PSICÓLOGO DE CABECERArelaciones interpersonales – PSICÓLOGO DE CABECERA

CÓMO CONSEGUIR QUE LOS DEMÁS CAMBIEN

Miguel Silveira — Mon, 13 May 2024 21:18:09 +0000

¿A quien lo le gusta o le ha gustado hacer que un amigo, familiar o ciudadano cambie de actitud o de comportamiento, porque el suyo nos molesta o pensamos que el cambio le interesa?
Siempre es difícil conseguir tal propósito porque la resistencia al cambio está en nuestro repertorio de actitudes.
Voy a dar tres pistas de cómo conseguir que el otro cambie y que, de aplicarlas, suelen dar resultado, no exento de esfuerzo tanto por parte del emisor como por parte del receptor de las recetas.
La primera es tratar de convencer, dialogando, y aportando razones de que el cambio tendrá ventajas para todos.
La segunda es forzar su cambio, encontrando la forma, no siempre fácil de hallar.
Y la tercera es conseguir que no tenga más remedio o sufrir el escarmiento, dicho sea en lenguaje sencillo o en Román paladino.
Pongamos un ejemplo conocido para facilitar la comprensión de las tres formas.
Piénsese en el tabaco y lo que se suele hacer para que los fumadores abandonen el hábito. La forma más sencilla, pero no convincente a la vista de los hechos, es poner en la cajetilla la o las razones que aconsejan dejar de fumar: “Fumar mata”.
Una razón sencilla para convencer, pero no convence a todos. La segunda es subir el importe del tabaco o prohibirlo en determinados lugares, lo que sin duda hará que muchos fumadores reduzcan o abandonen, sobre todo si el precio es elevado.
Y la tercera es cuando el fumador se encuentra con un cáncer o un enfisema pulmonar y se juega la vida. Esto escarmienta a la mayor parte de los pacientes.
Ahora te toca a ti, padre, madre, esposo, esposa o compañera, jefe o empleado, amigo o compañero de trabajo elegir una de las tres vías y ver el resultado.
Advierto que, salvo la primera forma, la segunda y la tercera son difíciles de encontrar pero no es imposible conseguirlo. Hay que ponerse a ello y estrujar las neuronas.

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DIEZ PASOS PARA MANTENER UNAS BUENAS RELACIONES PERSONALES

Miguel Silveira — Fri, 16 Feb 2024 15:06:20 +0000

1.- Tener siempre presente que las relaciones se rigen por la reciprocidad del trato. Los demás reaccionan a nuestro trato y viceversa.

Evitar provocar al otro con comentarios y palabras ofensivas, para no alterar o cortar la relación. Las palabras las puede cargar el diablo.

3.- De vez en cuando y merecidamente resaltar algún logro, cualidad o acierto de los demás. Sirve de suavizante y estímulo.

4.- No dejarse llevar de la impulsividad, mas bien esperar a madurar nuestra reacción para evitar consecuencias indeseables.

5.- Sustituir el odio o la venganza por la comprensión y la aceptación del otro en cuanto que persona.

6.- Expresar las emociones y opiniones con tranquilidad, pero con franqueza, en lugar de guardarlas para evitar complicaciones innecesarias.

7.- Evitar las descalificaciones dirigidos a la “persona”. A lo sumo exponer nuestras quejas por las “conductas o actuaciones específicas” del otro.

8.- Procurar no hablar bajo estado de tensión o alteración, sino cuando aquella se haya controlado y reducido.

9.- Estar muy atento a las necesidades de nuestro interlocutor a través de la escucha y observación atentas.

10.-Ir sembrando y dejando grabada en la retina y oído de quienes tratamos buenas vibraciones e impresiones que aseguren una buena influencia y un recuerdo amable y la reacción correspondiente.

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¡NO LE DES UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD!

