El Comercio
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LA PUERTA OLVIDADA
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Miguel Silveira | 22-09-2016 | 10:41| 0

 

Tendemos a despreciar la importancia de los pequeños detalles, de lo aparentemente insignificante, pensando que no tiene peso en nuestra vida y en nuestras relaciones personales y ciertamente puede ser así, pero no siempre, y omitirlo puede ser decisivo en muchos casos, sobre todo en las relaciones personales.

Los turcos conquistaron Bizancio,en poder de los cristianos porque, a pesar de sus grandes murallas y sólidas defensas, los cristianos se olvidaron, por un incomprensible descuido, de cerrar a cal y canto una aparentemente insignificante puerta, sin importancia militar, por la que en tiempos de paz entraban los peatones y por la que se colaron perdiendo los cristianos aquella importante fortaleza y cambiando con ello el rumbo de la historia. La kerkaporta, o puerta olvidada, se llamaba.

Digo que los detalles son siempre dignos de tener en cuenta en todas las facetas de la vida, pero en las relaciones personales, siempre material sensible, puede ocurrir que un simple detalle pasado por alto o no tenido en cuenta, dada nuestra sensibilidad al ser tratados, altere seriamente una relación que va durando años. Incluso es susceptible de acabar con ella de manera abrupta o paulatina.

A todos nos gusta que nos traten bien y somos bastante susceptibles a las formas, los modos, las omisiones, los despistes o cualquier acción que signifique ser ignorados, preteridos, discriminados u ofendidos.

Cierto es que no podemos cuidar con exquisitez  siempre y todos los detalles, porque no siempre estamos en perfectas condiciones  emocionales para ello, pero no está demás tener en cuenta que, dado que los seres humanos somos muy sensibles a las palabras, los hechos y los gestos que implican nuestras interacciones y que no siempre nuestro grado de tolerancia a la frustración es alto, podemos estropear  una relación por algún simple detalle que hemos pasado por alto.

Pero lo mismo ocurre en cualquier area. Podemos tener un automóvil caro y cuidado y olvidar controlar el aire de un neumático y perder el control al frenar  bruscamente en una curva. Podemos marchar de vacaciones y dejar una ventana no bien cerrada y abrirla un vendaval y hacer de las suyas. La lista de posibles ejemplos sería casi infinita.

Pero la clave es corta y simple. No hay detalle pequeño, todo cuenta. Hay que estar sobre aviso, sin obsesiones, pero alerta.

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POR QUÉ SON NECESARIOS LOS LÍMITES
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Miguel Silveira | 15-09-2016 | 10:43| 0

 

Somos un saco de apetencias o deseos, de impulsos, unos ciegos y otros razonables que piden o demandan constantemente ser satisfechos y no hay nada de extraño en ello porque esa es la dinámica de cualquiera de ellos. La satisfacción es al deseo como la noche al dia, se complementan.

Pero la realidad es que, si entramos en ese flujo, tendremos  asegurado el conflicto en las relaciones personales porque chocarían nuestros deseos con los de los otros con muy alta frecuencia, produciéndose disfunciones, luchas, y encontronazos en los que sólo ganaría el más fuerte. Y ello iría en claro detrimento de los débiles, que siempre serían más. Por eso la sociedad a través de sus leyes trata de regular nuestros comportamientos y con ello la satisfacción de nuestros deseos, aunque muchas veces nos cause frustración.

Pero habría otro conflicto, esta vez interior a nosotros. Satisfacerlos llevaría a una suerte de saciedad, saturación y de infelicidad porque la felicidad está en el equilibrio entre la satisfacción y la insatisfacción.

A poco que observemos a nuestro alrededor todo está lleno de límites precisos y señalados incluso en las sociedades más permisivas. Son totalmente necesarios. Sin embargo en nuestro interior no existen delimitados tales límites, salvo los impuestos en el terreno de la salud, ya que si nos excedemos podemos pagar un alto precio. Es necesario enseñar al ser humano, y ahí reside gran parte del sentido de la educación, a autorregularse, es decir a aprender donde se encuentran los límites que, caso de traspasarlos, se derivaría un daño, un perjuicio y un cierto sufrimiento.

Saber ponerse límites adecuados es un ejercicio de sabiduría personal y de prudencia y de autocontrol. En la medida en que el ser humano necesite más del control externo (o límites  externos) que del interno demuestra su grado de inmadurez y por el contrario en la medida en que es capaz de autocontrolarse y regularse su grado de autonomía, madurez y sabiduría es mayor.

Los límites son necesarios y necesario es ponérselos uno mismo y saber aceptar los que vienen impuestos y adaptarse a ellos sin estridencias. Y es sano, aunque moleste.

