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Post tags: comunicarse, conducta, disgusto, generalizar, Miguel Silveira, relaciones

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Que algunas suegras y nueras no se aguanten, no se soporten o incluso se odien entra dentro del terreno de los hechos, pero el sufrimiento que se causan y causan por extensión a la familia es digno de resaltarse, porque en algunos casos clama al cielo.

Me refiero a esas nueras que al no aguantar a sus suegros y más en concreto a las suegras se toman la venganza en el momento en que aparecen los nietos. Son frecuentes los casos en que las nueras se empeñan en impedir el acceso de los suegros a los nietos y viceversa. Llegar a este extremo supone traspasar la línea roja. Es una clamorosa injusticia, comenzando por el marido o la pareja, si no está de acuerdo en tal medida, siguiendo por los abuelos que tienen perfecto derecho, por lo menos, a ver a sus nietos con periodicidad y terminando por los nietos que además del derecho a ver a sus abuelos se ven privados de un vínculo emocional que les ayuda a crecer y madurar saludablemente. Aislarlos del contacto con los abuelos, y por qué no decir de su cuidado, supone una grave afrenta. ¿Que culpa tienen esos nietos de que la nuera no soporte a la suegra o los suegros paternos?
Si la nuera no soporta a la suegra o suegros basado en causas razonables, está en su derecho de mantener cierta distancia, reducir o incluso cortar los contactos, si la tensión es grave, pero de ahí a llegar a ese extremo va un abismo. ¿Qué culpa tienen esas pobres criaturas? Algunas de esas nueras no tienen en consideración que además causan un daño imperdonable a su pareja que se verá en un gran conflicto, pues algunos tienen que ver a sus padres o clandestinamente o callando de su pareja. No tiene en cuenta esa nuera que su pareja tiene padres y es totalmente legítimo que mantengan contacto y relación asiduamente. En el caso de las suegras intervencionistas, tóxicas y manipuladoras es lógico que la nuera ponga tierra por medio para evitar ser manipulada, pero no debe impedir que su pareja y los hijos tengan relación adecuada con sus familiares directos.
En fin, que la tozudez y cerrazón de algunas nueras clama al cielo y ya que el sentido común brilla por su ausencia en algunos casos, al menos que la ley les ampare es deseable y justo.
Hay un último apunte: si los suegros meten cizaña al hijo con la nuera, como puede ocurrir y ocurre, hacen mal esos padres porque eso alimenta y aumentan el conflicto familiar. El hijo debería mediar para aplacar las iras y rencillas, pero si no lo hace o bien es que no puede o que no le interesa porque pone en peligro su relación de pareja o porque no quiere simplemente, los padres deberán mantenerse al margen y sufrir sin remedio.
Hay pocas relaciones personales tan nefastas como las relaciones familiares envenenadas. ¿Por qué? Porque mientras las demás relaciones suelen ser puntuales o breves, las familiares son llamadas a ser prolongadas.
Hay médicos generalistas que dicen que gran parte de los trastornos que ven en sus consultas provienen de conflictivas relaciones familiares. Eso, por añadidura.

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Post tags: familia, Miguel Silveira, nueras, relaciones, suegras, tensión

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Post tags: cambiar, estilo de vida, Miguel Silveira, relaciones, vida ordenada

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Si aceptas a la persona de los otros y les tratas con respeto.

Si sabes entender al otro y ponerte en su lugar, si empatizas.

Si le tratas bien de forma que dejes sembrada en su retina una buena impresión.

Si ayudas o colaboras desinteresadamente cuando lo necesita aunque no sea constantemente para no acostumbrarle mal.

Si de vez en cuando le refuerzas sinceramente por algún acierto o buen comportamiento suyo.

Si escuchas al otro mientras te habla en lugar de estar a lo tuyo o haciendo otra cosa

Si no atacas a su persona sino que le haces una crítica constructiva sobre algún comportamiento específico que ha tenido.

Si tienes paciencia con el otro, en lugar de lanzarte impulsivamente a criticarle.

Si sabes utilizar bien las formas cuando algo te molesta de la persona del otro.

