© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: arrependimiento, culpa, dolor, fallecimiento, Miguel Silveira, muerte

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: culpa, culpable, disculpa, Miguel Siveira, perdón, resarcir

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: arrepentimiento, culpa, culpabilidad, irracional, Miguel Silveira, resarcir

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

El agobio personal que sentimos cuando una decisión tomada la vemos equivocada por nuestra parte y por ello nos sentimos culpables del fracaso es algo connatural al ser humano. Es algo esperable y bastante frecuente. Como frecuente es que el sentimiento de culpa nos siga acompañando. A algunos mucho tiempo.

Sin embargo me gustaría entrar un poco en este tema que a muchos les puede llegar a quitar el sueño, cuando no es para tanto.

En primer lugar no he conocido a nadie que al tomar una decisión lo haya hecho a sabiendas que había otra solución mejor y la haya desechado. Cuando uno toma una decisión es la mejor que se le ocurre en ese mismo instante! Si hubiese habido otra mejor, sin duda que se habría decantado por ella. Por lo tanto si esa era la mejor, aunque luego resultase equivocada, no hay motivo justificado para la culpabilidad y menos para la culpabilidad alimentada y extendida en el tiempo. Nuestras vidas están llenas de decisiones erróneas, lo que es  natural.

Otra cosa distinta es que el error proceda de nuestra precipitación al tomarlas, de que no hayamos parado un poco más a valorar los pros y contras de algunas decisiones.

En esos casos si procede en lo sucesivo tratar de reducir la precipitación, pero esto es otra historia distinta a sentirse culpables del error cometido.

La culpa no es buena compañera de viaje y por tanto, si no hubo intencionalidad de causar daño, debemos prescindir de esa emoción que nos ahoga, cuanto antes.

Lo dicho, no hay que arrepentirse de lo ya decidido, porque era lo mejor que veíamos que se podía hacer. Y después, puesto que siempre estamos a tiempo, enderezar o corregir el rumbo. Todo menos amargarse la vida por algo que involuntariamente hemos errado.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: arrepentirse, culpa, decidir, equivocarse, indecision, Miguel Silviera

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

A los casi treinta años después de haber estudiado la carrera que le gustaba y donde le gustaba, pero haber fracasado en realizar su proyecto final, después de varios intentos quedó por completo  frustrado y le dio por encerrarse en casa soltando por la boca un solo comentario: “Me habeis jodido la vida, en reproche a sus padres. Ellos que no tení­an precisamente exceso de dinero y habí­an hecho un esfuerzo sobrehumano con tal de satisfacer a su hijo en sus expectativas, se encontraron de pronto con ese comentario y la ansiedad les inundó su mente, su cuerpo y su hogar desde esa fecha No entendieron el contenido de aquella dura expresión, fruto de la frustración de su retoño y les pareció injusto. No es nada nuevo. Suele ocurrir con gran frecuencia que hijos que se sienten frustrados al no conseguir sus objetivos y si les salen mal las cosas, reaccionan reprochando a sus padres su fracaso personal sin pararse a pensar bien si lo que dicen es justo o es injusto. El caso es tirar balones fuera, echar la responsabilidad sobre quien se ha comportado con buena intención y mejor voluntad y quedarse tan panchos. No es solo en el ámbito familiar donde se da este tipo de reacciones. Es extensible a otros escenarios. El caso es echar la culpa a los de fuera como si los demás fuesen los únicos responsables de que las cosas vayan mal. En el caso de esos padres es fácil dejarse angustiar por la culpa, aunque hayan procedido con la mejor intención, como mejor pudieron y entendieron. Dos cosas se me ocurren ante casos así: que los padres suelen actuar como mejor saben o creen que deben actuar y por tanto no deberín permitir que la culpa les invada, aunque nadie les pueda quitar parte del sufrimiento. Y respecto a los hijos o a los culpabilizadores sería bueno reprimir ese impulso y no descargar injustamente las frustaciones contra quien no tiene culpa, porque no procedió con ánimo de causar dañoalguno. Sería deseable controlar los impulsos que atacan sin piedad a los demás, medir nuestras palabras en vez de vomitarlas y no pensar que la culpa es siempre ajena, como si el  mundo estuviese ocupado por gentes que hacen daño sin pararse a pensar las consecuencias. Un poco de comprensión no viene mal antes de soltar palabras que, como una piedra suelta, no pueden tener vuelta.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: culpa, culpar, hijos, impulso, Miguel Silveira, padres

