja, la diferencia de criterios y de forma de ser dan lugar a fricciones. Sumémosle a ello el hecho de que asociado a la pareja elegida van unidos sus padres y sus hermanos. La mezcla se complica porque todos ellos van en el paquete, no elegido pero sí incluido y el cruce de intereses y resistencias va en aumento, junto a las emociones de todos esos componentes. Sumémosle a ello que esa pareja tenga hijos. Nuevo cruce de perfiles e intereses. Sumémosle a ello que esos hijos se casen de hecho o de derecho. Ya van en su paquete los suegros, nueras, yernos, hermanos y cuñados en dirección horizontal y vertical. La complicación se elevará, seguro, al cuadrado y la posibilidad de conflicto se multiplica por lo tanto. Imaginemos que un yerno o nuera, si tienen hijos, se empeña en impedir que los suegros vean o atiendan a sus hijos, porque no les caen bien o les odian incluso. La hecatombe. No sigo, porque daría para un tratado.
Lo que pretendo decir es que las relaciones familiares son mucho más difíciles que las empresariales, laborales, vecinales, e intra institucionales. El cruce de intereses, sentimientos, opiniones etc. es inconmensurable.
Si la buena voluntad impera los choques son soportables, pero en cuanto alguien se empeñe en obstaculizar las relaciones la buena voluntad no sirve ya. Ahí surgen dos actitudes, la de quien tratará de ceder en aras de la paz (estos sufren más) y la de quien le importe menos la paz.
Lo mejor, aunque es inevitable, es implicarse lo menos que se pueda en los conflictos. Es mantener un equilibrio entre dar y ceder por una parte y mantenerse en posición distante para no sucumbir a la desesperación, a la tristeza, a la rabia, la ira o el rencor.
Es tratar de impermeabilizarse cuando lo que está en juego es la salud mental y física, las ganas de vivir y disfrutar.
En fin, que no he resuelto nada. Se me ha ocurrido escribir después de haber pasado las fechas de las fiestas navideñas y año nuevo, donde sé, como todos, que los conflictos aumentan de volumen. Feliz y llevadero año 23.

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VIVIR EN PAREJA: REGLAS DEL JUEGO

Miguel Silveira — Tue, 17 May 2022 09:47:46 +0000

Cuando dos personas deciden vivir en pareja, se casen o no, nada hay que garantice que con el tiempo no acaben separándose, pero algo se puede hacer que en parte lo evite, incluso suponiendo que los se quieran mucho y se atraigan mutuamente.
Hay tres reglas fundamentales que deberían tenerse en cuenta y establecerse de antemano y que cuanto más claras estén mejor para los dos.
La primera consiste en acordar si van a tener hijos o no, pues si uno de los dos los quiere, pero la otra no está por la labor o desestima tenerlos el conflicto estará servido, cuando llegue la hora. Si los tienen, pero no hay acuerdo, habrá una gran asimetría en la relación, que servirá de ariete porque el compromiso de criarlos probablemente será bajo por la parte que no quería tenerlos, a no ser que cambie de opinión, llegado el caso.
La segunda, tan importante o más que la primera, es cómo serán o habrán de ser las relaciones con los padres políticos o suegros, sobre todo si ve ven diferencias importantes, porque uno de ellos tira mucho hacia sus padres y se aleja o se enfrenta a los políticos. Aquí conviene tener también en cuenta si los suegros rechazan al yerno o la nuera. En ese caso habrá serio riesgo de erosión y de ruptura con el tiempo. Así que conviene aclararlo bien de entrada, pues por mucho que se quieran la relación va a estar amenazada. Y si hay hijos con más razón.
La tercera se refiere a las finanzas. Se habrá de determinar y decidir cómo será la aportación a los gastos comunes, si se hará una cuenta común para todo o cada cual tendrá la suya y se limitarán a compartir los gastos comunes.
Finalmente es arriesgado comprar casa a nombre de los dos si se intuye que va a haber gran tensión. En ese caso es mejor vivir de alquiler y si uno de los dos quiere tener casa propia ponerla a su nombre a no ser que haya bienes gananciales, pero no vivir en ella. Repito, si se intuye que habrá gran probabilidad de conflicto y de choque de trenes. Esta no es una regla sino una consideración que convendría hacerse.
Como digo, nada garantizará el buen resultado de una relación que en principio se establece para siempre, pero no está mal ser precavidos, por el bien de los dos y de la prole, si es que llega.