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DEPENDENCIA EMOCIONAL
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Miguel Silveira | 01-09-2016 | 21:55| 0

 

A todos nos gusta querer pero sobre todo ser y sentirnos queridos. Esto pertenece al núcleo de nuestra existencia. Pero cuando esa necesidad se convierte en lo que da, sobre todo, sentido a nuestra vida la existencia misma  se pone en alto riesgo,  si esa necesidad no se ve suficientemente satisfecha o, habiendo sido satisfecha un cierto tiempo, se rompe el vínculo por distintas razones. Entonces esa persona se siente perdida, confundida, desfondada y el sentimiento nihilista se puede apoderar de ella. Todo pierde sentido de repente. ¿Por qué sucede esto? Porque esa persona con alta dependencia emocional carece de proyecto de vida aparte de la relación amorosa o se confunde proyecto de vida con ser querido y volcarse en el otro.

Por eso, siendo hoy dia tan líquido el amor, tan precario y tan poco perdurable. Siendo tan frecuente que se cambie el destinatario de cariño por aburrimiento, por rutina, por afán de novedad o por deseo de sentir la emoción del cambio y la conquista, es necesario disponer de algo que de sentido a nuestra vida más allá de disponer o no de ser querido y me refiero en concreto a la pareja.

Disponer de proyecto de vida, complementariamente o al margen de la expresión y recepción del cariño, es una forma de diversificar el riesgo, de no poner todo el dinero en el mismo valor empresarial, es una forma de asegurarse la ilusión por la vida,  caso de que la pareja se nos muera, nos abandone, se canse de nosotros, nos cambie por otro cromo, o simplemente nos deje de querer porque se le ha agotado el caudal del cariño.

La erosión que la falta de cariño causa cuando somos mayores, se entiende mejor que si eso ocurre cuando somos jóvenes y sin embargo hay personas muy jóvenes que acusan la carencia con la misma angustia que si estuviesen en su postreros años.

Lo del proyecto no se improvisa. Es preciso tenerlo en mente y cultivarlo todo el tiempo. No me refiero sólo a una carrera o un oficio u ocupación profesional, aunque esto sea parte sustancial. El proyecto tiene la posibilidad  de ser muy amplio y variado y consiste en todo aquello que nos entretenga, que nos haga felices, que nos tenga ocupados, distraídos, enganchados, animados, con fuerza para dar sentido a nuestro dia a dia al levantarnos. El proyecto es el imán que tira de nosotros y nos hace vivir con ilusión y esperanzados. Si además, disponemos de cariño, miel sobre hojuelas.

Lo dicho, qué sabroso es tener a quien querer y verse correspondido, pero por si acaso eso falla, como suele fallar, disponer de  complementos, es altamente saludable.

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ENGROSAR LA PIEL
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Miguel Silveira | 21-08-2016 | 15:31| 0

 

No hacen el mismo efecto las picaduras de mosquito en una piel humana, en una piel de un perro o en la de un hipopótamo. Dependiendo de ese grosor aquellas pueden ser muy molestas o de un efecto nulo . Los trompazos de elefante, sin embargo, ya no dependen en su efecto de grosor de la piel.

Los humanos, estamos siempre expuestos tanto a las picaduras, siendo estas metafóricamente los pequeños impactos que sufrimos en nuestras relaciones familiares  y personales, en nuestro puesto de trabajo o en diferentes ámbitos. La acumulación de esos efectos  va debilitando nuestra fortaleza y, si esta ya es reducida, el deterioro es más breve en el tiempo y más intenso. Me atrevería a decir que esas a modo de picaduras son las que en realidad nos van debilitando porque los trompazos que la vida nos da suelen ser muy escasos y separados en el tiempo de tal forma que nos suele dar margen para recuperarnos, salvo excepciones, que también existen.

En todo caso hacer nuestra piel más resistente y más resbaladiza nos conviene en verdad, si no queremos pagar el precio de la angustia, la ansiedad y la depresión, según pasan los años.

No es que sea cosa fácil impermeabilizarse y conseguir que muchas cosas nos resbalen, pero es cierto que nos conviene tomarnos la vida, las relaciones, los eventos, los fallos de los demás, las decepciones, los fracasos, los gestos egoístas y un largo, reveses, etc. de forma que no nos quiten el sueño o no nos lo reduzcan de manera notable. La demasiada presencia en nuestros pensamientos de las contrariedades y de los contratiempos actúa a modo de debilitador de nuestras defensas y corremos el riesgo de quedar desfondados, desgastados y sin fuerzas para seguir la lucha de la vida en algunos momentos.