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Quien a sabiendas ha hecho daño lo lógico es que sienta culpa y remordimiento y cuanto antes se disponga a compensar el daño a través de distintas acciones siempre que el perjudicado viva aún para que se sienta redimido y compensado. En ese caso, por lo tanto, es lógico y es bueno que la culpa emerja en el sujeto. Sería un mecanismo adaptativo y por tanto sincero. Pero dejar que la culpa nos invada y nos torture cuando el perjuicio no ha sido intencionado, no debe permitirse. Si actuaste como creías que era mejor, pero te equivocaste, aunque sea un error, podr´s ser responsable del error, pero nunca culpable moralmente. Lo hiciste como mejor supiste y deseaste, con la intención mejor y por lo tanto ignorante del daño que podría derivarse. Por eso, aunque el sentimiento de culpa te visite, no debes permitir que te esponje y te impregne poniéndote en riesgo de quedar torturado largo tiempo. Si además ya no puedes resarcir el daño, el tormento será mayor aún. Por eso, seamos claros, no habiendo intención de hacer mal no debe consentirse ser presa de la culpa y del remordimiento. Otra cosa distinta es, si se puede, corregir el error o incluso pedir disculpas, pero nunca dejar que nos impregne esa emoción tan destructiva. El caso es que muchos, más de los que parece, se dejan anular oprimiendo su pecho por la angustia. En efecto, pudiste colaborar sin pretenderlo a que las cosas saliesen mal, pero no eres culpable en el sentido ético. Por tanto no pierdas más tu tiempo ahogado por la culpa. Otras veces, incluso, hay quien se culpa sin que el mal derivado fuese causado por el mismo ni involuntariamente. Razón demás para no angustiarse. La culpa, cuando no hubo intención de dañar, ¡a la basura!

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: basura, culpa, daño, Miguel Silviera, perdón, remordimiento

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Eso parece que se tiende a pensar en esta sociedad donde la “meritocracia” ha ido haciendo cada vez más mella. Se tiende a creer que lo que nos pasa es solo culpa o responsabilidad nuestra, que tenemos y somos lo que nos merecemos, que nuestro resultado vital, laboral, profesional, emocional, familiar, etc. es sólo mérito propio, es lo que nos hemos ido ganando en base a nuestro esfuerzo y a  nuestras decisiones más o menos acertadas. Echamos sobre el individuo toda la carga de cuales sean sus resultados. Le abrumamos con el sentido de la culpa y le hacemos creer que si tiene éxito es un ganador hecho a si mismo y si fracasa es un perdedor porque se lo ha buscado. Qué lejos queda aquello de atribuir a la providencia divina parte de nuestras desgracias o fortuna. Ni tanto ni tan calvo. No pretendo resucitar la divina providencia aunque no estaría mal que de verdad existiese porque supondría un descanso enorme, ya que tendríamos a quien recurrir en nuestra ayuda y a quien echar la culpa de nuestras desgracias o adversidades. Lo que sí creo que hay que recordar para no agobiar más al ser humano es que, si bien es verdad que debe esforzarse al máximo y que en gran parte depende de su esfuerzo el resultado de su vida, también es cierto que hay muchas circunstancias, condiciones, eventos y factores ajenos a la acción del individuo que influyen sobre él sin pretenderlo. Se los encuentra sin haberlos buscado. No podemos elegir todo y hay que asumir muchas veces influencias externas o lo que se conoce en el lenguaje de la ciencia como variables independientes que nos rodean y pesan sobre nuestro comportamiento y nuestra vida. Hay que descargar al individuo un poco so pena de querer que viva angustiado, de que se considere perdedor por su culpa, lo que le conduciría a vivir en un estado excesivo de ansiedad. Ah, y recordar que entre esas variables independientes figuramos nosotros para otros, recordar que también nosotros somos en parte responsables de lo que otros pueden llegar a ser, triunfen o fracasen. Hay que repartir un poco la culpa y la satisfacción. No todo es blanco o negro.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: culpa, esfuerzo, éxito, fracaso, mérito, Miguel Silveira