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INDICADORES DEL DETERIORO DE LAS PAREJAS

Miguel Silveira — Fri, 19 Feb 2021 19:29:51 +0000

Incluso partiendo del supuesto de que una pareja haya comenzado con enamoramiento se puede encontrar amenazada de desgaste por distintas razones, siendo una de ellas la rutina y la pérdida de interés por el paso del tiempo al habituarse el uno al otro.
La duración de la pareja puede variar desde unos meses a varios o muchos años, aunque esta opción va siendo cada vez más escasa.
Pero si queremos saber cuándo una relación de pareja se encuentra realmente amenazada podemos acudir a estos indicadores.
En el orden erótico afectivo ocurre cuando el deseo y atracción sexuales en uno de ellos (no digamos en ambos miembros) se reduce considerablemente y los encuentros sexuales se retrasan varias semanas o meses.
Otro de los indicadores consiste en enredarse en constantes discusiones o peleas.
Un tercero sería cuando uno de los dos propone un tiempo sin verse a modo de vacaciones para analizar y ver cómo se siente sin la presencia del otro. O cuando se interrumpe la relación durante un tiempo aunque luego la reanuden.
Una amenaza clara, aunque oculta la mayor parte de las veces, es cuando uno de los dos o los dos mantienen contactos secretos y frecuentes online (via whatsapp o via ordenador o móvil a altas horas de la noche, pero también offline).
Otro indicador claro consiste en que uno de los miembros de la pareja se vuelca notable y sistemáticamente en el contacto con sus seres queridos (madre, padre o ambos) en detrimento del contacto y dedicación a su pareja, en contra de la voluntad de esta. Parecido es cuando uno de ellos opta por visitar a sus padres los fines de semana sistemáticamente y arrastra al otro en lugar de dedicarlo a salir y disfrutar juntos de ese tiempo libre.
Si uno de los cónyuges permite que su madre (suele ser la madre) intervenga o se inmiscuya sistemáticamente en la propia casa en contra de la voluntad del otro constituye un riesgo alto de pronto deterioro.
Existen otros varios de carácter más grave, aunque la pareja siga conviviendo, pero para lo que pretendo basta con estos referidos para orientación de los lectores.

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8 CONSEJOS PARA LOS QUE VAN A VIVIR EN PAREJA, SE CASEN O NO

Miguel Silveira — Fri, 27 May 2016 20:13:40 +0000

Antes de decidirse a vivir en pareja sea o no casados, conviene fijar y acordar de antemano las reglas de juego, que regirán la relación, porque eso reduce, aunque no impide, muchos enfrenamientos de futuro. He aquí unas de las más importantes.

1.- Cómo repartir las tareas domésticas (limpieza, cocina, orden, compras, recibos, etc.) fijando quien como y donde las hará. Cuanta más concreción, mejor.

2.- Acordar cómo se repartirá el tiempo libre: qué parte la van a disfrutar juntos y de cuanto tiempo dispondrá cada uno a su antojo para hacer las actividades que desee. De esa forma no habrá intromisiones ni mal entendidos.

3.- Fijar los términos económicos: si harán un fondo común con todos los ingresos o parte, cuanto pondrá cada uno, si habrá una cuenta común o dos, etc. Así y todo habrá discusiones.

4.- Cómo serán las relaciones con los padres políticos y los propios padres y como le parece a cada uno que deberían ser. Esto es muy importante porque siempre surgen reticencias y suspicacias.

5.- Acordar si se proponen los dos o no intentar tener hijos y cuando, porque si es solo uno y el otro no tiene ese proyecto afectará mucho a la relación.

6.- Cómo se van a plantear la educación de los hijos, si los tienen. Así y todo habrá desacuerdo.

7.- Cómo es el estilo de comunicación de cada uno y cómo desea cada uno que sea la comunicación en la pareja, no solo respecto a los asuntos profesionales y domésticos sino respecto a los asuntos personales.

8.- Cómo harán para respetar los gustos, aficiones y hobbies de cada uno para ajustar la relación.

La mayor parte de las parejas se embarca en la vida en común sin haberse sentado a comentar y acordar estos puntos y luego…pasa lo que pasa.

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¿AMAR CIEGAMENTE?