Si le tienes en cuenta y no le pones en evidencia en presencia de otros.

Si hablas bien de él merecidamente a terceras personas.

Si eres cortés y educado en el trato

Si sabes dar las gracias por los favores recibidos

Si sabes pedir perdón o disculpas cuando has molestado al otro aunque sin intención.

Si no abusas de la confianza del otro o de su bonhomía ni le engañas con intención de aprovecharte de él.

Si cumples tu palabra, tus contratos o acuerdos.

Y por tanto por la ley de acción reacción y por el principio de reciprocidad verás los buenos resultados llegar más pronto que tarde. También llegarán los contrarios si suspendes en inteligencia emocional.

La inteligencia emocional es más poderosa en su influencia que el resto de las inteligencias: matemática, verbal, artística, física, intrapersonal, etc. Es una medida de la calidad de tus relaciones personales.

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Post tags: analfabetismo, emoción, inteligencia emocional, Miguel Silveira, relaciones

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Unos dos tercios  o algo más de nuestro tiempo de conversación lo dedicamos a hablar con las personas de las otras personas ya sea para criticarlas, para exponer sus aciertos o errores, para señalar sus fallos o sus imperfecciones y también sus éxitos. Nos encanta, desde que el mundo es mundo, informar y comentar la vida ajena y dentro de la vida ajena los aspectos negativos más bien de quienes conocemos o con quienes vivimos, ejerciendo esos aspectos negativos una especie de fascinación. Eso es cotillear y aunque el cotilleo cuando escribo este artículo está muy denigrado en gran parte debido al abuso que los medios hacen de la explotación de las miserias ajenas y de la banalización y manipulación de la imperfección y el sufrimiento ajeno, cotillear en el sentido primitivo del término no es ni ha sido siempre fundamentalmente negativo.    El cotilleo, según su contenido, su estructura y su intencionalidad es una conducta social e individual polifacética, poliédrica y sofisticada, aunque parezca a simple vista algo sencillo. Si tanto se practica, debe tener algún sentido y alguna ventaja o beneficio. Debe sentarnos bien por alguna razón. Y claro que hay razones. Comentar y criticar sobre la vida ajena sea en plan positivo o negativo sirve para crear alianzas o lazos, sirve para establecer contactos y abrir conversaciones, sirve para compararnos con otros para salir ganando, para compensar nuestras infelicidad pues si vemos que los demás sufren nos sentimos acompañados o igualados, sirve para superar nuestras inseguridades al ver que a otros también las va mal o tienen imperfecciones y defectos, lo que a veces eleva la autoestima del cotilla. Sirve, en el caso de las celebridades para ver que los gigantes tienen los pies de barro o que los ricos e importantes también lloran.  Sirve para superar el aburrimiento y para entretenerse aquellos que tienen vidas vacías de contenido.    Sirve para orientarse de cómo están las cosas dentro de la organización y de la empresa y tomar decisiones.    En el caso de usar el cotilleo para desprestigiar a otras personas sirve para excluirlos del grupo por sus malas conductas. Y también sirve para crear conflictos o acrecentarlos. Y por supuesto sirve para hacer daño a alguien si se quiere o para manipular y envenenar las relaciones. Sirve para alimentar el morbo y recrearse en las miserias y sufrimiento ajeno. Y, como la energía atómica, según el uso que le demos y su finalidad puede ser bueno o malo o incluso detestable, cuando, como en algunos programas de hoy en día se utilizan para airear lo malo de la gente, manipular a los intervinientes y utilizarlos en beneficio descarado a costa de banalizar también la intimidad de las personas, sus vivencias y sus enormes sufrimientos. Sirve para influir en las personas. Lo que está sucediendo es que en virtud de todas esas prácticas mediáticas el cotilleo ha ido adquiriendo en este pais connotaciones enormemente negativas, con toda la razón, por el uso malintencionado y canalla que se hace, algo que es execrable. En otro sentido más amplio todos somos algo cotillas y practicamos el cotilleo porque nos fascina la vida que otros llevan sean ricos o sean pobres.