Hay que ocuparse, por supuesto, de los problemas  y los casos y ayudar y entender a los demás, pero no siempre actuando como si fuesen nuestros. No parece muy lógico salvar a los demás ahogándonos nosotros, salvo que alguien lo quiera libremente. De salvar hay que salvar primero nuestra salud, nuestro equilibrio y nuestra fortaleza y  luego, si se puede, ayudar a los demás, porque nuestra salud física y mentales lo más valioso que tenemos y porque sin salud no podemos ayudar, aunque queramos.

Esa es una manera de hacernos resistentes, aunque a veces, no podamos evitar sucumbir al desánimo, siquiera sea circunstancial y transitoriamente.

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MALDITA DEMENCIA
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Miguel Silveira | 10-08-2016 | 17:47| 0

 

Delante de mi la contemplo taciturna, triste cual si de este mundo fuese, como es, pero mentalmente estuviese en otro. Su memoria inmediata se ha borrado. Le acabas de informar de cualquier cosa y al punto se le olvida y lo pregunta y lo pregunta varias veces. El Alzheimer ha llamado a su puerta hace unos meses a los 86 años de edad. Aún no es muy profundo, pero cual polilla silenciosa va invadiendo su cerebro, antaño muy activo y productivo. Cuándo se sienta un rato pensativa, cuándo ausente, cuándo se vuelve a levantar para sentarse en otra parte de la casa, cuándo se desplaza como barco que no tiene  destino. Eso si, cuando habla de antaño,  del pasado, no falla, es precisa  y se despacha a gusto. Ha perdido libertad de movimiento, está más torpe, y de desplazamiento pues se siente insegura si se aleja de su centro que viene a ser su casa y su edificio. Habla menos. Se le nota que está pero no está, que ya no es ni su sombra, con lo que ella fue de activa, de sociable y de enrollada. Ese maldito bicho la mata poco a poco según pasan los meses. Ya no es autónoma, depende  de los otros para cada vez mas acciones y tareas.  Qué estará pensando, me pregunto, cuando está pensativa. Creo que es consciente del daño que le afecta. Y así pasa los días esperando… ¿qué? Sin saberlo un mayor deterioro mental que, aunque es muy triste, le evitará sin duda enorme sufrimiento.

Yo, entre tanta escena, no puedo evitar imaginarme así en mis postreros años, si es que llego, y preguntarme cómo lo llevaré si tengo ese infortunio. Vale más no pensarlo. Mientras tanto me marcho de concierto. Cosa es de aprovechar, amigos y de exprimir la vida y la conciencia cuando la dos están aún frescas. Y vivir el momento. Luego, puede ser tarde.

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HIJOS: LO ESENCIAL Y LO SECUNDARIO
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Miguel Silveira | 31-07-2016 | 18:43| 0

 

A pesar de que la educación de los  hijos es de suma importancia los padres, en general, tienden a dar a aspectos secundarios gran importancia, como si en realidad se tratase de algo esencial, cuando no es así siempre ni mucho menos.

Por eso conviene tener claro cuales son unos y otros aspectos para poder proceder debidamente.

En realidad lo esencial, como todas las esencias, nuca es abundante.

Voy a tratar de resumir. Son aspectos esenciales los relativos a su cuidado integral y  lo relacionado con su salud. Dormir las horas suficientes, por ejemplo, por lo cual no deben permitir que sus hijos duerman por debajo de sus necesidades que van desde once o doce horas de los recién nacidos,  pasando por nueve o diez entre los tres y seis años y nunca menos de nueve u ocho a partir de esa edad. Esencial es  que coman variado, incluyendo frutas y verduras por lo que una dieta reducida a cuatro o cinco elementos, como carne, pasta, huevos o patatas fritas, etc. será perjudicial a medio  y largo plazo. Es esencial que asistan a sus clases y no piren, que hagan sus deberes diariamente, que respeten los horarios, que hagan lo que pueden hacer según su edad y no lo hagan sus padres, que mantengan su higiene diariamente, que respeten a los demás, que traten bien sus cosas y las de casa no las deterioren por falta de cuidado, que no se expongan a tener accidentes, y pocas cosas más.

En el cumplimiento de estos deberes los padres deben mantenerse firmes y no ceder. Sin embargo si se comen las uñas, si se sientan de una determinada forma, si se urgan la nariz, si enredan, si interrumpen a los padres, si se olvidan de lavarse los dientes, si corren alguna vez por casa, si discuten con los hermanos, si lloran sin motivo, y mil cosas más, los padres no deben insistir, digo insistir no ignorar,  en controlar todos esos movimientos porque, además de gastar mucha energía innecesariamente, los niños se desarrollarán sabiendo distinguir también donde están los verdaderos límites.