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Varias veces he escrito sobre el comportamiento de muchos hijos y la erosión y dolor que eso supone para sus padres, pero ahora me toca meterme con los padres, porque no siempre los padres tienen toda la razón ni hacen las cosas bien por muy buena intención que pongan en ello y menos aún si no la ponen. Directamente al grano. Los padres pueden tener los problemas que tengan pero es su obligación moral, no la de disimularlos porque muchas veces no se puede y otras los hijos deben ser conocedores de su existencia, pero si la de no descargar nunca en los hijos sus depresiones, su mal humor derivado de la frustración de no llevarse bien con su pareja, no usarlos como aliados en contra del otro progenitor, no desahogar con ellos sus frustraciones matrimoniales ni delegar en ellos para que resuelvan los problemas que solo a los padres les incumbe. No estoy diciendo que haya que consentirles todo y aislarles del sufrimiento a toda costa porque no es educativo ni lógico. Lo que digo es que las frustraciones de cada uno o las cargas que cada uno de los padres soporta, quizás producidas por otras terceras personas o por su propia culpa, no deben descargarse sobre los hijos. No hay derecho. No deberían ser los hijos testigos mudos ni mucho menos partícipes de las tensiones graves que tienen sus padres porque no se quieran o se odien incluso. Pueden ser ellos desgraciados, pero eso no autoriza a hacer desgraciados a los hijos hasta el punto de contaminarlos de su malestar, de su acritud y de sus depresiones. Y si no, mejor no haberse embarcado en la aventura de tenerlos. Los padres tienen muchas responsabilidades y una de ellas es no hacerles desgraciados, pudiendo evitarlo. Repito, no se trata de ponerles alfombras para que al pisar no se hagan daño, pero tampoco de ponerles pedruscos en su camino para que sepan lo que es bueno. Humanos somos todos y en cuanto tales imperfectos, pero tratándose de los hijos, no debe descargarse sobre ellos la ira por los propios errores de los padres ni esponjarlos con la decepción que ellos puedan sentir personalmente. No tienen los hijos la culpa y por tanto no pueden deteriorar las ganas de vivir y menos la salud mental de sus vástagos. No tienen ningún derecho y sí la obligación de comportarse de forma que sus hijos se animen a luchar por ellos mismos y disfrutar en lo posible. No sé si me he explicado.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: comportamiento, culpa, hijos, Miguel Silveira, padres, responsabilidad