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Post tags: cotilleo, criticar, desprestigiar, hablar, Miguel Silveira, relaciones

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 No me voy a referir a los que viven solos  porque esta categoría implicaría a los que viven solos porque no tienen nadie que les acompañe y a los que viven solos porque es su opción elegida. Me refiero a un tipo de personas que se caracterizan por aislarse mentalmente de los demás vivan solos o vivan incluso acompañados. Aislarse mentalmente tiene muchas ventajas entre las que se encuentra ser capaz de no contaminarse de otras emociones e impermeabilizarse ante muchos problemas que padecen otros que les rodean. En ese sentido son capaces de distanciarse de la gente y vivir un tipo de aislamiento mental y emocional que muchas veces les es muy conveniente. Pero ese tipo de personas que van a lo suyo, que desconectan de la gente, que se distancian, que viven su propia vida y no se implican emocionalmente, que son tremendamente independientes, que son capaces de estar solos sin que eso les comprometa ni les cree ningún agobio, a la larga se pueden encontrar con que su aislamiento y en cierto modo su soledad se vuelve contra ellos cuando necesitan contar con referencias y opiniones ajenas para contrastar pareceres.
Me refiero a que cuando estas personas se encuentran con problemas de salud,  física o mental o  con asuntos graves fácilmente se desmoronan porque solo cuentan con sus interpretaciones subjetivas, sus temores, sus miedos, sus angustias y sus puntos de referencia personales, que no tienen por qué ser ciertos ni estar fundamentados.
Tienden a interpretar sus problemas desde su propia subjetividad y de pronto se pueden encontrar impregnados de angustia si interpretan como graves, por ejemplo, síntomas de su estado físico o mental que quizás no sean tales. Como no se comunican bien porque se aíslan, su propia introspección les puede conducir, cuando hay falta de pruebas y evidencia de que no llevan razón, a vivir como si estuviesen condenados cuando quizás se encuentren sanos  como robles. Su soledad y su falta de comunicación se vuelve entonces contra ellos. Por eso es necesario compaginar el aislamiento ocasional con la comunicación social, emocional con la familia, los amigos y otras gentes. Pero se necesita practicar esas habilidades todo el tiempo. Esperar a que ocurran contratiempos es arriesgado, porque  para entonces pueden verse encerrados y no encontrar a quien poder contar sus vivencias y tener más referencias que las suyas propias. El aislamiento mental es arriesgado.

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Post tags: aislamiento, comunicación, hablar, Miguel Silveira, relaciones, soledad

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No encuentro metáfora mejor para describir a las personas
“mal tomadas” como les llamamos en Asturias que la de los mosquitos y su afán
por los focos de luz en especial en el verano. ¿Te has dado cuenta con qué
interés y fuerza acuden los mosquitos a la luz? Son capaces de perecer pegados
al cristal de la bombilla o el foco en su obsesión por acercarse. El “mal
tomado” o al que le da por pensar mal de la gente a raíz de una mirada, de una
acción involuntaria del transeúnte o del otro o a raíz de cualquier comentario
intrascendente, el mal tomado, digo, desde el momento en que esa idea fija
negativa sobre el otro se instala en su conciencia tarda en abandonarla y
alguno no la abandona hasta que su afán de desquite o de venganza no se apaga.
El mal tomado o en cierta medida paranoico  es capaz de vivir pegado a esa idea fija, a
esa mala impresión que le han  causado, a
esa obsesión por pensar mal del otro o por tramar la forma de responder con
envidia, con rabia, con odio o con desquite a su construcción mental. Que las
hadas nos libren de caer en sus garras y de darles motivo, sin  querer, de obsesionarse con nosotros. Y
créame que abundan en nuestras calles y en las casas. Nada podemos hacer por
evitar que piensen mal de nosotros, pero sí tener cuidado de no alimentar su
obsesión una vez que descubrimos que albergan en su mente y en su corazón
algunas sensaciones negativas sobre nuestra persona. Los que no son agresivos
se pueden tolerar y soportar, aunque difícilmente, si vivimos con ellos. Pero
si además coincide que son agresivos lo mejor es huir de ellos como quien huye
de la peste o ver siempre la forma de no entrar en confrontación con ellos ni
discutir y menos acusarlos de porque entonces se encienden con más facilidad y
con más fuerza. Son dañinos no sólo para sí porque su sufrimiento es elevado
sino para quien les soporta. Como son negativos están siempre a la caza de
detalles que para otros pasan desapercibidos pero ellos les buscan y encuentran
el lado negativo que justifique la rabia que sienten hacia su víctima. Por eso
es importante cuidar nuestro lenguaje y las acciones para evitar en lo posible
que esa gente se quede enganchada de nosotros, porque la persecución a la que
nos someterán será considerable. ¿Son enfermos mentales? En cierto modo sí
porque buscan complicaciones donde por lo general no las hay. En este caso lo
que importa es librarse de que queden pegados a nosotros como el mosquito al
foco.  Hay que evitarlo en lo posible.