Se qué no se puede resumir en treinta líneas toda la educación de unos hijos pero me apetecía comentarlo, porque si todas las órdenes se consideran importantes se trata de un error, además de la gran energía que se gasta si todo lo que se les manda se considera importante.

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SI LO SÉ NO TENGO HIJOS
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Miguel Silveira | 17-07-2016 | 20:30| 0

 

¡Cómo evoluciona la vida! Hace muchos años las parejas se casaban con vistas a tener hijos que prolongasen su sangre y su apellido. Los hijos se consideraban, además de como una satisfacción, como un éxito biológico y como una solución de futuro para los padres, que esperaban con gran seguridad que sus hijos les atenderían en su vejez y les darían compañía y apoyo en sus postreros años, a pesar de los dolores de cabeza que daba su crianza. No tener hijos se veía como una maldición y mala suerte.

Pero mucho han cambiado las cosas para que en la actualidad haya madres y padres (más de aquellas) que no tengan inconveniente en manifestar que si llegan a saber lo que es tener un hijo probablemente no lo hubieran tenido. Suena fuerte eso de arrepentirse de haber tenido hijos y lo es, pero detrás de estas manifestaciones hay razones poderosas en muchos de los casos.

Hoy hay que estar muy preparados para resistir las presiones que los hijos ejercen sobre los padres con tal de disfrutar de lo que a ellos les gusta, de disponer de libertad de movimientos ya desde adolescentes, de las amistades que ellos eligen y de volver a casa cuando a ellos les parece procedente. Hay que estar muy preparados para sus exigencias, para que, si le niegas a un adolescente permiso para salir un fin de semana más allá de una hora prudente, porque se haya portado muy mal, el chico o la chica les de por  marcharse o escaparse y no volver el fin de semana a casa huyendo del castigo y castigando a su vez a sus progenitores con el miedo a que algo les suceda.

Los hijos de hoy dia, en líneas generales, son mucho más impulsivos y exigentes con sus padres para disponer, por ejemplo,  de dispositivos  que les tengan entretenidos y conectados aunque sea a costa de su tiempo de estudio y de descanso.

Los chicos de hoy dia son capaces de amenazar de diferentes formas a sus progenitores, sobre todo si el progenitor es una madre separada que tiene que lidiar ella solita con las presiones de su hijo.

Los hijos de hoy dia no tienen inconveniente en defender lo que creen que son sus derechos, aunque no sean estos reconocidos como tales por los padres.

En fin, que los hijos actuales plantean nuevos problemas y presiones y eso resulta altamente estresante, porque esas presiones son constantes y no amainan.

Y por si fuera poco casi nadie espera ser atendido por sus hijos en la vejez, dadas las condiciones laborales y sociales y dada la globalización y por tanto la dispersión familiar de los miembros.

Así que ante esta desazón y ante ese gran desgaste hay madres y padres que llegan a manifestar que si lo hubiesen sabido no habrían tenido hijos. Es difícil soportar durante mucho tiempo, años en muchos casos, esa lucha, esa tensión tan erosiva.

Yo lo entiendo, porque además, al tenerlos, muchos progenitores pensaban y piensan que tener hijos es algo maravilloso todo el tiempo, una especie de bendición y de satisfacción familiar y descubren, ahora más que nunca, aquello de “hijos criados, trabajos doblados”, refrán que por cierto es harto antiguo.

Cómo cambia la vida! Me limito a constatar el fenómeno.

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10 PASOS PARA AUMENTAR LA SEGURIDAD EN UNO MISMO
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Miguel Silveira | 06-07-2016 | 21:26| 0

 

1.- Esforzarse en hacer pequeños progresos y tomar conciencia de que son obra propia,  de que uno es el autor, lo que aumenta la percepción de autoeficacia.

2.- Centrar la atención más en las cualidades que uno tiene, que en los fallos, limitaciones y carencias propias.

3.- Tomar muchas decisiones y no arrepentirse con frecuencia o cambiarlas al dudar de uno mismo.

4.- No hablar mal de uno mismo con frecuencia y hablar bien de vez en cuando.

5.- Visualizarse como capaz de hacer las cosas que uno quiere.

6.- Actuar externamente “como si” uno fuese seguro de si mismo: esto significa moverse, levantarse, sentarse, conducir, hablar, etc. “como si” uno fuese seguro de si mismo, aunque no se sienta así, de entrada. Acabará sintiéndose.