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Me da una inmensa pena conocer a excelentes personas que  pusieron cuanto estaba de su parte en hacer bien las cosas, con la mejor de las intenciones, en sus relaciones familiares y amistosas y cuando el resultado fue negativo o nefasto, cuando los resultados obtenidos no eran los deseables o esperados se apoderó de ellos un sentimiento de culpa destructivo. A esas personas el remordimiento que les entra por haberse equivocado o fallado aunque no fuese con intención les carcome las entrañas y les encoge el alma. La culpa se introduce por todas las rendijas de su ser y va causando estragos a su paso. Tanto mayores estragos cuando más permanente es la emoción y cuando más intensa. El sentimiento de pesar aumenta en la misma medida en que ven que ya es tarde para revertir el orden de las cosas y de dar marcha atrás. Todos ellos presentan signos externos de repliegue del cuerpo porque la culpa encoge el organismos igual que ciertas prendas al lavarse. No dejan de darse golpes en el pecho o expresar sus lamentos por algo que no hicieron pero que tenían conciencia de la necesidad de hacerlo. La ansiedad que va aneja a la culpa les sume en un estado de desazón que tiende a perpetuarse y la desazón les deshace por dentro y les desfigura el reflejándose la  infelicidad en un gesto de dolor y de pena. Hay que decirlo alto y claro. Si uno hizo lo que estuvo en su mano buenamente por sus hijos, su pareja o su amigo y lo hizo con intención de ayudarles, no sabiendo que podrían hacerlo de otra forma, desde ese mismo instante hay que dejar de sentirse culpable y pagar la factura en forma de ese terrible sufrimiento. Si no hubo intención de hacerles daño, sobre la culpa entera. Solo si hubo intención debe uno arrepentirse y ponerle remedio si se puede. Si no, la culpa a la basura. Y si por casualidad además de sentirla producida por ellos mismos se da la circunstancia de que alguien atiza ese fuego desde fuera, sin justificación, lo mismo, hacer oídos sordos y tirarla a la basura. Si uno hace con sana intención las cosas la culpa no procede y si se instala en uno debe ser arrancada. ¿Por qué? Porque uno no la tiene. Y porque sus consecuencias son peores que una tormenta de granizo. ¿Puedo gritarlo pero más claro no puedo expresarlo, me faltarían palabras.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: ansiedad, arrepentimiento, culpa, desazón, Miguel Silveira

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Me dan mucha pena esos padres que habiendo procedido en conciencia y con esmero en la educación de sus hijos, en cuanto uno de estos se desvía del camino y pierde el control de sus estribos con conductas impropias de quien ha sido educado razonablemente, se sienten muy culpables y se preguntan reiteradamente en qué habrán fallado para que se de tal resultado. Si unos padres han procedido bien según su entendimiento y en conciencia y ocurre tal desenlace es lógico que sufran al verse malogrados sus intentos de que el hijo sea una persona hecha y derecha, pero les conviene pensar que lo que sea su hijo en el futuro no depende únicamente de su labor educativa en cuanto padres. Esta es muy importante hacerla bien pero hay que tener presente
que hay también otras influencias ambientales, otros factores externos a la familia, otras personas con las que esos hijos se van relacionando (las malas compañías por ejemplo) y todo ello va dejando un poso de influencia no siempre en la línea deseada. Pero además existen los genes que ejercen su fuerza en las conductas y por si fuera poco hay que tener también en cuenta la propia
elaboración que ese hijo irá haciendo con todo lo que aprende y con todo lo que le llega desde fuera. El producto final puede no parecerse al sano intento de los padres y por ello no deberían sentirse tan culpables. No es sorprendente que en cuanto un hijo falla en sus comportamientos y se aleja de la normalidad los padres se pregunten ¿qué hicimos mal? pero sería muy útil que de inmediato considerasen que no hay una relación perfecta  y lineal entre la educación familiar y el resultado derivado. La culpa en esos casos puede arruinar a las familias y no conseguir que el hijo enderece su rumbo. Hay que ser fríos y fuertes para no sucumbir al sentimiento de la culpa pero es preciso ser claros. Uno no puede cargar con culpas que no tiene. Si las tiene se deben reparar en lo posible, pero si no, hay que arrojarlas a la basura y seguir disfrutando de la vida, aunque no sea lo mismo que si todo saliese conforme a lo esperado y deseado.

© Silveira for PSICÓLOGO DE CABECERA, get_post_time('Y'). | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: culpa, educación, errores, fallo, hijos, Miguel Silveira, padres

Feed enhanced by Better Feed from Ozh