Miguel Silveira — Tue, 11 Apr 2023 10:05:05 +0000

Si has tomado un alimento que sabes que te sentó tan mal por sus propiedades y que te llevó a urgencias ¿le darías una segunda oportunidad?
Entonces me pregunto ¿por qué debe una mujer darle una segunda y tercera oportunidad a su maltratador si el daño que le infringe es infinitamente mayor que el de aquel alimento?
Sé que no es tan sencillo cortar con la pareja maltratadora porque ya se les arreglan ellos para dejarles la autoestima por los suelos asi como su confianza en ellas mismas y por lo tanto su seguridad y fortaleza.
Pero si lo pensasen bien esas mujeres que se ven maltratadas psicológicamente poco a poco a base de escuchar que no son nada, humillaciones en su legítimo orgullo, asi como descalificaciones, insultos o amenazas, si calculasen fríamente y bien el daño al que se exponen reaccionarían mas pronto que tarde a tales impactos y se mostrarían firmes y cortarían de cuajo esa relación tóxica o intoxicadora.
Todavía existen innumerables mujeres que necesitan tener claro que pueden vivir solas hasta que salga en su camino un hombre que sepa respetarlas y quererlas y si no sale, que no salga, pues no se hunde el mundo y sigue siendo cierto aquello de vale más sola que mal acompañada. Pero la necesidad de apego, de tener un hijo a toda costa o la necesidad de verse amparadas por un varón está aún muy fuertemente arraigada en muchas de ellas.
Lástima. Porque resulta más que evidente el sufrimiento que muchas de ellas tienen incluso a pesar de no tener que depender de ellos pues no tienen necesidad, como sucedía antiguamente, “de vivir de un paisano”, como decimos en Asturias, ya que tienen trabajo y pueden sustentarse por si mismas.
Lo dicho. Hay que cortar a tiempo. De lo contrario se avecina la catástrofe. ¿Qué pasa con los incendios, si no se cortan a tiempo?. Pues eso.

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LA RECIPROCIDAD, EN EL NÚCLEO DE LAS RELACIONES PERSONALES

Miguel Silveira — Tue, 07 Mar 2023 15:14:46 +0000

Es cierto que si se hace el bien o se trata bien a los demás percibimos la reacción en el mismo sentido a corto medio o incluso largo plazo en grado proporcionado o no. Incluso ( y ahí está la paradoja) a veces tratamos bien y recibimos una mala respuesta o desagradecimiento debido a la ignorancia, a que interpretamos mal el gesto o a que estamos demasiado centrados en nuestros intereses y vamos a lo nuestro. Y si los tratamos mal ocurrirá lo mismo, quizás con mayor probabilidad por aquello de que lo que nos molesta lo perdonamos mal o no lo perdonamos.
Por tanto la ley de reciprocidad o, si se quiere, el principio de acción y reacción se cumple mayoritariamente, a pesar de los fallos, que los hay.
Si tuviésemos eso en cuenta tendríamos más presentes las consecuencias derivadas para bien o para mal y disfrutaríamos más de sus ventajas en el caso de acciones positivas y nos libraríamos más de algunas bofetadas en el caso de la reciprocidad negativa.
Hasta el refranero español se hace eco de esta ley cuando dice, por ejemplo, “haz bien y no sepas a quien” o “ con la vara que mides serás medido” o “no la hagas y no la temas” o “quien siembra vientos recoge tempestades”.
Quien al tratar a los demás tiene en cuenta esta ley es más emocionalmente inteligente, ganará más que pierde y se libra de más inconvenientes. Pero como no está inscrito en nuestro genoma se impone hacer esfuerzos para tenerlo en cuenta.
Ya sabes, hay que salir de nuestra zona de confort equivocado y valorar las consecuencias de nuestros actos sociales. Más allá de nosotros hay otros, no muy lejos, por cierto y ellos también reaccionan. Como nosotros ante ellos.
¿Cual es entonces la paradoja? Que a todos nos gusta recibir buenas reacciones de los demás en forma de cariño, de atención, de ayuda, de apoyo, de admiración y de agradecimiento y sin embargo a veces actuamos provocando el rechazo, la ira, el olvido y en ocasiones la revancha o…la venganza!.