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Post tags: anticipar, defensiva, paranoico, pensamiento negativo, relaciones

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Una cosa es relacionarse con la gente y otra muy diferente saber relacionarse bien. Una cosa es mandar y otra saber mandar. Una cosa es hablar y otra medir lo que decimos. Relacionarnos, mandar, reclamar, preguntar, vender o comprar lo hacemos todos pero saber hacerlo bien sin levantar ampollas y sin crear tensiones y conflictos es algo diferente. Quien sabe relacionarse bien se las arregla para dejar sembrado en su interlocutor una impresión tal que la reacción que obtiene es la correcta.

Quien se relaciona bien sabe escuchar cuando hay que hacerlo, sabe decir las cosas en el tono adecuado, en el momento justo y de la forma que sea más apropiada. Las relaciones personales suelen estar regidas por normas y principios implícitas que al tenerlas en cuenta arrancan de nuestros receptores respuestas deseadas y adecuadas. La reciprocidad es uno de ellos, según el cual como trates al otro así reaccionará o así será su trato contigo.

Otro principio es el de tener en cuenta al otro, alimentando su necesidad de atención y reconocimiento al tratarle de forma que se sienta escuchado, atendido, apreciado, respetado y satisfecho. De esa forma las relaciones consiguen ser fluídas y con pocas aristas. Pero todo ello requiere estar atentos cuando hablamos a cual sea la reacción del interlocutor para adecuar nuestras intervenciones y corregir lo que no vale ni funciona. No vale con hablar o decir solamente antes muy al contrario hay que cuidar lo que se habla y cómo lo decimos teniendo en cuenta el interlocutor, su estado pero también el contexto o situación de que se trate, ya que la situación, bien estudiada, nos habrá de indicar la procedencia o no de nuestra intervención.

Hay que medir las consecuencias pues bien sabido es aquello de “palabra y piedra suelta no tienen vuelta”. Por no estar mínimamente atentos y no cuidar que no sea la emoción, sobre todo, la que nos guíe en nuestras actuaciones se pueden derivar muchos fracasos, desastres y conflictos con todo el malestar que ello conlleva. Ajustarse al interlocutor y a la situación es todo un arte que requiere estudiar, observar y fijarse, escuchar y frenar nuestra lengua. Y se derivan gratas consecuencias, beneficios y logros y en ese caso es cuando relacionarse ha merecido bien la pena. Relacionarse bien requiere autocontrol y gran paciencia.

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Post tags: personales, relaciones

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Asistimos a una progresiva mercantilización de nuestras relaciones personales, incluidas las amistosas, familiares e incluso de pareja. La economía ha ido invadiendo todos los ámbitos, incluído el amoroso, y se cree en el principio de fomentar y cultivar las relaciones que nos producen beneficios y desechar las que nos incomodan, aunque sen familiares.