Miguel Silveira — Mon, 06 Aug 2012 11:10:46 +0000

Cuando uno se enamora locamente dicen que el amor se vuelve ciego y debe ser verdad. Pero déjenme que les diga que la ceguera no debería pasar de un tiempo breve, porque, si no la trata, se puede encontrar con alguna sorpresa y en algunos casos algún susto del que no se recupere fácilmente. Si a la ceguera se une la ingenuidad y la confianza total en la otra persona y si resulta que la otra no es limpia de mente y corazón o es una persona inestable, inmadura o impulsiva o no es bien intencionada, se le puede complicar la vida y darse de bruces contra el suelo. No se me asuste, por favor. No estoy diciendo que en el amor uno deba proceder con el ser amado con suspicacia y con desconfianza, porque entonces no sería amor verdadero sino amor paranoico. Pero ¿es que no es compatible amar a una persona con prestar atención a sus comportamientos por si hubiese algo que pudiese ponerlo en riesgo en un próximo futuro? Hay muchas ocasiones en que el amor no es correspondido en justa reciprocidad, por distintas razones. Porque se mezclan otras motivaciones, porque existen impulsos que neutralizan la entrega y porque el amor es una criatura expuesta como todas a vaivenes, impactos y oscilaciones y además no dura eternamente. Los seres humanos somos lábiles, inconstantes, egoístas, cambiantes, y en calidad de tales erosionamos el amor, ya de por si erosionado con el paso del tiempo de convivencia y relación. Por tanto no existe inconveniente en amar de verdad y en entregarse, pero podría ser imprudente hacerlo impulsiva y ciegamente sin observar cómo evoluciona uno mismo y el otro y sin considerar o calibrar qué puntos débiles, obstáculos o pegas se pueden interponer entre los dos y estropear el idilio. Es compatible amar al otro intensamente y tener los ojos abiertos por si acaso surge alguna avería que estropee el viaje romántico. Pero si uno anda ciego o con la venda puesta pueden pasarle desapercibidos diferentes detalles que es mejor tenerlos bien en cuenta. Amar, sí, por supuesto. ¿Amar mucho? No existe inconveniente y es muy recomendable. Pero con los pies en la tierra y los ojos bien abiertos.

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ENTRE DOS AGUAS

Miguel Silveira — Sun, 15 Apr 2012 16:29:06 +0000

No quisiera estar en su piel, sinceramente, pero tener pareja oficialmente y simultanearla con otra debe ser y es un tormento, aunque tenga su excitación en algunos instantes. Hay un tipo de personas que cuando llevan un tiempo casados, aunque reconocen que su pareja les merece la pena, de pronto se sienten atraídos por otra persona y, sin abandonar pareja “oficial” viven una vida paralela. Unos reconocen que de pronto sienten que la vida se les escapa y con ella la posibilidad de tener aventuras y vivencias que, pasado algún tiempo, ya no podrán vivirlas por su avanzada edad. Otros reconocen que
se aburren en cuanto que se atan a una sola y necesitan marcha y se lanzan sin pensarlo dos veces. Como se sienten mal, culpables por una parte e infelices al tiempo cuando están con su pareja oficial, a veces tienen que recurrir a algún profesional pra aclararse y buscar solución a la gran desazón que sienten les invade. La verdad es que, autoengañándose, buscan hallar la cuadratura del
círculo porque quieren seguir comiendo en los dos platos sin que les haga daño tal comida. Cuando un hombre o una mujer opta por simultanear dos relaciones, una que les ofrece estabilidad, seguridad, cariño y buena imagen entre la vecindad y la familia y la otra que les ofrece diversión, excitación, novedad y atractivo y salir de la rutina, cuando esto ocurre se puede decir que ya están
condenados, si persisten queriendo luchar en los dos frentes. Están condenados desde el mismo momento en que se empeñan en mantener esas dos relaciones. Condenados porque es imposible vivir por largo tiempo tranquilos y felices. No hay felicidad porque viven entre dos fuerzas igualmente potentes de diferente signo. Una la fuerza de la culpa y la lealtad y otra la fuerza de la sexualidad y la excitación que da la libertad de elegir la novedad excitante. No se dan cuenta de que si quieren vivir centrados tienen que optar por una via y automáticamente renunciar a la otra, mental y físicamente con todas las consecuencias. No se puede servir satisfactoriamente a dos “señores” en esta sociedad, pues más pronto que tarde las dos parejas le plantearán decidirse y optar por una de ellas. Si esos inconformistas quieren vivir sin que les consuma el fuego de la duda, de la culpa, del desasosiego y del choque entre su sexualidad y su cabeza tienen que optar por una via, aunque corran el riesgo de equivocarse, y tienen que tachar de su agenda y de su mente la opción desestimada. Sí, de su mente, pues si abandonan una pero siguen pensando en ella, renuevan su condena cada vez que lo piensan. Y acaban sucumbiendo de nuevo.

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DIVERSIFICAR EL RIESGO

Miguel Silveira — Sun, 12 Jun 2011 20:51:00 +0000

Trabajaba en una empresa desde hacía varios años hasta que un dia cualquiera su jefe, que nunca se había fijado en ella, salvo en lo laboral, al pasar por un proceso de separación de su pareja y hallándose carente de mujer, de caricias y de otros varios placeres, le lanzó su anzuelo con tal acierto que ella, que también pasaba por momentos de carencia emocional y estaba sin pareja, picó inocentemente y aceptó arriesgarse a seguir trabajando y compatibilizando su trabajo con la relación personal con el amo de la empresa.