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LA GENTE ME MIRA MAL

Miguel Silveira — Sun, 27 Dec 2020 18:15:53 +0000

Hay más gente de la que parece que vive pensando que los demás les miran mal, piensan mal de ellos, aunque no lleguen al extremo de la manía persecutoria, que es esa sensación pero elevada al cuadrado.
Cuanto más inseguros, con más baja autoestima, cuanto más inferiores se sienten respecto a los demás, cuanto menos confían en si mismos y sus capacidades y por tanto más a disgusto están consigo mismos o con su cuerpo, mayor es su tendencia a pensar que los demás les miran mal o les ven inferiores.
Este es el perfil de los “mal tomados” como se conoce en el lenguaje popular y de los desconfiados. Les molesta que les miren y, si ocurre, se lo toman a mal. Por nada se sienten ofendidos.
Al ser muy negativos respecto de si mismos creen que los demás tienen el mismo concepto de ellos y por ello están muy a la defensiva, les molestan la bromas ajenas respecto de ellos y se enfadan por nada con el mundo. Tienen muy desarrollado el sentido del ridículo y más bien escaso o nulo su sentido del humor.
Su estado de ansiedad es elevado y necesitan focalizar su atención más que en sus imperfecciones y defectos y más que en lo que piensen los demás sobre ellos, en mejorar, progresar y avanzar para mejorar su autoconcepto y autoimagen y encontrarse bien con su persona.
En la medida en que uno se siente bien y a gusto consigo mismo no está tan pendiente y dependiente de los juicios ajenos. Por eso la clave está en sentirse bien con uno mismo, aunque no sea perfecto, entre otras cosas porque al tener que vivir consigo en todas sus dimensiones todos los días de su vida y estar acompañados por su cuerpo y sus imperfecciones, si no se aceptan, vivirán condenados, amargados, desasosegados, ansiosos y a veces desesperados. No aceptarse es condenarse al infierno de un tormento continuo y permanente. Y por otra parte les conviene pensar que los demás están a lo suyo, como es lógico, la mayor parte de los momentos de sus vidas. Como hacemos en realidad todos nosotros. Estamos a lo nuestro. Todos esos citados se comportan como si ellos fuesen el centro de atención de los demás. Y para nada es cierto. Cada uno está, sobre todo a lo suyo….

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SER ASERTIVOS, ESA ES LA CUESTIÓN

Miguel Silveira — Wed, 09 Oct 2019 13:55:58 +0000

Los hay que tienden a ridiculizar, descalificar, amedrentar, intimidar, amenazar , insultar a los demás, usando lenguaje grueso y con volumen alto y gestos duros, intentando con ello en algunas de sus interacciones dominar al otro, hacerle sentir víctima para que ceda finalmente a su presión e impacto. Son los de estilo agresivo.

Los hay por el contrario que tienden a ceder sistemáticamente por razones diversas: por miedo a diferir y perder la atención o el aprecio, por miedo a lo que el otro piense o a cómo reaccione, por miedo a perder a amistad o la atención, por temor al rechazo, por temor a que el otro quede desencantado o vaya usted a saber. Estos, los inhibidos, son víctimas de si mismos, pues optan por replegarse, evitar o escapar, con tal de que no haya conflictos. Afrontar les supone un esfuerzo desmedido y callan, aguantan o se cuecen en su propio jugo, perdiendo territorio en sus relaciones personales. Se vuelven inseguros y dejan expedito el territorio a que otros les invadan.

Están finalmente los que son asertivos, que tienden a expresar sus opiniones, o bien sus sentimientos, con tranquilidad y libertad, sin temer a que el otro pueda sentirse o pensar mal, porque están convencidos de estar en su derecho. Al expresarse sin perder los estribos consiguen liberar su carga y descansar sin tener que echar mano de las voces o gritos o gestos de acritud. Son capaces también de expresar sus derechos y defenderse y defenderlos, porque son suyos y no dejan que otros puedan pisotearlos. Estos son los que son amigos de sus amigos, pero sobre todo amigos de la verdad y la justicia, pese a quien pese, sea amigo o enemigo. Saben que su conducta es fuente de salud y por eso se expresan y defienden, y se esfuerzan en conseguir ser respetados. Son aquellos que siguen el refrán conocido de “amigos, sí, pero la vaca por lo que vale” o al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”. La asertividad es una habilidad muy deseable y reporta infinidad de bienes y ventajas. Hay que ser muy seguro para aplicarla bien pero merece bien la pena porque te hace ir por el mundo sin tener que ceder y perder por sistema. Digo por sistema porque a veces conviene ceder tácticamente según lo que uno se juegue, pero eso es otra historia.