El “te doy para que me des” (do ut des) y el “si me das, te doy” están muy presentes en nuestras interacciones. Sacrificarse por el otro y aguantar en silencio está siendo arrinconado por la búsqueda del interés y la comodidad. Con ellos se va construyendo un ambiente de pérdida de ilusión por las relaciones genuinamente altruistas y amorosas, salvo excepciones, por supuesto. No se cultiva en la educación que impartimos la práctica de la generosidad sin esperar a cambio respuesta parecida y si no echad una ojeada al panorama educativo familiar. Sin embargo al mismo tiempo que este fenómeno social se va extendiendo persiste intacta nuestra necesidad de ser amados, apreciados, atendidos, amparados y socorridos.

Esta aparente paradoja crea un estado de ansiedad y en algunos casos de desgarro emocional sobre todo en aquellos que se entregan esperando la misma respuesta por reciprocidad, pero ven que esta no llega o llega a cuentagotas. Es por tanto preciso un cambio de mentalidad en el sentido de admitir la realidad que he referido y que se va imponiendo, si no se quiere morir de pena, de desesperanza y depresión, al no llegar la atención ansiada. No es que deba imponerse en las víctimas de esa carencia de afecto el escepticismo pero sí un criterio realista para no sucumbir al desasosiego, si los seres queridos no responden a nuestros legítimos deseos y expectativas.

Es deseable que nuestras relaciones amistosas, familiares y amorosas se humanicen pero si por algunas razones uno encuentra frialdad, distanciamiento e interés, donde esperaba ilusamente encontrar amor sacrificado hay que reestructurar el pensamiento y las expectativas y hacerlos más realistas. Es beneficioso para la salud mental de quien lo practica. Todo esto sin desistir de esperar y desear que el amor y el sacrificio en nuestras relaciones amorosas vuelva a ocupar espacios ahora un tanto vacíos de esos valores. Pero, mientras eso llega, viene bien una cura de realismo.

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Post tags: interesadas, relaciones

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En estos tiempos en los que el “todo por la pasta” va cobrando cada vez más adeptos no se puede olvidar que nuestro bienestar no procede principalmente del dinero, y a menudo este es fuente de conflictos, de insatisfacciones, de malestar, en suma.

Hay una parte de nuestro bienestar que procede, entre otras fuentes, de la seguridad de que quienes nos tratan, con quienes nos cruzamos no son unos egoístas desalmados ni unos buitres en busca de carnaza que pretendan dejarnos en los huesos. Sentir que en nuestras relaciones personales no nos van a engañar cuando tratamos con ellos, no abusarán de nuestra confianza, nos pagarán sus deudas, nos facilitarán las relaciones, nos ayudarán si nos ven desvalidos o necesitados, nos mostrarán aprecio, nos querrán, tratarán con debido respeto y nos facilitarán la vida, significa vivir con confianza y con la sensación de que merece la pena vivir en este mundo, rodeados de personas.

Disponer de “pasta” y luchar por ella no significa tener asegurada la vivencia de calma y de tranquilidad, de ilusión y de gracia que da saber que los demás no están contigo ni te tratan con el sólo interés de obtener a tu costa solamente ventajas. Hace falta conseguir la vivencia de que los demás son fuente de bienestar y nos proporcionan confianza en el género humano. Es imprescindible aumentar las interacciones positivas que, como consecuencia sean retroalimentadas por otras interacciones positivas en justa correspondencia.

Pero cultivar este ambiente prosocial requiere un gran esfuerzo por parte de todos pese a quienes piensan que relacionarse bien es algo fácil y sencillo. Requiere tener claro que aunque a veces las relaciones personales son fuente de tormento, si se trabajan bien, suelen ser fuente de satisfacción, de alivio y de consuelo. Y requiere extender socialmente las práctica constante de la amabilidad, de ponerse en el lugar del otro o en su piel, de tratar con respeto a las personas, de no abusar de su benevolencia, ingenuidad y buena fe, de lubricar las relaciones para contrarrestar esa corriente de mezquino interés que se va extendiendo con tanta rapidez y facilidad como el cangrejo tigre americano en nuestros ríos hispanos.

Da gusto encontrarse con gente legal, educada, correcta, amable, generosa, agradecida y dispuesta a hacernos la vida llevadera y agradable. Da gusto.

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Post tags: dinero, relaciones

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