Pero las cosas, que al principio se prometían felices, comenzaron a ir mal y al poco tiempo ella se vio obligada, por asfixia, a tener que separarse emocional y físicamente. Pero ¡ay! no podía separarse económica ni laboralmente porque no encontraba alternativa fácil a su alcance y se vió obligada a seguir trabajando al lado del jefe y tener que vivir con la espada colgando encima de ella, a vivir sin quererle, pero dependiendo de él y atrapada, sin libertad de movimientos. Atrapada porque él se sintió traicionado y en evidencia ante todo el personal que le observaba. ¡Pobre mujer!

No debió calcular bien el riesgo que corría ante tal elección y la vida se le complicó tremendamente. Y todo por no diversificar, no separar el plano laboral y el plano personal. No es que uno no pueda enamorarse de su jefe o su jefa, tiene todo el derecho, pero también el alto riesgo de que, si sale mal esa aventura, se puede uno encontrar con graves complicaciones, sobre todo, si al fracasar la relación, procede marcharse de la empresa pero hay dificultades por la edad, porque las condiciones no son my favorables o no hay alternativa clara de seguir trabajando en otro sitio casi en igualdad de condiciones. Todo implica sus riesgos en esta vida, pero hay decisiones cuyo riesgo es más alto porque se mezcla el trabajo y el amor o la atracción. Y hay atracciones que pueden ser fatales, ciertamente.

Empezar una relación sentimental con un compañero de trabajo, si fracasa después, puede ser complicado al tener que seguir viéndose diariamente y compartiendo actividades y espacios comunes, pero más complicado es empezarla con el jefe o jefa porque puede dar lugar a represalias, venganzas o complicaciones variadas, si las cosas se tuercen y donde dices “digo” tienes que decir “Diego”. Hay que entender que el roce puede hacer el cariño, ya se sabe, pero es cierto también que hay cariños que matan. Ojo al dato y ojo al Cristo, que es de plata.

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REAGRUPACIONES FAMILIARES

Miguel Silveira — Sun, 24 Oct 2010 17:42:00 +0000

La crisis está obligando a muchos jóvenes a tener que volver a vivir con sus padres porque o se separan de sus parejas y no tienen dinero para seguir pagándose un alquiler o porque además se encuentran sin trabajo o el que tienen no les da para vivir independientes. Esta reagrupación afecta negativamente a todos los que tienen que vivir forzosamente en el mismo espacio. A los que vuelven porque pierden la libertad de la que ya gozaban pues ven cómo sus padres, con buena pero errónea intención, les tratan como si fuesen menores de edad o poco menos al considerar que pueden controlar sus movimientos y o bien les piden cuentas de sus salidas y regresos nocturnos o ponen mala cara si estos no hacen la vida que los padres esperan.

A los padres también pues aumentan las cargas inesperadamente y esto deben comprenderlo esos hijos y derivar hacia sus padres sus deberes y tareas personales. Y a todos porque la convivencia se les hace difícil por tener que compartir espacios, muchas veces escasos, y ver su privacidad invadida. Si todos sufren la adversa situación, aunque a algunos padres les agrada ver al hijo o la hija de nuevo en el hogar que abandonaron ¿qué pueden hacer ambos para que la situación no les desborde ni amargue su existencia?

En primer lugar hablar con claridad para llegar a acuerdos de cómo convivir civilizadamente. Deben establecer cuales son las tareas que a cada cual compete, respetarlas y cumplirlas. Deben fijar unas reglas del juego para evitar muchos malentendidos y conflictos frecuentes o choques entre ellos. No es que el reparto de tareas y responsabilidades, que muchas veces no se hace, sea suficiente para evitar los roces y los enfrentamientos pero ayuda realmente.

En segundo lugar deben todas las partes tratar de hacer un ejercicio de flexibilidad y tolerancia, de paciencia y respeto sobre las costumbres de cada cual, comprendiendo a la otra parte pues todos sufren la contrariedad sobrevenida. Hay que hacer un ejercicio de aceptación y comprensión mutuas. La única ventaja en todo esto es que al menos en esas situaciones de desgracia muchos pueden contar con la familia como amortiguador, lo que no es poco. Pero las mejores intenciones no impiden que la convivencia sea difícil. Por eso se requiere una actitud de buen entendimiento y respeto a los otros, todos ellos adultos.

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Post tags: familiar, reagrupación

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