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PONER ORDEN EN LAS RELACIONES ACTUALES

Miguel Silveira — Mon, 08 Apr 2019 17:18:03 +0000

Nadie discute el enorme progreso que el mundo experimenta tecnológicamente y las muchas ventajas que eso ofrece. Sin embargo, paradójicamente, las relaciones sociales no avanzan en la misma línea, sino muy al contrario, los conflictos surgen como setas en otoño y se multiplican, sin duda por falta de criterio e ideas claras sobre las directrices que deben presidir nuestras relaciones sociales para que la convivencia, a todos los niveles, sea crecientemente satisfactoria.
Me atrevo a sugerir algunas pautas que ayuden:

1.- Cada cual debe esforzarse en cumplir sus obligaciones derivadas de su cargo y posición, así como las leyes, que la sociedad impone.
2.- Los compromisos y la palabra han de cumplirse para fomentar un ambiente de confianza en las personas y en los profesionales.
3.- En cualquier relación de pareja, familiar, empresarial o de cualquier índole se debe hablar para aclararse y saber todos a qué atenerse, en lugar de abrigar sospechas o dejarse llevar de los bulos o las suposiciones.
4.- La educación y el respeto deben ejercitarse porque son estupendos lubricantes de las relaciones personales.
5.- Cada cual debe asumir las consecuencias de sus actos. No vale echar balones fuera ni culpar de casi todo a los demás.
6.- Hay que facilitar las relaciones y abrir puertas en lugar de poner obstáculos y cerrar el paso a los demás.
7.- Eso no obsta para exigir que se respeten nuestros derechos y defenderse de los depredadores y abusadores.
8.- El mundo debe ser cada vez más habitable y sostenible humanamente y eso requiere cuidar de nuestras relaciones en cualquier ámbito.
9.- Nadie debe aprovecharse de su posición de poder en detrimento de los subordinados.
10.- Los que mejor ejemplo deben dar son los agentes sociales más influyentes: autoridades, políticos y miembros de las instituciones religiosas y sociales y medios de comunicación, por supuesto.
Nada nuevo es todo esto, pero sería bastante para hacer de este mundo un lugar agradable y apetecible.

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¿CONTAR LAS PENAS?

Miguel Silveira — Mon, 02 Jul 2018 18:52:45 +0000

Si algo tienen las penas es que oprimen el corazón y la garganta. Uno necesita liberar esa tensión para sentir alivio. Guardarlas para sí y limitarse a darles vueltas y más vueltas nos encierra en un bucle fatal y no es fácil liberarse del mismo. Por tanto contarlas es una forma de sentirse aliviado, pero igual que todo en esta vida ha de hacerse con medida, con tacto y con prudencia. Los hay que ante esa necesidad de consuelo comprensión y descompresión van contando sus penas a todo el que se encuentran sin darse cuenta bien que lo que consiguen es abrumar al otro que ya tiene bastante con las suyas o aburrirlo, si repiten la historia triste de su sufrimiento y angustia. Y la consecuencia es que los otros, si son asertivos, huyen como quien huye de la peste, cuando les ven llegar, porque saben a qué se van a exponer una vez más. Por tanto hay que tener cuidado y tacto para contar o expresar el sentimiento pero sin excederse no sea que se vuelva contra el narrador y sea peor el remedio que la enfermedad. Contarlo por lo tanto es un recurso entre seres humanos, pues al fin y al cabo estamos para ayudarnos mutuamente pero sin excederse.

Otro recurso que tiene como fin liberarse en parte de esa presión es manejar la atención mental que se presta a la pena y al dolor. Esto significa que se debe pensar en ello por supuesto, pero tratar de no vivir empapados, invadidos, impregnados de tales pensamientos y emoción, porque arruina nuestra vida y nos dificulta, cuando no nos impide, disfrutar de otros aspectos de la vida. Esta vida es un valle de lágrimas, ya lo sabemos bien, pero aunque no rechacemos las imágenes y los recuerdos penosos, sino aceptarlos, hay que hacer lo posible por controlar que no estén presentes en nuestra conciencia demasiado frecuentemente ni demasiado tiempo. Hay que esforzarse en tratar de centrar nuestra atención, en lo posible, en otros aspectos de la vida diaria, pese a la dificultad que eso entraña.

Esos permite relativizar o poner en relación la pena con el resto de cosas de la vida que giran a nuestro alrededor. Y al relativizar disminuye el sufrimiento.

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HABILIDADES SOFT

Miguel Silveira — Sun, 04 Feb 2018 20:58:50 +0000

Si uno quiere valerse y defenderse en el mundo laboral exitosamente lo que tiene que hacer es constatar qué tipo de habilidades cotizan al alza en ese espacio, que no siempre son las mismas aunque algunas ciertamente lo sean.