7.- Decir NO u oponerse cuando uno tiene razón o al defender sus ideas en lugar de renunciar a las ideas propias, con tal de  ganarse la aceptación  y estimación ajenas.

8.- Hablar con volumen audible: a los que hablan muy bajo no se les tiene en cuenta.

9.- Hablar despacio y vocalizando: los que hablan muy deprisa no son tenidos en cuenta y menos si además no se les entiende.

10.- Exponer las opiniones propias y defender los derechos propios sin miedo a lo que digan o al rechazo.

 

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LA FUERZA DE LA DETERMINACIÓN
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Miguel Silveira | 27-06-2016 | 14:53| 0

 

Pocas veces tiene uno la ocasión y la satisfacción, como la acabo de tener,  de constatar que una persona, mayor, de 61 años en este caso, ha sido capaz de cambiar radicalmente del estilo que venía mostrando ante si y ante los demás, gracias a la firme determinación con la que decidió cambiar.

Se pasaba los dias lamentando su pasado, llorando por las muchas vicisitudes y dolores que había experimentado en su vida, por sus decepciones familiares y cantando su depresión a través de su rostro angustiado y triste. ¿Y qué se iba encontrando? Más rechazo y mayor aislamiento, más angustia y mayor retraimiento, incapaz de disfrutar de su dia a dia y de aprovechar la vida que aún le queda.

Le propuse un cambio radical, un cambio de actitud ante la vida, un abandono del continuo lamento y del repaso de su desgraciada vida, un centrarse en el presente y un cambio de varios comportamientos personales y sociales, así como un control mental y fisiológico de su estado  acompañado de  una evaluación diaria de su progreso, si es que se atrevía y decidía a dar ese gran paso, nada fácil, en general y menos a su edad.

Lo tomó muy en serio y en un tiempo record ha logrado una espectacular transformación, que no solo ha notado interiormente sino que quienes la conocen y la tratan lo han notado también y se ha reconciliado con la vida, con la sociedad y con su gente. Se lo dicen y se siente reforzada, alimentada en su autoestima.

Y todo porque tomó la decisión firme y la determinación de poner su voluntad a favor de la transformación que se le ha ofrecido. El milagro se ha dado. Sólo queda que siga alimentando esa fuerza y podrá contar estas semanas como un punto de inflexión, como un antes y un después en su ya prolongada existencia. Carmen, (es un nombre ficticio) muchas felicidades y mi admiración y reconocimiento. Lástima que no pueda mostrarte con nombre y apellidos como ejemplo y tú poder contarlo a tantos y tantos que no se ven capaces de ponerse con fuerza imparable a luchar por conseguir sus objetivos. Pero aquí queda el testimonio de esta hazaña, porque una hazaña es, si hablamos claro, hacerlo a esa edad en que parece que ya es tarde para cambiar de estilo y hábitos y después de ir cargando en tu mochila tan grandes sufrimientos.

 

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LA PIEDRA Y EL ESTANQUE
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Miguel Silveira | 17-06-2016 | 09:29| 0

 

Toda piedra arrojada a un estanque produce ondas concéntricas que se van alejando hasta la orilla y lo mismo sucede cuando decimos algo o con cualquier acción, solo que esta vez no en el agua sino en el líquido del estado emocional de las personas a quienes alcanza.

Tener en cuenta las consecuencias de nuestros actos, aprender a valorarlas, debería ser un método en el que nos entrenasen debidamente desde pequeños en la familia y en la escuela porque ello aumentaría nuestra sensibilidad para evitar el daño ajeno, innecesario,  y aumentaría el autocontrol y con ello evitaríamos de rebote daños para nosotros en la salud, la economía personal y en  nuestras relaciones personales.

Pararse a reflexionar en determinados actos sobre las consecuencias que pueden derivarse amortiguaría nuestra impulsividad y nos haría más moderados, más sensatos, más prudentes, más precavidos y se reducirían nuestros lamentos, de haber hecho algo mal por precipitación.

No es necesario, además de imposible, aplicarlo a la mayor parte de nuestros actos pero, si estamos aceptablemente entrenados en la reflexión, es más probable que lo podamos aplicar a aquellos comportamientos que pueden tener más trascendencia.

Como quiera que el ambiente que nos rodea no facilita, sino muy al contrario, la reflexión, el esfuerzo a realizar será mayor, pero merece bien la pena.

 

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Sobre el autor Miguel Silveira
Psicólogo clínico, experto en ansiedad y estrés C/ Carlos Marx,1 - 6º D Gijón (Asturias) http://www.miguelsilveira.com http://www.estresyansiedadonline.com

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