Contrariamente a lo que se piensa, las habilidades técnicas o duras no son las únicas que garantizan el acceso y el éxito. Debido a esta creencia la educación se centra mayoritariamente en potenciar esas habilidades descuidando escandalosamente, repito escandalosamente, las otras habilidades, conocidas como soft o suaves pero esenciales para el reclutamiento y para el desempeño exitoso del trabajo y en la vida.

Estas últimas son la habilidad para comunicarse bien oralmente y por escrito, la colaboración o saber trabajar en equipo y compartiendo y ser capaz de resolver cualquier tipo de asuntos o problemas.

Simplemente siendo deficitario en las dos primeras uno no puede desempeñar bien su trabajo, si trabaja con gente, sobre todo.

Yo soy muy pesimista en cuanto al logro de la competencia en estas últimas por cuanto en la educación están infra estimadas e infra trabajadas. Nuestros alumnos tendrían que ser entrenados diariamente en prepararse para comunicarse oralmente delante de sus compañeros explicando lo que sepan o les manden. La práctica permite ese aprendizaje, pero con qué frecuencia se entrena a los alumnos de primaria y secundaria en esta habilidad? Escasísima cercana a casi nula. No nos extrañe luego encontrar ingenieros o licenciados que se asustan cuando tienen que explicar sus proyectos o instrucciones ante cuatro, diez o cincuenta personas. Pero es que los hay que no aprendieron tampoco debidamente las técnicas de expresión escrita y no están preparados para hacer un informe sin faltas, con acentos y con buena estructura inteligible.

Si de resolver problemas se trata, ídem de lienzo. Además de resolver problemas matemáticos hay que entrenarles en la resolución de numerosos problemas de otro tipo para que cuando les toque no se ahoguen en un vaso de agua ni tengan que pedir que otros se los resuelvan.

Lo dicho, esto habría de hacerlo la educación todos los días durante la enseñanza primaria y secundaria. Estamos a años luz. Aunque el Ministerio no lo imponga deben los profesores encargarse de tal entrenamiento sin esperar. Una vez uno esperando se quedó pasmado.

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NADAR Y GUARDAR LA ROPA

Miguel Silveira — Thu, 28 Sep 2017 16:29:18 +0000

Parece una situación excepcional o no frecuente al menos la que voy a describir pero abunda mucho en estos tiempos.

Me refiero a esas personas que tienen una relación estable e incluso idílica a los ojos ajenos pero están descentradas porque han descubierto que esa relación no les satisface por distintas razones. De pronto o con el tiempo se dan cuenta de que su relación de pareja no les resulta satisfactoria, no disfrutan con ella, no le dedican tiempo y no están lo que se dice desando estar juntos y compartir lo que una pareja comparte normalmente. Desde ese momento ya están pero no están. Están oficialmente pero su mente deambula, sueña o se entretiene con otras relaciones posibles y en cuestión de poco tiempo se ven compartiendo su cuerpos, vivencias y experiencias con otra nueva, eso si, clandestinamente, pero simultanean sus actos con la pareja oficial. Tratan de nadar y guardar la ropa hasta que se descubre su entramado y se ven descubiertos.

Y hay de todo. Hay quien al ser descubierto y surgir el enfrentamiento se ve expulsado o repelido y se va pero no se siente capaz de seguir con el/la amante y queda en terreno de nadie, derrotado/a.

Hay quien se atreve a plantear el divorcio y separarse, eligiendo al extraño a la pareja.

Hay los que son capaces de renunciar a su devaneo por miedo a perder la estabilidad de la que disfrutaban pero sin ser felices después de la elección porque les pudo más el miedo a lo malo conocido…

Hay de todo, pero la peor situación la viven los que no son capaces de optar con todas las consecuencias olvidándose de una de las opciones totalmente y entregándose con ardor a la elegida. Esos que tratan de estar no estando, que se engañan a si mismos de esa forma, que tratan de simultanear, se verán abocados, condenados se puede decir, a vivir disfuncionalmente, desgarrados, desubicados, descentrados y eso pasa factura porque la soledad es quien les espera más temprano que tarde.

En consecuencia, no tienen solución y esa es verdaderamente su tragedia. Es una de las paradojas de los seres humanos.

Y aunque lo mejor que harían es o nadar o dedicarse a guardar la ropa, no lo hacen y lo pagan muy caro causándose a si mismos y a los demás enorme sufrimiento, siendo los demás su pareja oficial y otras varias personas.

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